Між янголом і бісом.

Якщо ваша дитина раптово перетворився з слухняного ангелика в впертого чортеня, значить, настав час знаменитого кризи трьох років.

Практично всі батьки триліток одноголосно заявляють - з дитиною коїться щось незвичайне! Ще вчора такий поступливий і спокійний, малюк раптом стає впертим, зухвалим і просто некерованим. Що ж відбувається і як себе вести в нових умовах?

Дітям трьох років набагато легше реагувати на емоції, ніж на логічно правильні доводи. Народження особистості

Пояснюється така поведінка дитини дуже просто: він виріс з колишньої системи взаємин, як немовля виростає з пелюшок. Він підсвідомо відчуває це і намагається, як уміє, встановити з батьками нові, більш глибокі стосунки. Саме цей процес і отримав назву кризи трьох років. Суть його в тому, що у дитини з'являється усвідомлення себе, і якщо раніше він міг говорити про себе в третій особі "Ваня впав, Ваня хоче їсти", то тепер все частіше використовується займенник "я". Усвідомлення себе індивідуальністю тягне за собою поява особистих дій, то є тепер все частіше від дитини можна почути: "Я сам!" Всі ці зміни в поведінці малюка вимагають від батьків своєчасної перебудови: заохочення самостійності, ініціативи. Але це, звичайно ж, справа не одного дня. І треба бути готовим до того, що ви зіштовхнетеся з певними проблемами.

Психологи відзначають сім основних проявів, які безпосередньо пов'язані з кризою трьох років. Напевно вам доведеться зіткнутися з наступними змінами в характері малюка.

Упертість

Дитина не просто робить все навпаки, він вимагає, щоб з його думкою рахувалися. І якщо малюкові вже давно розхотілося того, що він вимагав, він все одно буде стояти на своєму. Припустимо, тато кличе сина разом пограти, і навіть, якщо дитині цього дуже хочеться, він відмовляється, посилаючись на те, що зайнятий іграшками в своїй кімнаті. Через пару хвилин малюкові стає нестерпно нудно, але він не виходить, проявляючи впертість. У такій ситуації принцип дорожче здорового глузду.

Ваші дії. Застосувавши трохи фантазії, подібна поведінка може перетворитися з проблеми у веселу гру. Спробуйте давати дитині інструкції зворотного змісту: "Анюта, ну будь ласка, не прибирай іграшки, адже це так нудно, коли в кімнаті нічого не валяється" або "Єгор, я дуже тебе прошу, ні за що сьогодні не ; малюй ". Маленькому норовливого негайно захочеться порушити ваші вказівки, і чим в більш категоричній формі вони будуть дані, тим швидше дитина помчить їх порушувати. Адже цим він доводить, що він сам приймає рішення і буде чинити тільки так, як хоче він, а не батьки. А нам, дорослим, тільки того і треба.

Негативізм

Ваш малюк може почати оскаржувати абсолютно очевидні факти. Наприклад, почати стверджувати, що небо не синє. І для нього неважливо, якого воно кольору, головне, що воно не синє. І крапка. Овочі не корисні, влітку не жарко, а взимку не холодно ... Ваші дії. На даному етапі батькам дуже важливо розуміти, що заперечується не факт, який дитина відмовляється прийняти, а затвердження дорослого.

Є чудовий приклад, описаний відомим психологом Л. І. Божович: хлопчик, який переживає кризовий період, оголосив батькам, що збирається малювати. І замість очікуваного заборони отримав схвалення. Дитина в замішанні: з одного боку, йому хочеться малювати, а з іншого - ще більше хочеться зробити навпаки. Малюк знайшов вихід з цієї ситуації: він зажадав, щоб малювати йому заборонили. І тільки після цього з задоволенням сів за роботу. Свавілля

