Хто приходить тато.

Зараз розлучень незмірно більше, і на дітей, які залишилися без батька, давно вже перестали показувати пальцем. Але це не означає, що проблем не існує. Адже кожній дитині, навіть якщо він у цьому не зізнається, хочеться, щоб у нього були і мама, і тато. І діти, які відкрито не висловлюють своїх почуттів, часто страждають набагато більше, оскільки змушені справлятися зі своїми переживаннями поодинці.

Часом це дуже яскраво може проявитися на консультації в психолога. Мама буде стримати, що відхід батька залишив сина байдужим, оскільки син про нього навіть не питає, а хлопчик у малюнку сім'ї зобразить поруч з собою тата, хоча тато вже три роки живе окремо, з новою дружиною.

Дуже характерна історія сталася нещодавно па заняттях у нашому психологічному ляльковому театрі. Шестирічний Діма, показуючи сценку про свою неслухняну собаку, розповів, що він заплатив та неї штраф міліціонерові грошима, які тато дав на велосипед. А наступного разу, в іншій сценці, зобразив, як вони з татом поїхали в неділю за місто збирати гриби.

Ви запитаєте: «І що тут особливого?» Нічого, крім того, що тато після розлучення, що стався чотири (! ) роки тому, жодного разу не відвідав Діму і ніяких грошей на його утримання не давав.

Дивлячись на щасливе обличчя дитини, що вийшов з-за ширми після показу сімейної ідилії, мама розплакалася. А після заняття сказала, що навіть не могла собі уявити, наскільки Діма сумує за батьком.

Так що, якщо ваш син або дочка не цікавляться своїм батьком, це зовсім не означає, що їм на нього наплювати (у що не ¬ рідко хочеться вірити жінці, у якої після розлучення не складаються стосунки з колишнім чоловіком). Діти чуйно вловлюють настрій дорослих, їхня інтуїція часом просто разюча.

Донька однієї моєї знайомої не пам'ятала свого батька, оскільки він залишив сім'ю, коли їй було п'ять місяців. І ніколи не розпитувала про нього мати. Тільки однаж ¬ ди, року в чотири, вона раптом ні з того ні з сього заявила: «Мій тато приїде! Він мене не кинув! »Але більше на цю тему не замовляла. Потім, коли дівчинці вико ¬ нилось сім років, мати знову вийшла заміж. І лише тоді зрозуміла, як же її дочки не вистачало батька. А ще трохи подорослішавши, дівчинка зізналася їй, що в дитячому саду від ¬ чаянно заздрила дітям, за якими вечорами приходили батьки, але боялася огоро ¬ чить мати і мовчала, як партизан.

Напевно, ви вже здогадуєтеся про мої погляди на проблему розлучення. Пам'ятаю, одного разу мені довелося брати участь у теле ¬ передачі, присвяченій цій складній, бо ¬ лезненной для багатьох проблеми. Героїнею передачі була мати-одиначка, яка заявила, що її дочки батько не потрібен, оскільки він покидьок, і взагалі вони чудово обходяться без батька. (Я ще подумала: «Ка ¬ ково дівчинці все це чути?!» Вона була не такою вже й маленькою і цілком могла дивитися передачу разом з бабусею і дідусем, які, звичайно ж, прикипіли до телевізора, адже не кожен день їх дочка з'являлася на телеекрані.)

Серед запрошених була і нині по ¬ койне актриса Майя Булгакова. Вона вни ¬ мательно слухала суперечки героїні з екс ¬ перти-психологами, а потім, звертаючись до глядачів, сказала приблизно таке: «Я вважаю, що треба терпіти. Терпіти до останнього. Повірте, навіть самий хороший людина не може дати дитині те, що дає рідний батько. Навіть якщо він такий-сякий-сякий ». І було ясно, що слова ці сказані не просто так, а по-справжньому ¬ му вистраждані.

