Другий шлюб.

Коли у нас не виходить з першого разу створити міцну щасливу сім'ю, ми не втрачаємо надії здійснити це бажання в другому і третьому шлюбі. І правильно! Тільки перш ніж це робити, я думаю, треба дуже ретельно розібратися, чому ж не вийшла перша спроба, і не повторювати помилок.

«Навіщо ти виходила заміж? Тобі не можна було мати сім'ю! Ти абсолютно не вмієш готувати! Ти не можеш утримувати будинок в порядку! Ти байдужа до сексу! Ти весь час чимось незадоволена! Ти не сімейна людина, тебе цікавлять лише розваги! Ти не вмієш поводитися з дітьми, тобі не можна бути матір'ю! »- Такі або подібні фрази, напевно, кожна з вас чула напередодні розлучення. Мене особисто вони оскорляют до глибини душі, тому що не уявляю собі жінку без сім'ї. Жінка не повинна жити сама. Не повинен жити один і чоловік. Людині це протипоказано.
Людина створена для щастя. І як істота соціальна повинна мати сім'ю. Інша справа, з ким. Не з кожним це можливо. І не кожному дано.
Задумайтеся про це,

якщо вам властиві наступні риси :


? повне неприйняття оточуючих людей , особливо представників протилежної статі;
? стійка алергія до виконання подружнього боргу;
? нездатність іти на компроміси;
? маніакальне небажання миритися з чужими недоліками, звичками й особливостями;
? схильність до асоціальної поведінки, наркозалежність, алкоголізм;
? відсутність бажання мати сім'ю.


На щастя, подібні крайнощі зустрічаються рідко. Хоча деяким і вони не заважають створювати щось схоже на соціальний інститут, що іменується в народі шлюбом ... у всіх значеннях цього слова.
Давайте все-таки говорити про норму, яка полягає в необхідності сім'ї для кожної людини. Нехай це буде сучасна сім'я, часто нетрадиційна, далека від ідеалу (неповна, вільна, формальна і т.п.). Але все ж вона існує і не втрачає актуальності для будь-якої людини. Тому що всім нам потрібні близькі люди і місце, куди ми могли б прийти зі своїми радощами і бідами і бути почуті.
І коли у нас не виходить з першого разу створити міцну щасливу сім'ю, ми не втрачаємо надії здійснити це бажання будь- другому і третьому шлюбі. І правильно! Тільки перш ніж це робити, я думаю, треба дуже ретельно розібратися, чому ж не вийшла перша спроба, і не повторювати помилок.
Часто ми поспішаємо кудись, кидаємося, немов у вир з головою, у нову «історію» ;, а пізніше розуміємо, що новій була тільки вивіска, все інше абсолютно не змінилося.
Друга і третя за рахунком сім'я часто будується за образом і подобою першою. Тільки з незначними змінами. І новий партнер схожий на старого навіть зовні. Чому так відбувається?

« Чому я потрапляю , як курей в ощіп, на одну і ту ж вудку і наступаю на одні й ті ж граблі»,-думаєте ви. Спробуємо розібратися в цьому.
? Вас приваблює один і той самий тип людей , це буває закладено генетично (майбутній супутник частіше всього схожий на батька);
? ви не винесли уроків з помилок минулого шлюбу , і життя надає вам ще одну можливість, щось зрозуміти про себе і взаєминах з людьми;
? ваше мислення схильне до впливу стереотипів, з якими можна розпрощатися тільки вольовим зусиллям;
? таке трапляється і тоді, коли ви чітко не визначилися з тим, хто вам в житті дійсно потрібен , якими мають бути ваш справжній обранець і ваш шлюб.
? Зовсім не змінилися ви самі, ваші погляди, думки, очікування, заняття, звички ...

Так чого ж ви хочете від інших. Зовнішнє одно внутрішньому. Поміняйтеся ви - і зміниться навколишній вас світ.
Буває прикро і дивно стикатися в своєму новому партнерові з тими рисами характеру, які так дратували в колишньому. Так народжуються стереотипи, на кшталт "Усі чоловіки сво ...", "всі жінки" сте .. "залежно від того, з чим доводиться стикатися.
Якби вам дали можливість продовжити фразу. Що б ви написали на місці "сво ..." і "сте ..."?
Ось це і є найголовніша ваша проблема. Ось тут і треба шукати.
Чи знаєте ви про такий цікавою психологічної закономірності, що недоліки, які нам найбільше не подобаються в інших людях і ті, з якими ми найчастіше боремося в інших, обов'язково присутні в нас. Тільки заховані вони глибоко в підсвідомості. Ми всіма способами намагаємося їх приховати від оточуючих. Але за законом підлості, те, що найбільше хочеш заховати, виявляється очевидним. Ніколи не помічали? Подумайте на дозвіллі про це. Обов'язково знайдете в собі ту рисочку, за яку так ненавидите свою начальницю.


Що ж робити, щоб помилки, здійснені коли-то з першим чоловіком (дружиною), не повторилися в другому шлюбі. Як не робити їх більше?
Важке запитання ... Але немає меж людського вдосконалення. Особливо, коли є бажання змінитися. Спробуйте розсудливо, відкинувши колишні образи і думки про свою непогрішимість, задуматися про причини ваших минулих проблем. Тільки не з позиції обдуреною жертви, а з позиції людини, здатного критично подивитися на себе і своє життя. Зрозуміти причини та винести уроки .
Коли все це, чесно дивлячись в очі дійсності, раптом усвідомлюєш , з життя зникають люди, які напружують, і вчинки, які мучать і змушують червоніти.