Це прояв кризи пов'язане з усе зростаючим прагненням до самостійності: зростаючий людина прагне дуже багато чого робити сам і приймати незалежні рішення. У принципі це, звичайно, непогано, якщо б дитина могла адекватно оцінювати свої можливості та наслідки вчинків і прийнятих рішень. Але поки ці вміння у дитини не розвинені, свавілля стає причиною безлічі конфліктів малюка з дорослими, які, звичайно ж, хочуть уберегти своє чадо від небезпек. Ваші дії. Щоб якось згладити гострі кути у спілкуванні з дитиною, батькам необхідно освоїти всякі хитрі прийоми. Наприклад, ваша трирічна дівчинка у що б те не стало хоче перейти дорогу самостійно, не тримаючись за вашу руку. І ви, звичайно, розумієте, що це небезпечно. Замість того щоб утримувати її силою і провокувати бурхливий протест, несподівано обрадуйте сміливості дочки, скажіть, що самі побоюєтеся переходити дорогу в цьому місці і попросіть її перевести вас за руку, щоб вам було не так страшно. Поступивши таким чином, ви не тільки спокійно подолаєте проїжджу частину, але й дасте маляті відчути його значимість і дорослість.

Заборони "суворо" виступають в якості обмежувачів, всередині яких діти отримують абсолютну свободу. Протест-бунт

Дуже яскравий прояв кризового періоду. Це в основному всім відомі істерики. Ваш янголятко падає на підлогу в магазині (а як же інакше - адже для істерики потрібні глядачі), б'є ногами і несамовито волає. Навколишні зупиняються і несхвально хитають головою. Як у такій ситуації дуже неприємне не втратити контроль над собою і своїм буйним нащадком і не наробити серйозних помилок?

Ваші дії. По-перше, потрібно набратися терпіння, адже часті істерики - ознака того, що криза досягла свого піку, а значить, далі буде легше. По-друге, проявити твердість характеру. Не йти ні на які поступки свого ридаючого чада, хоча вам здається це дуже привабливим: тільки сьогодні куплю йому цього робота і він перестане ганьбити мене на весь магазин і т. п. Запам'ятайте, варто один раз піти на поводу у б'ється в істериці дитини, і подібна поведінка стане нормою.


Істерика стане засобом маніпуляції вами та у спосіб добиватися бажаного. Тримайтеся твердо! Кращий спосіб викорінення подібної поведінки - ігнорування. Адже якщо немає глядачів, то і подання стає безглуздим. Якщо крім вас є мимовільні свідки "концерту", то краще взяти "виступає" в оберемок і, не звертаючи уваги на його протести, понести подалі від сторонніх очей, бажано додому. Там, коли ваш скарб буде в змозі сприймати слова, скажіть, що ви дуже засмучені його поведінкою. Так ви дасте не раціональну, а емоційну оцінку його поведінці. А дітям цього віку набагато легше реагувати на емоції, ніж на логічно правильні доводи. До того ж це хороший спосіб навчити малюка висловлювати свої почуття не тільки діями, а й словами.

Насолоджуйтеся кожним днем ??зі своїм малюком, нехай навіть цей день не з легких, але ви разом і все подолаєте. Непоступливість

Ця ознака кризи виявляється в тому, що малюк починає несподівано відмовлятися від своїх звичних справ і обов'язків: він не хоче їсти, спати, чистити зуби і т. д. Ваші дії. У таких випадках можна спробувати зіграти на його прагненні до дорослості і самостійності: "Арсюша, ти вже зовсім великий, давай сьогодні будемо їсти не овочевий супчик, а борщ, як тато" або "Аріша, я зайнята на кухні, адже ти зможеш вмитися сама? А зубки будемо чистити пастою для дорослих ". Ще непогано працює прийом, коли дитині надається можливість вибору: "Машенька, яку книжку сьогодні вшановуємо:" Доктор Айболить "або" Теремок "?" або "У чому підемо гуляти: в босоніжках або в туфельках?". Дорослішаюча чоловічок відчуває, що він приймає важливі рішення, а мама домагається поставленої мети: читає з малятком книжку або йде з нею гуляти. І все мирно, без сварок та сліз.

