Межі ... любові.

Спершу це словосполучення може здатися цинічним, бо тобі здається, що ніяких кордонів у "справжньої" любові бути не може. Дійсно - не може. Якщо кохання справжнє, звичайно. Межі, про які піде мова - швидше кордону тебе самої в цій любові. Межі, за які не повинна виходити любов, щоб не пошкодити тобі і за які (уяви собі!) Не можеш вийти і ти ...

Просунуті метафорісти порівнюють кордону з шкірою , і це досить точне порівняння. Часто можна почути від розчарованою у черговому романі жінки: "Він проник до мене під шкіру і тепер, коли він пішов, він до цих пір там знаходиться і я не можу вивести його звідти", "я розчинилася в ньому, як цукор у чаї, і тепер, коли він, тобто чай, злився, в житті зовсім не залишилося і мене". Насправді це - фрази жінок, які свого часу не дотримали ні своїх, ні чужих кордонів у відносинах. У першу чергу, звичайно ж, своїх. І тепер вони за це жорстоко розплачуються.

Так що ж таке кордону?

У побуті поняття меж можна і іноді потрібно звести до списку речей, які можна і яких не можна робити по відношенню до себе. Чим довше і докладніше цей список і чим зрозуміліше він озвучений у присутності партнера, тим більшою мірою кордону можна вважати встановленими.

Про це годинами готові говорити психологи, однак навряд з усього населення Землі людей, які вміють адекватно, правильно і своєчасно вибудовувати особисті кордону - одиниці. Ця наука - з розряду тих, в яких кожен з нас удосконалюється все життя.

За допомогою чітко вибудуваних кордонів ми навряд чи зможемо закохати в себе кого-небудь або продовжити такі бажані , але, на жаль, явно нежиттєздатні відносини. Проте знаючи, як правильно встановлювати власні кордони і дотримуватися кордону партнера (одне без іншого неможливо), ми зможемо захистити себе від маніпуляцій, психологічного насильства, надмірного і недоречного чарівності партнером і, як наслідок, гіркого розчарування, від депресії чинності невдало розвивається або закінчився роману. Також знання і вміння захищати свої кордони допоможе тобі вчасно перервати непотрібні, невигідні для тебе стосунки з власної ініціативи - ні хвилини не шкодуючи.

Кордони - це по суті синонім "ти ; сама ". Це твоя особистість. Порушення кордонів - посягання на твоє право бути собою, мати свої звички, переконання, бажання, плани, прихильності і так далі (список можна продовжувати довго).

Межі є у кожного і завжди . Просто не всі межі встановлені правильно, своєчасно, однак найчастіше вони не встановлюються зовсім. Існують як є. Точніше, так, як нам їх встановили в дитинстві - адже всі наші біди й радощі йдуть, зрозуміло, звідти.

Родом з дитинства

У свій перший (а іноді і під , другий, третій і сотий) роман ми приходимо звичайно з тими установками, які в нас закладені батьками або тими, хто їх заміняє. Людина недосвідчена вважає, що як є (точніше, як склалося тоді) - так і треба. Якщо в сім'ї не прийнято було рахуватися з планами дитини, нав'язуючи йому власні, то дитина виростає з чіткою впевненістю в тому, що його плани дозволено порушувати. Якщо твоя мама чи тато не бажали попереджати тебе заздалегідь про те, що їхні плани на неділю змінилися і ти не підеш із ними в цирк, то швидше за все, ти дозволиш це проробляти і своєму супутника життя. Якщо тебе щодня примушували звітувати про те, скільки кишенькових грошей ти витратила на морозиво, то й чоловікові напевне доведеться давати на підпис книгу приходів і витрат. Істина про те, що в кожних своїх відносинах ми відтворюємо відносини у власній сім'ї - вже давно не новина. Однак це й не вирок.

Як правильно почати

Почати рекомендується з того, щоб банально глянути на себе уважніше. Але не в дзеркало, а вглиб. Для цього потрібен вільний час і бажання, більше нічого. Якщо поруч у цей момент буде присутній професійний психолог - тільки на краще. Але якщо його немає - то більше нікого й не потрібно. Особливо зайвими будуть мама з татом.

