Брати без ворожнечі: як допомогти вашим дітям жити разом.

Anchi , 04.01.06 3:08 У цій темі я хотіла б привести конспект чудової книги Адель Файбер і Елайн Майзліш, а також обговорити різні ситуації, які виникають у нас вдома, і розібрати їх, і знайти рішення в дусі цієї книги.
Почну тут викладати конспекти.
Кому стало цікаво, в Вихованні є тема, де обговорюється ще одна книга цих авторів. тут

Брати без ворожнечі.
Як допомогти вашим дітям жити разом,
так що б ви теж могли жити.


Те, як складаються відносини між братами в дитинстві, може відкласти відбиток на всю їх подальше життя. Не тільки на їхні взаємини в майбутньому, а й на їх відносини з оточуючими, на їх самооцінку, і на багато-багато іншого.
У книзі, наводиться багато прикладів на цю тему, я їх тут не буду переписувати, але я думаю, що якщо ті з нас, у кого були брати/сестри спробують оцінити як їх відносини вплинули на життя, то побачать, що це дійсно дуже важливо.

Випустити назовні негативні емоції
1) Замість того, що б нехтувати негативними емоціями стосовно брата, дозвольте існування таких почуттів, емоцій.
Замість заперечення опишіть їх почуття словами.


Наприклад: - Вася сказав, що я виглядаю як ідіот!
замість: - Ну так не звертай на нього увагу!
скажіть: - напевно це тебе зачепило?!

- Ти весь час з молодшою ??сестроі!
замість: - Не правда, до цього я читала тобі книгу!
скажіть: - Тобі не подобається, що я проводжу з нею так багато часу ...


2) Дайте дитині в мріях, то чого їм не вистачає в дійсності.
Опишіть, то чого хотів би дитина.

Наприклад: - Забери дитину назад, віддай її!
замість: - Ти не імеехь це дійсно на увазі! Насправді ти її любиш!
Скажіть:-Ти б не хотів, що б вона зараз була тут. Іноді ти хочеш, що б її тут не було.

3) Допоможіть дитині направити його негативні емоції в символічних або художствених напрямках.
Наприклад: Петро (3 роки ) вириває з усієї сили у Каті (рік) іграшку, при цьому сильно хапає її за руку.
замість: - Що ти робиш! Ти їй трохи руку не зламав! Ти поганий!
Скажіть: - Покажи мені на ляльці, що ти хотів зробити.

- Подивися, що вона зробила з моєю сорочкою! Я тепер хочу порвати цю сорочку, або викинути!
Замість: - кошмар .... (Продовжуючи займатися своїми справами)
скажіть: - Я думаю, що твоя сестра повинна знати, як ти сердишся! Напиши їй про це!

4) Зупиніть будь-яка дія, коли одна дитина знаходиться під загрозою від іншого. Покажіть дітям, як можна виразити свої емоції безпечно. Не нападайте на атакуючого.
Наприклад: замість: - Це погано, що ти зробив своєю сетрічке, вона тільки хотіла поторкати твої кубики.
Скажіть: - Не можна битися! Скажи своїй сестрі, як ти на неї сердішьсяа словами, а не кулаками!

- Ти вкрав у мене 5 копійок! Ти брудний злодюжка!
Замість: - Це жахливо так називати твого брата!
Скажіть: - Я чую, що ти сердишся. Але я чекаю, що ти будеш вирішувати свої проблеми з братом без прізвиськ! Дінка прощається з дитинством , 04.01.06 3:11 Анчи Anchi , 04.01.06 3:24 Дінка прощається з дитинством ,
а я думала, ти за порадою прийшла Маріша , 04.01.06 3:25 Anchi ,
ти просто розумниця !!!!

