Позаштатна ситуація.

Все на світі підручники з дитячої психології прочитані, рецепти доктора Спока вивчені, і в голові у вас є відповіді на будь-які "малишових" питання. Ви абсолютно впевнені у власній батьківського спроможності, але тут - несподівано - виникає "дивна ситуація", і всі правильні "заготовки" зі свистом і гиканням летять в тартарари. Відставити паніку, навіть у самих складних завдань є рішення! Головне - засвоїти правильний алгоритм дій.

Сам гинь, а товариша виручай

"Жадібність - це погано", - співали пірати з мультика про острів скарбів. І ми, освічені батьки XXI століття, не можемо з цим не погодитися. Ділячись іграшками з сусідом по пісочниці, наші діти набувають друзів, вчаться надавати на них вплив і взагалі - виростають гарними освіченими людьми. Але що робити, якщо серед щедрих дітей з'являється жмот? Навіть не жмот, а просто раціоналіст, явно виховується в іншій парадигмі. Ясна річ, якщо взяти чужий вантажівку і не дати у відповідь пограти своїм, то в тебе виявиться одразу дві вантажівки, а це вже ціле дорожній рух. І хоча для дитини подібне жмотнічество - варіант норми, його безтурботних батьків, з ясною посмішкою поглядають на ігри спадкоємця, назвати нормальними інші тата і мами не зможуть ніколи. Чужий малюк їх жахливо дратує. Як же так, ми ростимо щедрих колективістів, а цей нахабний тип - прагматик? На очах у дітей? Всупереч нашим заповітам? Ні, йому виразно треба що-небудь сказати. Тільки от не дуже зрозуміло, що саме?

Відповідь психолога

А чи треба щось говорити? Ви дуже вірно підмітили: цього малюка ростять зовсім в іншій парадигмі, а значить, він просто не знає інших варіантів "норми". Та й говорити з батьком жаднюги - справа абсолютно безглузде, адже він людина доросла і перевиховати його навряд чи вийде. У кращому випадку відповіддю на ваш монолог буде холоднокровне "І що?", В гіршому ж ви почуєте багато нового і цікавого про самого себе. У подібних бесід є і ще один істотний мінус - в 99% випадків вони проходять безпосередньо при дітях. Робити карапузів свідками дорослих розмов категорично не варто: тим самим ви кидаєте в очах дитини батьківський авторитет - не важливо навіть, свій чи чужий. Саме тому в даній ситуації має сенс апелювати не до совісті мами чи тата, а до серця самого малюка. Засукайте рукави і вперед - у пісочницю, особистим прикладом показувати, як це насправді весело і цікаво - ділитися своїми скарбами з іншими людьми. Хочеш копати? Візьми у Васі совочок, а він поки покатає твою машинку. Подобається кукляш в рожевій сукні? Нехай Олена пограє твоїм ведмедиком, а ти в цей час займешся пупсом. І т.д., і т.п. Ну, і наостанок хотілося б зауважити, що все вищесказане в більшій мірі відноситься до дітей 4-6 років. Якщо ж машинками та ляльками не хочуть ділитися 2 - або 3-річні малюки, то жадібність тут абсолютно ні при чому! Просто в такому юному віці дітки сприймають свої речі як частину себе: віддати улюбленого зайця для них все одно що дозволити кому-то пограти зі своєю рукою або ногою. І це - так! - Варіант норми.

Якщо б'є паскудної забіяка слабкого хлопця ...

Я такого не хочу, знаєте, і буду всіляко наполягати на своїй думці. Особливо якщо слабкий хлопчисько - мій син, а агресор - трирічний мерзотник з м'язами Рембо, озброєний червоною від крові колишніх жертв лопатою розміром з першотравневий транспарант.

Що я, освічений батько XXI століття, можу зробити в цій ситуації? Наприклад, згадати про принципи лібералізму, підійти до матері лопатоносца і ввічливо повідомити їй, що:

  1. шапочка на моєму Колічка швидше декоративна та ; від лопатки зовсім не береже,
  2. йдучи на майданчик, ми розраховували на добросусідство і розвиваючі ігри,
  3. повторення Льодового побоїща з моїм сином в ролі псів -лицарів нас, мабуть, декілька засмучує.

