Виховання поваги до старших.

Жека , 06.12.05 19:24 от цікаво, а я в поняття поваги щось інше вкладаю.
от наприклад, моя знайома дивується, чому у нас в саду діти вихователів по іменах на "ТИ "називають. говорить, що межа повинна бути - почуття уваженяі до старших. Я ТА КНЄ ВВАЖАЮ. не в сенсі, що треба на них начхати, а в сенсі що НД е рівні і називати на "Ви"-це не значить поважати.
а про поступитися місцем і поважати інших - це в принципі "добра воля" - я сама спочатку ставлюся з повагою до всіх, але якщо людина після і під час спілкування не вписується в моє розуміння про нормальний чоловік, я послати можу. в житті прикладів багато і викладачі, і бабусь в транспорті і т.д.
з іншого боку є ситуації, коли ти робити поправку на вік, ну навіщо мені сперечатися з бабусею чоловіка, яку я бачу раз на рік, якій 80 ?
тут повагу переплітається з терпимість і терпіння
а лаючись з Лешіним татом, мені потім не зручно ставало, насправді я абсолютно права, але навіщо мені йому це доводити, я його не перероблю. конфлікти стала згладжувати, але на своєму все одно наполягаю - хай місце знає.
відповідно, хочу щоб моя дитина в цьому був схожий на мене - повага без пріклоненія перед усіма, ну тільки перед тими, кого він сам вибере, т. е повага до особистості, незалежно від віку та місця в суспільстві АннаНаШее , 06.12.05 2:29 Nastasja_K , мама сина , Gala , згодна цілком і повністю з вами. Мені це повага до старших, що в саду, що в школі заважало. Зайвого боялася будинку сказати про те, що в саду істеричка вихователь і спокійно з нами розмовляти взагалі не могла.
Сина намагаюся виховувати своїм прикладом, завжди пояснюю чому ми з ним повинні поступитися місцем у транспорті, не тому що він старший, дорослий і т.д. Я завжди вітаюся, можу першого мені не складно. Навіть принципово, входячи сама і з вхідними людьми в ліфт нашого будинку вітаюся, навіть якщо ці люди не вітаються зі мною.

Вчу, що потрібно говорити немає якщо його що або не влаштовує, і не боятися дорослих. Намагаюся втовкмачити, що свою точку зору треба відстоювати без крику і образ. Що ніхто не сміє на нього підвищувати голос.

Але у нас проблема, наш тато приклад абсолютно протилежний. Як бути? Мама сина , 06.12.05 15:07 ЦИТАТА (АннаНаШее @ 5 грудня 2005, 21:33) Але у нас проблема, наш тато приклад абсолютно протилежні. Як бути?


що означає протилежної думки?
Він вважає, що всіх старших треба поважати?
Ну так при перегляді якого-небудь кримінального сюжету запитаєте чоловіка, як він ставиться до героя сюжету (вбивця , педофіл, шахрай або хтось ще, про кого там передача буде), і як би він поставився до того що цей злочинець почне вчити вас або вашого сина життєвої мудрості. Відповідь, я так розумію, отримаєте однозначну.
А потім поставте запитання, як би відреагував Ваш чоловік, якщо б не бачив цього виродка по телевізору і зустрів би його на вулиці, а він би почав робити зауваження з приводу поваги - яка б була реакція чоловіка? Прислухався б до ради? Почав би вибачатися? Став би пояснювати синові що старших треба поважати?