Зал (передача, як тепер модно, йшла за участю глядачів) притих. Ніхто не очікував від відомої актриси суджень, які зазвичай чуєш від простих, по ¬ лудеревенскіх бабусь. Волею долі ця передача виявилася для Майї пос ¬ Ледней - незабаром вона загинула в автокатастрофі. Ось, напевно, чому мені так запам'яталося, що вона сказала. Це прозвучало як заповіт. Нечувано

Але, на жаль, як говорить прислів'я: «Якби юність вміла, якби старість могла». Умій ми в юності прощати, а в старості - повернути час назад і виправити помилки, наші діти, та й ми самі, були б набагато щасливішими.

Друге, якщо не третє покоління людей виростає без батьків. Якщо це відбувається в рамках однієї сім'ї, тобто, бабуся виховувала дочку без батька, дочка теж розлучилася і виховувала дитину одна, то і для нього дуже висока ступінь ймовірності по ¬ терпіти фіаско в сімейному житті. Адже діти підсвідомо засвоюють моделі спілкування в сім'ї і ставлення до протилежної статі, дивлячись, як мама від ¬ носиться до тата, а бабуся - до дідуся. Скільки разів доводилося чути, що в дитинстві жінка давала собі слово ні ¬ коли не влаштовувати чоловіку сцен, подібних тим, які влаштовувала її мама. А вийшовши заміж, раптом почала вести себе істерично й кричати па свого чоловіка, в точності вос ¬ виробляючи материнські вираження і ін ¬ ції.

- Мене це жахає, але я нічого не можу з собою вдіяти. Як ніби в мене все ¬ ляется дух моєї матері, - кажуть дружин ¬ Київщини.

Так впливають на нас образи, закарбовані в дитинстві. Коли діти ростуть без батька, то у хлопчиків немає еталонів чоловічої поведінки в побуті. Виховуючись у жіночому середовищі, вони мимоволі засвоюють жіночий тип реагування на багато ситуації і, бу ¬ Дучі потім поставлені в позицію чоловіка і батька, ведуть себе «по-жіночі», чим, природно, викликають невдоволення дружини. Ук-закріпленню шлюбу, як ви розумієте, це не сприяє.

Зараз, наприклад, дуже багато дівчат скаржаться, що хлопці Педуто себе якось дивно: не доглядають або мляво доглядають за дівчиною, навіть коли вона їм подобається, а чекають , щоб вона сама почала проявляти ініціативу. Або ображаються, коли дівчатами ¬ ка не дзвонить їм по телефону, а чекає дзвін ¬ ків від нього («Я ж тобі дзвоню! Чому ти мені не дзвониш? Це нечесно!"). Хоча взагалі-то завжди вважалося, що чоловік повинен домагатися жінки, а не нао ¬ боротися. Напористість з боку дівчини трактувалася як розбещеність, вульгарний ¬ ність, про що свідчать і багато вирази нашої мови, який, як мова будь-якого народу, є виразником народної психології. Про таку дівчину говорили, що вона «дешевка», «вішається на шию», «окрутила хлопця», «одружила на собі». Дуже багатьох чоловіків це отвра ¬ щало, охолоджувало їх запал. Власне, по ¬ добно реакцію можна побачити і у вищих тварин: занадто відверте, закликаючи ¬ ве поведінка самки сприймається ними як агресія, в результаті чого самець, не запрограмований природою на війну з «жіночою статтю», кидається навтіки. Стаючи в позу жінки, прихильно ¬ но приймаючої залицяння вподобаного ¬ шегося їй чоловіка, юнак і в дальній-шем не зможе виявляти у взаєминах з коханою чоловічі якості. Тут йому, що називається, вже по ролі не годиться бути вольовим, рішучим, ініціативним. І відносини або розстрою ¬ ятся, або юнак буде пригнічений, пре ¬ врата в підкаблучника.

