20 або 30? У якому віці краще одружуватися.

Сучасна тенденція велить одружитися якомога пізніше, коли обидва партнери відбулися в житті, міцно стали на ноги і зможуть забезпечити не тільки собі, а й своїй половинці гідне життя. І хоча так вважає більшість, є протилежна думка: чим раніше молоді люди візьмуть шлюб, тим більше шансів вони мають на довге і щасливе спільне життя .

Зараз люди пізніше одружуються і, перш ніж зробити цей рішучий крок, довше придивляються один до одного. Але чи означає це, що шлюб в тридцятирічному віці зробить нас щасливішими? А коли подружжя підходить до сорока років (саме у цьому віці найбільше число пар розлучається), то хто краще витримує це випробування: ті хто одружився у двадцять або почекати до тридцяти років?

Люди, поєднувалися раннім шлюбом, близько двадцяти, спочатку дуже часто стикаються з проблемами: доводиться жити з родичами, виникають фінансові труднощі або потрібно їздити по країні слідом за партнером, який просувається по кар'єрних сходах. Багато долають ці тимчасові перешкоди, але бувають і розриви, особливо з-за труднощів в інтимному житті: багато пар бояться бути почутими, якщо живуть з рідними, і не можуть отримати повноцінного задоволення від близькості один з одним. Крім того, молоді подружжя часто розлучаються, якщо один з них робить успішну кар'єру за рахунок того, що інший прив'язаний до домашнього господарства.

У інших місцях трава зеленіша?

Але головна проблема чекає на людей, що оженилися між двадцятьма й тридцятьма роками, коли настає сороковий ювілей: подружжя запитують себе, не зеленішою чи трава на інших галявинах. Це особливо небезпечно, якщо для одного з партнерів його чоловік був першим коханням, тому що тоді людина починає фантазувати про ті можливості, які він, може бути, упустив, вступивши в ранній шлюб. Спокуса почати новий роман буває непереборною і завдає величезної шкоди. Навпаки, ті хто одружився після тридцяти, з такими проблемами не стикаються, адже у них вже був достатній досвід. Крім того, ці люди на момент одруження вже відбулися в професійному житті і можуть почати серйозні відносини, спираючись на тверду фінансову грунт. У таких людей є більш чітке уявлення про себе і про характер відносин, в якому вони потребують. Тому коли такі пари досягають сорокарічної межі, у них набагато рідше виникає туга за самотності або інтерес до інших зв'язків.

І все ж, коли подружжя підходить до сорока років, фахівці з великим оптимізмом дивляться саме на тих, хто одружився до тридцяти років

Чому це саме так? Якщо ви берете пізніше, ви з більшою ймовірністю привнесе в ці відносини свій попередній досвід, і ваша подружнє життя буде перебувати під постійним впливом спогадів про минулі партнерах. Приміром, якщо у дівчини був друг, невпинно контролював її і стежив за кожним її дією, то навіть невинне запитання нового партнера «Коли ти повернешся?» Може здатися їй агресивним.

Інша і підступніша проблема пізніх шлюбів - це завищені очікування. Причина полягає в тому, що один з кращих способів вилікуватися від невдалої любові, це сказати «Я заслуговую кращого» або «Наступного разу я зустріну Досконалість». У цій стратегії немає нічого неправильного, але, на жаль, якщо наступний партнер не виявляється краще, гіркоту нездійснених надій стає сильнішою, так само як і прагнення до досконалості. Тоді всією своєю поведінкою людина каже «Я пережив (а) стільки всього, не для того, щоб зі мною так зверталися!». Ще гірше буває, коли людина не зізнається у своїй зневірі, і його образа залишається невисловленого і невираженою, тоді вона стає серйозним бар'єром у розвитку відносин.

Нарешті, ще одна важлива проблема, пов'язана з пізнім шлюбом, полягає в тому, що потрібно створювати сім'ю майже відразу. У багатьох пар не буває достатньо часу, щоб як слід дізнатися один одного або поставити свої відносини на міцну основу і зв'язати себе досить міцними взаємними узами. Якщо відносини грунтуються на проведених разом ночах і недільних сніданках, поява маленької дитини може стати справжнім шоком. Особливо важко доведеться ще й тому, що бабусі й дідусі малюка вже вступили в дуже поважний вік, щоб допомагати подружжю.

Навпаки, молоді пари мають тривалішу спільну історію хороших і поганих часів, так що якщо вони стикаються з кризою сорокарічного віку, вони можуть поглянути на спільне минуле і відчути гордість за те, що вони разом здолали стільки проблем. Їх спілкування пронизане невисловленим «Ми не дамо цьому перемогти нас».

Почавши спільне життя з меншими очікуваннями, вони більш терпимо ставляться до промахів один одного і більш готові до компромісів. Що більш важливо, ці люди бачили, як вони змінюються на очах один одного і згладжували взаємні «гострі кути», а от пізні подружжя з'єднуються вже сформованими людьми, а значить, вони менш гнучкі і вважають за краще підхід «Прийми мене таким/такою, або йди ».

Найголовніше - міцний зв'язок!

А що ж з людьми, які зустрілися ще молодими людьми, але одружилися лише після тридцяти або все ще залишаються вільними людьми? Найголовніше - це глибока і міцна зв'язок, приміром, загальна іпотека, спільний бізнес або діти.


