Увічнити свою історію.

Рассказ про родах ; Здається, я дозріла, щоб написати про це. Як-то раптом захотілося увічнити свою історію, щоб залишилася вона не тільки в моїй пам'яті. Але й у вдячних нащадків. Та й взагалі, все навколо пишуть ...

Болісний питання з часів шкільних творів - з чого почати ..? Ну-с почнемо з головного. Вагітність свою я планувала. Але планувала якось не по-людськи, як, втім, багато чого в своєму житті. За лікарям не ходила, аналізів не здавала, хоча мала намір все це виконати, і взагалі, ретельно підготуватися. Ми якраз з чоловіком поїхали у відпустку, і я думала: «Ось повернуся ...». Але після повернення мені довелося купувати тест-смужку. Тоді я не знала, що виявляється «у всіх так», тому не повірила слабо-рожевою другій смузі. Але час минав, і я побігла за другим тестом. Вона знову була ледве видно, ця безглузда смужка. Ну яка на неї надія? і я вирушила до лікаря. «П'ять-шість тижнів, передбачуваний термін пологів 28 жовтня - констатувала тітонька якоюсь східною національності, - народжувати будемо?» Звичайно будемо, які розмови. І понеслося!

Спочатку вони не взяли мене в мою поліклініку. Відіслали за місцем фактичного проживання. Прийшла я туди під час перебування мою скарбу вже тижнів 8, мучений страшенним токсикозом. Там жінка з печаткою на обличчі «800 рублів на місяць» зло на мене подивилася, і рявкнув «вагітність - це не хвороба», відіслала вниз записатися попередньо на прийом. Але внизу аркуша самозапису не виявилося, і в реєстратурі дивним чином ніхто не знав, куди він пропав і коли буде новий. Я приречено пішла знову в кабінет до злісної тітки, але мої тужливі очі і блідий вигляд нітрохи не розжалобили її, і прийняти мене без запису вона відмовилася. Тоді я безутішно розплакалася, і знову, вкотре зненавиділа і цю країну, і ці поліклініки, і цей довбали совковий сервіс, і дощ, і трамваї, і чому я не в Америці ... Господи, як же мені погано! «Візьміть мене назад!» - Проскиглив я в своїй поліклініці. І вони взяли, от тільки я про це потім крупно пошкодувала.

Взагалі, токсикоз мій - це окрема історія. Коли я чую розповіді деяких дам про те, що слово це знайома їм тільки з розповідей інших дам і з медичних джерел, мені віриться насилу. Так само, як зараз насилу віриться в те, що на світі бувають спокійні діти. Оскільки Господь нагородив мене прекрасним здоров'ям, я чомусь вважала, що і вагітність моя буде протікати легко і швидко, як відпочинок на Багамах. Але ... 8 березня я їхала в поїзді, поверталася від сестри з Пермі ... і слава Богу, що я була сама у купе. З цього дня і всі інші 8 місяців (!) Мене невпинно нудило. Мені було погано майже завжди. Я не могла їсти, користуватися косметикою, тому що всі запахи світу були просто кошмаром, я взагалі нічого не могла. Згадуючи цей час, мене охоплює тремтіння - як я все витримала, не дуже зрозуміло. Іноді траплялися ремісії, і тоді життя в мені починала бити ключем. Але головним моїм спогадом про «чудесне і хвилюючим періоді вагітності» залишається нескінченне, що вимотує почуття нудоти. Я цілими днями лежала на дивані, бо навіть просто гуляти довго не могла, не кажучи вже про зарядку для вагітних, яку, до речі, мені й робити щось було не можна через низьке положення плаценти. При всьому цьому аналізи у мене були пречудово, гемоглобін у нормі, жодних набряків і зайвої ваги, і на 6 місяці я з чоловіком вирушили у відпустку. Час це було чудове, і місце - для жінки в цікавому положенні краще не придумаєш: маленька шведська село, де повітря таке, що спочатку боліла голова, а кругом росли вишні, чорниця, малина, і тут і там бігали лосі. Та й взагалі вся Швеція (принаймні та частина, що спостерігала я протягом 5 годин їзди на машині) - це суцільний ліс з озерами і лосями з вкрапленнями з поселень людей. І хоча нудота і там отруювала мої найкращі враження, повернулася я добряче посвіжіло і відпочила. Але перші ж після відпустки аналізи показали не тільки білок у сечі, але і кров, і гній, а також анемію, й збільшення у вазі 5 з лишком кг (це за два тижні-то), причому я її на собі чомусь не помічала ... «Гестоз» - винесли мені вердикт і відправили до лікарні. А я не пішла. Мені лікар моя не вселяла жодної довіри. Вона ж за всю вагітність навіть живіт мені жодного разу не виміряла. Про те, що його потрібно вимірювати, я дізналася на прийомі в іншої, коли моя була у відпустці.