А мати негідника чарівно посміхнеться і ніжно мені відповість, що хлопчик у неї - дуже активний і тому не завжди контрольований. Хоча кожному, хто не сліпий, очевидно, що цей малюк - гіперпротівний і поведінку його вимагає найсерйозніших санкцій, а зовсім не усміхненого "ось такий у мене синочок". Підкажіть, дорогий доктор, як вчинити мені, лібералові і батькові, у цій непростій ситуації?

Відповідь психолога

Для початку давайте подумаємо про те, чого насправді ми хочемо добитися в даному випадку : захистити свою дитину від забіякуватого однолітка, навчити його давати здачі або пояснити мамі агресора, в чому вона, власне, не права і які педагогічні принципи порушує? У залежності від істинних стратегічних цілей вибираємо і тактику поведінки.

Варіант перший - "захистити від"

Рішучим кроком підійдіть до мами "хулігана" і повідомте їй, що ви теж надзвичайно гіперактавни, тому якщо її дитина раптом випадково покалічить вашого, то ви негайно зверніться до районної комісії у справах неповнолітніх. А там уже знають люди розберуться і в гіперактивності чада, і в адекватності виховної позиції його мами. З імовірністю 95%, прослухавши ваш монолог, ця "усміхнена жінка" швиденько забере свого спиногризів з пісочниці і відбиває його подалі.

Варіант другий - "навчити захищатися". Тут все досить просто: якщо ви бачите, що дитині загрожує небезпека, то, безумовно, варто втрутитися і відвести його в сторону. Але як тільки маля виявиться поза полем бою, потрібно провести з ним виховну бесіду. Поясніть, що в один прекрасний момент вас може просто не виявитися поруч, а значить, треба навчитися самостійно давати кривдникам відсіч.

А далі, виходячи з особливостей вашого крихти, або віддавайте його в секцію боксу, або дати йому перші навички самооборони самостійно. Крім того, постарайтеся донести до карапуза, що будь-який конфлікт легше запобігти, ніж дозволити: так, якщо "гіперактивний колега по пісочниці" впадає в сказ, краще спокійно відійти від нього і зайнятися чим-небудь іншим - наприклад , погойдатися на гойдалці.

Третій варіант - "пояснити мамі". У цьому випадку вам знадобиться безодня терпіння. Для початку розтлумачте матусі забіяки різницю між агресією і гіперактавностью. Потім з відчуттям, до ладу і розстановкою розкажіть "ворожої матері" про те, що вона і так повинна знати: так, гіперактивні діти слабо контролюють свої емоційні пориви і імпульси, але такий діагноз зовсім не означає, що дитині можна робити все, що йому заманеться, а його мамі - не звертати уваги на ці неподобства. Гіперактивним малюкам необхідно постійно пояснювати, що іншим людям теж буває боляче і прикро. Звичайно, можна піти шляхом просвітництва до кінця і повідомити жінці, що якщо вона буде безтурботно посміхатися і виправдовувати різні капості свого дитяти гіперактивністю, то його головною "жертвою" в недалекому майбутньому стане вона сама. Загалом, говорити ви можете довго, натхненно і різноманітно, але от чи викличе ваша мова бажаний ефект - це велике питання. Практика показує, що користі від таких розмов, на жаль, не багато, але принаймні особисте задоволення вам гарантоване.

гіперактивним дітям необхідно постійно пояснювати, що іншим людям теж буває боляче і прикро Коли кіндер & mdash ; не сюрприз

Або ось, припустимо, вечір. Ви цілий день старанно збільшували валовий продукт рідної країни і тепер, увесь із себе стомлений, прийшли за дитиною до дитячого садка. А там, знаєте, предбаннічек такий і шафки з верхнім одягом, на них ще качечок з зайчиками наклеюють. І всі діти як діти - слухняно сунуть ноги в рукава і обмотуються рукавичками, тільки один поганець зовсім не одягається, а. мальовничо стоячи посеред пейзажу, вкушає принесену мамою шоколадку, І щоки цього плохиша так товсті і рум'яні, а рот його так апетитно перемазаний, що інші малюки - ось ці напіводягнені - ніяк не можуть зрозуміти, чому буває одному людині настільки багато щастя, і під хрускіт срібною папери відчувають себе покинутими паріями з узбіч життя.


