Сором'язливий дитина.

Порадьте, будь ласка, як бути, як себе вести з соромливою дитиною? Моєму синові 4 м. 3 м. Він дуже сором'язливий. Буває навіть якось не ловко перед оточуючими. Приводиш його в сад - в групу не завести. Замість "Здрастуйте", впирається і боїться навіть зайти в групу, хоча вже ходить давно і всіх знає. Якщо хто-небудь з дорослих запитує його про що-небудь - ховається за мамину спину і мовчить. Соромиться іноді навіть родичів (з якими не живе).

Нещодавно став у магазинах іноді що-небудь купувати, але тільки після мого пояснення, що треба сказати. Хоча на співбесідах з психологом, наприклад, все відповідає, йде на контакт, і в садку говорять на заняттях відповідає. Я йому по всякому намагаюся пояснити, що соромитися не треба, це не гарно, треба бути привітним, посміхатися. На все одна відповідь: "Я соромлюся".

Порадьте, будь ласка, як бути?

3.8.2001 13:15:27, WWW

У звичайному житті майже всі ми схильні до сором'язливості. Якщо це вроджена властивість темпераменту, то відлуння цього залишаться з нами на все життя. Але часто сором'язливість пояснюється тим, що у дитини не сформовані навички спілкування. У цьому випадку, потрібно його терпляче вчити цим навичкам.

Якщо згадати, що "діти - квіти життя", то сором'язливий дитина - дуже ніжна квітка, який вимагає сверхбережного звернення:)) Сором'язливість, невпевненість у собі і почуття страху тісно пов'язані між собою.

Кращий спосіб подолання цього - прояв нашого батьківського безмежне терпіння. Все робити для того, щоб дитина відчувала себе захищеним. Поясню. Він і сам страждає від цього. Тому, якщо ми будемо вказувати йому на це, соромити за "погану поведінку", при ньому пояснювати іншим його поведінка "він у нас сором'язливий, сором'язливий" і т. д., то тим самим не додаємо йому впевненості в собі. Навпаки, він все більше переконується, що з ним не все гаразд і в якості самозахисту йому набагато легше не долати себе, а просто сказати: "я соромлюся", виставивши цю рятівну фразу, як щит. Він постійно піддає все в собі сумнівам, знову втрачає у важких для неї ситуаціях точку опори і, щоб приховати старі рани та не завдати нових, він, врешті-решт, розуміє, що своєю сором'язливістю можна захищатися і користується цим, кажучи "я соромлюся" . Виходить якийсь замкнутий круг: дорослі починають "тиснути" на дитину, частіше з помилкової незручності за свою дитину перед іншими, дитина, бачачи, що його рідні, від яких він чекає підтримки, соромляться його поведінки, знову замикається на собі, знову не знаходить точки опори ...

Чому діти ховаються за спину дорослого? Щось лякає його, йому важко перебороти себе і йти на прямий контакт з іншими і він ховається за спину дорослого, щоб оцінити ситуацію, вивчити обстановку, а потім вже діяти за обставинами. Як правило, з роками, ця "дитяча сором'язливість" долається. Але ми можемо і повинні допомогти своєму малюкові. Перш за все, потрібно підвищувати його самооцінку, утверджувати в ньому почуття впевненості в собі.

Головне, щоб дорослим було зрозуміло: дитина не НЕ ХОЧЕ, а НЕ МОЖЕ бути розкутим, товариською і т.д. Просити його про це (а тим більше, вимагати цього) марно.

Ви вже самі інстинктивно вийшли на "правильний шлях".>>> Нещодавно став у магазинах щось купувати, але тільки після мого пояснення, що треба сказати>>> Ось воно! Потрібно пояснювати, ЩО сказати, що зробити в ситуаціях, коли ви розумієте, що він зіткнеться з труднощами. особливо це стосується нових для нього контактів і обставин. Так, спочатку це буде як би "шаблон", але потім дитина цілком зможе обходитися і без таких шаблонів. Це станеться тоді, коли дії за шаблоном будуть успішними, коли це буде неодноразовий успіх, коли впевненість у собі зміцниться. Але, повторюю, ви повинні бути терплячими. Ось ви йдете в дитячий сад, підходите до групи і якщо ми в цей момент скажімо дитині: "Не забудь привітатися", то при такому нагадуванні, знову спрацює затиск і він не зможе вийти зі своєї "раковини".