» дописано пізніше
о, а сколком у мене сітуазіи, але УЕ не сьогодні Erica , 08.01.06 17:35 Anchi , це все звичайно класно, а що далі?
Діті каже:
- Треба відвезти братика в лікарню.
- Я розумію, тобі хочеться, щоб його тут не було.
- Так. Треба відвезти його до лікарні.
-... Anchi , 08.01.06 19:20 Erica ,
так от одразу навіть не знаю .. . пізніше у книзі пошукаю, або може Дінка підкаже ....

А поки конспект наступного розділу:

Небезпека порівнянь

1) Уникайте негативних порівнянь. Це знижує самооцінку дитини, і викликає в нього негативні емоції по відношенню до брата з яким його порівнюють. Замість порівняння опишіть проблему, свої почуття або що треба зробити.
Наприклад: замість: - Це огидно, навіть дитина не разлівет так всю їжу!
Дитина думає: - Вона мене ненавидить ... Вона любить тільки малу ...
скажіть: - У тебе розлилося молоко на майку.
Дитина думає: - ой, треба це витерти.

Замість: - Як так, що твій брат приходить завжди під час на уроки гітари, а ти завжди запізнюєшся?
скажіть: - Твій вчитель гітари чекає на тебе вже 10 хвилин.

2) Уникайте позитивних порівнянь. Замість порівняння опишіть те, що бачите або свої почуття.
наприклад: замість: - Добре було б якби твій брат вчився так само ка і ти. Він не може зосередитися навіть півгодини.
Скажіть: - Я бачу що ти довго працював над цим завданням.

Замість: - Ти великий хлопчик, ти не розкидати свої іграшки як твоя сестра.
скажіть: - Я ВІЖИ, що ти зібрав всі свої кубики, машинки, і навіть поклав на місце свій пазл.
Дінка прощається з дитинством , 08.01.06 21:00 Erica , є багато варіантів розвитку цієї розмови: "Тобі хочеться бути самому, щоб мама тебе балувала" "Тобі хочеться щоб мама і тато були тільки твої" і так далі. Справа в тому, що з неконструктивного дії-агресії, спрямованої на брата - ти перекладаєш розмову на реальні почуття дитини. Це вже може привести до конструктивного продовження:
"А хочеш, я покладу брата й шаную тільки тобі нову книжку?" - "Так! А потім ти будеш міняти йому пелюшку, а я допоможу тобі!"

Тобто ти відповідаєш на реальні потреби дитини, а не на його неконструктивні ідеї рішення проблеми та її негативних емоцій.

Якщо дитина ревнує, сердиться або страждає, краще сказати йому "ти ревнуєш, ти гніваєшся на брата", і вирішувати саме справжні, реальні потреби і емоції, ніж витрачати енергію на пояснення, чому не можна відправити братика тому в лікарні. Звичайно, якщо дитині треба це один раз пояснити, можна пояснити: "Братик - наш син, як і ти, і ми будемо дуже засмучені, якщо його заберуть у лікарню. Йому буде там погано і нам буде дуже погано. Тебе ми теж колись принесли з лікарні, такого маленького крихту. Хочеш, я розповім тобі, яким ти тоді був смішним? Як ти виріс з тих пір, яким дорослим став! "

Вся справа в тому, які істинні потреби дитини. Якщо не направити розмову на це, то дитина не отримає відповіді на свій справжній питання, навіть якщо все, що ми скажемо, буде чудово і логічно. Motya , 08.01.06 21:37 Anchi, я на рахунок 2 пункту (позитивні порівняння):
(тільки що на цю тему писала в іншому форумі ...)

Така ситуація: Старша ревнує до молодшого і наслідує йому: вимагає посадити в ходунки, відбирає брязкальця , вимагає "на ручки ",......
Ми її намагаємося переключити на інше заняття, наприклад, на лазіння по сходах (будинку десткое спортивний комплекс), а молодшому (щоб вона чула) говоримо:" подивися, яка Маша велика, як добре лізе по драбинці, ти коли виростеш теж так навчишся ...." - Це теж "позитивне порівняння"


ми використовуємо "позитивні порівняння" для боротьби з ревнощами .....

