Як я в тебе в животику ріс.

"Три роки тому ми з чоловіком всиновили двох хлопчиків, зараз їм по п'ять років. Багато задають питань, в тому числі і про своє народження. Як ми в тебе в животику росли ? А ногами штовхалися? А грудьми ти нас годувала?

З одного боку, не хочу брехати, з іншого - дуже боюся "добрих" людей. Коли-небудь хто-небудь з них боляче ранить моїх хлопчаків. Ось тоді мені не виправдатися перед ними за мою брехню. Наслідки боюся навіть уявити ... Зверталася до психологів, але у відповідь чула щось у стилі "вирішувати вам".

А мені теж здається, що треба їх підготувати якось до думки, що діти по-різному з'являються в сім'ї. І нічого страшного немає в тому, що ми не однієї крові, зате рідні. Допоможіть, будь ласка, підкажіть, як підготувати дітей та уникнути комплексу з цього приводу. Заздалегідь вдячна.

Наталія Юріївна

Це лист, що прийшов на електронну адресу журналу, ми попросили прокоментувати нашого постійного автора, психолога з Владивостока Людмилу Костянтинівну Миргородську.

Доброго дня, шановна Наталя Юріївна!

Прочитавши ваше лист, я зрозуміла, що ви вважаєте, що сказати дітям про їх походження важливо, і практично вже готові до цього кроку, але найбільшу складність у вас викликає запитання: "Коли і як це зробити?"

Пам'ятайте, що розмова про усиновлення це розмова "надовго". Ви повертаєтеся до нього знову і знову, в міру дорослішання дітей. У віці до трьох років малюків не цікавить, як вони потрапили у вашу родину, набагато важливіше їм відчувати, що тебе люблять, що світ тепле і радісне.

Розповідаючи дитині про те, як він з'явився на світ, ви просто розповідаєте йому , як влаштований світ, як діти з'являються в сім'ях. Ви просто інформуєте дитини, просто констатуєте факт, яким чином ваші улюблені малята з'явилися в сім'ї. Таким розповіддю неможливо завдати якоїсь шкоди дітям. Це не вплине ні на формування самооцінки дитини, ні на його вміння дружити з іншими дітьми, ні на його успішність у школі. Більший вплив на дітей надає ваше ставлення до цього факту, тому що від нього залежать емоції та інтонації, коли ви про це говорите. Якщо ви соромитеся, сильно стривожені, то і діти це відчують, якщо спокійні, горді собою і своїми дітьми, сприймаєте факт усиновлення як природне явище, то й діти так само будуть до цього ставитися.

У будь-якому віці можна давати дітям інформацію про те, як вони з'явилися у нас. Корисно читати казки, дивитися мультики, прямо або побічно пов'язані з темою усиновлення. Після прочитання або перегляду відповідаємо на питання, якщо вони нас питають, чи щось пояснюємо їм самі. Спочатку дитина просто отримує інформацію, а потім потихеньку починає приміряти на себе те, що відбувається з героєм казки чи мультфільму.

А коли дитина входить у вік "чомучок", він задає дуже багато питань. Ваші хлопчики як раз в цьому віці, і питання, які вони вам ставлять, можуть бути дуже корисні. На питання зараз треба відповідати дуже конкретно і в доступній формі.

- Ми в тебе в животику росли?
- Ні, ви росли в животику в іншої тітки.
- Ти нас грудьми годувала?
- Вас грудьми годувала інша тітка.

Або:

- Дітей не ; завжди годують грудьми, іноді мами немає поруч, і тоді вони їдять з пляшечки.

Можливо, дітей задовольнять ваші відповіді, не квапте події і не поспішайте все пояснити відразу. Будьте уважні, поведінка і реакції дітей самі підкажуть, як діяти далі. Головне показати їм, що ви готові говорити на тему появи їх на світ.


Через деякий час у дітей виникнуть інші питання чи розмови на ; цю тему стануть улюбленою казкою на ніч. Щовечора вони будуть просити вас розповісти, як вони у вас з'явилися. Історія, яку ви будете розповідати дітям, змінюється з віком дітей, в ній поступово з'являються все нові й нові деталі.

Дитині дошкільного віку більше важлива не інформативна складова того, що ви говорите, а те, як ви це говорите. Ви спокійні, радісні від того, що діти з вами, то і діти сприймають інформацію про своє усиновлення, як позитивну. Головна думка, яку важливо донести, що дитина дуже бажаний. Історія усиновлення, розказана вперше, повинна бути наповнена теплотою і захопленням, які зазвичай супроводжують розповіді батьків про народження своїх дітей.

Що робити, якщо дитина вас питав, а ви розгубилися? Не хвилюйтеся, попереду ще багато можливостей, багато років вашого життя з дитиною. Як-небудь спокійним ввечері ви можете пограти з дітьми . Візьміть улюблені іграшки ваших малюків і розіграйте історію, наприклад, про те, як зайчик і ведмедик загубилися в лісі. Як їм було страшно і самотньо, а мудра сова знайшла їх і відвела до дому, де жили звірята, які загубилися або яких туди відвели батьки, коли їм було важко і вони не могли ростити їх самі. А потім їх там знайшли ви і т.д. і т.п.

- Чому ти мене взяла?
- А ти мене не віддаси?

Ці та подібні питання рано чи пізно обов'язково спливуть. Ви повинні бути готові на них відповісти. Але пам'ятайте, що ви не ідеальні батьки, навіть якщо ви дуже довго готувалися до прийому дитини, пройшли спеціальну підготовку, дуже дорожите своїми дітьми, це не означає, що ви ; знає відповіді на всі питання. Деякі з дитячих питань можуть вас спантеличити або збентежити. Це нормально.

Особливо складним буває питання:

- Чому вони мене кинули?

Часто єдиною відповіддю, доступним розумінню дитини буває:

- Я був поганим.

Дитині необхідно розповісти, що його батьки не могли виховувати дітей. Не конкретно його, а дітей взагалі.

Питання дитини, чому його кинули, насправді це питання про любов, любили чи мене, чи гідний я любові. Коли мати залишає свою дитину або її позбавляють батьківських прав, це не означає, що вона позбавляється своїх почуттів до дитини. Це означає, що в силу якихось обставин (соціальної незрілості, хвороби - алкоголізму або наркоманії і т. п.) вона не може займатися доглядом і вихованням своєї дитини. Важливо, щоб діти це зрозуміли.

Звичайно ж, немає необхідності запевняти, що кровна мама їх дуже любила. У дітей може скластися враження, що і ви можете їх залишити. Але і говорити про те, що вона вас не любить, ви їй не потрібні, буде неправдою.

Важливо розуміти, що не можна вберегти ваших дітей від болю, пов'язаної з осмисленням того, що вони прийшли у сім'ю іншим шляхом, відмінним від шляху, яким приходять більшість інших дітей. Почуття болю, відчуття втрати, замішання, гніву на кровних батьків і на ; вас - все, з чим, можливо, вам доведеться зіткнуться, у міру дорослішання ваших хлопчаків. Але це природно і навіть, я думаю, необхідно, тому що це пошуки самих себе, і це повинно викликати повагу. Як не парадоксально, приймаючи і розділяючи почуття прийомних дітей, пов'язані з їх кровними батьками, члени сім'ї міцніше прив'язуються один до одного, а прийомні діти відчувають себе більш захищеними.

Успіхів вам і мужності. Все у вас вийде!