Як жити, якщо поруч ревнивець!.

Деякі прояви ревнощів з боку коханої людини тішать самолюбство. Тому можна легко пропустити перехід від ласкавих закидів до жорсткої маніпуляції. Галина Ліфшиц сформулювала золоті правила співіснування з ревнивцем. Будь-ревнивець проводить одну й ту ж політику, спрямовану на підпорядкування своєї обраниці.

Деякі прояви ревнощів з боку коханої людини тішать самолюбство. Тому можна легко пропустити перехід від ласкавих закидів до жорсткої маніпуляції. Галина Ліфшиц сформулювала золоті правила співіснування з ревнивцем.

Будь-ревнивець проводить одну й ту ж політику, спрямовану на підпорядкування своєї обраниці.





Одного разу провели експеримент. Поставили поруч два абсолютно однакових горщика з абсолютно однаковою землею і посадили в них два спочатку теж абсолютно однакових квітки. І взялися їх ростити. Поливали водою з однієї і тієї ж лійки, удобрювали необхідними речовинами з одного пакетика. І росли обидва квітки на славу. А потім натуралісти спробували диференційований підхід: з однією квіткою ніжно розмовляли, гладили його листочки, посміхалися йому і співали, а на інший просто лили воду і сипали підгодівлю без слів і емоцій.



І ви, звичайно, вже здогадалися, що сталося. Зрозуміло, той, коханий, квітка розцвіла і закустілся, зазеленів і заблагоухав. А інший, позбавлений ласки, почав марніти і кукожіться. Ясна річ: All you need is love - "Все, що тобі потрібно, - любов!" Але цим справа не скінчилася, уявіть собі! У якийсь момент недокоханості рослина набралося неймовірних сил, розрослося, задерев'яніло, розгалузилася настільки, що заступило світло изнеженному супернику, якому нічого не залишалося, як хиріти і в'янути, незважаючи на звичну ласку експериментаторів.



Навіть квіти вміють ревнувати, змагатися і мстити! Такий висновок довелося зробити ученим.



Ревнощі підступна й нещадна. Тому й труднопобедіма. Якщо заздрість ще можна, хай і з натяжкою, розділити на чорну і білу (позаздримо завзятості, працьовитості, цілеспрямованості - чому б і ні!), То ревнощів білою не буває - це почуття чорне, болісне і згубне. Для обох сторін.



Спочатку ми навіть знаходимо в ній чарівність, бо в докорах - "ти занадто віддаєшся роботі, все одно ніхто не оцінить", "той мерзенний тип втупився на тебе, що між вами було? "- ми чуємо лише бажане прояв любові. І тут дуже важливо не упустити момент переходу меж дозволеного. Не можна залишати на самоплив прояви ревнощів в надії, що завжди можна довести свою чистоту, непорочність, доброту, любов і кристально помислів. Не розсмокчеться, не розвіється - буде лише інтенсивніше, гущі, важче.



Варто уважніше придивитися до якихось початковим штрихами. Саме вони складуться пізніше в широкомасштабне полотно. Будь-ревнивець - від інтелектуала до самого примітивного люмпена - проводить одну й ту ж політику, спрямовану на підпорядкування особистості своєї обраниці.



Політика ревнивця



1. Прагнення ізолювати об'єкт любові від зовнішніх впливів. Для цього використовуються всі види критики, від м'яких дружніх зауважень та їдких дотепів до скандалів із застосуванням фізичної сили. Об'єктами критики так чи інакше стають:



а) друзі;



б) батьки, сестри, брати та інші родичі;



в) ваші колеги;



г) сусіди, випадкові знайомі.



2. Вироблення тотального комплексу неповноцінності в об'єкта любові. У зв'язку з цим критиці будуть піддаватися всі ваші індивідуальні особливості:



а) зовнішність, одяг, макіяж (аж до заборони підфарбовувати очі, вії, губи);



б) інтереси (не ті книги читаєте, не ту музику слухаєте, не ті фільми, не ті ТБ-програми і т. п.);



в) запити ("що за дешевку ти вибрала", "нічого собі ти замахнулася");



г) манери (аж



до обвинувачення в повній відсутності виховання - вина батьків! - і невмінні пристойно поводитися в суспільстві).



3. Створення образу огидного майбутнього у випадку розлучення. Переконання об'єкта любові у неможливості



а) знайти іншого партнера;



б) самостійно господарювати;



в) змінити місце проживання;



г) отримати гідну роботу;



д) приймати рішення;



е) існувати незалежно.



Ах, як ми не любимо слова "дисципліна", "самовладання", "порядок", якщо вони відносяться до сфери нашої приватного життя. Нам здається, що дисципліна та інше - щось із шкільних часів, нав'язане силою. А всередині себе, у своєму приватному просторі, потрібно повністю розслаблятися і пливти за течією. На жаль! Не вийде! Особливо в любові, коли в грі "хто сильніший і хто головніший" беруть участь двоє. Для встановлення рівноправних і равноуважітельних відносин варто все ж проявити власну волю. Ось кілька корисних порад.