Для цього навіть нічого особливо не треба робити, просто усвідомити і прийняти це в собі, спокійно і розсудливо.
Що толку твердити собі, що я ніколи нікому не зраджую, бо глибоко моногамний, вірний і відданий чоловік. Чудово! Вірний, відданий! Але щасливий чи що? Повісьте цю свою відданість у рамочку на стіну і дивіться! Або пам'ятник собі поставте в центрі кухні. Раптом вдячні нащадки схилять коліна.
А слабо вам прийняти себе і світ недосконалими, такими, де можуть бути і зради, і помилки, і неправильні вчинки?
Ось ви, наприклад, вірний і відданий, але " десятку "тітці Маші, сусідці, не дали в борг, пошкодували. А пам'ятаєте, в суботу, коли нікого не було вдома, ви не носилися, як зазвичай, по будинку з пилососом і не орали всіх, що вам набридло бути прислугою, а просто валялася перед телевізором цілий день, як остання ледарка з повним підносом поп -корну, який так ненавидите вимітати з кутів після того, як їм поласують ваші діти. Згадали? Ага! Значить не такі вже ви ідеальні. А від інших чекаєте якихось ідеальних вчинків і проявів. Спустіться на землю! І прийміть її недосконалість!
А ще забудьте про ідеальні стосунки і сімейних ідилія з голівудських фільмів. Їх не існує!
Життя тим і прекрасне, що далека від ідеалу!


Що вам стане в нагоді в новому шлюбі і напевно вбереже від стресів і помилок так це:


1. Терпимість . Це універсальний засіб гуртожитку, який дається далеко не всім. Тому що вимагає певних зусиль. Дійсно, як стриматися і не зробити зауваження, якщо ваш чоловік знову розкидав свої речі, не витер ноги, забув вимити посуд. Сказати треба, інакше вам доведеться бути вічним подбіральщіком, підмітальником і мийником. Треба привчати чоловіка до правил співжиття. Але з розумом, з гумором, м'яко ... Дехто з чим, звичайно, вам доведеться змиритися, тому що багато звичок і особливості вашої половинки виправити не вдасться ніколи. Та й невдячне це заняття - виправляти когось. Ніколи не можна бути нетерпимим до фізичних недоліків, психологічним особливостям іншої людини, її слабкостей. Тому що атака на слабкі місця сприймається найбільш болісно.
2. Почуття гумору. Намагайтеся на все дивитися з гумором, навіть коли вам не до сміху. Є стара пісенька, чудово ілюструє цю думку: «Прокинься і співай, спробуй в житті хоч раз не випускати посмішку з відкритих очей. Нехай примхливий успіх, він вибирає з тих, хто може першим посміятися над собою. Співай засинаючи, співай уві сні, прокинься і співай! »Здорово, правда! Ті люди, яким це вдається, вміють бути щасливим в будь-яких обставин.
3. Відсутність невиправданих очікувань і завищених вимог. Чи не здається вам, що ви занадто вимогливі до свого партнера. І при найменшому невідповідність вашим очікуванням впадаєте у відчай, зліться, роздратовані. Хто вам сказав, що ви маєте на це право. Інша людина створений не для задоволення ваших очікувань і вимог. Його цінність для світу не залежить від вашої думки. Пам'ятайте про це. І приймайте, таким, як є. Або не приймайте зовсім.
4. Гнучкість . Не варто бути максималістом у другому шлюбі. Упертість і гордість, нездатність іти на компроміси, непробивність і залізобетонних, які ви, можливо, називаєте принциповістю, насправді просто дурість. Так і зламатися можна від напруги. Чи не краще навчитися бути дипломатом, йти на поступки, приходити до консенсусу? Це завжди краще прямої конфронтації. Простіше кажучи, станьте м'якше, податливі і прихильнішими, і життя перестане підставляти вам бетонні стінки, в які ви даремно б'єтеся головою.
5. Доброзичливість . Намагайтеся бачити в своєму партнерові тільки хороше, культивуйте в ньому позитивні якості. Нічого поганого немає в щирій похвали, схвалення, добродушний ставленні до людини. Не бійтеся розпестити свого коханого. За добрі слова він буде безмірно вам вдячний, і навіть якщо дещо з ваших похвал не зовсім збігається з дійсністю, а є тільки бажаною, дуже швидко це стане реальністю. Називайте людини свинею, і він незабаром захрюкає. Називайте лебедем, і він стане прекрасним. Зайва критичність і суворість не сприяють теплій атмосфері в будинку. А адже саме до цього ми всі прагнемо.


Не впадайте у відчай, якщо і вдруге нічого не виходить, у вас ще є час, до самої старості ви можете шукати і експериментувати. Дехто примудряється вийти заміж в 75, 80 років. Було б бажання! Найголовніше. Ніколи не ставити на собі хрест. Мовляв, я невдаха, мені на роду написано бути одному, мене ніхто не любить ... Перевірено, не допомагає. Найголовніше не зациклюватися на цій думці. Не напружуватися з цього приводу. А просто жити, радіти весні, сонцю, того, що маєш і тому, що тобі неодмінно чекає в майбутньому, тому що ти в це віриш.
Багато дослідників помітили, що в другому шлюбі людина стає більш терпимим і м'яким. Навчений гірким досвідом, він більше не прагне завоювати територію і не бореться за першість. Він намагається жити. У злагоді з собою і партнером. Вже сама наявність такого бажання - перший крок до успіху нового шлюбу!
Удачі вам на терені щасливого сімейного життя!