На тему такого раннього віку зі свого джерела що небудь є? МарінаS , 08.01.06 22:59 а я ніби й не порівнювала, тобто принаймні намагалася це не робити, але все одно так чи інакше старший вміє більше, ніж молодший, і через це маса проблем
старший вважає себе розумнішими і не дає молодшому висловити свою думку, ставиться до нього не як до рівному - наприклад не так як до друзів по школі - через це звичайно молодший ображається, а з урахуванням труднощів з "говорінням", які до цих пір є, все виливається в крики
причому зараз старший вже й занет, що молодший в чомусь краще за нього може розібратися, але тим не менш
доводиться з ранку до вечора їх урезонювати

а якщо хочеться порівнювати, щоб похвалити, то можна порівнювати з вчорашнім днем: вчора ти не вмів, а сьогодні навчився Anchi , 09.01.06 1:45 Motya ,
не думаю, що такі порівняння дійсно можуть вирішити проблему ревнощів. Швидше це надалі переросте в іншу проблему. Адже можливо в цей момент дитина думає щось на кшталт: Ага, я старший, я краще. Потім, коли молодший підросте - вона буде говорити це йому, і вести себе відповідно ....
Думаю, що старша таким своєю поведінкою хоче домогтися болше уваги ... треба подумати як приділити увагу тільки їй.

МарінаS ,
Думаю, чтою вас вже є сформовані "ролі" в сім'ї. Старший грає свою роль - старшого, а молодшому залишає роль молодшого, з усіма витікаючими з цього наслідками. У книзі є цілий розділ на цю тему. сподіваюся, що поле конспекту цієї глави стане легше. Mikimota , 09.01.06 3:42 Anchi ,
спасибі, буквально тиждень тому я закінчила читати цю книжку ан англійською - правда, я б переклала її назву не як "Ворожнеча", а як "Суперництво" - все ж таки м'якше виходить

твої конспекти покажу чоловікові - книгу він читати відмовився, а в моєму переказі ця книга багато втратила, зате в тебе дуже класно все викладено
Anchi і Дінка прощається з дитинством ,
питання у мен, пересекающійс з "розмовами з дитиною":
ось дають пораду verbalize - тобто просити дитину висловлювати словами те, що він відчуває, а не, скажімо, кулаками ...




але ось у мене Левка в словах ще не надто сильний, іноді його взагалі "клинить" - постане істуканчіком і мовчить. Якщо намагатися "описувати" мені його почуття, то ж є велика ймовірність, що я не просто помилюся з описом, а й запросто запрограмують його на щось, абсолютно не потрібне нікому.

Приклад: Льова вдарив Майю.
Я: Левочка, ти сердишся на Майю?
мовчання
- Ти в бешенестве, так? Ти б хотів. щоб її з нами не було, так? (це я перебільшую, звичайно, але в книзі саме такі приклади і даються)

Мені здається, що психолог, який "підказує" пацієнту, що він нібито "відчуває" - поганий психолог я не хочу бути таким, та й взагалі, може, в Америці все підряд іншим кажуть I hate you - але сказати мамі чи сестрі російською: " Ненавиджу тебе " - це якось аж надто Катька , 09.01.06 4:02 Дінка прощається з дитинством ,
Черговий раз дивуюся твоїй мудрості!
Так правильно все написано!

Я зараз стежу за кожним своїм словом, вони такі ранимі обидві. Страшно, що я можу їх ( навіть мимоволі, не прощається все одно!) принизити в очах один у одного, образити.
Так рідко бувають у них моменти, коли грають разом. Тільки коли у Фанькі гарний настрій і вона з Шеллкой всякі представенія репетирує ...

Анчи , спасибі тобі величезне! Ти така розумничка! Я дуже чекаю продовження! Anchi , 09.01.06 5:07 Mikimota ,
я просто з івриту перекладаю ... а оригінал адже англійською, тобто переклад з перекладу, та й перекладач з мене. Але, по-моєму, суперництво все-таки може бути, якщо воно здорове. ..
Дінка, що скажеш? Брати без чого?