1. Є таке миле безневинна розвага - беззлобно перемивати кісточки рідним і знайомим. Від цього задоволення доведеться відмовитися назавжди - як би ви не прагнули до взаєморозуміння з партнером, злиття душ і сердець биття в унісон. Будьте впевнені, улюблений підтримає вас у критичних зауваженнях про ваших батьків і подруг, і будь-яка критика власного тилу (а саме батьки, родина і близькі друзі і є той самий тил) обернеться проти вас. І ось воно, золоте правило життя: не судіть і не судимі будете! На всі спроби дорікнути в чомусь ваших близьких відповідайте саме цієї біблійної фразою. Спокійно, але твердо. Ваш партнер повинен бачити, що ви невіддільні від своїх. У цьому - ваша сила. А для розмов є багато інших цікавих тем - погода, планування відпочинку, вчинки героїв серіалу, нарешті.



2. Навіть на початкових етапах відносин не варто обговорювати з партнером теми зайвої ваги і здаються вам недоліків власної зовнішності. Звичайно, ви лепече це лише для того, щоб почути запевнення в зворотному, що і вага, і губки, і оченята у вас - най-най. Але будьте готові через деякий час почути і дещо несподіваний. І на повному серйозі. Тому критика власної зовнішності - табу. А якщо раптом кохана людина зробить пару зауважень про вашому зовнішньому вигляді, спокійно і з гідністю заперечите.



3. Дбайте про свою зовнішність і про стан свого тіла, відвідуйте фітнес-клуб, займайтеся йогою, танцями - ці захоплення не дадуть розвинутися непотрібним комплексам і додадуть духовної сили.



4. Вибирайте собі одяг самі. Не дозволяйте йому заявляти: "Якщо ти таке одягнеш, я з тобою не піду ..." Подібні фрази далеко не настільки невинні, як здаються. Насправді це демонстрація неповаги до вас.



5. Майте власні заняття, захоплення, суспільні обов'язки. Навіть якщо на якийсь час ви вирішили стати класичною домогосподаркою, пам'ятайте: соціальне життя, соціальний статус - необхідний компонент повноцінного життя. Беріть участь у благодійній діяльності, допомагайте школі, де навчаються ваші діти. Громадських організацій не порахувати - станьте затребуваною. Це дуже посилить ваші особистісні позиції.



6. Пам'ятайте: ревнивці - боягузи. Вони легко впадають в паніку від страху втратити вас. Не потурайте їх слабкостям, не втягуйте у скандали і з'ясування відносин ні в якому разі. Проводьте свою лінію спокійно і неухильно. Поговоріть з ним, пояснюйте ваш стан, викликане його недовірою, виключно з власної позиції: "Я дуже засмучена ...


Мені так прикро, що ти не довіряєш мені ... Мені вкрай важко відчувати обмеження свободи ... "- більшість ревнивців дійсно не усвідомлюють, наскільки непривабливо їх поведінка по відношенню до партнера.



7. Не сподівайтеся, що ви корінним чином зможете його змінити. Якщо ви виходите заміж за ревнивця і розраховуєте, що, впевнившись у вашій доброчесності, він цілком залишить свою підозрілість і перестане вас ревнувати, то будете розчаровані. Ці надії не збудуться. Найбільше, на що можна розраховувати, - згладжування особливо гострих кутів.



8. Кожен проживає свою біографію як єдину і неповторну. Робить ті самі помилки, що мільйони разів здійснювалися до нього. Але все ж ми відрізняємося від інших живих істот на Землі ще і здатність сприймати чужий досвід і застосовувати його на практиці. Тому порадьтеся з фахівцями-психотерапевтами, якщо стали відчувати ревнощі партнера як проблему.



А тепер прислухаємося до власних відчуттів. Адже всі схильні до муках ревнощів. І ми буваємо несправедливі, прискіпливі і безкомпромісні, якщо трапляється побачити, як привітно улюблений спілкується з якою-небудь самозванкою. Безпідставна заздрість або, на жаль, заснована на реальних і незаперечних фактах - в будь-якому випадку рішення потрібно приймати з холодною головою. Має сенс заздалегідь підготуватися до варіанту, коли доведеться зробити вибір: чи стати господинею ситуації або її рабою.



Вступаючи в тривалі любовні відносини (шлюб, партнерство), ми часто робимо помилку, вирішуючи, що наша друга половинка стає відтепер нашою власністю. Пам'ятаємо: він був і залишається самостійною особистістю, з власною долею, звичками, характером, слабкостями і устремліннями.



Не залишаємо без уваги і очевидний факт: будь-який союз обов'язково закінчується розлученням ! Хоча б тому, що один з люблячих покине цей світ раніше іншого. Чи варто отруювати час, відпущений нам, докорами, підозрами, страхами?



Від вас залежить дуже багато чого. Навіть якщо ви впевнені в існуванні суперниці, у вас більше шансів здобути перемогу і зберегти дорогої людини. Але тільки в тому випадку, якщо вам вдасться перш за все впоратися з власною ревнощами - вона ваш ворог номер один, тому що позбавляє можливості мислити тверезо і надходити розумно.



