Психологія вагітної жінки - частина 2.

Початок статті

Іноді вагітні жінки питають - коли і як починати виховання дитини? З цього приводу є дуже-дуже старий педагогічний анекдот. Його розповідають у різних варіантах, але загальна суть така: коли до відомого фахівця з питань виховання прийшла молода мати і запитала, коли почати виховувати дитину, той запитав - "Скільки дитині? Два тижні? Ви спізнилися рівно на два тижні! .." У цьому анекдоті є неточність: мама запізнилась не на два тижні, а на два тижні і дев'ять місяців ... А то й більше. Тому що "виховання" дитини починається з формування певної атмосфери в сім'ї, в якій дитина народиться і буде рости.

Але якщо вже говорити по конкретних термінів, то можете потурбуватися формуванням особистості вашого майбутнього чада, як тільки ви дізналися про те, що вагітні. Зрозуміло, на ранніх термінах це буде більше для вас, ніж для дитини (і так ви обидва - разом з чоловіком - будете виховувати швидше себе як майбутніх батьків), але в будь-якому випадку - чим раніше майбутня дитина отримає якісь "зовнішні враження" - тим краще. Відомо, що дитина в утробі матері чує голоси батьків - і після народження їх впізнає, тому розмовляти в принципі доброзичливо і тепло (як з майбутньою дитиною, так і тата з мамою між собою) дуже корисно.

Але найцікавіше - всупереч поширеним уявленням про те, що мало основною частиною пренатального виховання є перегляд майбутньою мамою картин і спектаклів і прослуховування музики - майбутній дитина ледь не до самого народження не сприймає цього сам по собі. У всякому разі, оцінити красу картини або музики він не може. І "перекладачем" в цьому плані для нього у всіх випадках є емоційний стан матері. Те, що подобається майбутній мамі - "подобається" і її майбутній дитині: якщо мама віддає перевагу класичну музику - одна справа, але цілком може бути і так, що мама любить слухати яку-небудь "попсу" чи милуватися картинами авангардистів ... Чому б і ні ? Зовсім не обов'язково, що ті ж смаки будуть і у народжену дитину, або що "цими жахами" можна зіпсувати його психіку. Просто якщо що-то приємно матері - це і дитині буде на користь. Тому не потрібно в процесі пренатального виховання керуватися шаблонами на кшталт "дивися тільки на гарне, слухай тільки класику". І знову ж - взагалі нехай мама робить все, що їй приємно. Знову ж таки якщо їй замість походу по картинним галереям або концертних залах приємно ловити рибу або читати книгу - хай!

І зрозуміло, при проведенні дозвілля вагітної слід враховувати її специфічні реакції.

Один майбутній тато повів свою дружину, яка була на третьому місяці вагітності, в театр на один з її улюблених вистав. І був дуже здивований і розчарований, коли дружина під час дії почала засипати. Загалом-то нічого дивного - звичайна сонливість на ранніх термінах, вечірній час спектаклю, темний зал ... І весь спектакль для дружини начебто минув даремно, та ще й чоловік образився. Але в принципі якщо вагітна жінка пішла в театр і там отримала відчуття святкової атмосфери, особливого настрою, приємного їй самій, та ще при цьому із задоволенням виспалася - то це теж порція специфічного задоволення, корисного дитині! Питання по темі: ВАГІТНІСТЬ

У мене склалося враження, що нормальних, неускладнених вагітностей і пологів взагалі майже немає. І здорових дітей теж не народжується. І звідси потім депресії і нервові зриви у жінок. Який відсоток неускладнених благополучних материнств? Наскільки обгрунтовані оптимістичні поради "народжуй, і все буде добре"? За вашою статистикою?
Кіра, 27

Моя власна статистика в цьому плані дещо необ'єктивна: оскільки я лікар-психотерапевт, то до мене зазвичай звертаються саме в тих випадках, коли виникає проблема, і нічого не повідомляють у разі неускладненій благополучної вагітності і безпроблемних дітей. Тому з приводу статистики краще проконсультуватися з акушерами.

Але що можу сказати точно - у вашому питанні переплутані причина та наслідок. Якщо не ставитися до вагітності як до хвороби, то ймовірність проходження її без ускладнень набагато вище. А проблемні вагітності і нездорові діти бувають саме результатом депресій і стресів (не тільки у жінок), а не причиною.

