Підлітки - тільки права або обов'язки теж?.

Антоша , 01.11.05 17:25 Мами підлітків, думаю, ситуація знайома - доньці 13 років, чомусь вважає, що всі їй всі винні, а вона нікому нічего.То є її годувати-одягати- взувати - мій обов'язок, а от прохання допомогти по будинку - це вже прояв тиранства з мого боку! А я зараз велику частину часу зайнята з малюком, квартира схожа на поле бою, а мені елементарно ніколи займатися прибиранням, коли малюк спить у ліжечку-треба поїсти, помитися, решту часу він на руках.Самое смішне, що у свої 8-10 років вона із задоволенням мила посуд, підлогу, вікна, стежила за порядком в кімнаті у себе, а сейчасні в яку, причому це почалося близько двох років тому і стає тільки гірше
Школа взагалі питання хворий, може не ходити кілька днів поспіль без будь-якої причини, просто їй не хочеться рано вставати, а силою я її випихати з будинку не собіраюсь.Понімает, адже велика вже, що наслідки будуть не дуже гарними, але примусити себе не може. Ну і як з цим боротися? Чекати, поки сама дозріє? Лаятися і сваритися не хочу, по-перше, не допомагає, по-друге, як-то заборонила телевізор і комп'ютер - намагалася втекти з будинку Десь я її розумію, не таке вже це задоволення - школа, але вчитися же треба жити. Gala , 01.11.05 20:17 Антоша , моєму синові через місяць 12, теж скарг на нього вагон і маленький візок , і в мене, і у бабусі. Він хлопець хороший, добрий, не сперечається особливо, але все тяп-ляп аби відчепилися. Бабуся називає це "дембельський робота". До школи правда ходить, у нас як-то питання доцільності ходіння в школу не виникає, це не обговорюється, здоровий - йдеш. Але війна постійна за зовнішній вигляд, елементарну гігієну, порядок в кімнаті. Допомога по будинку дуже виборча - готовий нескінченно толктісь зі мною на кухні, причому вміє робити практично все, зате прибирання - не підходь, в крайньому випадку "расчіхает" пил рівномірним шаром. Загрози не діють - весь час шукаю підхід. Намагаюся прямо матеріально не заохочувати, але якщо хочеш щось до свого комп'ютера, то доводиться заробляти. І не пускаю справу на самоплив, тому що по собі в його віці пам'ятаю - лінь набагато сильнішим за відповідальність, тут батьки повинні проявляти твердість, дитина ще спасибі потім скаже. Уроки у нього не перевіряю поки немає скарг вчителів. Тут відповідальність його. А ось те що залежить від мене - відвідування школи, порядок, гігієна, допомогу по будинку - речі обов'язкові, тільки намагаюся не перегинати і не перетворювати його на няньку чи прибиральника. У нього строго певні обов'язки і вилка у часі - не зробиш зараз тому що втомився, передача цікава по телевізору або друзі прийшли, значить зробиш потім, але зробити обов'язково.
І ще дуже важливо - як би я не була зайнята або з малятком, або по роботі або по будинку, завжди знаходжу час для його справ - розмов, поїздок. Наприклад ввечері коли малятко вже укладена, ми з ним разом вечеряємо і розмовляємо про наших дорослих справах (читай, його справах). Або я його беру з собою в магазин, балакаємо по дорозі. Коли дитина була зовсім маленька, він приходив до нас у спальню і ми розмовляли під час дочкиной годівлі. Його відчуття що мама завжди в курсі його справ і проблем дуже йому допомагає. Раз поїхала з ним на кінну прогулянку (вперше на коня видерся на старості років), зате у нього було відчуття, що мамі подобається його захоплення.
У нас з ним далеко не все гладко, іноді просто руки опускаються. Але я намагаюся як можу. Важка це справа ладити з підлітком ... Антоша , 02.11.05 20:28 Gala , та мова не йде про те, щоб бути нянькою або прибиральницею, але хоча б за собою прибирати

І в школу - от і сьогодні знову не пішла, як її змусити, ну не стусана ж давати МарінаS , 02.11.05 20:45 Антоша ,
може непедагогічно, але я б дала стусана Gala , 02.11.05 20:47 Антоша , а немає зв'язку її поведінки з народженням малюка? Може бути це ревнощі? А контакт у тебе з нею хороший взагалі? Може бути з іншим членом сім'ї краще - з батьком або бабусею? А ось так школу вона давно прогулює? Антоша , 02.11.05 21:19 МарінаS , Ніколи ніяких фізичних покарань у нас не було, я й не кричу на неї ніколи, не то що вдарити, та й стусан у нас вийде собі дорожче, дітки у нас дуже грамотні щодо своїх прав і захисту від насильства в сім'ї, історії були дуже сумні.

