Ябеда? Не біда!.

Дошкільний "кримінальний кодекс" кваліфікує доносительство як особливо тяжкий злочин, тому маленький ябеда рано чи пізно виявляється ізгоєм в будь-якій компанії. Але насправді малюк винен далеко не завжди.

Дитина, привчений батьками говорити правду і тільки правду, просто не розуміє, чому його піддають остракізму за те, що "він усе розповів Марії Ванні ".

Варто малюкові чесно відповісти на питання виховательки" Хто погодував рибок запіканкою?! ", як діти негайно обзивають його ябедою-корябедой. Риби мало не відкинули плавці, півгрупи залишилося без сніданку, але невдалий юннат - герой, а його викривачі оголошений бойкот. Ну і де, питається, справедливість?

Намацати грань між доносом і проявом активної життєвої позиції дитині надзвичайно важко, адже він ще занадто малий, щоб самостійно розібратися, чим "скарга звичайна" відрізняється від зваженого опису конфліктної ситуації. Для того щоб зрозуміти, як пояснити спадкоємцю ці непрості істини, батькам для початку необхідно визначити мотиви, що змушують малюка знову і знову заводити свою пісеньку: "А Петя кидається піску-о-му ..."

Класифікація ябед

Якщо в дитсадівському "кримінальному кодексі" немає поняття "презумпція невинності", це не означає, що дорослі також можуть ним нехтувати. Нечесно називати дитину ябедою, якщо їм рухала благородна - нехай навіть зрозуміла тільки йому одному - мета. Для початку потрібно з'ясувати, чому карапуз "заклав" забіяки Вову або жаднюгу Оленку. Дошкільнику важко прорахувати свої дії на кілька кроків вперед і передбачити їх наслідки, тому, проводячи "розбір польотів", завжди підкреслюйте, кому і як цього разу нашкодила його зайва відвертість, і за яким сценарієм могли б розвиватимуться події в тому випадку, якщо б малюк промовчав. Повірте, дуже небагато ябеди отримують задоволення від доносів (хоча, звичайно, і такі дивовижні екземпляри теж зустрічаються !).

правдоруб

Цей "правильний" і чесний дитина звикла абсолютно довіряти мамі і татові. За відсутності ж батьків їх повноваження плавно переходять до виховательки: їй дістається не тільки право годування карапуза манною кашею, а й привілей першою дізнаватися про все, що з ним сталося. Папуга, який кричить про те, що тиграм в зоопарку недокладають м'яса, - жовтороте пташеня в порівнянні з дитиною-правдоруб, які прагнуть виявити всі недоліки і перекручення в розміреним детсадовской життя. Хіба можна замовчувати факт хапання хліба немитими руками? Як не помітити літаючі по спальні подушки? Дитя, добре засвоїло ті чи інші правила поведінки (за столом або під час "тихої години"), щиро прагне дотримуватися їх - і вимагає того ж від інших. Правдоруб не відчуває агресії по відношенню до дітей, на яких скаржиться, він усього лише мріє про спокій і порядок у всій групі - точно так само Павлик Морозов колись щиро хотів щастя всім радянським громадянам . Якщо дорослі відмахуються від чергового рапорту правдоруб, він сприймає це як зневагу і починає виконувати обов'язки "наглядача" з подвоєною силою.

Як переконати його "вийти із тіні"? Поясніть малюкові різницю між навмисними і випадковими діями: якщо Вася розбив чашку, ненавмисно зачепивши її рукою, не потрібно викривати його перед усією групою. А ось поспівчувати незручному хлопчиськові і допомогти йому зібрати осколки, безумовно, варто.

Позбавте спадкоємця від вантажу відповідальності за вчинки інших дітей. Проблема правдоруб полягає в тому, що, якщо хтось інший надходить погано, малюк все одно відчуває себе винним - він і справжнього винуватця події викриває виключно для того, щоб позбутися від цього дискомфорту. Запропонуйте дитині такий варіант: не звертатися до дорослих, а самому спробувати допомогти "злочинцю" виправити ситуацію - разом зібрати іграшки, приладнати на місце відірвану у ляльки руку або витерти з підлоги калюжу.

