100 Подвигів Справжнього Чоловіка.

Чоловіком бути нелегко ... Деякі кажуть навіть, що це цілий подвиг. Нам, жінкам, часом, буває важко зрозуміти, наскільки це важко - бути чоловіком. Поговоримо про чоловічі подвиги, з гумором звичайно. 1. Народитися. 2. Перехворіти свинкою. 3. Зненавидіти риб'ячий жир. 4. Побитися в пісочниці через іграшкової машинки. 5. Пописати проти вітру. 6. Навчитися ворушити вухами. 7. Розбити скло в кабінеті директора школи влучним пострілом з рогатки. 8. На уроці фізкультури сховатися в роздягальні у дівчаток і з вереском бути звідти вигнаним. 9. За допомогою дзеркальця, поставленого на шкарпетку черевика, переконатися, що перша красуня класу дійсно носить трусики червоного кольору. 10. Отримати "кіл" (одиницю) з двома мінусами по поведінці. 11. Випити стакан горілки, не закушуючи. Завдяки тому, що юний організм ще не знайомий з алкогольними отруєннями, горілка п'ється, як вода, про що ви з подивом і гордістю повідомляєте своїм більш досвідченим товаришам, які лише сміються, прекрасно знаючи, що відбудеться далі. 12. Отримати алкогольне отруєння. Заприсягтися не пити більше ніколи в житті і через тиждень стати клятвопорушником. 13. Спробувати "травичку". 14. Нарешті-то позбутися невинності. 15. Позбавити кого-небудь невинності. Представники того ж статі і тваринного світу не вважаються! 16. Відбити дівчину у приятеля. 17. Коли батьки відправляться у відпустку, зібрати удома величезну компанію, розгромити квартиру, включаючи колекційний кришталь, під ранок сісти за кермо батькового автомобіля (у салоні та багажнику - 15 пасажирів) і в'їхати в найближчий ліхтарний стовп. 18. Скласти іспит з англійської (фізиці, економіці) за свого друга. 19. Займатися беззвучним сексом з однокурсницею, коли в сусідній кімнаті сидять її батьки і думають, що ви готуєтеся до іспиту. 20. Завести заміжню коханку набагато старше за себе, чим дуже пишатися. 21. Попастися чоловікові коханки на місці злочину, спуститься по водостічній трубі в одних трусах і, добираючись до будинку, зображати з себе спортсмена суспільства "Трудові резерви". 22. Здійснити подорож до чорного моря автостопом. 23. Ночувати на пляжі і займатися сексом в хвилях, ледве не втопивши партнерку. 24. З пляшкою вина в руці і в пляжних капцях здійснити сходження на неприступну з боку моря скелю, по дорозі обганяючи здивованих альпіністів в повній екіпіровці і на страховці. 25. Спорожнивши на нудистському пляжі каністру сухого вина, відправитися в місто за добавкою і лише на центральній вулиці виявити, що забув одягнути плавки. 26. Випити на суперечку 15 кухлів пива, вигравши тим самим ще 15 кухлів. 27. Подзвонити в 5 ранку за випадковим телефону і гаркнути в трубку: "Ти чому не спиш?!". 28. Замазати мастикою дверне вічко сусідці, щоб вона не підглядала, з ким ви прийшли додому сьогодні увечері і в якому стані. 29. У капцях на босу ногу вийти у двір за хлібом і повернутися через тиждень, побувавши в Криму. 30. Зв'язатися з Криму листівку приятелеві з нагадуванням про торішню скороминущої зустрічі на курорті, написану з граматичними помилками і жіночим почерком. Остання фраза: "Наш Сашенька (назвала на честь тебе) вже тримає голівку". 31. У поїзді Сімферополь-Київ продати провідникові свої швейцарські годинники (подарунок на день народження) за 3 пляшки горілки і 2 свіжих огірка. 32. Призначити на один і той же час побачення трьом різним дівчатам і в останній момент відправитися з друзями на футбол "Спартак" - "Динамо". 33. Після футбольного матчу встати на шляху колони "спартаківських" фанатів, розвернути барвистий транспарант з написом вегетаріанської "Геть м'ясо!". 34. Зайти в бар, де збираються байкери, смикнути за чуприну самого товстого, плюнути йому в кухоль з пивом, вискочити на вулицю, повалити на землю весь ряд мотоциклів і з спокійно чекати наслідків. Не забудьте викликати "швидку допомогу"! І проконсультуйтеся потім у психіатра. 