Для того, щоб навчитися правильно будувати власні кордони, необхідно знати про себе якомога більше. Не про образі, який ти намагаєшся створити в оточуючих, не про ту людину, ким тобі хотілося б бути чи здаватися, а саме про справжню себе. Про те, що ти любиш і чого не любиш, що для тебе важливо в житті, а що другорядне, чи подобається тобі цілуватися з колегами на вулиці і отримуєш ти насправді задоволення від того, що до тебе торкається незнайомий чоловік. Чи можеш ти легко пробачити необов'язковість по відношенню до себе і пунктуальна чи сама (цей пункт набагато важливіше, ніж може здатися).

Уважно проаналізувавши все до дрібниць, подумай про тих діях , які регулярно відбуваються по відношенню до тебе колегами, друзями, партнерами і які приносять тобі явне невдоволення (спізнюються, змінюють плани і забувають попередити про них тебе, приходять без дзвінка, телефонують ночами, вимагають негайної відвертості, просять зайняти грошей або подарувати якийсь певний подарунок і т. д). Це лише твій список, тільки те, що дратує саме тебе. Чим він довший, тим складніше буде вибудувати кордону, однак тим чіткіше і правильніше в тебе це вийде.

Якщо хтось вирішив, що тебе можна обманювати, вимагати від тебе непотрібних тобі ласку або навіть насильно цілувати або обіймати на затхлій вулиці або в людному клубі - це зовсім не означає, що по відношенню до тебе це робити можна. Твоє святе право цього не дозволяти.

Що буде, якщо цього не зробити

Хоча ти це і сама вже напевно знаєш, нагадати в профілактичних цілях ніколи не шкідливо. Спочатку ти дозволиш собі не передзвонити в заздалегідь обумовлений час і нічого не скажеш, коли він зателефонує через добу. Потім він вимагатиме, щоб ти негайно приїхала до нього - і ти приїдеш, адже тобі здається, що його прохання важливішим, ніж твоє самопочуття і планів.


Запам'ятай: відсутність відсічі при порушенні твоїх кордонів будь-яка людина завжди сприймає як пряму рекомендацію чинити так і далі, часто з посилюванням. Це - закон!

Зайти історія з порушенням меж може як завгодно далеко. І не варто говорити, що якщо він зараз диктує тобі бажану їм довжину твоєї спідниці, то до цього варто поставитися як до дрібниці, на яку не варто звертати уваги. За довжиною спідниці почнуться заборони на спілкування з певними людьми, далі - неприйнятні для тебе експерименти в ліжку. На твою думку щодо самої себе і своєї подальшої долі йому буде в кращому випадку глибоко наплювати. Ні, ми не робимо з мухи слона. Дуже часто порушення особистих кордонів у великих розмірах, як і розкрадання, починаються з розмірів малих, переростаючи у великі поступово й непомітно.

Порушники з хитринкою

Це, мабуть, найцікавіша частина науки про ; особистих кордонах. Якщо ти думаєш, що порушити їх можна лише грубим і неприємним для тебе чином, то глибоко помиляєшся. Порушувати кордону можна так, що їхній власник якщо і зрозуміє, в чому справа, то набагато пізніше, вже в кабінеті у психотерапевта. А спочатку йому буде дуже добре.

Спочатку його будуть підкреслено любити. Скажіть на милість, кому це може не сподобатися? Щоправда, відчуття що щось не так, десь підспудно все одно буде присутній. У випадку, коли це не любов, а м'яке й хитра пролезание крізь кордони, у тебе, швидше за все, виникне відчуття, що це - звичайно, що тебе люблять так сильно, - але було ; б краще, якби тебе любили трохи менші. Ці нібито самі люблячі і доброзичливі дії - обійми, поцілунки, ночівлі у вашому ліжку - завжди не там і не тоді, де і коли вам це потрібно і взагалі доречно. Розмови про себе самого в тому тоні, в якому зазвичай говориться про парі: "ми ж так любимо один одного", "ми не можемо сьогодні піти на цей концерт, тому що вечеряємо з моєю улюбленою ( не питаючи у коханої, чого вона хоче більше - вечері або концерту) "і т. д. Тобто ніби як і все, що ні робить - все тільки з великої любові і кращих міркувань, але стан якесь тривожне ... бувало таке, так?