До речі, дорогий доктор, серед обділених підношенням дітей напевно є й алергіки, для яких і листочок щавлю - мрія нездійсненна. Ні, доктор, ми не проти цього хлопчика, врешті-решт, раз принесли тобі щастя - тріскати його, у нас тут не соціалізм. Але його мама - дорослий і свідомий член суспільства - здавалося б, повинна розуміти, що, коли і кому можна давати. Так осяє ж і нас розумінням: що потрібно говорити такій мамі?

Відповідь психолога

Можливо, ця пані просто не звикла замислюватися про чиї-небудь обставин, тому акуратно беремо її під лікоть, максимально галантно нашіптує на вушко свої міркування про необхідність рахуватися з почуттями інших дітей і нагадуємо про малюків-АЛЕРГІКІВ: ніхто не хоче виглядати негуманним людиною. Головне - розмовляти з мамою ввічливо і доброзичливо, і тоді вона швидше за все прислухається до ваших слів, а отже, ймовірність побачити "дратівливу шоколадку" завтра або, скажімо, через місяць істотно знизиться.

Бацила , стій!

Або ось ще: знову припустимо, що ви - люблячий батько ... Втім, це якось одноманітно. Припустимо, ви - любляча мати, цікава така шатенка з великими очима, працюєте у важкій промисловості, і донька ваша - ніжне істота, все в кісках. А хлопчик, якого вона привела до вас у гості подружка, кашляє, як старий зек, пускає з носа перлинні нитки соплів і хрипло скаржиться на шийку. І навіщо його, такого ошатного, привели у ваш будинок - місце, де миють руки не тільки виходячи з туалету, але і йдучи в нього, - незрозуміло жодному людській істоті. Крім його мами, вашої подружки, яка пояснює: "Не з ким було залишити". Що це таке - "не з ким залишити"? Хіба може воно бути виправданням оголошеної біологічної війни? Якби хворі бубонною чумою розбрелися по Європі щоразу, коли з ними було нікому посидіти, хіба зуміло б людство пережити Середньовіччя? І як ввічливо, коректно, але непохитно і дохідливо пояснити все це подружці?

Відповідь психолога

Якщо ви не впевнені в тому, що подруга зрозуміє все правильно і не образиться, краще взагалі не вдаватися до пояснень, а відразу ж зробити "хід конем", тобто відправитися на вулицю. На свіжому повітрі бацили набагато менш прилипливі, а гуляти завжди корисніше, ніж сидіти в кріслі, заробляючи гіподинамію. Однак якщо безтурботна мама - дійсно ваша подруга і ви не сумніваєтеся в її адекватності, то найкраще діяти відкрито. Скажіть, що не варто приводити до вас у гості застудженого малюка: здоровій дитині ви завжди раді, а от варіант, що ваша дівчинка назавтра теж почне кашляти, зовсім не здається вам таким вже привабливим.

А на чорній лаві, на лаві підсудних ...

Якщо ваш син - благородний хлопчик, то він час від часу йде на оточуючих - у дворі або в садку - всіляке добро і справедливість. Тільки за провини, звичайно: дівчинку там образили або нянечку не послухали. Зворушливе таке дитяче робінгудства. І ось, значить, поборов ваш Робін несправедливість в особі якого-небудь невеликого однолітка - і законно цим пишається. А тут однолітків тато, неприємний чоловік із зайвою вагою, як давай кричати! Хуліган! Бандит! Хто з тебе виросте! По тобі вже казенний дім плаче! А ви, припустимо, витончена дама і відповісти сторонньому татові негайним добром просто не можете. Слова шукаєте. Так що ж саме, шановний психолог, в таких випадках треба говорити?