Допоможіть дитині розслабитися. Подушкові бій під час "тихої години" взагалі-то повинен викликати радість і сміх, а не тривожне очікування нотацій або покарання за безлад.

Навчіть чадо протистояти тиску дорослих. Можна розіграти за ролями типову ситуацію - "вихователька вимагає повідомити ім'я нашкодять дитини". Малюк повинен бути впевнений, що мама і тато не будуть лаяти його, якщо він відмовиться "визнаватися". Адже ви щойно самі сказали, що ябедничати недобре.

Панікер

Ця дитина не дуже довіряє своїм ровесникам і вважає за краще триматися ближче до дорослих. Навіть якщо вихователька - вилита фрекен Бок, малюк все одно розраховує на її захист і підтримку у разі конфліктів з однолітками. В силу своєї підвищеної тривожності Панікер схильний переоцінювати можливу небезпеку: хтось на нього замахнувся або навіть випадково зачепив - а крихітка вже волає, що його б'ють. У поданні таких дітлахів вихователь - це супергерой, тобто людина, що суміщає функції міліціонера, пожежного, рятувальника, лікаря швидкої допомоги та оператора телефону довіри. Зрозуміло, далеко не кожна "Марьіванна" жадає постійно здійснювати подвиги, тому після чергового "помилкового виклику" педагог просто починає відмахуватися від малюка і перестає реагувати на його слова: "Сам розбирайся!" А що зазвичай робить людина, чию скаргу відмовилися прийняти? Правильно, звертається до інших інстанцій - іншими словами, реве по вечорах, у фарбах описуючи мамі і татові свою розпроклятою життя, скаржиться чужим батькам на дитячому майданчику і навіть примудряється поділитися своїми стражданнями з охоронцем з найближчого магазину.

Як його заспокоїти? Не лінуйтеся по кісточках розбирати кожну схвилювало дитину ситуацію. Якщо у нього відняли іграшку, з'ясуйте, що передувало цьому волаючому неподобству. Дітям молодше 5 років важко розділяти уявні і реальні події. Класичний приклад: вертоліт, з яким хотів пограти малюк, першим схопив його приятель по пісочниці. Караул! Треба швидше розповісти про це батькам! У даному випадку розумна мама повинна не жаліти дитину, а спокійно пояснити йому, чому аргумент "я перший захотів" не працює. Якщо ваш Панікер заявляє, що на нього накричала вихователька, не поспішайте бігти в сад за сатисфакцією: можливо, педагог зверталася до всієї групи з вимогою одягатися швидше, але егоцентризм завадив дитинці адекватно сприйняти її слова.

Навіть якщо вихователька - вилита фрекен Бок, малюк все одно розраховує на її захист і підтримку.

Вислуховуючи скарги карапуза, розділяйте реальні та міфічні небезпеці - і вчіть його робити те ж саме . Якщо Микола загрожує закинути Мішин носок на Місяць, Міші не потрібно кликати на допомогу виховательку - краще зловісним шепотом повідомити кривдникові, що його колготки в такому випадку виявляться на Марсі.

Невтомно переконуйте малюка в тому, що ви завжди підтримайте і захистіть його, але звертатися до вас по допомогу потрібно в дійсно складних випадках. У звичайних же життєвих ситуаціях він повинен пробувати розібратися самостійно.

Стратег

Такі діти добре адаптуються до детсадовской життя, хоча за характером вони - одинаки. Стратеги цінують прості радощі: печиво на полуденок, біганину на майданчику, диск з піснями з мультфільмів і розмальовки з Людиною-павуком. І вони зовсім не збираються відмовлятися від своїх улюблених занять та іграшок через витівки якогось хулігана Сидорова. Страх бути покараним або позбутися репутації "слухняної дитини" змушує малюка постійно дистанціюватися від ровесників, тому, як тільки в полі зору Стратега з'являється нянечка, він прямує до неї і по пунктах перелічує, хто і в чому завинив . Буває, що головним мотивом такої поведінки стає любов до виховательки. Тільки уявіть: зажурена Марьіванна мовчки дивиться на розлите невідомим зловмисником молоко - і тут на білій конячці-гойдалці з'являється рятівник-Стратег, недбало смикає нещасну за полу халата і відкриває їй істину.


