Пікантні історії.

Підніміть собі настрою ..

Пікантні історії, № 1:

Інтим-сервіс чи дівчина-Тайсон. Всім відомий анекдот про голову Майка Тайсона "... а ще я в неї їм! ". Так от історія. За реальність відповідаю повністю - сталася зі мною. Захотілося мені як-то році в 97 жіночого тепла. Причому різко і зараз. Маршрут "будинок-Тверська-дім". Наводжу таке провінційне диво з братньою Україною. Посиділи, випили, пора й за діло ... І тут вона чи то вирішила не працювати, чи то попрощще звільнитися, але буквально після пари рухів: "Ой, я більше не можу, я натерла, мені боляче ...". Що робити? Ну я зі злості гаденько так посміхаюся і кажу їй, що мовляв, нічого страшного, скористаємося задніми дверцями. На що вона на повному серйозі видає наступне: "Я в жопу НЕ Е * УСЬ, Я ЗВІДТИ СРУ!". Після півгодини істеричного сміху була відпущена зі світом ... Жванецький, блін ...


Пікантні історії, № 2:

Я працюю далекобійником, як і мій друг. Але оскільки ми працюємо в різних фірмах, то зустрічаємося і спілкуємося в основному на трасі. Там він і розповів мені цю історію. Значить так: Після чергового рейсу приходить він у бухгалтерію, щоб здати авансовий звіт за відрядження. У бухгалтерії знаходиться дркгой водій та директор фірми, яка дивиться його отчет.В звіті цього водій написав рядок "дозвілля" і поставив навпроти суму Ж 5 тис. р., Чим, зрозуміло кинув до здивування всю бухгалтерію. Шеф задає питання, що це за дозвілля. На що водила відповідає: Ж Шеф, ну сам розумієш, 2 НеДілі у рейсі ... хочеться жінку ... ну там ... хоча б мінетік ... На що у шефа округлюються очі, і він з обуренням говорить: Ж ТАК ЗА такі бабки, Я В ТЕБЕ САМ Відсмоктування!


Пікантні історії, № три:

Приїхав я нещодавно на одне виробниче підприємство. Перед відвідуванням виробництва вирішив зайти в туалет, відлити. На дверях сортиру ніяких позначень типу М і Ж немає. Стою, роблю свою справу. Тут заходить мадам в робочому халаті і каже: - Тут взагалі-то жіночий туалет. Я їй відповідаю:-Пардон, мадам, я не місцевий. Помилився, мовляв дверима. Мадам замість того щоб вийти, сідає поряд і робить свою справу. Ось такі прості люди працюють на радянському виробництві.


Пікантні історії, № 4:

Розповідь невідомого. Справа була коли відики тільки в сім'ях толком з'являтися почали ... Купив мій знайомий видак, природно, касет до нього ... Бойовики, ужастики, порнушку, повний джентльменський набір. Увечері подивилися бойовичок і ужастик (дитина поп, щоб біля мами під ковдрою боятися. Наступного дня прийшли дідусь з бабусею, і поки мама поралася на кухні, дитина запропонував бабусі і дідуся: "А давайте я вас зараз налякаю!", Вирішив , значить, ужастик зарядити ... Ті, погодилися, улюблений онук, три роки лише, а про відики і чутки дід з бабою не чули. Онук чіпляє першу-ліпшу касету, заряджає у видак, все автоматом включається ... І природно, це виявилася порнуха, яку тато з мамою не встигли перекласти на полицю вище. Від виду решт і промежини на весь 72-сантиметровий екран дід з бабою остовпіли, баба заверещала, а дід кинувся клацати по всіх потрапляв під руку кнопок і клавішах ... - Ага , злякалися!, - довго радів онук


Пікантні історії, № 5:

Взяв реальне повідомлення звідси: Ми і чоловіки: Ще один спосіб запобігання http ://www.woman.ru/?ForumView&ID=944149&Date=3 Опис конференції Кіса Дівчата, я прочитала недавно про один цікавий спосіб оберігання. Безпосередньо перед зляганням чоловік занурює свою мошонку в дуже гарячу воду і тримає, скільки може.