Якщо він ПОВИНЕН сказати "здрастуйте", то це одне, а якщо він сам цього захоче, то це вже інше. Домовтеся з вихователем, нехай не зверне увагу, не робить йому зауваження, якщо він не привітається, вона повинна розуміти, що це не від браку виховання. Для одного хлопчика спрацював такий прийом: я пояснила всім, що означає слово "здрастуйте" (це ж побажання здоров'я:), військові до цих пір говорять "здоров'я бажаю!") І ми домовилися, що можна адже це сказати тихо, і побажання здоров'я все одно "дійде". Спрацювало! Головне, щоб дитина не відчувала, що ми дуже чекаємо від нього чогось. Не наполягайте на тому, щоб він відразу починав спілкуватися в не зовсім звичному для нього оточенні, дайте йому озирнутися, звикнути, не критикуйте його поведінку, не оцінюйте і не обговорюйте його вчинки "під час" дій. Потрібно допомогти малюкові знайти те, в чому він перевершує своїх однолітків і цієї сильною стороною врівноважити слабку, тобто, використовувати, як засіб компенсації якихось недоліків. Вивчайте того, що властиво всім хлопцям - плавання, бігу, вмінню кататися на лижах і ковзанах, на велосипеді і роликах. Для малого це важливо. Володіючи цими навичками, він завжди буде відчувати себе впевнено, йому легше буде адаптуватися в будь-якому середовищі.

3.8.2001 13:37:8, Надія Григорівна

Абсолютно недавно потрапила на очі книга Тетяни Шишовой " Сором'язливий невидимка "(Як подолати дитячу сором'язливість), Москва, 1997. Вона розрахована для дітей від 4-х до 14 років. У ній зібрані емоційно розвиваючі ігри і завдання. Книжка чудова, особливо мені сподобалася остання глава, в якій йдеться про подорослішали соромливих малюків, що може статися, якщо все залишити як є. Мені здається, увагу на сором'язливість треба звертати, не варто залишати все як є, адже це невпевненість у собі, у своїх силах.

Ось тут можна подивитися обкладинку книги, пошукайте її обов'язково. http://psy.1september.ru/2000/03/15.htm Там і її короткий зміст.

4.8.2001 15:8:29, Галина *

Мені здається, не треба поки щось робити. Є люди з таким складом характеру, і все. Мій чоловік, наприклад, о-о-о-чень сором'язливий. Він навіть у магазині нічого купити не може, особливо, якщо треба запитати "Скільки коштує?". Вже стільки разів помилявся через свою сором'язливість. По телефону ніколи не подзвонить першим, чекає, поки йому подзвонять. Тільки зараз, маючи мобільник і працюючи в престижній фірмі, навчився, буквально переступивши через власне "Я", і по телефону говорити, і лекції читати, і презентації проводити. Навіть у відрядження їздить один!!! Немислима річ, раніше, років 8 тому, відмовлявся і впадав в ступор, якщо треба щось зробити публічно. Або в незнайомому місці. А зараз нічого. Але теж не зовсім до переможного впорався, але жити можна.

До чого це я? А ось до чого: моя дитина теж сором'язливий приблизно за таким же сценарієм. Мабуть, це якось передається. Я його з дитинства самого раннього привчала не боятися, спочатку не виходило, і в садок ми не стали ходити почасти через це (не міг зайти в групу). Зараз нам майже 6, останній місяць сам (один!!!) Гуляє у дворі з хлопцями. Великий подвиг, між іншим, для нього і для мене. :))) Але з сором'язливістю поки не покінчено. Почасти, через це не виходить вчитися. Боїться, соромиться викладача, іноді вища ступінь сором'язливості проявляється в гіперактивності і расторможенности, істериках. Як це подолати - поки не знаю, знаю лише одне - це можна подолати, у нас було набагато гірше, тепер він навіть іноді в магазині щось сам купує, гроші в касу подає і чек продавцю простягає. Тільки говорити касиру, що пробити, не може, мова кам'яніє, це поки говорю я. Але успіхи є, а, значить, є і надія! Вона, як то кажуть, помирає останньою! Спробуйте і Ви особливо не тиснути на дитину, по максимуму допомагайте йому справлятися з важкими в емоційному плані ситуаціями, і все вийде. Повірте, я так справляюся відразу з двома (чоловік і син), і гірше не стає. Успіхів!

3.8.2001 16:59:38, Наташа і Ігорьок