7 криз сім'ї. Як їх пережити.

Безумовно, кожен, незалежно від власного сімейного статусу, чув про кризи сімейного життя. Існують різні погляди на кількість цих криз, деякі психологи виділяють чотири, але для наших сімей в основному характерні 7 криз сімейного життя.

Криза - це не найкращий момент спільного життя, але не завжди за ним слід розлучення. Щоб запобігти небажані наслідки треба знати причини кризи і правила гри в кожній ситуації.

1. Криза першого року.
Це перший і один з найбільш очевидних і передбачуваних криз. У перший рік сімейного життя йде «притирання один до одного», пара вчиться жити під одним дахом, вести побут, спільно вирішувати фінансові питання, і просто використовувати одну шафу, ванну перед виходом на роботу, проводити дозвілля і т.п.

Причини кризи: вона встає рано, а він любить до 3 ночі дивитися телевізор; він розкидає речі, а вона ненавидить безлад; вона займає ванну на дві години, а він з-за неї спізнюється на роботу; у вихідні їй подобається зустрічатися з друзями, а йому потрібен комп'ютер або диван і телевізор; їм ледь вистачає грошей на оплату квартири, а вона купує нові туфлі, і ще маса причин, пов'язаних виключно з різними уподобаннями та поглядами.

Для молодих сімей особливо гостро стоять житловий, а також фінансовий питання. Знімати квартиру дорого, і практично весь дохід іде на оплату, а хочеться ще розважатися і взагалі коштувати самостійне життя. І якщо вони починають приймати допомогу від батьків, що особливо властиво вітчизняним сім'ям, то молода людина не відчуває себе повною мірою годувальником, «чоловіком» в його розумінні, і це також часто стає приводом для сімейних сварок.

Шляхи подолання кризи: якщо пара любить одне одного, і налаштована на життя «разом допоки смерть не розлучить», то ця криза долається досить легко, шляхом знаходження компромісів.

Головне, жодних ультимативних вимог на кшталт: «Якщо не відійдеш від комп'ютера - ніякого сексу тиждень!» Або сама популярна фраза, вона ж перше незмивна пляма сімейних конфліктів: «Якщо тобі не подобається - давай розлучимося! »Вдумайтеся, адже в сім'ях, що входять в статистику розлучень першого року шлюбу, ймовірно, хтось відповів« Давай! ». Якщо не хочете почути таку відповідь, не пропонуйте! Адже навіть якщо він/вона скаже це зопалу (у чому ви самі будете себе запевняти), і ви потім помиріться, цей слід може залишитися в пам'яті, і буде спливати при кожному наступному конфлікті!

Затаювати образу в жодному разі не можна, якщо вам щось не подобається, необхідно вирішити цю проблему, або переглянути ставлення до неї. Тобто якщо ви не можете змусити чоловіка складати речі в одне місце, а не розкидати по квартирі, то у вас є 3 варіанти рішення цього питання: перший шлях - прибирати самої (але тільки якщо вас дійсно не дратує збирання його речей), другий шлях - ласкаво , ніжно і доступно пояснити коханій людині, що ви були б дуже раді, якби він, такий красунчик і улюблений розумничка, складав би їх кожен вечір в шафу (або інше місце, куди вам потрібно); третій шлях - пиляти його щодня (і це найкоротший шлях до розлучення!).

2. Криза трьох років.
Цей період сімейного життя є визначальним для вашого подальшого майбутнього. Можна сказати, що саме в цей період багато в чому визначається, будете ви далі разом чи ні. Великий% розлучень припадає саме на цей період. Обумовлено це тим, що спільна притирання вже відбулася, спогади про весілля і медовий місяць далеко, гроші, подаровані на весілля, закінчилися, батьки до цього моменту допомагати вже перестають, а значить, тільки ви вдвох тепер вирішуєте всі питання і проблеми, в тому числі фінансові.

Причини кризи: Багато хто відзначає, що до цього періоду розсіюються ілюзії щодо одне одного, ми бачимо людину такою , який він дійсно і є, а не таким, яким він був у наших мріях і планах. Сімейне життя теж виявилася не низкою свят і веселощів, а каву в ліжко і квіти тепер тільки у свята. І рутина, рутина, рутина. Вам починає хотітися чогось нового або кого-то нового, а саме - дитину! Та й батьки на вас починають тиснути, подруги одна за одною народжують, і всі питають, коли ж ви зберетеся. І ви звичайно теж не проти, але .. але кохана людина популярно пояснює, що зараз не час, що ви ще не готові і т.п.

