10 ознак швидкої одруження. Чоловічий погляд.

Рано чи пізно, більшість з чоловіків потрапляє в ситуацію попередню висновку законного шлюбу. Але, як то кажуть, хорошу річ браком не назвуть. Що б вчасно розпізнати священний гачок Гімінея, Вашій увазі пропонуються 10 ознак, за якими можете визначити, що хтось зібрався за Вас заміж. 1. Ваш гардероб перетворився. Ви завжди вважали себе прихильником спортивного стилю. Виявилося, він вам не йде. І ось, футболки поступово витісняються сорочками, ви все рідше надягаєте свої улюблені джинси, куртка, вірою і правдою служила вам стільки років, з ганьбою виганяється в безстрокове заслання на дачу, а замість неї на плічках в передпокої запановує довгополе кашемірове пальто, ходити в якому , без ризику заплутатися і впасти додолу, зовсім неможливо. І, звичайно, краватки. Вони плодяться у вашій шафі, як кролики. Зав'язувати їх ви все одно не навчитеся, але цього і не потрібно: затягнути петлю на шиї чоловіка - завжди величезна радість для жінки. 2. Ваша затишна холостяцьке барліг поступово, непомітно для вас, перетворилася на щось середнє між вульгарним альковом і неохайною гримерці. У ванній, на поличці перед дзеркалом, і в кімнаті, на тумбочці, вишикувалася грізна рать флаконів і бульбашок незрозумілого призначення з вмістом найотруйніших забарвлень. Мало того, на ці бульбашки ви натикаєтеся й у зовсім несподіваних місцях, наприклад, в холодильнику. 3. У будинку завелися м'які іграшки. Ви вже намагалися (чисто механічно) викинути в помийницю якийсь сильно нечистий і драний матрац, що виявився її улюбленим плюшевим ведмедиком, і були за це покарані приблизно півторагодинної істерикою. Тому тепер ви з мудрим спокоєм філософа, який і в тюрмі залишається самим вільною людиною, похмуро дивиться на розгойдується над ліжком величезну волохату личини, яку ваша подруга чомусь іменує бджілкою Жу-жу і нагороджує всякими ласкавими епітетами. Бджілка нехтує вас усією своєю плюшевої душею і весь час норовить повернутися до вас задом. 4. У передпокої оселилися її тапочки - дві здоровенні миші з блудних очках, а в шафі - домашній халат. Раніше вона задовольнялася вашими сорочками, які дуже еротично виглядають на граціозною жіночої фігурки. Звичайно, у шовковому халатику на голе тіло вона теж чарівна. Але ця витончена штучка - пряма попередниця тих стьобаних чудовиськ, яким вона, до вашого великого здивування, стане віддавати перевагу всього через кілька років спільного життя. 5. У її мові спостерігаються дивні граматичні зміни. Займенник «я» майже не вживається. Тільки «ми». Причому навіть у тому випадку, якщо це явно суперечить здоровому глузду. Наприклад, вона повідомляє подружці по телефону: «Завтра з басейном нічого не вийде, тому що ми працюємо». Насправді працюєте тільки ви, але саме це вона і мала на увазі. Ваші спроби будувати фразу відповідно до законів великої і могутньої російської мови викликають непомірну образу. «Я збираюся, я вирішив, я маю намір», - забудьте про це назавжди. Тільки "ми"! А коли мова про вас йде в третій особі (в тому ж розмові з подружкою), все частіше застосовується образлива синекдоха: «Мій знову напився пива», «А мій-то що вчудив!», «Ні, мій на таке не здатний. .. »6. Крім граматики, міняється і лексика. Нормальним, отриманим від батьків ім'ям вас уже не називають.


Від нього виробляється ряд жахливих зменшувально-пестливих форм, не передбачених жодним словником. Скажімо, якщо ви Сергій, то тепер доведеться відгукуватися на сіренького, Сергунчіка, Сергулю, Сергусіка і Сергун. Вимовляти все це важко, і повні форми швидко витісняються скороченими: Гуля, гусик ... Ви перетворюєтеся в якесь безглузде пернате, якому час від часу підсипають в коритце корму, а якщо не слухається - улещують хворостиною. Зрозуміло, широко використовуються і традиційні пестливі зооморфізм типу «киска-зайка-слоник». 7. У ванній поруч з вашими носками сушаться її мереживні трусики. Важко зрозуміти, чому ця м'ята ганчірочка так вас хвилювала, коли красувалася на її стегнах. В одному з ящиків шафи ви несподівано виявляєте колосальний склад «тампаксів» і прокладок із крильцями. Цих запасів, на ваш неосвічений погляд, повинно вистачити на кілька років, що свідчить про серйозні наміри вашої подруги. 8. Ви не знаєте, де лежать ваші речі. Вранці ви в повній розгубленості стоїте перед розкритою шафою і не можете знайти свою улюблену футболку. Раніше вона лежала на цій полиці в купі м'ятою одягу. Тепер всі випрасуваний і розкладено по акуратним чарочки, копатися в яких було б просто блюзнірством. Коли ваша невиразна лайка стає досить виразною, сонна подруга вилазить з ліжка і зі спритністю фокусника витягає потрібну річ на світло божий. Протягуючи її вам, вона додає обличчю такий вираз, що якщо раніше у вас і були якісь ілюзії щодо ваших розумових здібностей, відтепер ви розлучитеся з ними назавжди. 9. З деяких пір ваших батьків вона іменує не по імені-по батькові, а зі зворушливою теплотою: «мама», «тато». Поки що за очі, але той бурхливий захват, з яким вашу подругу зустрічають у рідній домівці, не залишає сумнівів у тому, що незабаром батьки самі визнають у ній улюблену дочку. Аналогічні процеси відбуваються і з її батьками. Одного разу ваша подруга радісно повідомляє: «Уявляєш, моя мама така смішна - я сказала їй, що тобі зовсім не потрібний ця краватка, а вона мені:« Маю я право зробити подарунок своєму синові? ». Під час найближчого візиту до її батькам доведеться натягти цей кошмарний краватку в руду цяточку, хоча ви терпіти не можете не тільки руду цяточку, але і краватки взагалі, і надягали їх всього два рази в житті: на випускний вечір у школі і на захист диплома. Тепер він стане в нагоді на весіллі. 10. Ви забули смак ковбаси, сардельок, кетчупу і гірчиці. Зате звикли до трав'янистої жуйки: тушкованої морській капусті, тертої морквині і самому позбавленого смаку страви у світі (а на її думку, найвишуканішому) - смаженої стручкової квасолі. (Добре хоч варена картопляне лушпиння з гарніром зі свіжої бурякової гички поки не вважається делікатесом.) Ви дізналися про існування слова «холестерин». Що це слово означає і як пишеться, вам як і раніше невідомо, але звучить воно у вашому будинку постійно. Так само, як і страшне слово «калорії». М'ясом вас годують тільки по великих святах, але так, що шматок не лізе в горло: поїдаючи біфштекс, ви себе почуваєте щонайменше канібалом або Джеком-Різником. Тому пропонуємо Вам перед укладанням такого урочистого випадку постаратися серйозніше ставитися до зустрічей чарівною і привабливою. І коли Вас все влаштує - дерзайте!