У дівчинки, яка виховується в неповній сім'ї, становище трохи краще. Повсякденне спілкування з батьком вчить її розбиратися в чоловічій психології, під ¬ настроює під неї (а для жінки це дуже важливо, якщо вона хоче, щоб її заміжжя виявилося вдалим), вчить не боятися чоловіків і в ідеалі дає те людське тепло, якого багато жінок , не мали батька, намагаються знайти бла ¬ цію раннього вступу в любовний зв'язок і «вешаясь» то на одного чоловіка, то на іншого.

Тому, звичайно, треба терпіти до останнього. Ну, а в разі розлучення, навіть якщо вам гірко і важко бачитися зі своїм колишнім чоловіком, не поспішайте відвадити від нього дитину. Краще «приходить па ¬ па», ніж ніякого. Навіщо потрібен «приходить тато»?

- Та що він може дати дитині? - Нерідко в серцях вигукують матері.
І починають перераховувати недоліки людини, який, як їм тепер здається, через непорозуміння став батьком їхнього сина чи дочки.

Претензій багато, але найпоширеніші, мабуть, наступні:
- батько егоїст; приходить, коли йому завчасно ¬ горассудітся, а часом зникає мало не на півроку;
- він не виховує дитину, а тільки иг ¬ рає з ним і у всьому йому потурає;
- його візити, подарунки та ін. - Суцільна показуха;
- він не вміє поводитися з дитиною, під час прогулянки може застудити його, не страхyет малюка, коли той лазить по сходах на дитячому майданчику, і ма ¬ лиш може зламати собі руку чи ногу. І так далі і тому подібне.

І багато в чому такі звинувачення справед ¬ ліви. Але що кидається в очі, коли на ¬ чину в них вдумуватися? Перш за все ¬ го те, що це ЖІНОЧИЙ погляд па ситуа ¬ цію. Що цілком зрозуміло, оскільки ви ¬ сказиваніе належать жінкам. Але мова-то йде в них про благо дитини, а значить, треба подивитися на речі з його дзвіниці і спробувати зрозуміти, що важливо ДЛЯ НЬОГО.

А для дитини важливо зовсім інше. У першу чергу, те, що тато про нього пам'ятає.


Саме, може бути, страшне для маленького чоловічка - це свідомість, що його забули, розлюбили, кинули. Дитина на-чина мучитися почуттям провини. Здавалося б парадокс, але насправді нічого дивного. Будучи не в змозі зрозуміти мотиви, які рухають взрос ¬ лимі, малюк трактує те, що трапилося по-своєму, по-дитячому. Хіба може тато просто так, нізащо, розлюбити свого сина чи дочку? У дитини це не вкладається в голові, і він, природно, вирішує, що в чомусь провинився перед татом. Якщо ж мама почне пояснювати йому, який тато поганий, результат буде ще гірший. Це для матері колишній чоловік - чужа людина, а дитині-то він рідний, частина його самого. І значить, лаючи тата, мама лає і його. «Відокремити зерна від плевел» тут неможливо. Тим більше що, поки батьки жили разом, малюк, швидше за все, не раз чув від оточуючих, що він схожий на свого батька. (Навіть коли явного подібності не існує, багато людей його все одно знаходять. Просто щоб зробити чоловікові приємне.) Ну, а нерегулярність побачень ... Ви, напевно, і самі помічали, що у дітей дошкільного та молодшого шкільного впли ¬ раста інше сприйняття часу, не таке, як у дорослих. Вони надовго запам'ятовують рідкісні свята і, навпаки, швидко звикають до великої кількості приємних вражень, перестають їх цінувати. Якщо сумніваєтеся, спробуйте щодня купувати синові чи доньці нові іграшки. Не мине й кількох тижнів, як ви переконаєтеся і правоті моїх слів.

І ігри, які здаються втомленою матері марнуванням часу, наповнені для її дитини важливим - я б навіть сказала, найвагомішим - глуздом. І поня ¬ тя «показуха» - доросле, а для дитини «напоказ» - це не тоді, коли тато приносить йому іграшку, а коли іграшку ставлять за скло і не дозволяють взяти в руки.

