Від роботи коні дохнуть.

- Ти чого такий втомлений і сумний? - Робота ... робота ... робота ... вранці і ввечері ... і все робота ... - І давно ти так працюєш? - Завтра починаю ... (Кращі анекдоти про роботу, від якої коні дохнуть)

- Ти чого такий втомлений і сумний?
- Робота ... робота ... робота ... вранці і ввечері ... і все робота ...
- І давно ти так працюєш?
- Завтра починаю ...

Везе йому, він тільки починає ... А я вже років п'ятнадцять, як заводна білка, все перебираю лапками, кручу коліщатко своєї трудової долі і ні на хвилину не можу зупинитися. Навіть у періоди вимушених перекурів. Думки ворушаться, ворушаться ... Як таргани в різні боки розбігаються, я їх збираю, складаю в черепну коробку і насолоджуюся безперервним тихим шелестінням. Коли вони вже вгамуються? Розумні люди кажуть, ніколи, тому що тарганів навіть ядерні війни не страшні.
Нехай собі шарудять, а я спробую заснути під їх шепіт. Або спробую вимкнути звук у своїй коробці. А не скласти мені яку-небудь байку для розваги поважній публіки? Годі вам марно вирячитися в монітор з ранку до вечора. Що ви там усі шукаєте, Пінкертони? І так все ясно, лежить на поверхні.
А-а-а ... Вибачте, я упустила з уваги, що ви ПРАЦЮЄТЕ ... Так-так так ... Трудоголіки ви наші. Вам ще пам'ятники за життя не поставили прямо посередині офісу? Та ви що? І коліна не схиляють, і квіти не покладають? Яка досада! Тоді на кой ляд вам зображати таку люту заглибленість в процес.
Залиште процес в спокої, він і без вас потече, будьте впевнені. Навіть якщо ви менеджер продажного відділу і займаєтеся отслежкой платежів.
А ви знаєте, що є три критерії, за якими можна визначити, вдала чи є у вас робота?
- Вона вдала, якщо ви тільки в п'ятницю ввечері говорите : «Ура! Закінчився тиждень! »
- Вона менш вдала, якщо ви говорите щось подібне увечері кожного дня.
- І ваша робота зовсім негарна, якщо ви кожні півгодини схоплюєтеся зі свого робочого місця і з подихом полегшення вигукує:" ; Яка радість, що в мене понос! »
Ви не забули, що робота не вовк і в ліс не втече?
Тому давайте-ка ... тараканчіков своїх на волю випускайте і вливайтеся в наші ряди вільних пофігистов. Відчайдушних і відв'язних. Викурена пачка сигарет скорочує життя на 2 години, випита пляшка горілки - на 3 години. Робочий день скорочує життя на 8 годин!
Та нічого, не робіть такі круглі очі ... ніби й не чули про лінь-матінку. Розслабтеся і отримуйте задоволення ... Хоча б на час перекуру.
Ви і так працюєте по 80 годин на тиждень, можна сказати більшу частину свого життя, проводячи її в безперервному дорадчо-авральному стані, дозвольте собі хоча б покурити в спокійній обстановці. І посміхнутися.
Ну, а якщо вас не на жарт турбує вимушене неробство в нашій «курилці», заспокоюйте себе думкою, що при посмішці у людини "працюють" аж 17 м'язів!
Ну, що попрацюємо?
А жартувати я пропоную виключно про неї, про нашу роботу, яка пожирає кращу частину нашого життя. Так давайте наповнимо її не тільки великим змістом, а й веселим сміхом, щоб було що згадати, коли нас попросять ...
***
- Дівчина, а як Вас звати?
- Роза .
- А де Ви працюєте?
- У банку.
- Як романтично - троянда в банку ...

***

Прошу послати мене на курси підвищення зарплати.

***

З резюме: "Друкую зі швидкістю 400 знаків в хвилину ... Але така дурниця виходить ".

***

Запрошуються вантажники для цікавої роботи ...

***

Двоє безробітних розмовляють на вулиці:
- Ти знаєш, що трапилося з Петровичем? - Питає один.
- Ні. А що ж? - Цікавиться другий.
- Він влаштувався на роботу.
- Ну, я завжди говорив що заради грошей він готовий на все!

***
Шукаємо прибиральницю в казино "Стрілка". Робота не пильна. Де взяти знаряддя праці і кого прибирати, покажемо.

***
Службовець звертається до свого начальника:
- Я хотів би попросити вас підвищити мені зарплату, а то мною вже цікавляться цілих три організації.
- І що ж це за організації?
- ЖЕК, телефонний вузол і міськенерго.

***
Мені терміново потрібна робота. У мене дружина і п'ятеро дітей!
- А що ще ви вмієте робити?

***
Розумні - це ті, хто заробляє гроші своїм розумом, а мудрі - це ті , на кого ці розумні працюють.

***
Обьявление в газеті:
- Шукаю інтим. Роботу не пропонувати.

***
Викурена пачка сигарет скорочує життя на 2 години, випита пляшка горілки - на 3 години. Робочий день скорочує життя на 8 годин.

***
Ви що робите?
- Нічого.
- Як закінчите, зайдіть до мене!

***
Будь-які справи проходять п'ять стадій: галас, плутанина, пошук винних, покарання невинних, нагородження тих, хто не має до цього ніякого відношення.