Чоловік у цей період активно варто кар'єру, домагається фінансового благополуччя вашої родини (чи не ви плачете йому що грошей мало, що ви нічого не можете купити і т.п.?), і, безумовно, він теж бачить, що у всіх діти, але ваша, саме ваша сім'я поки фінансово не готова до появи дитини, адже це колосальні витрати, і чоловік саме це намагається пояснити, натикаючись у відповідь на сльози, істерики, докори і нову фразу-пляма ваших конфліктів: «Чому вони змогли заробити, а ти ні?» або того гірше - «Ти не чоловік!». Все, справу зроблено, ви вже за півкроку від прірви під назвою «розлучення».

Шляхи подолання кризи: у даний період має прийти поминання, що сім'я - це не ти і він, сім'я - це ви. І всі проблеми, які виникають, мають вирішуватися обопільними зусиллями. Так, склалося уявлення, що чоловік повинен фінансово утримувати сім'ю, а дружина вести будинок, але це подання давно було спростовано більш досконалими формами організації сім'ї. І якщо ви обидва працюєте, то було б здорово організувати спільний бюджет і разом складати щось на зразок плану видатків, тоді дана проблема вирішувалася б простіше.

У відношенні народження дітей важливо розуміти, що бажання повинно бути обопільним. І якщо ваш чоловік мовчить, не пропонує завести дітей, значить, він поки їх не хоче! І показувати фото, розповідати, як щасливі ваші друзі, виховуючи малюка, купувати журнали для майбутніх батьків марно. Пожалійте свої і його нерви. Краще ненав'язливо довідатися його погляди на народження дітей, тобто чи планує він їх заводити і коли.

Якщо ви любите один одного, то необхідно щоб у вас були спільні інтереси, і, реалізовуючи їх, вам вдасться впоратися з рутиною і далі будувати вашу щасливу й гармонійну сімейне життя!

3. Криза первістка.
До народження малюка, жінка повністю поглинена вагітністю, після пологів - дитиною. Як під час вагітності, так і після, чоловік може відчувати себе покинутим, йому вже не приділяється стільки уваги як раніше, тепер його дружина приділяє увагу іншому, шлях навіть цей інший їхній малюк. З'являється деяка ревнощі, йому не вистачає жіночої ласки, а дружина, як правило, в цей момент не помічає переживань чоловіка. Він у свою чергу шукає щось або когось, що дасть йому можливість бути потрібним, важливим, бути на першому місці.


Деякі чоловіки в цей період починають особливо яро домагатися кар'єрних цілей, прагнуть вибитися в лідери, бути № 1 на роботі. Природно, це вимагає більше часу і деяких змін. Дружина ж відчуває себе в цей період дещо невпевнено, вона тимчасово не працює, і зовнішній вигляд її дещо змінився, виникають сумніви, підозри, розпитування чоловіка, часто помилкові звинувачення, обшуки його речей і часті сварки. І в цей період, найчастіше, відбуваються подружні зради.

Шляхи подолання кризи: ще в період вагітності варто залучати чоловіка до процесу, показуючи, що він не пасивний спостерігач, а активний учасник того, що відбувається. Просіть його гладити вас по животу, розмовляти з малюком, при поверненні чоловіка радійте і говорите, що ви обидва по ньому нудьгували. Після народження малюка також відразу залучіть чоловіка, покажіть, що він потрібний і важливий, що це ВАШ малюк (а не тільки мамин), грайте з ним разом, говорите, як малюк радий бачити тата. Частіше залишайте їх удвох, нехай він відчує, як цей малюк його любить.

Займіться яким-небудь справою, поки не працюєте, наприклад, вивчіть якусь іноземну мову, а потім здивуєте чоловіка ніжним і пристрасним зізнанням у коханні . Пам'ятайте, що ви - жінка, стежте за собою, ви повинні бути як і раніше бажані для чоловіка, а може ще й більше. І цей період ви будете потім згадувати як черговий щасливий етап свого сімейного життя.

4. Криза повернення або криза виходу з декретної відпустки.
Ця криза може відбутися у зв'язку з закінченням відпустки по догляду за дитиною і повернення до активного соціального життя. Якщо в кризі першості велика ймовірність зради чоловіка, то криза повернення чреватий зрадами дружини. Привід - бажання нових відчуттів, бути не просто дружиною і мамою, а красивою і бажаною жінкою, і якщо вона не знаходить бажане з чоловіком, то починає шукати на стороні. Крім цього труднощі пов'язані з необхідністю суміщати роботу, догляд за дитиною, ведення домашнього господарства, сил і часу для чоловіка може бути мало, а якщо він не приймає участь і не допомагає дружині, то це неминуче призводить до скандалів.