Gala , почалося задовго до народження, вона вже роки два може так от день пропустити, спочатку по одному дню пропускала, то живіт болить, то проспала, я якось відразу не занадто строго до цього поставилася, а в цьому навчальному році прямо мало не по тижні не ходить, сказала, що боїться повертатися в школу, тому що треба якось свою відсутність пояснювати, і пропущений матеріал надолужувати, а їй тяжело.Какой-то замкнуте коло виходить, тільки схоже, їй це не дуже мешает.Контакт у мене з нею хороший, принаймні в усі свої справи сердечні і у відносини з подругами-однокласниками вона мене посвящает.Сільно на неї тиснути я теж боюсь, а то буде вранці йти з дому, а до школи може і не дійти, я сама колись Якось так робила, так вона хоч удома, а не вештається невідомо де.
З родичами у нас туго - в сенсі немає взагалі родичів, з батьком вона вже майже рік не бачилася-ми в розлученні вже 5 років, і впливу у нього взагалі ніякого нет.С моїм чоловіком друге відносини добрі, але виховувати її він, природно, не буде, і братика маленького сприймає вона цілком дружелюбно.
Лінь їй просто по ранках вставати і взагалі щось робити, що їй не подобається, тільки це й безвихідь полний.А розмови не допомагають. МарінаS , 02.11.05 21:46 Антоша , я не про насильство кажу
по-моєму ви хочете бути їй подругою, а не матір'ю
ваша жалість по-моєму їй не допомагає, а заважає тільки - ви їй підтверджуєте, що так робити можна, і наслідків ніяких не буде
я б напевно пішла до вчителя та обговорила ситуацію - як з неї виходити - в тому числі і контролювати дійшла до школи чи ні Tanka , 02.11.05 22:24 [quote] а в цьому навчальному році прямо мало не по тижню не ходить , сказала, що боїться повертатися в школу, тому що треба якось свою відсутність пояснювати, і пропущений матеріал надолужувати, а їй тяжело.Какой-то замкнуте коло виходить, тільки схоже, їй це не дуже заважає. [/quote]
Ой, а мені здається вона в цій ситуації сама вже ніяк не впорається, тут тільки мамина допомога потрібна. Вона дійсно вже боїться йти до школи через те, що багато пропустила. І робить вигляд, що їй все одно, що б не зізнаватися у своїх страхах. Я б сама пішла до вчительки, пояснила б ситуацію, взяла б пропущений матеріал, змушувала б дочка займатися, за ручку, до школи водила в кінці-кінців ... Ну не можна ж так все на самоплив пустити. Не настільки вона доросла, що б самостійно таку складну ситуацію тепер розрулити (хоча і сама в цьому винна).

» Дописано пізніше
А у вас на другий рік в школі залишають? Її не бентежить подібний варіант розгортання подій? Антоша , 03.11.05 1:33 МарінаS ,
Про подругу - частково правда, мої батьки завжди дуже тиснули і карали, бувало й фізично, особливої ??близькості з ними не було і немає, і я з донькою намагалася уникнути цього - і мабуть, перегнула в інший бік, хоча не можу сказати, що я для неї зовсім не авторитет, навпаки, вона моєї думки запитує і в якихось складних ситуаціях радиться.
Tanka , так я в контакті і з вчителями, і з шкільним психологом, тільки результатів поки ніяких ... Щодо другого року навіть не знаю, навчається вона все ж непогано, незважаючи на пропуски, по більшості предметів на відмінно, голова-то розуміє, ось що обідно.У нас навіть є таке, що приходить щоранку додому представник соціальних служб та дитини до школи супроводжує, як крайній захід, вже нам на це намекалі.Очень неприємна ситуація, звичайно, але може й доведеться так робити. PinkBunny , 03.11.05 1:43 Антоша ,
а ви поговоріть з нею подушив мені здається що її щось інше безпокоіт. Пто добре якщо батьки можуть поговорити з дітьми. Я про себе скажу, теж у її віці дуже багато прогулювала але мої батьки про це не знали та й вчилася я добре. Дінка прощається з дитинством , 03.11.05 1:44 Антоша , підліткам як нікому потрібні чіткі рамки. Легко сказати, звичайно ... Але важливо це пам'ятати.
Як устаносіть рамки? Шанобливо, але дуже авторитетно.

"Я розумію що у школі нічого цікавого немає, а коли багато пропустиш то взагалі не розумієш, однокласники іноді не найрозумніші трапляються ... (дай їй перерахувати всі претензії до школи , причому слухай і розуміюче вківай поки не виговориться )... Але я не можу і не хочу дозволити тобі не ходити до школи коли тобі не хочеться . Давай складемо план, кожна з нас скаже, що можна зробити для того щоб нормалізувати питання зі школою.


