Управляти гнівом.

Задумайтеся: чи часто вам доводилося зустрічати жінок, які вільно висловлюють свій гнів? Почуття провини, сором, замішання, глухе роздратування, незадоволеність даниною, небажання миритися зі станом речей і тут же страх втратити любов близьких - ці негативні емоції зустрічаються на кожному кроці. Але ось жінка, на обличчі якої відбивається справжнісінький всепоглинаючий гнів, - такого ви не побачите майже ніколи.

Спробуйте провести опитування серед подруг. Більшість з них швидше за все скажуть, що взагалі не відчувають ніякого гніву. Але звідки тоді беруться ті, хто, не підвищуючи голосу, нищить близьких дрібними причіпками? І ті, хто готовий прикусити язика кожен раз, коли хочеться як слід покричати? І ті, хто свідомо пригнічує свою злість, поки одного разу вона не накопичується до критичної маси і не перетворюється у справжній скандал з биттям посуду, грюканням дверима і такими звинуваченнями, після яких майже неможливо, як і раніше жити разом ? Не можна придушувати свій гнів - про це ви напевно читали десятки разів. Але і відкрито демонструвати його теж найчастіше не можна: суспільство вкрай несхвально ставиться до розсердженим жінкам. Так що ж робити? Психологи розробили методику, яка дозволить розібратися нам зі злістю - без шкоди для близьких і нашого посуду.

1. Задумайтеся: що заважає вам відкрито виражати емоції?

Психологи давно прийшли до висновку, що гнів - одна з базових емоцій, властивих кожному з нас. Навчившись керувати собою, ми як би приручаємо цю руйнівну силу. Адже гнів може бути корисним, а в деяких ситуаціях - життєво необхідним. Численні дослідження, що проводилися в XX столітті, довели, що у чоловіків і жінок закладений однаковий механізм вираження негативних емоцій. Коли представники обох статей брали участь у експериментах, пов'язаних з вимірюванням рівня гніву й роздратування, результати були однаковими у чоловіків і у жінок.

Однак суспільні стереотипи залишаються незмінними. Чоловік, який не приховує своєї злості, сприймається оточуючими як сильний, активна людина. Жінка - як неврівноважена особа або навіть стерво.

У 2008 році в Єльському університеті проводили дослідження. Двом групам випробовуваних - чоловікам і жінкам - показували відео, на якому актори різної статі розігрували сцени співбесіди при прийомі на роботу. Усі претенденти говорили на підвищених тонах, вимагаючи більш високої оплати праці. Всі учасники експерименту визнали, що розгнівані чоловіки дійсно заслуговували високої заробітної плати. А жінок назвали "некомпетентними" і "не вміють тримати себе в руках". Жінка, яка показує свою злість, втрачає повагу оточуючих.

Згідно з опитуваннями, більшості жінок стає соромно, якщо вони демонструють оточуючим свою злість. Тому вони намагаються приборкати свій гнів і приховати його, а якщо їм це не вдається - вибачаються. Адже нікому з нас не хочеться бути стервом в очах близьких, тому ми намагаємося заховати свої емоції від самих себе і від оточуючих.

2. Признайтеся: ви намагаєтеся приховати свій гнів?

Можливо, така ситуація здасться вам смутно знайомої. "Ні, я не злюся на тебе, я просто трохи розчарована".

Зітхання. "Зі мною все в порядку. Я не на тебе злюся, а на саму себе. Я, напевно, сама у всьому винна". - "Я сама погодилася взяти твою маму з нами у відпустку. То чого мені злитися? Я просто не думала, що це станеться цього року, і ти скажеш їй про це раніше , ніж мені ". - "Так, я знаю, що раніше говорила, що все в порядку. Але знаєш що? Ти мене дістав! Сам відпочивай зі своєю матусею! А мені таку відпустку даром не потрібний! Я краще буду з ранку до ночі вагони розвантажувати! Та пішли ви обидва !!!"