35. Влаштувати оргію зі всіма колишніми подружками і найсексуальнішою вручити цінний подарунок під овації інших. 36. Купити подружці в секс-шопі їстівна білизна. З'їсти, запиваючи пивом. 37. Обдурити кілька кольорових презервативів, як повітряні кульки, і урочисто подарувати їх синові сусідки. 38. Умовити свою подружку витатуювати ваше ім'я на сідницях. 39. Бути свідком на весіллі кращого друга: втратити в останній момент обручки, вимовити дотепний тост, про те, що ваш друг відтепер людина пропаща, гучно шепнути за столом, показавши на матір нареченої: "Ось у що перетворитися твоя дружина", щипати за сідниці дружку, намагатися впоратися з гикавкою за допомогою дихальних вправ і акробатичних етюдів, заспівати з естради в мікрофон паскудну частівку, під час танців падати на підлогу, навіть не намагаючись згрупуватися, нарешті, заснути, впустивши голову в салатницю. 40. Поїхати в автобусний тур по Європі; оглядаючи Париж, приступити до дегустації французького вина і прокинутися наступного дня під мостом на березі Сени в суспільстві якихось клошарів. 41. У Гамбурзі довго торгуватися з повією на ламаною німецькою, поки вона не налає на чисто російській мові: "Ну і козел же мені попався!". 42. Напившись пива в Мюнхені, лякати на вулиці перехожих криками: "Гітлер капут!" і "Хенде хох!". 43. У Ватикані взяти участь в пікеті борців за легалізацію абортів. Зажадати особистої аудієнції у Папи. 44. Викупатися в одязі і черевиках в знаменитому римському фонтані "Треві". 45. Закохатися з першого погляду і до втрати пам'яті. 46. Щоб піднести в три години ночі предмету свого обожнювання букет квітів, обірвати весь ботанічний сад, включаючи рідкісні екземпляри рододендрона катевбінского. 47. Залізти з цими рододендронами пожежними сходами на п'ятий поверх, переплутати вікно, налякавши до смерті страждає безсонням стареньку, перебудити весь будинок і залишок ночі провести в міліції.


48. Одружитися 49. Розлучитися. 50. Спокусити секретарку свого шефа прямо на його полірованому столі. Полірування не протирати! 51. Укласти контракт з Єгиптом на постачання кварцового піску з підмосковних кар'єрів. 52. На новорічній корпоративній вечірці вбратися в костюм снігуроньки і настільки увійти в образ, що все свято користуватися виключно жіночим туалетом, а під завісу недвозначно запропонувати босові сексуальні послуги. 53. Зайшовши на порносайт, схопити, вірус, який виведе з ладу всю комп'ютерну мережу фірми. 54. Під час обідньої перерви скритно проникнути в дизайн-бюро і на постері Девіда Духовни з Джилліан Андерсен, що прикрашає робоче місце дизайнера Олечки, зобразити вуса і бороду, наклеєний хрестом лейкопластир, татуювання "Я люблю Олю" (на обличчі Девіда Духовни). 55. Зробити доповідь на феміністському конгресі на тему: "Чи є жінка людиною?". 56. Знятися в телевізійному ток-шоу "Я сама!" в ролі ведучого. 57. Запатентувати винахід "22 способи відкриття пивних пляшок". 58. На корпоративній вечірці на честь жіночого дня так хлопнути пробкою шампанського, щоб головного бухгалтера Євдокію Скіпідаровну відвезли на "швидкій допомозі" з діагнозом "травматичне пошкодження очного яблука швидко летять предметом". 59. прийти на зустріч випускників одягненим, як бомж. Потішити своїм виглядом улюблену вчительку хімії, яка завжди говорила, що з "цього йолоп ні чого путнього не вийде". 60. Відпустити під час відпустки вуса і бороду, сильно засмагнути особою і перед виходом на роботу поголитися. 61. Відпустити вуса щіточкою і ходити так пару місяців, запитуючи у всіх підряд: "Я схожий на Чарлі Чапліна?". 62. Повісити у себе в туалеті постер Брітні Спірс - догори ногами. 63. Зайнятися сексом за гроші. Щоб платила жінка. 64. У День міста взяти участь у марафонському забігу. Освіжитися по дорозі в 12 барах і фінішувати в першій десятці. 