Знаєте, може це не зовсім в тему, просто підсвідомість працює так, що літні люди асоціюються з безпорадністю і накопиченої роками мудрістю. Може так воно і є в класичних варіантах, але я не раз стикалася з божими кульбабами, у яких на пальцях неоднозначні татуювання. І таке неприємне одкровення відчуваєш, як ніби тобі дали шоколадку а вона виявилася пластмасовою. І думаєш собі, а хто він такий, цей літній незнайомець, і такий він безпорадний, і чи є у нього мудрість і якого вона плану? Діти дуже довірливі за своєю природою, і якщо не навчити їх обережному користуванню суспільством - то суспільство (безлика і загальне) здатне розчавити дітей. Скарлетт , 09.11.05 23:42 ЦИТАТА Я б, мабуть, по-іншому розділила: "повага", "слухняність" і "дотримання правил поведінки".
от з цим хочу погодитися. поки тему прочитала навскоси швидко. Але ця фраза зачепила очей. Дотримання правил поведінки - це має бути. У мене перед очима є приклад: мама виховала дочку з тією думкою що та має право на свою точку зір, увагу у будь-якій ситуації з будь-якими людьми. Причому ця точка зору найчастіше носить характер відвертого хамства. Або ж наприклад, ця дівчинка (до слова їй 12 років) вважає що має право крім своїх ЦУ дорослим, сидіти при будь-яких развгорах, посиденьках. При цьому вставляючи свої репліки на правах взврослих. Скажу чесно, виглядає це дуже не дуже Helene and Anastasia , 05.12.05 20:36 Ну моя формулювання в цьому питанні вкрай відрізняється від вищесказаних, але суть майже та ж.
Я вчу дітей, що ПОВАЖАТИ ТРЕБА СЕБЕ.
А поважаючий себе людина ніколи не опуститься до ... і далі по пунктах в залежності від ситуації.
Що до кого треба слухати, то тут у мене категорично - маму й тата. Залишаючи дитину з бабусею або нянею, завжди акцентую: поки я на роботі, слухайся Наташу (бабусю), якщо що - дзвони.
Ні в якій мірі, і я на цьому акцентую навіть, ніхто не повинен бути для моєї дитини авторитетом . Ні вихователь, ні вчитель. Вихователь/вчитель навчить цікавим речам, зробить тебе розумнішим, тому його треба уважно СЛУХАТИ (а не слухатися).
ТОМУ ЩО! Я в цьому плані якийсь параноїк, але читала про залякування вчителями дітей, щоб вони не розповідали батькам про якийсь подію в школі і т.п.
У нас, наприклад, в порядку речей, зайшовши в магазин привітатися з охоронцем , з консультантом у відділі, з касиркою. Три чарівні слова "Добрий день, спасибі, до побачення". У моєму розумінні ними повинен оперувати кожен поважаючий себе людина.
Ще я кілька разів на власному прикладі показувала як "послати лісом" за допомогою ефектного "Дякую, до побачення" - крутий розворот на 180 градусів і гордо піти. А потім півторагодинна розмова з дитиною на тему "яка невихована бяка ця тітонька, напевно вона така зла, тому що її ніхто не любить і тому її ніхто не любить, що вона зла. А ми такими ніколи не будемо".
Звичайно , все мною вищеописане ця така якась ідеальна модель, в реалі, звичайно, присутні й емоції й небажані фрази, але дух такий от ...

Ось минулої середи моя Анастасія закотила страшну істерику з годинниковим виттям, яка почалася на фітнесі, зірвала ползанятія. До наступного заняття ми з нею домовилися, що вона насамперед вибачиться перед інструктором і скаже, що такого більше не повториться. Багато разів репетирували фразу "Інна Анатоліївна, вибачте будь ласка за мою поведінку на минулому занятті. Такого більше не повториться" далі повинна була піти суть (вона хотіла віднести в підсобку зелений конус, а його взяла інша дівчинка - Настя засмутилася, зелений завжди вона відносить) і вона повинна була попросити, щоб їй завжди давали цей зелений конус. У результаті зайшла, набурмосілась і крізь зуби процідила "такого більше не повториться". Їй і на тому спасибі сказали. Що ж, нехай заважає їй гордість, образа чи що там ще вимовити слова "вибачте будь ласка", але вона хоч буде знати, що таким чином діють поважає себе (на цьому я завжди роблю акцент) люди. Nelumbo nelumbo , 09.11.05 23:36 мама сина , на предмет того, що дитина, яка занадто благоговійно відноситься до будь-якій дорослій, може зробитися жертвою - так, це може бути. Дуже часто не просто дорослі, а дорослі, які наділені ососбимі соціальними повноваженнями: священики, вчителі, тренери - виявляються педофілами або просто знущаються над дітьми. З іншого боку, на Заході вже давно виросло покоління, яке готове, трохи що, на батьків скаржитися соціальному працівнику, що їм не дають мультики дивитися. Ну, якщо не скаржитися, то цим пригрозити власним батькам. І що, стало менше злочинів проти дітей? Ні ж бо! Зловмисники якраз не будуть робити тупі зауваження або лаятися на всю вулицю. Навпаки, такі люди - сама ввічливість і обояние. Вони роблять все, щоб втертися в довіру і дитини, і дорослих. Потім, якщо потрібно, вони будуть шантажувати дитини, погрожувати йому. Одним словом, злочини проти дітей відбуваються набагато більш широким арсеналом засобів, ніж просто використання постулату "ти повинен слухатись старшого/вчителя/священика".
Так що головне, имхо, стежити за дитиною, і вселяти дитині його цінність його власної особистості і домашні цінності. Тому що потім прийде період, коли дорослі - не авторитет, і на погані вчинки підлітка можуть підбурювати однолітки. Або самі по собі, або з подачі старших зловмисників. Nesabudka , 09.11.05 23:30 мама сина ,
ЦИТАТА во, навіть немовлята розуміють, що СВОЇХ треба захищати, а нам, дорослим, виховання не дозволяє.