Потім розглянемо всі пропозиції і виберемо найкращі ".

Вона тільки повинна відчувати що ти завжди на її боці. щоб вона не зробила. Що ти завжди її приймеш і буддешь її любити, але вести себе як завгодно не дозволиш.

Те саме з будинком і порядком.
Просто скажи: "Мені важко після пологів. Я нічого не встигаю і сильно втомлююся. це наш дім і в ньому стало неприємно знаходитися. подивися, будь ласка, що ти можеш зробити для того, щоб у будинку було чистіше і мені було не так важко ".
на заперечення відповідай так:
"Я розумію тебе. Ти говориш що ... (повтори її заперечення коротко). Але мені важко без твоєї допомоги і я вважаю що ми сім'я, і ??в нашій сім'ї ми допомагаємо один одному у важкі періоди. Якщо кожен приймає на себе будь -то відповідальність, всім буде легше і приємніше жити в нашому домі "


Так, маленькі дітки, маленькі бедки ... А з великими хоч з хати тікай ??... МарінаS , 03.11.05 4:25 да уж, тобто якщо робити щось "не так", то вони "загрожують втекти"
а якщо все робити так як вони хочуть, то самим бігти треба? Signa , 03.11.05 11:38 Так, нелегко це бути мамою підлітка! Моя дочка 14 років. У нас таж ситуація, тільки в школу я відводжу і встречаю.А по будинку ніякої допомоги, як-ніби вона у нас тільки кімнату знімає, і жахливий бордак.Стараюсь не загострювати ситуацію, терпіння і ще раз терпіння! Hobbit , 03.11.05 13:17 Я б про минулий рік з вами гуртками стукала з приводу збирання - по ребенкіной кімнаті треба було не ходити, а плисти як у морі, розсовуючи руками речі. А тут! Раптом! До тринадцяти років - почали прибирати! Передати не можу, яке це щастя. Кожен день повірити очам своїм не можу! Навіть здається іноді, що занадто - прямо не дівоча кімната, а казарма - все по місцях, вже починаю сіпатися, не перетиснув я ... Не знаю, на скільки такий радості вистачить, боюся повірити, що назавжди, але, у всякому разі, третій місяць вже тримається.
А з приводу школи добре описано у Гіппенрейтер в "Спілкуватися з дитиною. Як?". Не знаю, чи можна в Ізраїлі купити її. Може, в інтернеті є? Там наводяться листи бабусі, яка повертала до навчання розбовталися онука, все дуже докладно. Звичайно, кожен випадок індивідуальний, але раптом підійде? Дінка прощається з дитинством , 03.11.05 13:34 Hobbit ,
а це під тиском сталося або просто ви вже опутстілі руки, а в неї раптом переклинило? Gala , 03.11.05 13:57 Антоша , їй просто потрібна твоя допомога. Вона пливе за течією, і лише їй не впоратися. Щодо школи потрібно просто спокійно поговорити, без тиску. Можна це навіть обставити як-то - наприклад купити тортик або що вона любить, сісти пити чай і обговорити становище зі школою. Нехай вона висловить всі свої претензії до школи, чому вона саме сьогодні не пішла, що при цьому думала. Якщо просто важко вставати, треба полегшити їй підйом - включити заздалегідь обігрівач у кімнаті, щоб не холодно було з-під ковдри вилазити, потім нехай вмиється холодною водою, одягнеться в приготовлену з вечора одяг, на сніданок дати їй щось смачне ... Загалом, позитивних емоцій побільше з ранку, причому простих ... Можна натякнути їй у розмові що ось Соромно яка, що її чужа тітка буде в школу водити. Якщо такі речі на неї діють, звичайно.

Мені здається що пускати все на самоплив так само як і ображатися на неї втіхушку це тупикові шляхи. Почуття підлітка загострені до межі, вона чудово розуміє, що мама їй незадоволена, а зрушити з мертвої точки сама не може, невдоволення зростає, виходить замкнуте коло. Іноді, як це не парадоксально, для самої дитини краще рішуче пояснення, ніж мовчазне невдоволення і розпливчасті закиди. Вона потребує рамках, в люблячої але твердої руки. Вона просто змушує до цього своєю поведінкою.

До речі, з малюком вона час проводить? Цікавиться їм? Може бути її більше просити побути з малям, погуляти, покачати. Можна навіть спробувати дати їй вибрати, що саме по будинку вона вважає за краще робити. Антоша , 03.11.05 16:04 Дінка прощається з дитинством , розмовляю, намагаюся якось переконувати, але не дуже-то виходить, якщо чесно, і зриваюся вже, ніякого терпіння не хватает.Теоретіческі розумію, як себе вести, а ось все це втілювати на практиці - важко, хоча намагаюся, але не завжди є сили і терпіння, особливо зараз, коли малюк вимагає купу часу і сил.