***
- Чому ви сьогодні запізнилися на роботу?
- Винуватий, проспав.
- Так ви ще й удома спите?

***
Запізнився мужик на роботу.


Ну, начальник його і питає, мовляв, де був, зараз звільню. А мужик і говорить, так, мовляв, і так, синочка свого з ранку в один дитячий садок привів, виявилося не в той.
- Ну?
- Пішли в інший садок, знову не той.
- Ну?
- Потім у третій, і знову не туди.
- Ну?
- Коли в четвертий садок прийшли син мені й каже: "Тату, ще один садок, і я до школи спізнюся! "

***
Прокинувшись вранці, я подумав:
- А чому б мені не сходити на роботу?
І не сходив. ..

***
Службовець - шефові:
- Я працюю у вас на півставки і тому прошу кричати на мене упівголоса.

** *
Інтерв'ю про прийом на роботу на позицію менеджера з маркетингу:
- Ну, що ж, я уважно ознайомився з Вашим резюме. Я дивлюся, у вас великий досвід роботи. А ось ви тут пишете, що виграли чемпіонат по маркетинговому біатлону. Ви могли б розповісти докладніше про це?
- О, це дуже просто. Підбігає до перехожих на вулиці і пропонуєш свій товар. Тих, хто відмовляється брати, застрелюєте ...

***
Праця зробила з мавпи людину, а з людини коня.

***
Відпустка вдався, якщо ти забув пароль доступу на свій комп'ютер.

***
Якщо вас четвертий день поспіль хилить на сон, значить сьогодні четвер!

**
"Вовочка, а де працює твій тато?" "У зоопарку!" "Так?! А я думала, що він в якійсь торгової компанії працює. "" Не, точно в зоопарку. Сам чув, як він говорив: "Це не робота, а звіринець якийсь!" "Ну, це вираз таке, кажуть так ..." "А ще він сказав про свою роботу:" Директор & ndash ; баран, його секретарка - змія підколодна, бухгалтерка - крокодилицю, сисадмін - козел, начальник відділу збуту - свиня, а начальник служби безпеки - ще той жеребець! "

***
Розмова двох співробітників на роботі:
- У другій половині дня абсолютно нічого не хочеться робити.
- А в першій?
- А в першій хотілося їсти.

***
- Тут видають зарплату? Моє прізвище - Разом.
- Ні, тут збирають податки. Як, ви кажете, ваше прізвище?

***
Оголошення:
Якщо Ви вважаєте, що гідні заробітку від 500 $ в день, надсилайте свої резюме на нашу адресу. А то нам як-то нудно.

***
Оголошення:
"Потрібні робітники для роботи на роботі. Оплата грошима. "

***
Дуже тактовна шеф не знає, як повідомити секретарці, що її звільнено ...
І формулює це так:
- Світлана, Ви так чудово справляєтеся зі своїми обов'язками,
що я навіть не знаю, що б ми робили без Вас. Але з понеділка ми
все-таки спробуємо ...

***
Приходить у клас новий вчитель літератури і каже:
- Хто буде виражатися нецензурними слова або псувати нашу мова, отримає в рило без всяких базарів!

***
Hекто встpечала свого друг, який відмовився від високооплачуваною АДВОКАТУРИ pади каpьеpи письменника і питає:
- Hу що, вдалося тобі вже пpодать що-небудь зі свого?
- Так. Машину і телевізор ...

***
Палаюча вакансія:
- В цех з виробництва туалетного паперу потрібно інженер-випробувач.
Досвід роботи за відповідним профілем не менше 3-х років.

***
- Скажіть, - допитується молодий письменник у редактора, -
чи є взагалі надія, що моя розповідь з'явиться у вашому журналі?
- Ну зрозуміло. Всі люди смертні, і я - не вічний.

***
У листі непрацездатності у графі "Заключний діагноз":
"Вагітність прогресує".

***
Оголошення:
Фірма запрошує досвідчених ледарів для роботи в конкуруючій організації.

***
Електpік на слyжбе: "Останній патpон - для себе! "

***
Робота - це святе, не чіпай її!

***
Приходить дівчина до програміста в гості, а той:
- Чай, кава, Інтернет?

***
Мужик приходить в магазин, шустає очима по вітринах і питає:
- У Вас прянички свіжі?
Продавець:
- Ні! Старі, сухі, запліснявілі!
- Ой, яка гидота! А печеньки ось ці як? Нічого?
- Візьміть краще пряники!

***
Табличка на дверях ФСБ: "Стукайте".

***
Даішник зупиняє машину після важкого трудового дня:
- Здрастуйте, молодший лейтенант Петров, пред'явіть будь ласка ваші гроші

***
- Любить, не любить, любить, не любить. ..
- Доктор, залиште в спокої мої зуби!

За останні 20 років час, який ми проводимо на роботі і в транспорті, в середньому зросла на 158 годин на рік.
Від роботи коні дохнуть. Сподіваюся, вам не треба пояснювати цю очевидну істину. Все одно ніхто не оцінить вашого трудового героїзму, на квіточки до вашого підніжжя не розщедриться і дифірамби на вашу честь не заспіває. Швидше за все, що всього імовірніше, покарає вашу ініціативу відомими заходами. Але скажіть, воно вам треба? Поклавши руку на серце? Невже саме в цій напруженій від важливості того, що відбувається затхлій атмосфері вашого робочого кабінету прихований сенс людського життя? Вашого життя, між іншим ...