"Ти - така, Ти - такий!" Чим же тішаться милі, коли сваряться? ...

Усім відома приказка "Милі сваряться - тільки тішаться". Народна мудрість, як правило, не помиляється. І все-таки хочеться запитати: "Чим же тішаться?" Бо практика це прислів'я не дуже підтверджує.

"Ти - така, Ти - такий!"

Вже скільки століть поспіль відбуваються сімейні конфлікти або, скажемо м'якше, розбіжності! Але комізм ситуації полягає в тому, що причини їх виникнення повторюються із століття в століття, з родини в родину. Не вірите? Прочитайте, що кажуть про це гудять милі. Я спеціально запитала про це різних (і за віком, і за статтю, і за соціальним станом) своїх знайомих, їх думки і наводжу нижче.

Валентина, 43 роки
" Він вічно все розкидає! Одяг знаходжу на стільцях, у ванній. Про шкарпетки я вже мовчу, ця огидна "манічка" - кидати їх під ліжко, просто жах! А якщо вже щось попросити зробити по будинку - шуруп прикрутити, цвях забити, то після нього обов'язково мені самій усе треба прибрати, викинути, розкласти по місцях. Що я йому служниця?! "

Євген, 48 років
" Вона вимагає, щоб ми вели облік сімейних фінансів. Сама всі витрати записує у спеціальний блокнот, і мене змушує. А я забуваю. Та й не можу я жити в постійному контролі над тим, скільки на що витратив. Ну, врешті-решт, якщо витратив, значить, потрібно було . Який сенс аналізувати? Я краще буду думати, як заробити більше ".

Максим, 36 років
" Вона незадоволена, що у мене дуже багато друзів, і я їм приділяю занадто багато часу. Вона вважає, що я це роблю на шкоду родині. А чому б їй не ставитися до моїх друзів, як до своїх?! Тоді їй не будемо здаватися, що це на шкоду родині. Тоді проблеми моїх друзів стали б нашої спільної турботою. Адже ми ж одна сім'я! "

Ірина 1932
" У нас абсолютно різні підходи до виховання дочки. Я весь час роблю їй зауваження, виховую її, контролюю. А він робить з неї тільки те, що їй подобається - гуляє, грає, читає книжки. Ось і виходить, що мама - деспот, а тато - ангел. Він вважає, що лаяти дитину марно. Ну, нехай не лає, нехай робить що щось інше, нехай тільки хоч якось реагує, коли вона веде себе неправильно! "

Наташа, 20 років
" Він дуже неуважний. Ніколи не скаже комплімент, не помітить обновку. А вже коли він останній раз говорив "Я тебе люблю", взагалі, не пам'ятаю. Може, це все, звичайно, і не означає, що він НЕ любить мене, але мені було б приємно це чути. Ось я зовсім інакше веду себе з ним! "

Едик, 18 років
" Вона хоче обмежити мою свободу. Якщо я її люблю, це не означає, що в мене не може бути вільного від нього часу. У мене є свої захоплення, зустрічі з друзями. Якщо любиш, це ж не привід бути постійно поруч. Це якась убога формула щастя! "

Не впізнаєте себе або свого милого у цих цитатах? Не знайомі вам названі причини? І це, зрозуміло, далеко не повний перелік.

Традиційні джерела конфліктів

Незважаючи на удавану різноманітність джерел сімейних конфліктів в цілому їх все можна класифікувати за такими групами:
? побут
? фінанси
? діти
? почуття
? свобода


Це основні теми. А всередині них вже - маса підтем. Наприклад. На грунті побуту підтеми такі: порядок, чистота, ремонт, придбання. А якщо ще більше конкретизувати, то буде виглядати так: розкидані речі, немитий посуд, поточний кран. Фінанси - теж зрозуміло: їх вічний брак або витрати на то - не на те. Діти - це взагалі нескінченна тема, тут кожен батько вважає, що на ньому головна відповідальність, тільки відповідальність цю мами і тата розуміють по-різному. Тема почуттів вибухонебезпечна за визначенням, ми самі в собі не завжди можемо розібратися, а вже зрозуміти іншого ...