Зіткнувшись з випробуванням ваших почуттів, запитайте себе: "Що корисного принесе мені моя ревнощі?" Вона може забрати у вас повагу людини, який розривається у даний момент між двома об'єктами своєї любові і не готовий поки прийняти рішення. Поставте себе на місце партнера - йому простіше буде порвати відносини на хвилі закидів, скандалів, істерик.



Жінки, закохані в наших чоловіків, теж страждають від ревнощів і невизначеності. Не давайте їм можливості здаватися морально вище вас. Якщо нещасне створіння дзвонить вам і представляється коханкою вашого чоловіка, ні в якому разі не продовжуйте розмову, навіть із банального жіночої цікавості. Пам'ятайте: кожне ваше слово стане відомо роздирали надвоє чоловікові. Найбільше, що ви можете собі дозволити: "Я дуже ціную і поважаю свого чоловіка, щоб продовжувати цей безглуздий розмова".



Не руйнуйте свій будинок і його підвалини ревнощами . Нехай будинок буде фортецею і надійним тилом в будь-якому випадку.

Розвивайте почуття гумору. Гумор, сміх - ось блискуча зброя. Але не іронія, не зле висміювання, а усмішка. Чоловік - велика дитина. І до тих пір, поки ви її любите і хочете бути разом, ставитеся до нього саме так.



Звідки беруться ревнивці?



Деякі з цим народжуються. Кому-то з дитинства катастрофічно не вистачає самого насущного - любові, і все життя, вони шукають її, а коли знайдуть, бояться втратити. Деякі,



будучи єдиними чадами в сім'ї, стають власниками, не терплять суперництва ні в чому. Буває, ревнощі з'являються як плід негативного життєвого досвіду у відповідь на розбещене поведінку партнера. Але якщо вже людина дозволяє собі стати на цей шлях, ревнощі поглинає його цілком і повністю.



Думаючи про себе як про страждальців, ревнива людина часто втрачає самоконтроль і переходить межі дозволеного . Тоді співіснування з ним робиться небезпечним для життя. Тілесні ушкодження і навіть вбивства на грунті ревнощів трапляються не так уже й рідко. Причому ревнощі, як почуття особливої ??сили, є пом'якшувальною обставиною при судовому розгляді. А жертви домашніх побоїв, стискаються, відчувають пекучий сором і мовчать про те, що робить з ними ревнивий чоловік.



Прислухайтеся, жертви домашнього насильства: спочатку вас вдарять в перший раз. І потім будуть довго просити пробачення. Навіть плакати. Навіть стояти на колінах. Дарувати подарунки. Поклянутся, що більше ніколи-ніколи не повториться цей кошмар. Вам дуже захочеться повірити! Адже він вам такий дорогий! Вам з ним добре. І він жалкує. Він щиро шкодує - це ж видно. Не вірте!



Як не можна вірити обіцянкам алкоголіків, так не можна вірити і обіцянкам домашніх тиранів. Після першого разу буде другий, третій, десятий. Вас скалічать якщо не фізично, то морально. Це закон. Розривайте відносини з вдарила вас людиною раз і назавжди. За виявлену в даній ситуації твердість життя обов'язково винагородить вас новими, зрілими і більш повноцінними відносинами.



Одружена з ворогом.



Моя близька подруга вийшла заміж за однокурсника, безмежно її любив. Тепер у них двоє дітей, уже дорослих. Нещодавно чоловік видав книгу спогадів, де як і раніше освідчується в коханні єдиній жінці в своєму житті - дружині. Але чого варто їй ця роль! Як нещасна ця колишня сміхотуха і загальна улюблениця, яка багаторічними і щоденними зусиллями задушливо ревнивого чоловіка перетворилася на безлику, затиснуту, майже безстатеву особина. Починалося все з викриття рідних і друзів, потім критика поширилася на зовнішній вигляд дружини. Далі - тотальний контроль. Через кілька років чоловік, не соромлячись гостей, міг кричати на дружину за те, що вона занадто голосно сміється.



У його відсутність вона перетворюється: знову душа компанії, знову море чарівності і веселощів. Без нього, без ворога! Вона так і кличе його - ворог. Тільки наодинці з друзями, звичайно. Чому не розлучилася? Вона виросла без батька і мріяла про справжню міцну сім'ю, щоб у дітей було те, чого вона сама позбулася. Чи вийшло у неї? Питання спірне. Дочка, бачачи, як батько поїдом їсть маму, налаштована лише на освіту, кар'єру і самотність. Син, упевнений у собі, успішний батечка синку, рано одружившись, настільки ж рано опинився в положенні кинутого чоловіка. Його дружина не збиралася терпіти ту модель поведінки, яку син перейняв від батька.



Як же трималася Маша всі ці роки? Через пару років спільного життя вона зрозуміла, що у неї є тільки один спосіб зберегти себе як особистість. Коханець! І не один. Ну не може людина жити у відчутті постійної боротьби, потрібна якась віддушина. У дружини ревнивця тепер чоловіків не злічити. Не беруся засуджувати. Вона здійснила мрію про справжній родині - її право. Тільки навряд чи сім'ю, главу якої рідні позаочі називають ворогом, можна назвати повноцінним.