Так що краще тут виходити з іншої логіки: дитина, що росте без батька, про ¬ діловий чоловічою увагою. Обділений, незважаючи па всю материнську турботу, просто тому, що мати - не батько. І якщо можна хоч частково заповнити брак спілкування з батьком, якщо він не садист і не алкоголік, зовсім втратив людську подобу, нехай краще приходить і навіть «вчить жити». На іншій чаші ваг куди важливіші речі, ніж самолюбство, рев ¬ ність і образи.

У зв'язку з цим мені згадується одна молода жінка (назвемо її Ганною), в якої чоловік дійсно був закоренілим егоїстом, якщо не сказати більшого. Анна не живила ніяких ілюзій з цього приводу, але у неї ріс синочок, і, здогадуючись, що хлопчик важко переживає неувага батька, - а гордий дитина відкрито в цьому не зізнавався - вона потай платила «люблячому» таткові гроші за побачення з сином! Можна собі пред ¬ ставити, як їй було гірко бачити, що синочок радіє приходу тата, але ду ¬ шевний комфорт дитини був для неї дорожче. Як розрядити обстановку

Щоб у вас не створювалося «ситуації з перетягуванням канату», варто раз ¬ ділити сфери впливу. Припустимо, бувши ¬ ший чоловік водить дитину куди-небудь у вихідні, допомагає розібратися з математикою, навчає роботі на ком ¬ пьютере - короні, робить те, що ви самі робити не рветеся або не дуже вмієте. Постарайтеся не лізти в його єпархію, і ви швидко переконаєтеся в тому, що і він буде менше претендувати на роль вашого «вчителя життя». Адже чоловіки зазвичай так себе ведуть, коли їх позбавляють можливості діяти. Тоді їм особливо хочеться довести свою перевагу. Звичайно, краще пускати приходить тата в будинок. Тоді й небезпеки, що він застудився малюка на вулиці або поки ¬ лікує його на дитячому майданчику, не бу ¬ дет. Але якщо вас спілкування з колишнім му ¬ жем занадто дратує, відправляй ¬ ті його з дитиною гуляти. Тільки роби-ті це м'яко, щоб не викликати додат ¬ даткового напруги. Врахуйте, навіть за найсприятливішого збігу обставин для дітей такі зустрічі є стресом. Адже за зустріччю неминуче піде розставання. Якщо ви бачите, що дитина не рветься розповідати про свої побаченнях з від ¬ ком, не допитуйтеся. Хоча і де ¬ демонстрував байдужість теж не варто. Взагалі, чим менше в даному випадку буде демонстрацій і з'ясування відносин, тим краще. Оскільки в самому способі приходить папи багато неприродного, то цю неестест ¬ ності треба по можливості сгла ¬ ти, а не погіршувати. Яблуко розбрату

Навіть коли розлучення проходить більш-менш гладко, це все одно не буває без ¬ болючим. Кого-то гризе ревнощі, кого-то - образи, а комусь просто біс ¬ звичайно шкода зниклої любові. Це Ще ¬ мящее почуття дивно вірно пере ¬ дала у своєму вірші «Розрив» Анна Ахматова:

І як завжди буває у дні розриву,
До нас постукав привид перших днів.
І увірвалася срібна верба
Сивим пишністю гілок.
Нам, несамовитим, гірким і гордовитим,
Не усміхнені очі підняти із землі,
Заспівала птах голосом блаженним
Про те, як ми один одного берегли.

А часом пристрасті досягають такого на ¬ калу, що люди вже не пам'ятають себе і зі ¬ вершує вчинки, яких через роки можуть іскріння, але, на жаль, запізно сти ¬ диться. Якщо ці пристрасті вихлюпуються на дитину, йому наноситься найжорстокіша психологічна травма. У ситуації роз ¬ ву він не може спокійно стати над сутичкою, визначити, хто правий, хто ви ¬ Новато, і приєднатися до правого. Для нього це в будь-якому випадку означає різати по живому.