Чи не правда, краса? До речі, Стратеги-дівчатка цілком можуть вважати виховательку кращою подругою. А що? На тлі верескливих ровесниць дитини Марьіванна виглядає вельми солідно, з нею є про що поговорити і, що важливо, у неї завжди знаходиться щось смачненьке. Ну а справжні подружки повинні ділитися один з одним усім на світі, в тому числі і відомості про те, що відбувається в групі.

Як переконати його згорнути зі слизькою стежки?

Поясніть дитині, що в догонялки з вихователькою не пограєш і з гірки не покатаєшся - це набагато правильніше і веселіше робити разом з ровесниками. Якщо малюкові важливо відчувати особливу наближеність до педагога, подумайте, яку роль він може виконувати, відмовившись від амплуа донощика (хороші варіанти - разом накривати на стіл або розкладати по партах матеріали для занять).

Постарайтеся переконати дитину, що бойкот, оголошений однолітками, набагато небезпечніше, ніж закиди чи загрози дорослого.

Допоможіть спадкоємцю зблизитися з одногрупниками: запросіть кого-небудь з дітей у гості чи погуляйте разом після саду . Як тільки Стратег почне відчувати теплі почуття до ровесників, він зрозуміє: подяка одного за "неінформування" значно важливіше схвалення виховательки!

Маніпулятор

жаль, на світі існують і класичні ябеди, для яких донос є основним засобом впливу на ровесників. Маніпулятор захотів пограти в настільний хокей "без черги"? Не проблема - треба просто підійти до дорослого, видавити сльозу і проникливо поскаржитися: "Хлопчаки вже давно грають, а мені не дають!" Ну як не пошкодувати бедолажку?! І ось він вже впевнено крутить ручки і посилає шайбу у ворота, і наплювати йому абсолютно на законне обурення дітей, яких тільки що змусили припинити гру. Найчастіше Маніпулятору навіть не доводиться ябедничати. Досить просто нагадати опоненту про попередні вдалих провокації, пригрозивши: "Я про тебе все розповім, як в той раз!" Готово! Тепер можна сміливо відкривати кишеню ширше і збирати данину: цукерки, жуйки, наклейки або дефіцитні запчастини від конструктора. Причому Маніпулятор діє не тільки заради вигоди, йому важливо ще і досадити того, на кого він скаржиться. Ябеда іноді навмисне перебільшує вину іншої дитини або спотворює суть події - причинами такої поведінки можуть бути ревнощі, заздрість чи давня затаєна образа. Серед Маніпуляторів частенько зустрічаються малюки, які звикли постійно боротися за увагу батьків. Скаржачись на молодшого брата чи сестру, крихітка намагається відкрити мамі (татові, бабусі) очі: ну подивися ж, кого ти пригріла на своїх грудях! Він поганий, а ось я, навпаки, просто чудовий! Вдосталь потренувавшись на рідних, малюк переносить накопичився досвід і на відносини з ровесниками.

Серед ябед часто зустрічаються малюки, які звикли постійно боротися за увагу батьків. Як повернути його на шлях істинний?

Якщо в сім'ї двоє чи більше дітей, не заохочуйте суперництва між ними - не потрібно виділяти "найшвидшого", "самого слухняного" або "самого акуратного". Набагато правильніше - сколотити дружну "команду блискавичних застілателей ліжок". "Якщо брати і сестри скаржаться один на одного, спокійно вислухайте доводи кожного і запропонуйте розібратися в спірній ситуації разом. Важливо, щоб діти бачили в вас посередника, а не караючу руку правосуддя.

Дітки надмірно зайнятих батьків швидко розуміють: чи варто їм захворіти або хоча б сильно вдаритися, як мама з татом кидають всі важливі справи і мчать на допомогу. Так позбавте ж дитину від необхідності зображувати пекельні муки через подряпини на коліні, заради того щоб отримати зайву хвилинку вашого часу! Обіймайте і цілуйте його просто так, захоплюйтеся пластиліновими колобками і хваліть за прибрані іграшки - від вас не стане, а крихітка отримає свою частку уваги, не вдаючись до непотрібних вивертів.