Ну і кому воно потрібне, це виховання?
Як це комусь? всім! ну тут же не простий дитячий рефлекс був иои інтуїція. Тут ребнку прищепили мова, розвинули її, показали на прикладі, як треба заступатися та іншого, як правильно вести себе в конфліктах. Ребнгку прищепили, як потрібно висловити своє обурення і думку і т.п. І все це виховання!
Ось, Душка писала
ЦИТАТА Тобто виходить, що з наших інших конфліктах в громадських місцях він виніс, що ми повинні і маємо право один одного захищати. Саме - не сваритися з сторонніми, а захищати своїх.
Не просто так, а саме що ребнок вчився, в нього йшов освітній процес.
Я до чого це, людина, це соціальна істота, чвоспітательние та освітні процеси ми вчимося від один одного.
Раджу подивитися документальний фільм про дитину, якого кинули в лісі і він серед вовків виховувався. Подивіться, увідіде, що соціальної істоти там вже немає Так само є фільм про російську дівчинку, яку тримали на ланцюзі в бдке і для якої мамою була собака. Дівчинка до 10 років на зразок померла, але видовище було страшне, вона була собакою в людському образі мама сина , 08.11.05 4:45 От кажуть, що з дитинства треба повагу до старших виховувати. А я тут на дозвіллі сама з собою поміркуємо, і прийшла до висновку що я зовсім не хочу прищеплювати синові повагу до старших. Повага до іншої людини - так, не грубіянити, не грубити, ставитися так, як хочеш щоб ставилися до тебе. Але ось зашореної "старших треба поважати" - цього я вимовляти навіть не буду. Мене особисто виховували саме в дусі "слово старших-закон", і я вважаю, що мені це довго заважало проявити якийсь опір по відношенню до грубості, дурості або безцеремонності від старшого покоління.
Була тут недавно тема, як ви ставитеся, коли вашої дитини виховують чужі, і я, примірявши ситуаци на себе, зрозуміла, що всім цим бабусям-порадниця не змогла б сказати нічого в дусі "самі з вусами", вислухала б чемно а потім би сама з собою програла б ситуацію інакше .
З іншого боку, якби я був дівчиною не закомплексованою, і дай відповідь я при дитині що-небудь типу "а не пішли б Ви в сад", то ні про яке виховання поваги до старших можна було б і не заїкатися, т . к., ІМХО, виховувати треба власним прикладом, а без нього вся теорія валиться.
Якщо я сама не поважаю частина "старших", а з величезною частиною старшого населення планети я взагалі не знайома і тому не збираюся їх поважати заочно , то чому потрібно виховувати в дитині відчуття проникливого поваги до них? А якщо це колишній карний злочинець, а якщо це просто якась доросла сволота? Дитина, вирощений на безумовному повазі дорослих - може стати жертвою, причому з вини вихователів.
Я б хотіла, щоб мій син ставився до людей доброзичливо, але ні в якому разі не слухняно, так як це послух старшим (а хто сказав що всі вони кращі? чи все розумніше? або всі порядні?) може закінчитися трагедією або, як мінімум, ламанням характеру, що теж, власне, трагедія.
А ви як думаєте з цього приводу? Svetkina , 10.12.05 8:17 ЦИТАТА У результаті зайшла, набурмосілась і крізь зуби процідила "такого більше не повториться". Їй і на тому спасибі сказали. Що ж, нехай заважає їй гордість, образа чи що там ще вимовити слова "вибачте будь ласка", але вона хоч буде знати, що таким чином діють поважає себе (на цьому я завжди роблю акцент) люди.