Увечері, начитавшись в інеті страхітливих розповідей про гестоз, я пустилася в рев і дістала трагічними припущеннями бідного мого чоловіка , якому потрібна медаль «за мужність і терпіння». На ранок розум мій прояснився, я змогла міркувати без емоцій і вирішила ще раз здати аналізи, які цього разу виявилися чомусь рівно навпаки. І вага мій магічскім чином за тиждень знизився майже на ці самі 5 кг. Вобщем, все як завжди, в районних поліклініках.

Залишалося два місяці до переломного події. Мене, як і раніше нудило, я не переносила косметичні запахи, змішане харчування і зовсім не могла їсти солодке. Єдине, що мій організм брав прихильно, був хліб з маслом. Я їла його багато і часто, не зважаючи на попередження лікарів. І правильно, напевно, не дивилася, бо все одно не видужала більше норми. Ця любов до бутербродів залишилася в мене і по цей день (як і алергія на косметику, голова боліти починає )...

А між тим починав вставати руба питання - де народжувати. У кого народжувати? З ким народжувати? Чоловіка звати чи не кликати? У Москві я живу не так давно, знайомих у мене мало, радитися ні з ким. Система винагород за праведні труди докторів мені теж відома слабо. Крім усього іншого, я - особа сумніваються і мучений наданої від Господа свободою вибору, і якось визначитися мені було ой як нелегко. Але потім раптом знайшлася знайома брата чоловіка, яка народжувала у своєї знайомої ... нувообщем, я пішла до неї. У 29-й пологовий будинок. Уявлення про нього я вже мала, начитавшись в інеті всяких різних відгуків. І хоча мені все там сподобалося, і тітка ця знайома знайомої брата чоловіка виявилася грамотні професіонали, я ще довго не могла нічого вирішити. І ось нарешті зважилася. За тиждень до передбачуваних пологів поклали мене в патологію. Нічого зі мною патологічного не відбувалося, просто так треба було за домовленістю. Лежати було нудно і нудно, хоча зі мною у палаті були ще п'ять «телепузиків» (так «ласкаво» називали нас медсестри). Про що були всі розмови, неважко здогадатися. Час тягнувся довго, я розгадувала кросворди і кожен день чекала ... може бути, сьогодні ... Але дівчинка моя вирішила з'явитися рівно в призначений термін, день в день. У ніч з 26-го на 27-е жовтня у мене почалося щось схоже на сутички. Тягне такий біль, терпима і регулярна - по 15 секунд кожні 20 хвилин. Ну, думаю, воно! Пішов процес! А процес вирішив затягнутися, і вранці були всі ті ж сутички, все з тим же інтервалом, все тієї ж тривалості. І в обід. І після обіду. Ніяких тобі пробок, жодних вод. Якісь дивні пологи ... До вечора біль почала посилюватися, і я зважилася звернутися до лікаря. Зайвий раз робити цього не хотілося, вони там всі якісь незадоволені, відмахувалися від нас, як від настирливих мух. Прийшов черговий лікар, подивився мене і протягнув: «Ну-у-уу я не бачу ніякої динаміки». Що значить не бачу? Лікарю, у мене ЦЕ! А боляче, між тим, ставало все сильніше і сильніше, і при кожній сутичці я вже згиналася навпіл. Іди, каже він мені, стане ще більш боляче, покличеш. Ну я пішла геть. Через пару годин довелося кликати його знову, і знову він не побачив жодної динаміки.

- Ну що, хочеш сьогодні народити? - Питає.

- Хочу!

- Ну пішли.

І я побігла телефонувати знайомої тієї знайомої. Субота, 20:00. Неважко здогадатися, що дозволяти долю мого потомства вона довірила того самого лікаря, який ніяк не хотів бачити динаміку. Вже не знаю, що він там зробив, які в них є такі секрети, я не лікар, але після його повторного огляду почалася така динаміка, що я ледве доповзла до пологового відділення. Там мене поклали на широку ліжко і почалося! Як же повільно тягнеться час! 20:30, 20:35, 20:52 ... Ой матусі, як боляче. Лікар мій снує туди-сюди, крім мене народжувати в цю ніч вирішили ще три мамцю. Акушерка теж невловима особа, але іноді-таки вона сідала поруч, робила масаж і давала всякі установки, як правильно дихати ... Мені чомусь весь час радили ходити, мовляв, так легше.