Але необгрунтований оптимізм теж поганий. Говорити, що все буде добре - хто це вам гарантує? Взагалі іноді жінка справедливо сумнівається, чи варто народжувати - саме в цій родині, саме в цих умовах і саме від цього партнера ... Тому перш ніж вагітніти. слід позбутися всіх сумнівів (хоча б для того ж благополучного перебігу вагітності та здоров'я дитини). Якщо підготуватися до народження дитини грамотно, - ось тоді тільки, можливо, все буде добре!

Як можна налагодити стосунки з чоловіком, який йде від вирішення проблем, відмовляється йти на діалог, не розуміє особливого стану вагітної, не бажає що-небудь міняти в житті, ображається на дрібниці. У нас молода родина, я на 6-му місяці. Я намагаюся налагодити відносини, щось пояснити, але він відмовчується. Що мені робити?
Тетяна, 21

Відповідь на питання, як налагодити стосунки з чоловіком (особливо якщо він "не хоче нічого змінювати в житті"), треба починати з іншого питання: а що він взагалі в житті хоче? Зокрема, навіщо він одружився (адже при цьому він щось у своєму житті поміняв, і досить серйозно?) Саме тут і видно ваша обопільна психологічна відчуженість: вам важко зрозуміти, що в житті треба ЙОМУ. Взагалі тут виникає багато додаткових питань, наприклад: хто прийняв рішення про шлюб і особливо про появу дитини? І більш конкретно - а вашому чоловікові потрібен був цей дитина, він його хотів? Адже якщо сталося так, що вагітність сталася в чомусь проти його волі, важко чекати від нього, що він буде з цього приводу сильно радіти. Взагалі багато чоловіків, навіть бажаючи появи спадкоємця, і то не дуже радіють - бо несвідомо їх пригноблює майбутня відповідальність за родину і певні труднощі ролі батька. Але якщо дитина бажана для обох, ці тяготи врівноважуються радістю від його очікування та появи. А якщо ні?

Уже доводилося згадувати про те, що вагітність - не хвороба! І ніяк не привід командувати чоловіком як попало і влаштовувати йому спонтанні істерики, прикриваючись своїм "особливим станом". Як то кажуть, не про вас будь сказано, але часто-густо жінки, завагітнівши, вважають, що отримали індульгенцію псувати нерви чоловікові і поводитися з ним як, вибачте, з домашнім тваринам. Знову ж таки якщо між подружжям є психологічне розуміння - тоді взагалі, як правило, не виникає проблем з тим, щоб чоловік так чи інакше враховував ваше "особливий стан". А якщо ви йому цю дитину нав'язали, та ще й самі йому чужа душевно - тоді йому і не захочеться враховувати ніякого стану, особливо якщо воно виливається в суцільні порожні капризи ...

Ви говорите, що він ображається на дрібниці. Але цілком може бути, що для вас це дрібниці, а для нього - ні ... Ви намагаєтеся йому "пояснити", але напевно використовуєте аргументи, вагомі для вас, але не для нього. А він, замість того щоб з вами сперечатися (можливо, він дійсно не хоче зазря смикати вагітну жінку), він відмовчується (скажіть спасибі, що не отругівается). І це теж ознака того, що між вами немає спільної мови. Звідси і треба починати вирішення проблеми!

Чоловік старший за мене на рік, одружені 2 роки, до шлюбу були знайомі 7 років, весь цей час зустрічалися, а весілля відкладали через відсутність фінансових коштів (через навчання в школі і інституті). Зараз я на 5-му місяці вагітності - малюк запланований, і я і чоловік чекаємо його з радістю. Напевно з моєю вагітністю і пов'язана моя (чи наша) проблема. Мій чоловік ніжний, ласкавий, турботливий чоловік. Весь тягар моїх токсикозів (був несильний до 8 тижня), неврозів (я людина дуже недовірливий і вселяється) і просто змін настрою лягли на його плечі. Жодного разу ні в чому він мене не дорікнув, навпаки - як би йому самому не було погано (нещодавно ми разом з ним перенесли кілька стресових ситуацій - раптову смерть його батька, зміну роботи - перехід чоловіка на більш високу і нервову посаду) - в першу чергу він завжди думає і дбає про майбутнє малюка і про мене. Я просто боюся за нього - не хочу, щоб він "згорів". Крім цього є ще його мама (дуже гарна жінка), мої батьки - з їх дачами, ремонтами і т.д. і т.ін. - і всім, природно, мій улюблений повинен допомогти (його ніхто не змушує, просто у нього підвищене почуття відповідальності і синівського боргу).