Якщо ви доглянули спадкоємцю відмінного одного, не розхвалювали кандидата в наперсники - він, мовляв, і розумниця, і талант, і ввічливий, а вже як мамі допомагає! Краще надайте дитині можливість самостійно розібратися в тому, що вдає із себе новий приятель.

Політика неінформування

Сприйняття поведінки оточуючих розвивається разом зі здатністю до аналізу та узагальнення, тому вимагати від маленької дитини вміння тримати язик за зубами з етичних міркувань абсолютно безглуздо. Прагнення поділитися своїми враженнями, думками, образами або захопленням - абсолютно нормально, питання в тому, як "окультурити" цю пекучу потребу обговорювати поведінку інших людей. Для кожного віку - свій рецепт!

До 4 років. Дитина молодше 4 років, опинившись за порогом рідної домівки, веде себе як одеський екскурсовод: ойкає, охає, показує пальцем і вимагає, щоб ви неодмінно оцінили, як "дядько плюнув на землю", а "тьотя кинула фантик і в урну не потрапила". Якщо ви раптом не розчули це важливе повідомлення, дитина неодмінно повторить його гучніше - так, що тітка, яка встигла вже відійти від урни метрів на сто, обернеться і підтюпцем побіжить назад, щоб підняти злощасну папірець і відправити її ; за місцем призначення. У цьому віці закладаються основи ставлення до світу, тому батькам дуже важливо не лінуватися і докладно пояснювати малюкові мотиви чужих вчинків. При цьому бажано пропонувати різні версії події: "Напевно, тітка не помітила, як фантик віднесло вітром. А може бути, у неї болить спина і їй важко нагинатися". Нехай у карапуза сформується позитивне сприйняття оточуючих - не критикуйте людей по дрібницях, не підвішуйте на них ярлики і намагайтеся уникати слів "хороший" і "поганий".

При дитину не критикуйте оточуючих по дрібницях і по можливості намагайтеся уникати слів "хороший" і "поганий".

4-5 років. Дитині в цьому віці важливо знати, як дорослі оцінюють вчинки оточуючих. Малюк намагається зіставити правила поведінки, прийняті в сім'ї, з чужими уявленнями про життя. Виявляється, Тані дозволяють брати цукерки перед обідом, якщо вона пообіцяє, що з'їсть весь суп! І тепер ви - дитя просто впевнена в цьому - зобов'язані негайно відмовитися від забобонів з приводу солодощів і видати йому кульок карамельок. Що?! Хтось не горить бажанням випереджати борщ льодяниками?! Можна не сумніватися - Таниної бабусі буде неодмінно розказано про те, що "мама шкодує мені цукерки ...". Під цю сумну пісню можна ще зробити бровки будиночком - і тоді лібералізму Таниної бабусі цілком вистачить на те, щоб ощасливити ще одного немовляти. А якщо не вистачить, то ось тобі, жадібна бабуся, маєш: "А мій тато каже, що у вас вся сім'я то-о-олстая, тому що ви багато цукерок їсте!" Дитина підносить себе світові як невід'ємну частину власної родини - він переживає і заздрить, якщо у кого-то справи, як йому здається, йдуть краще, і не приховує радості, коли його батьки опиняються успішніше або просто гарніше інших мам і тат. Необхідно пояснити спадкоємцю, що в кожній сім'ї свої традиції, розповісти про те, як ці самі традиції складаються і чому раптом люди вважають за краще вести себе так, а не інакше. Малюк повинен засвоїти, що в одній і тій же ситуації можна діяти абсолютно різними способами, - тоді і приводів для скарг стане менше.

5-6 років. У п'ятирічок починає потроху розвиватися самооцінка. Поки вона ще дуже нестійка, дитині простіше підвищувати свою значимість за рахунок приниження якостей інших людей - кожним "доносом" на ровесників або дорослих малюк просто підтверджує власний високий статус. Цікаво, що саме в цьому віці діти найгостріше реагують на скарги на свою адресу: навіть відчуваючи почуття провини за поганий вчинок, малюки не можуть пробачити того, хто зайняв місце обвинувача.