А мені було гірше! Я вставала, і дикий біль просто вбивала. Ще з мене настійно вимагали сходити в туалет по великому і моторошно обурювалися на те, що я ніяк не могла цього зробити. Ну не виходило, що я могла вдіяти ... Орала я, звичайно, що є сили, але боляче було навіть не так при сутичках, як при огляді розкриття шийки матки. Сутички вони якось природно хворобливі, а коли в тебе там колупаються абсолютно гестапівськими методами - як-то не посміхається бути Зоєю Космодем'янської. Тому я кричала, щоб хоч якось захистити себе, нещасну, і мене звинуватили у відсутності виховання. Коли ж я несміливо попросила не кричати на мене, так як крик паралізує, і я не можу робити те, що від мене вимагають, мені прочитали довгу мораль на тему "Чому ти так некультурно себе ведеш" і навели приклад культурної породіллі в сусідньому блоці . Було дуже цікаво послухати, особливо в моменти регулярних переймів. Я лежала, стогнала, іноді впадала в забуття під дією якогось знеболюючого, яке більше ніяк і не була чинною. Чомусь раптом приснився брат чоловіка ... Шкода, що зі мною немає чоловіка. Ні, слава Богу, що його зі мною немає. Знову вони вимагають сходити в туалет! Та не можу я, НЕ МОЖУ, немає там нічого! Прийшов якийсь сторонній дядько-лікар і витріщив очі: «А що це ти, Юля, так дивно дихаєш ..?» Як вчать, так і дихаю, що за ідіотські питання. Прийшов нарешті мій культурний доктор: «Ну-с, подивимося розкриття». Ой ні, тільки не це ... він ще нічого не зробив, а я вже кричала. «4 сантиметри - констатував він, і я подумала, що зараз помру, - Будемо стимулювати». Поставили крапельницю. Біль ставала все сильніше і сильніше, я зовсім переставала думати. Як було шкода себе! Але ось що цікаво - ні під час моєї важкої вагітності, ні під час пологів - жодного разу навіть думки не виникло, що у всіх моїх стражданнях винен маленький. Я чула, що бувають такі мами, які, народивши дитину, перший час навіть дивитися на нього не можуть, так сильно вони зламані родової болем. Але мабуть у кожного все індивідуально. Я чекала, шалено чекала свою красуню. Взагалі-то спочатку я була упевнена в хлопчика і не допускала ніяких сумнівів. Масла у вогонь підлила свекруха (мама хлопчика і хлопчика), яка абсолютно безапеляційно заявила, що в мого чоловіка за визначенням не може бути дівчинки, у них в роду у всіх хлопчики народжуються. Всі змінило УЗД ... Але, повернемося до наших баранів ... День поступово скінчився, і почався інший, на великих червоних годиннику було вже за північ. Розкриття йшло повільно, незважаючи на стимуляцію. Я відчайдушно просила зробити мені кесарів, епідуралку або дати мені отрути в кінці кінців, кричала, що більше ніколи і ні за що ... Вік у мене, бачте, пенсійний - 30 років, запізно для первородкі, шийка погано розкривається. Як ніби в 20 років все так легко народжують ... Ображатися на ввічливого доктора, який мені це заявив, у мене не було ні сил, ні бажання. І ось нарешті пролунали чарівні слова: «Ну майже всі, ще трохи і йдемо на крісло». Далі все пройшло якось швидко і непомітно. Чи то слова ці мене якось підбадьорило, чи то я на рівні головного могзга почуствовала близький фінал, але я нарешті стала слухатися лікаря і акушерку, сходила-таки в туалет, і взагалі вела себе пристойно. На кріслі тужілась що є сили, а він (садист все-таки, напевно, прихований) тиснув мені на живіт. «Народила голівку, - кричить акушерка, - тужся, народжуєш плічка». І тут - бовть, стало раптом добре і вільно! І моментально перестало нудити. У 2:55 ранку на животі у мене лежав рожевенький грудочку. Це перше, що мені впало в очі - вона така рожевенький, така чистенька, із злиплими волоссям і лисинкою на потилиці. «Чому вона не кричить?» - Злякалася я, і тут же отримала по голові: «Ну ось, дивіться-но, грамотні всі якісь пішли, поначіталісь! Щас постривай, закричить, мало не здасться. Дивись поки, милуйся ...!». Я несміливо доторкнулася до неї руками ... Раніше мені було дивно, чому жінки ніколи не можуть чітко сформулювати свої почуття в момент народження дитини. Що це - щастя, радість, любов, обожнювання, розчулення, умиротворення, благодать? Як, ЯК можна описати ці переживання? Ніхто й ніколи мені чітко не відповів. «Це щось особливе», «Це щось непередаване», - говорили мені, і я щиро не розуміла. Мені здавалося, що все на світі можна описати словами. І ось тепер я сама зрозуміла, що ні, не все. Це - не описати. Що тоді діялося в моїй душі і в голові - немає таких слів. Одне можу сказати точно - в цей момент, як ніколи більше, відчуваєш, як великий Бог. І як можуть люди не вірити, адже ось воно - дивовижне таїнство, коли за 9 місяців в тобі народжується диво, нове життя, і немає нічого складніше в цьому світі, ніж цей гармонійний механізм ... За якихось 9 місяців ... Мить у потоці часу. Ну-ка, спробуйте що-небудь винайти протягом 9 місяців ... Ні, тут немає і не може бути ніяких випадковостей. Я лежала в кріслі, і думала, думала, думала ... Сказати, що це - просто щастя, значить нічого не сказати ...