У результаті виходить - приходить втомлений і виснажений з роботи додому, увечері потрібно або відвідати його маму, або чимось допомогти моїм батькам, або у нас вдома зайнятися ремонтом (ми нещодавно купили квартиру - за нашими скромними можливостями). У вихідні - на вибір або в ліс - за грибами, ягодами, або на дачу (де потрібно саме "вкалувати", а не відпочивати). Так "навідпочивався" у вихідні - у понеділок знову на "улюблену" роботу, на яку чоловік перейшов знову ж тільки через нас з малюком - щоб заробити побільше грошей (я поки що теж працюю, разом з чоловіком заробляємо ніби непогано, але він просто не може собі дозволити, щоб ми в чомусь потребували). А він вже рік мріє просто з'їздити на риболовлю - посидіти на березі річки з вудкою. Але як вирватися із замкнутого кола? Часу катастрофічно не вистачає. Я вважаю, що нам ще дуже пощастило в тому, що він може себе контролювати і не знімає стреси горілкою або інший отрутою, не зриває свою злість і роздратування на мені або ще на комусь із рідних. Але в результаті все одно страждає наша родина - я боюся, що коли-небудь він не витримає - або із здоров'ям щось трапиться або це проявиться ще в якій формі. Напевно "процес" уже пішов, тому що в подружніх відносинах відбулися зміни: з початку моєї вагітності статеві зносини у нас відбуваються досить рідко - 1 раз на тиждень, а останнім часом (останні 2 місяці) - приблизно 1 раз на місяць. При цьому поцілунки, обійми, ніжні слова - все це є, в цьому я просто купаюся (і вдячна йому за це), немає простого статевого акту. Не приховую, мене це дуже хвилює. А може проблема не в його втоми, а в тому, що я його перестала залучати, як жінка (але моє кругленьке пузіко йому дуже навіть подобається - він цілує його і гладить)? Або йому просто ніколи звертати на мене увагу - він весь у собі і наші проблеми? А може він мене сприймає не як дружину, а як друга - в першу чергу (тоді зрозуміло - який же секс може бути між друзями)? І ще - у нього "бзік" - він боїться нашкодити статевим актом нашому маляті - хоча вагітність протікає спокійно і приводів для хвилювання немає і він прочитав всі можливі статті на цю тему. І як допомогти йому по-іншому розслабитися і відпочити? Поки намагаємося здійснювати піші прогулянки з роботи до дому (він заходить за мною на роботу) - це замість щоденної зарядки і п'ємо вітамінні препарати. Я намагаюся його по можливості не завантажувати домашньою роботою (але це теж рідко вдається - він намагається берегти мене). У загальному як йому і мені допомогти - незрозуміло (Я хочу, щоб ми разом чи він самостійно знайшов який-небудь спосіб повноцінно відпочити, а у мене б не нило серце, при погляді на його втомлені очі). Загалом питань у мене більше, ніж відповідей ...
Оля, 25

жаль, у подібних випадках приходить на розум відома приказка: "Це все дуже добре, щоб бути правдою". Зовні у вас начебто все ідеально, і автор попереднього листа цілком може вам позаздрити. Тим не менше проблема насправді зовсім не у відпочинку, а в загальному психологічному кліматі сім'ї. Якщо є несвідоме відчуття зреющей проблеми - значить, дійсно щось не так. Добре, що ви поділилися цими відчуттями, що називається, заздалегідь.

Може бути, ваш чоловік оцінює вашу сімейну обстановку не так райдужно, може бути, його щось гнітить саме у ваших відносинах - і він просто йде в роботу від цього ? Може бути, йому заважає ось це саме гіпертрофоване почуття обов'язку, до того ж змішане з прагненням всім догодити - але так як усім догодити неможливо, він відчуває себе в чомусь невдахою і страждає від цього?