65. Після гулянки в нічному клубі влаштувати швидкісний тест-драйв своїй новій машині, мобілізувавши в гонитву всю міську автоінспекцію. При затриманні заявити: "Якщо б не цей сміттєвий бак, ви б мене ні почому не наздогнали". 66. Тиждень провалявся в ліжку, не виходячи з дому. Пояснити всім, що берете участь в експерименті з гіпокінезії, оскільки готуєтеся стати космонавтом. 67. Спізнитися на старт космічного корабля і на питання "Де був?" відповісти: "А хто піде за" Клинским? ". 68. Взяти участь у конкурсі з караоке. Кожен раз, незалежно від мелодії співати" Батяня комбат ". 69. Переглянути профіль" Матриця "шість разів підряд і навчитися бігати по стелі за допомогою сили волі. 70. Привести свою подружку в стрип-бар, вблагати влаштувати її стриптиз на столі, а зароблені гроші тут же витратити на інших стриптизерок. 71. Самому показати стриптиз. 72. Перепрограмувати сигнал "мобільника" начальниці свого відділу, поки вона буде в туалеті, на мелодію канкану "Коли я гімназістской у футбол грала, голи у свої ворота я пропускала, парам-пам-пам!". 73. Їй же на комп'ютер, як зображення на робочому столі, завантажити кадр: італійська порнозірка Чиччоліна сполучаються з величезним догом. 74. Таємно записати на магнітофон звуки, яка видає ваша подружка у момент оргазму, і зробити цей запис фоном для вітання домашнього авто відповідача: "Здрастуйте. На жаль, зараз до телефону підійти ніхто не може ... "75. Здійснити пішохідна подорож по США в чоботях, малинових шароварах, шовковій косоворотці і шапці-вушанці із зірочкою Кантемировской дивізії в лобі. На ланцюжку вести ведмедя, пропонувати всім горілку . 76. Зустрітися з Джорджем Бушем-молодшим і напоїти його горілкою так, щоб він відмовився від програми стратегічної оборонної ініціативи. 77. Прокинутися в ліжку з Мадонною. 78. виміняти у індійців на вогненну воду (виробництва з-ду "Кристал") все золото Монтесуми. 79. В якості подарунка з Америки привезти своїй подружці жуйку. 80. Поринути на батискафі "Мир-1" до "Титаніку" і проорав дурним голосом "Май Харт Уїлл гоу він!" від початку до кінця. Можна без слів. 81. Подарувати своїй подружці репродукцію "Джоконди", повідомивши, що автор цієї картини сам Леонардо Ді Капріо. 82. На Великій китайській стіні балончиком з аерозолем вивести: "Свободу Тибету!". 83. На кремлівській стіні написати білою масляною фарбою: "Спартак - чемпіон! ". 84. У Мексиці пити текілу, на Кубі - ром, у Франції - коньяк, в Шотландії - віскі, в Японії - саке - тільки для того щоб зайвий раз переконатися в перевазі російської горілки. 85. Здійснити секс-тур до Таїланду. 86. притягти в номер дівчину і виявити, що вона - трансвeстіт. 87. Проковтнути серце свежевипотрошенной кобри, запивши її ж кров'ю з віскі. 88. сунути голову в пащу крокодилові. Або відвідати дантиста. Вибирайте що простіше. 89. Щоб НЕ копали город на дачі у тещі, запропонувати свої послуги як городнього лякала. 90. Спіймати в річці-смердючку рибку розміром менше риболовного гачка, науково пояснивши присутніх роззявам це чудо природи. 91. Добути вогонь тертям палиця об палицю. 92. Принести з лісу повну корзину мухоморів і блідих поганок. Віддати тещі на кухню. 93. Зняти зі своєю подружкою любительське порно і в таємниці від неї розтиражувати запис в інтернеті. 94. Завести коханку на 20 років молодшим від себе. Тільки по досягненню 36 - річного віку! 95 . Стати генеральним директором великої фірми. 96. Прийняти на роботу свого колишнього начальника - особистим шофером. 97. Програвач всі свої статки в преферанс. 98. Впасти за борт і опинився на безлюдному острові. 99. Стати вождем дикого племені. 100. Балотуватися в президенти. Виграти вибори в першому турі. ПРИМІТКА Якщо ви виконали хоча б 50 з вище перерахованих пунктів, ви, безумовно, справжній чоловік.