Шляхи подолання кризи: якщо чоловік не бере участі і не допомагає, необхідно спробувати без сварок пояснити, що тепер у вас також мало часу, як і у нього, і що було б чудово розділити деякі обов'язки. Чоловікам же варто в цей період більше увагу приділяти своїм дружинам як жінкам, і хвалити її досягнення не тільки по вихованню дитини та ведення господарства, але на професійному терені. І нехай в будинку не буде повного порядку по господарству, не варто шукати в цьому привід для сварок, головне щоб все добре було у відносинах люблячих людей.

5. Криза монотонності
Ця криза може настати в період 7-9 років сімейного життя. Все владналося і знаходиться в стабільному положенні: будинок, дитина, робота, побут, коло спілкування. Це період коли вже сьогодні ви можете сказати, що будете робити в найближчі місяці. Ніяких несподіваних поривів, романтики, все стабільно, як у болоті. Це як кома. Життя і є, і в той же час її немає. На жаль, ця криза може супроводжуватися зв'язками на стороні, як з боку чоловіка, так і сторони дружини, просто щоб внести різноманітність. Притому чоловіки рідше жінок у цей період замислюються про розлучення. І їх зв'язку на стороні можуть закінчитися так само швидко, як і початися, щодо жіночих зрад положення протилежне.

Шляхи подолання кризи: безумовно, все, що досягнуто - це плюс, але потрібно рухатися далі. Необхідно влаштовувати сюрпризи, як чоловікові, так і дружині, якісь романтичні поїздки, поміняти старе ліжко на двометрову круглу, завести собаку, почати будувати заміський будинок з божевільним інтер'єром, який ви вже зараз з чоловіком придумуєте. Що завгодно з того, чого ви ніколи раніше не робили, але дуже хотіли, і обов'язково разом. Хороший варіант танці, наприклад, парна латина, розпалює пристрасть і взагалі добре впливає на інтимні стосунки. Головне, щоб це заняття подобалося обом!

6. Криза сорокарічних
Ця криза вважається одним з найскладніших. Долається він досить важко, і на цей період, як і на кризу трьох років, доводиться великий% розлучень. Обумовлено це тим, що 40 - це якась риса, чоловіки і жінки підводять підсумки свого життя (у чоловіків це проходить у більш гострій формі), половина якої вже пройшла. Якщо жінки можуть відзначити як досягнення народження дитини, то чоловіків мучить питання що ж вони за 40 років створили, який слід в світі залишать, який слід в бізнесі. До всього вищепереліченого йде перебудова організму, так що гормони теж дають про себе знати.

Шляхи подолання кризи: багатьох чоловіків відвідує думка ще про одну дитину, адже саме зараз вони в змозі забезпечити його всім, що не могли дати в молодості. Часто в цей період чоловіки можуть одружитися повторно, на жінці значно молодшим від себе.

Подолати цю кризу важко, тут ваші слова не переконають партнера, він повинен сам відчути, що 40 - це тільки середина, що попереду у вас багато десятків років сімейного життя, що за цей час можна побудувати ще один бізнес і багато чого ще. Створити відчуття молодості допоможуть нові несподівані дії. Ви можете щось спільно придумати, створити блок, або якийсь бізнес в мережі, або втілити будь-яку іншу ідею.

7. Криза самотності вдвох.
Самотність удвох - напевно, страшніше періоду в сімейному житті немає. Ця криза може настати, коли діти виростають і їдуть від батьків. Якщо любов давно пройшла, а сімейна дружба у партнерів так і не склалася, то криза може статися. Якщо ж вас тримають не лише діти, а є спільні інтереси, то цей період не тільки не стане кризою, але й може стати новим підйомом у ваших сімейних відносинах. Ви знову можете приділяти увагу лише одне одному, можете багато подорожувати, і реалізувати те, що з якихось причин ще не реалізували.

Шляхи подолання кризи: якщо криза все-таки настав, то варто спробувати знайти точки перетину, адже краще пізно знайти, ніж на цьому етапі зруйнувати сім'ю. Найчастіше в цей період можуть об'єднувати онуки. Адже - онукам дають навіть більше, ніж дітям, онуки - це друга молодість.

Кризи в сімейному житті трапляються, але це не привід для відчаю. Все можна подолати, майбутнє сімейної човна в наших руках, вона може розбитися об побут, а може пройти чудове плавання по морю любові, взаємної поваги, загальних надій і досягнень!