Особливо страшно, коли яблуком роз ¬ дора стає він сам. Це гарантія нев ¬ троянда, психопатизації, відхилень у поведінці, практично непоправних спотворень особистості, які будуть рі ¬ тувати подальше життя і долю ре ¬ бенка.

Одна з таких драматичних історій роз ¬ повернулася на моїх очах. Красуня Галя вийшла заміж за людину набагато старше за себе і незабаром народила сина. Років через че ¬ тире вони розлучилися. Галя його зраджувала, але чоловік був готовий закривати на це очі, лише б вона не йшла. Тим не менш вона пішла, і він почав їй мстити. Спочатку по ме ¬ лочам: відвідуючи сина, Вадим Алсксанд-Сидоровичу прискіпувався до Галі, бурчав, вся ¬ но дсжазивая їй, що вона погана мати. Вона не залишалася у боргу і багато робила йому на зло. Хлопчик, і без того травмування-Ванму розлученням, невротізірованних ще більше. До шести років він став тривожним, некерованим, агресивним, в дитячому саду з ним не могли впоратися, в школі у нього відразу ж почалися неприємності. Галя занепокоїлася, по зробити найголовніше - хоча б частково налагодити відносини з колишнім чоловіком - не побажала. Мені каза ¬ лось, їй навіть було приємно дражнити його, кусатимуть своєю байдужістю, зводити рахун ¬ ти. Вона не відчувала пі краплі жалості до цього немолодому людині і постійно говорила про його жахливий характер. А хлопчик батька дуже любив. При батькові він заспокоювався, ставав добрішим, не зади ¬ рался з дітьми. Заняття в психокоррек-ціоііой групі допомогли йому, але лише від ¬ частини: справа-то було не в ньому, а в тому, що батьки нескінченно з'ясовували стосунки в нього на очах.

Минуло півтора року. Вадим Александ ¬ Сидоровичу, мабуть, нарешті, зрозумів, що дружина до нього не повернеться, і остаточно пішов шкереберть (характер в нього дійсно був не цукор). Він вирішив забрати хлопчика і подав заяву до суду, звинувачуючи колишню дружину в проституції. Галя стала ховатися від нього з дитиною, переїжджаючи з одного на-емной квартири на іншу. І, звичайно, ьо всіх подробицях розповідала синові, ка ¬ кою негідник його батько. У хлопчика різнився жахливий нейродерміт, а потім на пери ¬ ної грунті випало все волосся. Агрессив ¬ ність, правда, знялася. Тепер він не буй-ий, а, швидше, прибитий. І дуже нещасний.

Звичайно, коли склока заходить так дале ¬ ко, виправити відносини вже не можна. У разі успішного результату суду Галя рас ¬ зчитує переїхати подалі від Москви, щоб максимально утруднити спілкування батька з сином. І, напевно, це правильно (якщо тут взагалі можна говорити про які-небудь правильних рішеннях). Але яке пекло панує в душі її дитини! І чим це все скінчиться в умовах розгулялася під ¬ паросткової наркоманії? А головне, заради че ¬ го була принесена така страшна жертва - покалічена псіхіка.ні в чому не винного хлопчика? Повторний шлюб

Ну, і окреме питання - чи варто сти ¬ муліровать спілкування сина або дочки з «приходять татом», якщо ви знову виш ¬ ли заміж.

Мені здається, однозначну відповідь тут дати не можна. Дуже багато чого залежить від того, наскільки вітчим здатний замінити ребен ¬ ку рідного батька. Якщо він налаштований на це, а «старий тато» сам не рветься брати участь у вихованні свого чада, то, на-вірне, краще кинути всі сили на згуртованим ¬ чення повой сім'ї, щоб іржа рев ¬ тю не роз'їдала ваші відносини. Адже багато чоловіків - як, втім, і діти - дуже ревниві.