Hobbit , пощастило, у нас поки що тільки гірше і гірше ...

Gala , на самоплив звичайно, не пускаю, щодо рамок - таке враження, що вона перевіряє, де вони-ці рамки і навмисно доводить до срива.С малюком як раз вона не проти іноді зайнятися, грає з ним, качает.А якщо дати їй вибір, що робити по будинку - нічого! Претензій у неї море і до школи, і до вчителів, і до однокласників і до мене, до себе тільки немає ніяких претензій, трохи покритикувати її - образа.

Signa ,
Ось і в мене враження інколи, що тільки кімнату знімає, причому одні вимоги, які тільки зростають.
Колись їй батько вселив, що у неї голос і слух, і що вона буде обов'язково певіцей.Вот вона і вважає, що все інше їй не потрібно і вчитися не обов'язково, цілими днями мріє про те, як буде співати і заробляти шалені гроші Цікавиться доргена машинами, будинками, шмотками, Аннушка , 03.11.05 16:35 Антоша
А я ось поставила рамки, сама може прибрати в кімнаті, тільки якщо хоче запросити когось у гості, доводиться змушувати прибирати в кімнаті і мити посуд, коли треба потрібно і прикрикнути і навіть дати стусана, якщо б цього не було, вона б вже давно сиділа б на шиї і командувала парадом, потрібно, щоб був кордон між батьками та дітьми, а не піти до школи, я такого не розумію, захотіла пішла, а не хоче сидить удома? Іноді діти розуміють тільки по поганому, якщо по-доброму не виходить Дінка прощається з дитинством , 03.11.05 16:46 [quote] намагаюся якось переконувати [/quote]
не переконував. постав (тільки спокійно !!!!!!!!!) перед фактом і дай вибір там де можна.

Наприклад:
"факт" -
"доча, треба прибрати в квартирі. "
" вибір "
" Ти будеш посуд мити або підлоги? "

вона може сказати:" не посуд і не підлоги, буду підмітати ". А ти просто скажи "добре, коли ти приблизно плануєш це робити?" щоб вона сама сказала коли закінчить. далі чекай.

якщо вона все-таки не зробить, не втрачати терпіння.

скажи просто: "Я дуже розчарована що підлоги так і залишилися брудними".
більше ніяких нотацій. і головне не роби це за неї, якщо можеш.

назавтра починаємо все спочатку.
"доча, треба прибрати будинку. Що ти віддаєш перевагу робити, зібрати все що валяється або пил витерти?"
нехай вибере.
а ти скажи:
"добре, але мені потрібна твоя чесне слово що ти зробиш те, що сказала в тобою ж призначений термін".

пам'ятати треба що підметений підлоги це велика цінність, але стосунки з підлітком - ще більша. їй потрібні рамки, але ще їй важливо відчувати що вона доросла, і що вдома поважають її бажання і її вибір, поки він не виходить за рамки.

і не принижуй її дитячими похвалами, якщо вона зробила. типу "молодець, розумниця, помічниця".
просто скажи: "о, я бачу що ти замела поли". можеш обійняти на секунду. Все.

Сперечаємося на що завгодно що за два таких дня якісь зміни будуть.

Важливо не що ти маєш на увазі , а як ти це говориш. з підлітками це важливіше в 10 разів. якщо їх хоч щось трохи принизить, від них нічого не доб'ешься. Вік такий.




А переконувати когось в чомусь абсолютно безглуздо. Антоша , 03.11.05 17:34 Дінка прощається з дитинством , спасибі, спробую так, може, що й вийде

Аннушка , так у 9 років і проблем не виникало, і в школу ходила і вдома допомагала, це пізніше вже почалося все, в її 9 років я і уявити снбе не могла, що такі проблеми будуть.
Gavis , 04.11. 05 1:00 Ох, пані ... Почитав я ваші висловлювання і трохи не по собі мені стало. Ви вже не осудіть, якщо буде трохи різкувато.

Антоша , скажіть, ви годуєте, одягаєте, взуваєте ..., тому що повинні? Ви дбаєте про своїх дітей, тому що зобов'язані? Бути може ви, і народжували з почуття обов'язку? Та в житті не повірю. Швидше за все, ви народжували і ростіть дітей виключно для власного задоволення. Для радості, для спілкування, щоб додалося близьких людей ... Так звідки борг?

«Я тобі даю, а ти мене люби!» - Угода гнусненькая. Слава Богу, більшість з нас терпить фіаско. Діти засвідчують: любов неможливо купити. Брати - беруть, а любити - не люблять ...
Але горе тому, кому ця угода вдасться! Адже продатися за блага є тільки два способи: лукава фальш чи апатія.

Лукавство - менше із зол.