Поза відносинами любовних це можна визначити як нав'язливо-панібратське ставлення. Там же, де мова йде про взаємні нібито почуттях - така поведінка іноді називають love bombing.

Також до форми прихованого пролезания крізь кордони часто можна віднести неприкриту лестощі, невиправдано дорогі подарунки та інші форми ослаблення твого контролю.

***

Межі шикуються легше, а якщо говорити відверто, вони взагалі шикуються, тільки якщо:

  • Себе ти любиш більше, ніж партнера. Тому що (зараз почнуться прописні істини, але їх необхідно нагадати) для себе ти найближчий і кохана людина в світі, найбільш значимий.
  • Твоє душевний стан означає для тебе все одно більше, ніж найважливіші відносини. Межі порушені тоді, коли твої стосунки для тебе стають важливішими за тебе самої. Якщо ти йдеш на дії, які явно на шкоду тобі, твоїй кар'єрі, вашій родині і т. д. заради відносин - значить, ваші кордону порушені.
  • Ти в принципі вмієш розмежовувати не стільки себе і партнера, скільки себе, свої потреби (як величину постійну) та відношення (як величину тимчасову ).
  • Ти завжди пам'ятаєш про те, що за всі події свого життя і за свій душевний стан в тому числі відповідальність несе тільки одна людина - ти. Однак ти несеш відповідальність тільки за власний внесок у відносини. Його вклад (тобто будь-яка дія, вчинене ним) - його відповідальність. Головне - не переплутати.
  • Кращий спосіб зберігати власні кордони недоторканними - чесно і грамотно вибудовувати їх у перші дні і навіть години відносин. Так-так, обумовлюючи кожну дрібницю - чесно і трепетно ??вслухаючись в себе.
Що необхідно знати
  1. Межі є не тільки в тебе, але й у партнера. І між твоїми і його межами завжди (!) Є взаємозв'язок. Бо якщо людина не має поняття про межі улюбленого себе і дозволяє їх порушувати, то він, відповідно, навряд чи задумається про існування кордонів партнера і в якийсь момент спробує перейти і їх. Абсолютно всі правила збереження особистості в стані недоторканності і душевного спокою стосуються й тебе. Він - має право на реалізацію власних планів. Ти - маєш право піти від нього, якщо дотримання його планів постійно порушують твої плани. Також ти маєш право знати про всі його плани, від яких залежать твої плани, починаючи від власного статусу у відносинах, озвучування якого є грамотне дотримання твоїх кордонів, а зовсім не обопільно принизлива процедура.
  2. Партнери з обопільно встановленими і, навпаки, невстановленими межами зазвичай відчувають один одного інтуїтивно, тобто є дзеркалами один для одного.
  3. Маніпуляція по суті є двіганіе кордонів партнера туди-сюди, або примушування партнера рухати власні кордони.
  4. Дорослими можна назвати ті відносини, в яких партнери рівні і кожен усвідомлює свій внесок і несе відповідальність тільки за нього.
  5. Заздалегідь обговорене і заплановане порушення кордонів один одного (я хочу, щоб до мого приходу ти була в макіяжі і на шпильках, а я за це згоден разом з тобою сидіти на дієті жорстокої) у побуті називається компромісом. Але це вже зовсім інша казка ...

***

Якщо після прочитання цієї статті ти вирішила негайно змусити всіх оточуючих дотримуватися твої кордону - почни з себе (пам'ятаєш тези про власну пунктуальності і про те, що всі ми - дзеркала один для одного ?).

Якщо після прочитання цієї статті ти також вирішила почати грамотно встановлювати власні кордони - запасися заспокійливими, і не тільки для себе. Це буде великим стресом для оточення.