Не можна вирішувати дитини спілкування з приятелями. Дитяча дружба священна

Згадаймо старий анекдот: сперечатися з тренером по боротьбі може тільки тренер зі стрільби. Тобто якщо ви, будучи ніжної і трепетної дівчиною, спробуєте спілкуватися з таким татом в заданої їм тональності, то гарантовано програєте. Тому потрібно спробувати використовувати особливості опонента в своїх інтересах: він бажає висловитися - відмінно, як раз зараз ви гостро потребуєте його допомоги, наставництво і життєвому досвіді. Абсолютно серйозно, без тіні іронії, попросіть у гучного чоловіки ради, як саме потрібно виховувати хлопчиків, щоб вони виростали сильними і мужніми людьми. Найімовірніше, така реакція протверезить скандального тата. Він-то сподівався, що ви почнете виправдовуватися або, навпаки, станете кричати у відповідь, і до такого повороту подій просто не готовий: адже виходить від вас прохання про допомогу не лежить в площині агресивного з'ясування питання "хто правий", тому так чи інакше татові доведеться зменшити оберти. А далі, уважно вислухавши лекцію про виховання, поцікавтеся у цієї людини, як би він сам вчинив, побачивши, що хтось кривдить маленьку дівчинку або власну бабусю. Можливо, тема робінгудства виявиться близька і татові, а значить, охолонувши, він зможе подивитися на вчинок вашої дитини зовсім іншим поглядом.

Втім, шанс зіткнутися з хамом, проти якого психологічне айкідо безсило, теж досить великий. У цьому випадку добре допомагає імітація телефонного дзвінка: "Дорогий, тут якийсь псих до мене причепився, негайно прийшли до нашого будинку опергрупу!" - Кажете ви й виразно дивіться на опонента. Найбільші відчайдухи скандалісти зазвичай виявляються жахливими трусами, тому, дізнавшись про можливі наслідки свого крику, папаша, швидше за все, заспокоїться і відійде на іншу половину дитячого майданчика.

Коли на нашій стороні - сила

Ось зовсім маленький, що не говорить ще дитина, цілеспрямовано тупає по майданчику. І він - не ваш. Він належить по-о-он тієї мамі, і вона стереже його так само сумлінно, як вівчарка - улюбленого баранчика. Мама розчищає для нього місце на гойдалках. На гірці. І на самому великому клаптику громадської пісочниці. Він же менше за всіх, а тому йому належать найбільші пільги. Інші діти, величезні і небезпечні, як осліпла Годзілла, зобов'язані триматися за межами зони відчуження. Вони ні в якому разі не повинні підходити близько до карапузові - не дай бог ушібут. Хто заб'ється? Чим?! Ваш Володя, що кожного разу плаче на фіналі "Колобка"? Цією крихітною лопаткою з мягчайшего пластмаси?! Маму-сторожа такі тонкощі не хвилюють. Як пояснити цій жінці, що великі діти теж хочуть копатися в піску і що з приходом на майданчик маленького життя не має зупинятися?

Відповідь психолога

Думаю, в цьому випадку вчинки будуть діяти значно ефективніше слів. Можна, наприклад, організувати з карапузами яку-небудь цікаву гру, в яку при бажанні міг би включитися і "немовля". При цьому не забудьте запросити до співпраці маму-цербера або хоча б заручитися її схваленням: "А ось ми зараз будемо грати в" струмочок "- давайте і ваша доня з нами!" Інтонації при цьому повинні бути скоріше оклику, адже на питання типу "чи можна" такі люди швидше за все звикли відповідати "не можна!". Яке-небудь спільне заняття допоможе вам пояснити цій жінці, що суттю перебування в громадському місці як раз і є можливість взаємодії з однолітками. А ось "привілейоване" ізольоване становище аж ніяк не завжди йде дитині на користь. Однак якщо ви не володієте талантом педагога-організатора, можна просто спробувати зайняти маму життєствердною бесідою про те, який дорослий для своїх років, міцний і впевнений малюк у неї підростає, поміркувати над тим, як чудово ця крихта може вписатися в ; "дитячу тусовку", ну і, звичайно ж, додати, як би вам хотілося, щоб "наші дітлахи подружилися".