Що стосується свободи, то оскільки на ній сімейне життя, як правило, ставить хрест, то це тема тотального протесту . Бо всі конфлікти за всіма темами завжди зачіпають підсвідомо і тему свободи. Можна сказати навіть, що тема свободи лежить в основі всіх сварок всіх милих в усі віки. Але на істину в останній інстанції не претендую.

Кожен по-своєму правий

Люблячі завжди роблять одну й ту ж помилку. Вони чомусь забувають прописну істину (а це та, з якою не варто сперечатися):
? чоловіки і жінки все сприймають по-різному, не кажучи вже про те, що люди, взагалі, всі різні і немає двох абсолютно однакових особистостей.

В однієї і тієї ж ситуації завжди існує дві сторони, з одного дивиться - одна, з іншого - інший. І те, що бачить один, може не бачити інший, або один бачить не так, як інший. За великим рахунком, кожен по-своєму правий. Якби обидві враховували це, то спілкування починалося б з розуміння і призводило б до конструктиву. Але спілкування двох частіше за все починається з нерозуміння, що посилюється емоціями, і як наслідок виливається у сварку. А сварка тільки посилює нерозуміння, і ні про який конструктиві говорити не доводиться.

Весь сміття від сварок

Пора, пора, нарешті, знайти відповідь на головне питання: "Чим же тішаться милі, коли сваряться? .." Як на мене, так якщо проаналізувати все вищесказане, то логічним буде єдина відповідь: "Нічим".

Лаючись, милі тільки сильніше виявляють протиріччя, тільки глибше сягає в нерозуміння, тільки більше віддаляються один від одного. Не дарма ж кажуть: від того, чим заповниш відносини, залежить, якими вони будуть. Заповниш хорошим - і стосунки будуть хорошими, заповниш поганим - і стосунки стануть поганими відповідно.

Колись я почула таку цікаву думку, що слова "сварка" і "сміття" - однокореневі слова. Виходить сварка - це те, що зі сміттям, а сваритися - це піднімати сміття. Ну, і навіщо? Чи варто з'ясовувати, хто насмітив, навіщо, коли? Чи стане комусь від цього легше? Як сваркою (сміттям) втішитися? Може, в народній мудрості - іронія, мовляв, марна це справа сваритися, ну, хіба що якщо хтось здатний одержувати від цього задоволення;) Так не розумніше чи, не піднімаючи сміття, не заводячи сварки, домовитися по-хорошому?

Любов сильна компромісами

Теорія про те, що сімейні стосунки - це нескінченна історія компромісів, на жаль, не часто підкріплюється практикою. Звичайно, простіше скипіти, висловити невдоволення і стати в позу, чим замислитися про те, як зблизити погляди, як зробити комфортним існування різних поглядів, щоб не "по-моєму" і не "по-твоєму", а так, як влаштовує обох. Тому потрібен компроміс.

Компроміс - це не приниження, не утиск, не відмова. Це - благородство, великодушність, вміння зрозуміти, пробачити, поступитися. Це бажання, щоб було добре обом. Зрештою, зрозумійте, що прийти до спільного рішення можна, якщо обидва до нього йдуть. Причому не в різні боки, а назустріч один до одного. Тільки навчившись поступатися, ви можете розраховувати на те, що й вам поступляться.

І ще не забувайте, що будь-яке напад передбачає захист. Не хочете отримати відсіч, не нападайте. Тим більше на кого? На найулюбленішого!

І закінчуючи міркування на цю вічну тему, так і хочеться вигукнути: "Любі: Не лаєтесь! Тіште не сварив, а милування! Ви ж - милі!" Сподіваюся, цей вигук хоч когось зупинить перед сваркою ...