Криза першого року, або Як не зійти з розуму з однорічною дитиною.

Ще вчора ваш карапуз спокійно сидів у колясці і викликав розчулення перехожих. «Ах, який чудовий малюк!» - Чули ви. А сьогодні він, здається, зійшов з розуму, і слідом за ним починає сходити з розуму вся сім'я ... Стривайте, не все так страшно! Він бігає по квартирі на незміцнілих ніжках і стрибає з дивана, він намагається їсти сам, перемазуйте кашею з голови до п'ят, але не дає себе годувати, він брикається і кусається, плаче і кричить, чіпляється за мамину ногу і тут же з криком відштовхує вас ... Знайома картина? Вітаємо! У вас криза першого року! Неважливо, 9 місяців вашому малюкові чи рік і 2 - рано чи пізно з цим явищем стикається кожна сім'я. Але незважаючи на це, мами і тата виявляються зовсім не готові до таких потрясінь. «Ось він, результат вашого неправильного виховання! Зовсім розбалували дитини, скоро на голову сяде! »- Це лише мала частина того, що змушені чути багатостраждальні батьки від критичних бабусь і дідусів, а іноді і педіатрів. Але ж насправді, ця криза - важлива і невід'ємна частина психологічного становлення особистості. Перехідний вік? Всі ми знаємо, що дитина розвивається поступово, як би переходячи з однієї «сходинки »на іншу. І кожен такий перехід обов'язково супроводжується кризою - коли дитина вже хоче більшого, але ще не знає або не вміє цього досягти. Криза переживають і батьки, які виявляються не готові до нових вимог малюка. Одним словом, «низи хочуть, верхи не можуть». І в цьому, як у медалі, дві сторони: погана - криза буває абсолютно у всіх дітей і супроводжується сильними переживаннями. Вибачте за вираз, «ковбасить» всю сім'ю. А хороша сторона полягає в тому, що криза рано чи пізно закінчується, і вся сім'я виходить з нього знає і вміє набагато більше. Як же пройти цю кризу першого року з найменшими втратами і з найбільшою користю? У чому проблема? Майже кожна мама двухлетки на питання «Як поводився твій малюк у рік?» Відповість щось на кшталт: «Ой, не нагадуй ...». Але якщо гарненько розпитати, вам розкажуть приблизно наступне. Порівняно поступливий і допитливий малюк несподівано для мами перетворюється на «шілопопа». Йому раптом стає набагато складніше всидіти на місці - ще б пак, він вже впевнено тримається на ногах і прагне якомога швидше освоїти всі доступні території. На будь-які заборони та відмови він реагує обуреним плачем і криком. У його «репертуарі» з'являються істерики, капризи і «художні падіння» на підлогу як спосіб отримати бажане (наприклад, смикнути за хвіст дворову собаку або пригоститися підібраним в пісочниці недопалком). Одягання і роздягання перетворюються на акробатичні етюди та боротьбу нанайських хлопчиків, дитину неможливо посадити у ванну, а потім дістати з неї, він наполегливо вимагає уваги, коли ви зайняті, але з обуренням викручується з ваших обіймів, коли ви намагаєтеся приголубити його ... Чому так відбувається? Як вже говорилося вище, криза настає тоді, коли є протиріччя між бажаним і реальними можливостями дитини. Уявіть: раніше ваш малюк був одним цілим - спершу фізично, потім психологічно - з мамою, і повністю залежав від неї та інших дорослих. Якщо дитину щось турбувало, він давав про це знати плачем, і ви дбали про нього. Побачив щось цікаве, показав пальчиком - і ось вже мама несе прямо до мети.


Здорово, але для малюка поки зовсім незрозуміло: де ж закінчуюся я і починається весь інший світ? Ось ваш карапуз встав на ніжки, зробив перші кроки. І дуже швидко виявив, що, виявляється, тепер він може сам дістатися туди, куди хочеться! І може сам обрати, куди йти, що схопити і розглянути. Виявляється, можна самому їсти таке цікаве яблучне пюре, а якщо несмачно - випльовувати! І якщо я розгнівався на маму, то можу втекти від неї чи отбрикаться ... Але потім з'ясовується, що навіть якщо я намагаюся їсти сам, ложка чомусь норовить перевернутися, і я все одно залишаюся голодним, і такий красивий м'ячик вислизає з незграбних ручок і тікає далеко, і кільця від пірамідки ніяк не хочуть нанизуватися ... Прикро! То де ж тепер закінчуюся я і починається мама? ... І куди подінеться мама, якщо я втечу далеко-далеко? ... І якщо ми не одне ціле, то раптом вона кудись зникне без мене ?... Криза у ... мами На жаль, зараз ще дуже мало пишуть і говорять про те , що мама теж переживає свою кризу одного року. І жінки, зіткнувшись з переживаннями, не знають: чи це нормально? Це тільки зі мною таке, чи з усіма буває? Що ж відбувається на душі у мами такого спритного карапуза? По-перше, мама переживає через виросла самостійності малюка. Можуть з'являтися такі думки на кшталт: «Ну ось, я його народила, годувала, дбала, а тепер я йому зовсім не потрібна!». Але це тільки здається. Навіть якщо тепер син чи донька можуть їсти суп і самостійно бігати за брязкальцями, це зовсім не означає, що ви йому не потрібні! Адже мама - це не тільки молоко і руки, на яких можна сидіти. Мама - це головне джерело безпеки і впевненості у своїх силах. Малюк дійсно стає більш незалежним, але його сміливість будується на впевненості, що в будь-який момент він може розраховувати на мамину захист. Образно кажучи, ваша з малюком невидима пуповина зовсім не обірвалася, а тільки подовжилася. Друга проблема - внутрішній конфлікт між бажанням різноманітності і почуттям обов'язку. Мама, втомлена від одноманітності домашньої рутини, і рада б вийти на роботу, приділяти більше уваги хобі і друзям, але голос совісті (часто в особі бабусь, чоловіка і подруг з дітьми) навіює: «Дитина ще занадто маленький, а ти розважатися надумала! Посидь ще вдома ». Тут варто тверезо оцінити, наскільки страждає дитина від спілкування з замотаної мамою і вирішити, скільки часу ви готові виділити на себе. Здорова і щаслива мама - це здоровий і щасливий дитина. Третя і найпоширеніша проблема - це «комплекс поганий матері». Коли однорічна дитина поводиться далеко не ангельськи, особливо на публіці, рідкісна мама втримається від думки: «Це я винна, я виховую його неправильно, у інших діти он які слухняні!». Щоб позбутися цього почуття, прочитайте статтю ще раз і запам'ятайте головне: абсолютно всі однорічні діти вередують, падають на землю, чіпляються за маму і звідусіль звалюються. Це нормально, це необхідно для їх розвитку. А ще є така народна мудрість: дитина розуміє, що надходить недобре. І головна проблема в тому, що він починає вважати себе поганим і недостойним маминої любові. Тому важливо показати йому, що його люблять і що зі всіма так буває. А перехідний вік рано чи пізно закінчиться, і в сім'ї знову запанує мир і спокій.