А по твоєму наприклад ... В одній із книг (не пам'ятаю в який), було написано, що важливо, коли ми намагаємося виразити словами почуття дитини - не перестаратися.
Тобто, Льова сердиться на Майю й ударяє її. Ти озвучувати його почуття. Він мовчить. Але ж іноді - мовчання - знак згоди. Думаю вистачить озвучування. А то він справді повірить, що він у сказі, і т.д., за текстом ... Тобто може вийти, що ти його накручуєш ...
Далі, треба сказати що битися не можна, а то як він сердиться можна або намалювати, або показати на ляльці, або висловити ще якось, якщо словами наразі важко. МарінаS , 09.01.06 6:01 Anchi ,
я теж книгу читала, та тільки на практиці-то ... Anchi , 09.01.06 6:07 МарінаS ,
ааа, ну, якщо б в житті все було так само просто і легко як в книжці, то жити було б нудно МарінаS , 09.01.06 6:14 правда? а мені б напевно сподобалося БК , 09.01.06 6:39 дівчинки може хто порадить як розділити черепаху надвоє і щоб "ні одна тварина при цьому не постраждала" (С)
ну якщо з ревнощами і поганим настроєм ще якось можна розрулити, то ось це вони ніяк не хочуть поступитися і домовитися
п. с. черепахи в даний момент не продаються, сплячка-с ... ми дізнавалися

» дописано пізніше
МарінаS ,
МарінаS , 09.01.06 6:44 Божена ,
у нас все, що не ділиться - в чергу
іноді (комп'ютер наприклад) з допомогою таймера причому навіть дивитися як грає інший іноді не дозволяю - інакше ... БК , 09.01.06 6:49 МарінаS , пробували ...
так у мене молодша-маніпулянтка-вона включає ієрихонська трубу якщо їй не дати, Еміль йде на принцип-"я теж хочу, вона і так цілий день з нею" (і це правда!), йому залишається денний сон і те, коли це дочка неміцно затиснула долоньку з нею уві сні МарінаS , 09.01.06 7:00 Божена ,
у нас все те ж - і труба і пошуки справедливості ...
проте якщо проблема нерозв'язна в даний момент, то "черепаха" переходить в недоступне для обох сторін місце
зараз зазвичай досягається угода - хто перший і т.д.
до речі, часто виявляється, що "черепаха" буває при цьому відразу забута, тобто потрібно саме те, чим брат зайнятий у даний момент, а самому з цим нудно БК , 09.01.06 7:09 МарінаS ,
так ... ми вже з чоловіком радіємо якщо вона буквально в недоступне місце (під диван у нашому випадку з живою черепахою) залазить, за відмазку котить в загальному але варто їй там поворухнутися, молодша кричить "Дістань", дістаю, ходить -ходить з нею і ось саме в якийсь момсент, вона чомусь терміново потрібна Емілю тепер він ще пропонує їй щось натомість цікаве, з рук в руки але прокатує не завжди і ось тоді труба, в повному розумінні МарінаS , 09.01.06 19:50 Божена ,
ну так він у вас молодець - сам зміркував як її пройняти Mikimota , 09.01.06 1922 : 34 Anchi ,
зрозуміло
англійською - Siblings without rivalry (ніколи не знала, як же на російську цих siblings перевести)

скажи, будь ласка, а все ж, в описаній ситаціі, що я, як мама, одлжна вимовити, щоб не сказати сликом багато чого? констатувати "ти вдарив Майю"? Anchi , 10.01.06 00:05 Mikimota ,
мені здається, що головне озвучувати: тобто якщо тобі здається, що він сердиться - скажи ти сердишся, і ти вдарив Майю. Але битися не можна ....
Якщо здається, що просто так, від нічого робити - досить сказати - битися не можна!