Рольові ігри
Цей вид діяльності, як висловлюються психологи, ближче до трьох років стає ведучим. Тобто якщо раніше дитина могла довго займатися нанизуванням колечок на пірамідку або катанням іграшкового авто, то тепер йому все цікавіше ігри, в яких можна побувати на місці дорослого (це горезвісні "дочки-матері", "магазин" і інші). Хитрість дорослих повинна полягати в тому, щоб використовувати гру з метою згладити конфлікти і направити дитину в потрібне їм русло. Наприклад: Макар знову не хоче прибирати свої іграшки перед сном, мама втомилася і поспішає скоріше укласти свого непосиду. Але замість того щоб зробити все за нього (що, в принципі, легше і спокійніше), вона загадковим голосом починає розповідати про зачароване королівство, в якому злий чаклун наслав свої злі чари на всіх його мешканців (тобто на іграшки), і вони забули, де живуть. Врятувати бідолах може тільки добрий і сильний чарівник, про який відомо небагато (наприклад, він носить сині тапочки або жовту піжаму і т. п.). Звичайно, Макар впізнає себе в цьому описі, і подальший збір іграшок стає справою техніки. Ось так: швидко, весело і без сварок. Цей безпрограшний прийом можна використовувати практично в будь-якій ситуації, головне - терпіння, бажання і трохи уяви. Знецінення

Даний пункт може здатися дивним: мовляв, що може знецінюватися у трирічного дитини? У нього і цінностей-то ще немає. Виявляється, може. Знецінюється, втрачає свою привабливість все, що було важливо і цікаво раніше. Малюк може несподівано зламати свою улюблену іграшку (так він демонструє, що вже не прив'язаний до старих речей), може почати порушувати правила поведінки, прийняті де-небудь (вдома, в дитячому саду): залазити з ногами на диван , дивитися дорослі передачі, грати у футбол у своїй кімнаті і т. д.

Ваші дії. Головне - проявляти максимум терпіння в подібних ситуаціях, хоча це ой як непросто! Простіше заборонити, покарати. Але робити це потрібно тільки в крайніх випадках, для яких існують заборони "суворо". Це ті речі, які дитині не можна робити ніколи і ні за яких обставин! Наприклад, не виходити одному на балкон, не розмовляти з незнайомими людьми, не вживати поганих слів і т. д. Таких заборон повинно бути небагато. Заборони "суворо" виступають в якості обмежувачів, всередині яких діти отримують абсолютну свободу.

Деспотизм

Як правило, проявляється в сім'ях з однією дитиною. Зростаючий людина намагається встановити жорсткий контроль над усіма членами сім'ї, диктувати їм свої умови і нав'язувати свою волю. У такій сім'ї мама буде сидіти і читати казки в той час, коли їй давно пора йти готувати вечерю, бабуся буде будувати замок з лего, незважаючи на радикуліт, а тато весь день тягати чадо на плечах по ; парку.

Ваші дії. Дорослим можна спробувати переключити увагу дитини і вийти з ситуації без конфлікту. Якщо це не спрацьовує, необхідно проявляти жорсткість, щоб не закріпити у малюка впевненість "як сказав, так і буде". Так само, як і у випадку з істериками, - ніяких послаблень, інакше всі зусилля будуть марними.

На завершення хочеться сказати всім батькам наступне: пам'ятайте, що всі "жахи" , які відбуваються з вашою дитиною, тимчасові. Вже через рік, а то й раніше, ви всією сім'єю будете реготати, згадуючи його витівки і викрутаси. Насолоджуйтеся кожним днем ??зі своїм малюком, нехай навіть цей день не з легких, але ви разом і все подолаєте. Будьте терпимі, адже, як би там не було, йому в цьому часовому просторі, званою кризою трьох років, незрівнянно важче, ніж вам. Підтримайте його, пройдіть цей непростий, але дуже важливий шлях разом і вірте, що попереду вас чекає багато цікавих і радісних спільних відкриттів.