Дівчинку мою вмили, виміряли, перевірили рефлекси: 51 см, 3710 кг, 8/9 по Апгар. Сповиє і приклали до грудей. Вона моментально захопила сосок і наїлася молозива. По сусідству кричав хлопчик, і моя вирішила підтримати компанію. Так вони і кричали разом, одночасно, лежачи під обігрівачами. А потім нас ще й поклали по сусідству. І тепер, коли ми зв'язуємося з мамою хлопчика, з цікавістю спостерігаємо, що і ростуть наші діти майже однаково, і досягнення у них одночасні і схожі, і характер, і емоції. Забавно ...

А в мене тим часом були проблеми, і ще півтори години доктор мене ювелірно зашивав. Крім, власне, розривів шийки, в мене ще й розрізи були. Навіщо він їх робив, я не знаю, були і залишаються в мене підозри, що можна було без них обійтися. Я знаю, що епізіотомія йде як операція, і лікарям за неї доплачують ... Не хочу думати погано, але є де-то всередині почуття, що з мене трохи поимела. Треба віддати належне лікарю, зашив він все першокласно, і хоча процес загоєння для мене був довгий і болісний, все закінчилося потім благополучно. Дівчинка моя гримала, я не зводила з неї очей. Напевно всі мами скажуть, що немає нічого красивішого на всьому білому світі, ніж цей кричить згорток, у кожного свій. Коли все скінчилося, і мене, поранену і змучену, залишили на деякий час удвох з донькою, я подзвонила чоловіку. Потім батьків чоловіка. Потім кращій подрузі до Хабаровська. Як шкода, що моїм батькам цього почути було вже не дано ....

Якийсь час я ще лежала на каталці, з крижаним бульбашкою на животі. Дівчинка моя лежала зовсім поряд і інколи гримала. За склом J лежала мама сусідського хлопчика і також, як і я зі свого, не зводила очей з дитини. Вона, виявляється, теж була «пенсіонеркою», народжувала вперше в 30 років.

І ось нас отввезлі в палату «Мати і дитина». І з самого початку і до самого кінця я була поруч зі своєю крихтою. Скажу чесно, було страшно. Зараз, коли минуло півроку, мені цікаво згадувати, як я боялася до неї доторкнутися, щось зламати ненароком, як-то випадково заподіяти біль ... Я тримала її як кришталеву вазу і спокійно себе відчувала тільки тоді, коли вона була запеленутого. Голісінькі ж я її просто панічно боялася брати на руки, а вже пупок обробляти - це було просто щось нереальне. Медсестри ж зверталися з дітками швидко, вправно і зовсім не ніжно. Ну так ніжності в їх обов'язки не входить. Взагалі вони там були як привиди. Їх майже ніколи не бувало на місці, і за допомогою доводилося кликати по дзвінку, ніж вони моторошно обурювалися. На їхню думку, дитина повинна була вмирати, тільки тоді їх величність можна турбувати дзвінком. А ще їх чомусь дивувала моя боязнь і скутість у догляді за дитиною. Напевно вони думали, що у мене 30 штук дітей, тому й дивувалися. Дівчинка моя ці перші дні свого життя вела себе спокійно, майже завжди спала і мені давала спати, спритно смоктала груди, від чого я до кінця першого дня готова була на стінку лізти, так як мої бідні соски вже кровоточити почали. Але я мужньо терпіла, ревла, зціплювала зуби і годувала, годувала, годувала. А на 4-й день з'явилося молоко. І на 4-й же день ми вирушили додому.

Зараз Лізі 5 місяців і 12 днів, спокій мені тільки сниться, хоча напевно навіть і не сниться, я просто не бачу снів. Але це вже зовсім інша історія (з )...

11.04.2002
yulsen3 (собачка) hotmail.com