Таким чином сперма в яєчках згортається - адже це той же білок, як і в курячих яйцях при варінні, і стає безпечною, можна займатися сексом, не захищаючись. Чи правда це? Хто-небудь так пробував?





Пікантні історії, № 6:

У моїх знайомих знайомих дочка трьох років. Мама миє її у ванній. Коли повз відкритих дверей проходить тато , дівчинка прікривется двома руками, як це роблять дорослі жінки, і каже: - мама, закрий двері, а то мене тато побачить. Мама: - донечка, та там же дивитися ще нема на що. Дівчинка хвилину подумавши: - мама, а тато твою піську бачив? - ну, бачив ... - довго сміявся? Коли мама передала цей діалог татові, той з серйозному виглядом зауважив: - Та що ж сміятися? там плакати треба.


пікантні історії, № 7:

У мене дурна звичка, набирати ванну сидячи в ній же:) Так от я вчора пішов у ванну і включив воду. Але вода пішла з душу - ручка не була повернена. А так як вся сантехніка в убогому стані, то гідравлічним ударом розірвало шланг від душу і в мене вдарила струмінь гарячої води. Треба сказати, що я був роздягнений вже. Я тихенько сичачи, закрив кран, поліз викручувати шланг і випадково зіпхнув мильницю з милом за пральну машинку, під раковину. Довелося витягувати пральну машинку з під раковини і лізти за милом, забувши про шланг. На пральній машині лежав співаючий заєць (іграшка моєї Дочи). Мені щоб дістати мильницю довелося лягти на висунуту машинку і я як раз потрапив своїм причинним місцем на цього нещасного зайця. Заєць з-під мене понуро заспівав: "Коробка з олівцями ...". Я тепер до цього моменту був уже не особливо добрий, а пісня зайця мене просто розлютила. Щоб вимкнути зайця, треба на нього ще раз натиснути, а так як я все ще був "перегнути" через машину, то швидко вимкнути його я міг тільки тим же місцем яким і включив. У підсумку з криками, типу: "Заткнися, гад пухнастий!" Я став на ньому цим самим місцем стрибати, намагаючись виключити й тут зайшла у ванну дружина ... заєць затикається, а я підхоплююся з зайця з милом у руках. Німа сцена, а потім фраза дружини: "Ти б закривався чи що, коли зайнятий".


Пікантні історії, № 8:

Реальна історія із залу суду. Суддя до жінки: У своїй заяві ви не вказуєте причину, по якій просите розлучення з мужем.Я не можу розвести вас без причини. Жінка: Я не хочу говорити про це.
- Може він вам зраджує?
- Ні.
- Не приносить зарплату?
- Приносить все до копійки.
- Він б'є вас?
- Не було такого.
- Я наполягаю на зазначенні причини розлучення.
- Ну не хотіла я говоріть.Ну не задовольняє він мене. Тут схоплюється з місця чоловік і плаксивим голосом кричить:
- Громадяни судьі.Она стерво мене не корміт.Дайте мені тарілочку супу, я вас всіх уделал.


Пікантні історії, № 9:

Цілком реальна історія: на уроці літератури в школі N26, що на Нахімовському проспекті, училка заліпила:
- Маша, закрий рот. Денис, відвернися від неї! Ну, сказати, що клас в лежанні лежав аж до дзвінка - це нічого не сказати.


Пікантні історії, № 10:

Недільна історія. Літо. 4 ранку. Общага. Корпуси стоять близько і обличчям один до одного. Тут з балкона одного корпусу лунають нестямні позиви низькими чоловічим голосом:
- Вась! А Вась!! Ва-ся !!!!! Хвилин через 5 відкривається десь вікно й чути:
- Ну чого тобі? Тут голос змінюється на солодко-розчулено-щасливий:
- Вася!! А який мені щас мінет зробили !!!!!!!!! Думаю, всі, хто не спав, з ліжок потрапляли ...