Що відбувається в тому випадку, якщо ми не можемо висловлювати свій гнів відкрито? Хтось свідомо стримує себе з останніх сил.


Деякі, не усвідомлюючи цього, звертають свою злість на себе самих. Інші заперечують, що взагалі відчувають цю емоцію, і це виливається в пасивну агресію - як в ситуації, наведеній вище. Є ті, хто зриває свою злість на перших, підвернулися під руку, замість того щоб просто розсердитися!

Що ж робити? Найрозумніше - зізнатися собі в тому, що ви зліться, і не приховувати від себе причину гніву. Якщо поруч є людина, з якою ви можете відверто поговорити, ізлейте йому душу. Якщо такого немає, відчуйте і виплесніть негативні емоції. Бити подушку, бийте ногами стіни, ляскайте дверима. Хороший варіант - кидати в стіну столові прилади: зламати їх важко, а от шуму буде багато. Якщо напад гніву наздогнав вас на роботі, вийдіть ненадовго на вулицю і пройдіться навколо будівлі в хорошому темпі. Це допоможе зняти напругу.

3. З'ясуйте відносини.

Коли ви відгамселили подушку, кілька разів порозбігались навколо офісної будівлі, закінчили дихальні вправи і відчуваєте, що заспокоїлися, пора переходити до рішучих дій. Настав час зустрітися віч-на-віч з адресатом вашого гніву. Не ламайте голову над питанням; Варто мені показувати свою злість чи ні? "Є більш важливе завдання:" Як вирішити проблему, яка змушує мене злитися? Якщо вас чекає непроста розмова, постарайтеся дотримуватися "я-висловлювань". Варто починати фразу приблизно так: "Я думаю, що ..." Якщо ви говорите про себе і своїх реакціях, опонентові буде важче з вами сперечатися. Якщо ви користуєтеся "ти-висловлюваннями" ("Ти зробив так, і це неправильно ..."), співрозмовнику доведеться виправдовуватися, і розмова зайде в глухий кут. Оперуйте фактами, а не емоціями.

4. Оцініть можливості: що буде, якщо ви промовчіть?

Часто нам простіше зробити вигляд, що нічого не сталося. Варто замислитися: чому ви приймаєте таке рішення? Ви боїтеся втратити любов, симпатію оточуючих? ??У цьому випадку ваше роздратування буде накопичуватися і виллється в пасивну агресію. Ви все одно втратите розташування тих, хто знаходиться поруч з вами. Мовчання - золото, але в іншій ситуації. Ваше мовчання поглиблює проблему, заплутуючи відносини. Той, хто стримує свої емоції, страждає від зайвої ваги, депресії, стресу і серцево-судинних захворювань. Ваше мовчання - це ще й відмова усунути причину роздратування.

5. Не мучте себе почуттям провини.

Ви виконали все вищеперелічене, підійшли до колеги або чоловіку, щоб спокійно поговорити про проблему, але ... зірвалися. І наговорили багато зайвого, тепер вам соромно. Як бути? Вибачтеся за свою емоційність: "Мені шкода, що я зірвалася. Вибач, що образила тебе ". А потім відразу ж переходите до справи:" Проте мені хотілося б обговорити, що відбувається, щоб вирішити проблему і припинити ці з'ясування відносин ".

6. Не намагайтеся контролювати інших.

Ви не досягли взаєморозуміння з тим, хто викликав ваш гнів? Пам'ятайте, ви можете контролювати тільки себе, а не реакцію оточуючих. Мало кому сподобається вислуховувати критичні зауваження на свою адресу. Ми вважаємо себе хорошими людьми і фахівцями. Якщо нам указують на зворотне, ми відчуваємо невдоволення. Якщо ви впевнені у своїй правоті, не відступайте. Вислухайте, що скаже співрозмовник, і повторіть свою думку, видозмінивши її. Поки вас не почують або не буде знайдений компроміс.