Helene and Anastasia , звичайно, це правильно вчити дітей вибачатися, але не так само. Кому потрібно вибачення з-під палиці, а не через те, що дійсно жалкуєш про свою поведінку? По-моєму, досить було Вам вибачитися перед інструктором, а з донькою вдома поговорити і пояснити, як слід було б поводитися. За Вашому прикладу вона б зрозуміла, що необхідно вибачатися. А завчанням вибачень, і примусом (явно Ваша донька зробила це неохоче, і можливо, не тому, що гордість їй заважала сказати вибачте, а саме тому, що Ви примусили її це зробити), вибачте, але чого-чого, а поваги до себе Ви цим не прищепите, имхо ... Gala , 08.11.05 5:19 мама сина , я б напевно розділила поняття "повага" та "слухняність". Хоч нас виховували на тому, що це одне й те саме. Але я все своє дитинство, а особливо підлітком, ніяк не могла зрозуміти, чому я повинна поважати будь-якого, хто старше ... Щоправда, батьки мене не особливо напружували, особливо мама ... У підсумку я поважаю будь-якої людини, поки він не довів, що поважати його не треба. Але при цьому нікого не слухаю, а просто сприймаю інформацію і приймаю рішення. І своїм дітям це ж збираюся дозволити. А виголошувати патетичні фрази при дітях взагалі небезпечно, а то вони рано чи пізно вирішать, що їхня мама м'яко кажучи нерозумна людина ... мама сина , 08.11.05 14:04 ЦИТАТА (Gala @ 8 листопада 2005, 00:23) мама сина , я б напевно розділила поняття "повага" та "слухняність". Хоч нас виховували на тому, що це одне й те саме.
Gala , ось у цьому-то і перець. Саме через це рівності понять, яке багато хто "старші" люблять вкладати в "повагу", я й турбуюся. Я не хочу, щоб моя дитина слухався всіх, хто старше за нього. Це ж дурдом якийсь.
Щодо патетики повністю згодна, гасла гарні для політики, а не для родини. Але дітям, виховані на гаслах і на незаперечність авторитету старших, дуже важко осмислити коли-небудь, що "їхня мама м'яко кажучи нерозумна людина", - адже це свого роду бунт, а не всі діти бунтівники.
І взагалі, я думаю, в урбанізованому суспільстві, коли ти і сусідів-то своїх толком не знаєш, неможливо застосовувати методи виховання минулого. Повага до старших, по-моєму, було актуально в обмежених територіально і візуально місцевостях, коли всі знали один одного, і якщо хтось із "старших" не користувався повагою у громади, то це було ясно, чітко і дитина бачила ці відмінності. З іншого боку, удома, коли було в нормі народжувати по десятку дітей, треба Було якимось чином упярядочівать ієрархію, і першим ложку брав батько, а за ним діти по-старшинством.
Зараз інші часи і звичаї, і багато (не ручуся за всіх) батьки будуть раді бачити дитину, який їсть коли йому хочеться, а не коли тато дасть сигнал-команду.
А Ленусік вірно підмітила, старші (і чим старший - тим більше) вимагають поваги, слухняності і стійку струнко перед ними, а питається, чому такі право на повагу має даватися автоматично, тільки за природними показниками прожитого життя? Я думаю, що повага треба заслужити, а послух прийде разом з повагою. Ленусік , 08.11.05 12:57 Класна темка. Були ми тут у діда в гостях. Дід Макса бачить від сили раз на рік, і в цей останній раз був м'яко кажучи шокований. Ну і вислухала я на тему поваги до старших. Навіть комплексувати початку. Сенс не в тому, що син не поважає цих самих старших, а то (цитую батька) "веде з ними себе на рівних. Він не бачить меж між світом дорослих і світом дітей. Він повинен розуміти, що дорослий старше, розумніше, досвідченіше, а отже Максу до нього потрібно ще дорости ". При цьому не було ні хамства з боку Макса, ні чого такого. Просто він веде себе дуже безпосередньо: легко заводить розмову, розмовляє з дорослими без сорому і предиханія.
Може я не в цю тему, не знаю. Просто я от не бачу нічого поганого в цьому. А ви? Талікошка , 08.11.05 14:27 ЦИТАТА я б напевно розділила поняття "повага" та "слухняність".
Я б, мабуть, по-іншому розділила: "повага", " слухняність "і" дотримання правил поведінки ".
Послух - взагалі окрема пісня ...
Повага - згодна, треба заслужити.
Але ось правила поведінки, имхо, потрібно дотримуватися, причому незалежно від того , наскільки я людини поважаю. І правила ці досить чітко регламентують, як вести себе зі старшим, як з ровесником і т.д. Якщо я ну зовсім не поважаю якогось літньої людини і точно знаю, що він не дуже розумний і порядний, я все одно привітаюсь першої та поступлюся йому місце в транспорті.
Саме дотримання правил поведінки, а не безумовному повазі старших, я вчу своєї дитини.
Зрозуміло, мова йде про поведінку в нормальних ситуаціях, до абсурду нічого доводити не треба. мама сина , 08.11.05 20:56 ЦИТАТА (Талікошка @ 8 листопада 2005, 09:31 ) Якщо я ну зовсім не поважаю якогось літньої людини і точно знаю, що він не дуже розумний і порядний, я все одно привітаюсь першої та поступлюся йому місце в транспорті.


а я не поступлюся місце конкретного літньому негіднику, і перший не привітаюсь. Те що він старіє не означає що моє ставлення до нього повинно змінюватися. Тобто Не сперечаюся. Тобто Тобто І т.д. і т.п.