Насправді, я ж точно так само як і ти тільки книжки прочитала ... Дінка прощається з дитинством , 10.01.06 17:24 Все таки "суперництво" носить російською нейтральну окруску, на відміну від івриту та англійської. Треба подумати.

Кілька ідей, кидаю так, у повітря, кому що підійде, тому що відповідати більш розгорнуто не встигаю:
"Льова, я бачу що ти сердишся на Майю, але не можна висловлювати свої почуття кулаками. давай ти намалюєш мені як ти на неї сердитий. "
" Діти, у нас є проблема. У нас є одна черепаха і двоє дітей, які її люблять і хочуть з нею грати. Як вирішити цю проблему? давайте запишемо всі наші ідеї! "Спочатку записуємо всі ідеї не критикуючи, а потім вибираємо ті, які всім підходять.
" Саша, ми в нашій родині не ображаємо один одного, навіть якщо хтось чогось не розуміє або не вміє. Адже на його місці завтра можеш опинитися ти. Якщо тебе щось турбує, скажи мені чи братові про це звичайними словами, не ображаючи ". МарінаS , 10.01.06 19:47 з молодшим у нас зазвичай така розмова:" скажи словами чому ти кричиш, плачеш і т.п. "-" не знаю, забув і т.п. "
а зі старшим ще простіше - все обговорили-домовилися - через 5 хвилин всі знову те ж саме

та , ще хотіла написати що нам допомагає - це називається розмова з перекладом
Петя, скажи Саші, що ти хочеш (Саша, послухай що хоче сказати Петя)
Які у тебе заперечення ... чому ... але Петя хотів сказати, що ...
Петя, а ти що думаєш ... Саша мав на увазі ...

і так до тих пір поки вони не зрозуміють один одного Дінка прощається з дитинством , 11.01.06 1:51 так, ще хотіла написати що нам допомагає - це називається розмова з перекладом
з молодшим - не питайте "чому". Скажіть "я бачу що ти засмучений". нехай ініціатива буде його.
зі старшим - короткі нагадування. "5 хвилин тому ми сказали що не можна гойдатися на стільці" або ще більш короткі, одним словом. "Саша, стілець!". Якщо не допомагає: "Вибирай: сидіти на стільці спокійно або пересісти на килим. Тобі вирішувати ". Якщо стілець по раніше страждає, треба його спокійно забрати і сказати" Я бачу що ти вирішив ". МарінаS , 11.01.06 2:25 з молодшим у нас ... констатувати факт теж не допомагає
ось вчора наприклад йому треба було витерпіти неприємну процедуру - хотіла його підбадьорити: "ти молодець - добре терпиш" - "ні, не терплю", "немає не виходить", "ні, не образився" і т.д. хоча йому вже давно не 3 роки БК , 11.01.06 2:41 Дінка прощається з дитинством ,
уявила собі дворічну Даню як вона пише про те, як ми будемо ділити черепаху
проблема тільки в тому, що я не можу з нею впоратися або недооцінюю і вона все розуміє, але робить вигляд, що ні вона просто кричить або гірко плаче і Емілю доводиться їй поступатися, а я цього не хочу Дінка прощається з дитинством , 11.01.06 2:51 Ти пишеш, а не Даня
А щодо реву - ну, що тобі сказати, буває, що дитина не отримує чого хоче і реве скажи їй "Я розумію, ти хочеш черепашку. Ти засмучена. Але зараз черга Еміля грати з черепашкою. "Обійми її і запропонуй іншу гру.

МарінаS , очевидно, дитина відчуває, що ви його не розумієте або намагаєтеся видати бажане за дійсне. Якщо б ви сказали "Це очнеь неприємно, коли тобі роблять ***", я не сумніваюся, що він би не сказав" Ні, приємно! ". Він би відчував що його розуміють. Але це краще обговорювати у" Як разговиарівать з дитиною "... БК , 11.01.06 3:21 Дінка прощається з дитинством ,
так, Надь я так і роблю ... в будь-якому іншому випадку це