І все-таки, шлюб змінює характер стосунків, навіть якщо чоловік і жінка жили разом кілька років до шлюбу, тому що шлюб створює формальний зв'язок між двома родинами і направляє друзям, роботодавцям і всьому світу ясне послання: це важливі і цінні відносини

Хоча, в кінцевому рахунку, успіх відносин залежить тільки від характеру, рішучості і великодушності кожного з партнерів (а це не залежить від віку), краще ловити момент. Адже мало що може бути сумніше, ніж людина, яка говорить про своє минуле партнері, що той був ідеальним (з перспективи кинутого тому погляду), але відносини з ним не відбулися, «тому що ми були занадто молоді». І найчастіше таке співчуття відноситься не до підліткової або юнацького кохання, а до віку між двадцятьма й тридцятьма роками, коли все було так можливо, але не відбулося.

Звичайно, економічна або соціальний тиск може змушувати людей почекати з встановленням міцного партнерства і відкласти його на більш пізній час, але правда в тому, що завжди простіше слідувати зовнішнім течіям, а час йде, і ми не живемо вічно.

За: вони б одружилися ще раніше, якби раніше зустрілися

Їй 26, йому 28, роман закружляв їх як вир, і хоча їхні друзі і сім'ї говорили, що були раді шлюбу, швидкість, з якою розвивалися події, шокувала всіх. Колеги на роботі навіть сперечалися, чи протримається новий шлюб до Нового року ... але подружжя живе разом уже вісім років, і не тільки живуть разом, але й щасливі.

Хоча шлюб часто передбачувано завершує розвиток відносин, для цієї пари одружитися було чимось неймовірним: з одного боку, тому що ніхто з друзів тоді ще не планував заводити сім'ю, а з іншого, навіть вони самі не думали про шлюб, поки не познайомилися. Свій шлюб вони розглядали як початок великої пригоди, і перші п'ять років прожили, насолоджуючись спільним життям. Вони разом гуляли по горах і лісах, тижня проводили в ліжку і (обидва журналісти) пили величезні кількості дорогих вин замість того, щоб йти на зустріч з друзями, як домовлялися. Тепер у них дві гарні дочки і величезна іпотека, і хоча вони не можуть сказати, що кожен день закохані як підлітки, все ж коли виникають проблеми, вони черпають сили не тільки один з одного, а й з усвідомлення того, що їх сім'я заснована тільки на любові, а не на зручності, прозаїчною безвиході чи тварині божевіллі.

Перший рік спільного життя був для них найскладнішим, адже вони вивчали один одного і пристосовувалися до ритму, не тільки до ритму один одного, але і до ритму спільного життя. Приміром, він любив довго лежати в ліжку, а вона вставала з жайворонками. Вона любила довгі прогулянки, а він віддавав перевагу замовляти таксі. Його ідеальним неділею було дивитися футбол у барі, а її - вибирати м'які меблі в Ikea. Вона любила рок, а він Леонарда Коена (Leonard Cohen).

Вони до цих пір дуже різні люди, але вони навчилися знаходити компроміси і цінувати особливості один одного. Тепер він став поціновувачем прогулянок, а вона любить повалятися в ліжку. Вона все ще ненавидить футбол, але вважає, що Ikea - це жахливо. Вони разом сходили на концерт Леонарда Коена і вирішили, що це найкращий, на якому вони побували. Ніхто з них не може як слід згадати, яким він був до того, як вони зустрілися, і вона вважає, що якби вони зустрілися раніше, то ще раніше б і одружилися.

Проти: вони обидва шукали себе

Він одружувався двічі, до і після тридцяти. У перший раз йому було 28, а його молодій дружині 22, але емоційний вік обох був близько сімнадцяти років. Обидва вони несли з собою невдалий досвід попередніх зв'язків, але не дорослий, а дитячий і підлітковий, іншими словами, вони обидва все ще шукали себе. У цьому вони не були унікальні, адже в сучасних західних суспільствах, в Європі, Америці та Росії, юнацтво затягується, люди повільніше дорослішають, а тому будь-яка міцний зв'язок пов'язана з великим ризиком.

Як б то не було, перш ніж одружитися, вони були разом два роки. Вони вступили в шлюб за похвальним причин: любов і бажання бути разом. Але вони не стали серйозно обговорювати свої життєві цінності, плани на майбутнє і свої погляди на дітей, кар'єру або місце, де б вони хотіли жити. Може бути, це просто не прийшло їм у голову, але через три роки стало очевидно, що їхні погляди надто розходяться. Відносини стали руйнуватися, і ще через два роки, коли йому було 33, вони розлучилися.

У 37 він після трирічного знайомства знову одружився. До цього часу і в нього, і у його нової супутниці були постійний дохід і своя квартира, усталена кар'єра і сталий коло спілкування, міцні цінності, бажання і смаки. Але ці відмінності не робили їх негнучкими, швидше навпаки, вони знаходили інтерес у вивченні один одного. Вони стали знайомитися з друзями один одного, він навчив її правильно їсти устриць, а вона розповіла йому, що бувають їстівні квіти. Зараз у них однорічна дитина, і вони щасливі разом, а він вважає, що тільки якщо ви не дозріли раніше строку, то саме вік після тридцяти найбільш підходить для створення сім'ї.


Ілля Яковлєв
штат