Ви пишете, що секс між друзями неможливий. Але між подружжям, яке крім ліжку пов'язують ще й реальні дружні відносини (наприклад, на будь-яку тему вони можуть поговорити і що головне, домовитися), секс буває цілком безпроблемний. Саме тому що такі подружжя не йдуть від виникаючих негараздів і ставляться один до одного з довірою. А у вас цілком може бути так, що рідкісна статева близькість стала відображенням тієї ж душевної відчуженості, а страх нашкодити дитині - лише привід (тим більше що ніякі статті з приводу того, що це не шкідливо, все одно вашого чоловіка не переконують).

Взагалі сварки в парах з великим стажем знайомства відбуваються приблизно за однією схемою: коли ви познайомилися, то почали зближуватися, і один одного вивчати. Кульмінацією зближення стає медовий місяць, а далі, як правило, кожен з подружжя у своєму уявному "щоденнику спостережень" як би проводить жирну риску і каже собі: "Ну все. Тепер я свого супутника життя знаю як облупленого і нічого нового він мені більше не покаже ". Але люди-то з часом змінюються, і в результаті того, що ці зміни обома не відстежуються, і починається поступове розбіжність подружжя - перш за все на рівні спілкування, а потім вже на рівні ліжку. Так що може бути, ви відчули самий початок цього процесу.

А можливо, причиною всьому інші проблеми дружина, і вам крім того доведеться стати "психотерапевтом для чоловіка", але й про це, і про ваших взаєминах краще вести безпосередній діалог.

Я - майбутня мати-одиначка. З батьком дитини жили у цивільному шлюбі 2 роки. Любов, романтика ... Про дітей розмовляли, мріяли, фантазували ... Коли я завагітніла, то дізналася багато протверезних фактів: те, що розмови про дітей проводилися тільки тому, що це подобалося мені (може, мене це як-то "розігрівав" в сексуальному плані), що я - його "підставила", ми ж хотіли все по-людськи і т.д. Справа в тому, що його батьки, від яких він морально (і, загалом-то, матеріально) залежить, з самого початку були проти, хоча бачили мене тільки пару раз, і то здалеку. Тому що я "повела" їх "дитини". (Дитині 24). Але не в цьому справа. З шести тижнів (зараз нам 25) він не може ні залишити мене в спокої, ні піти. Мені це дуже важко, але я розумію, що він - не для мене, не такий, як я уявляла. знаю, що буде далі не хочу бути з ним, але боюся, не витримаю - батько все-таки ... (Заміж не пропонує, хоче тільки іноді допомагати дитині). І ще. Від відчаю через подругу помістила свої дані в агентство "по підбору мужів". Поїхала б, але боюся: чи зможе чужа людина полюбити мою доньку?
Аня, 22

Ви абсолютно праві в тому, що вашу дитину не зможе полюбити ЧУЖИЙ (перш за все психологічно!) Людина, але на жаль , виходить так, що біологічний батько дитини теж вам чужий! Можливо, і він сам ще дитина (не за паспортним віком, а за психологічним статусом). Знову ж таки ми вже говорили про те, що якщо чоловік хоче дитину - нехай розпишеться у своєму бажанні. Звичайно, вам варто було б пошукати більш надійні підтвердження його бажання мати дітей, але тепер, як то кажуть, поїзд пішов. В усякому разі, навіть коли почалися тертя з цією молодою людиною, тим не менше ви прийняли рішення дитини зберегти. Будемо виходити з цього.

Можливо, проблема в тому, що ви себе дійсно бачите насамперед мамою. І цей інфантильний хлопчик саме тим вас і залучив, що про нього можна по-материнськи піклуватися. Але в такому випадку марно очікувати від нього, що він зможе стати батьком: вибачте, якщо називати все своїми іменами, він просто донор сперми (хоча таке донорство, як правило, добровільне, а тут вагітність відбулася всупереч його справжньому бажанням).

І тепер слід подумати не про те, що там з ним, а про себе самої і про вашу дитину. Перш за все - ніякі зміни у своєму житті не варто проводити від розпачу або під дією інших якихось емоцій. Навіть шукати нового чоловіка стоїть "на холодну голову" - тому що велика ймовірність потрапити з вогню та в полум'я: ви знайдете або такого ж інфантильного хлопчика, або навпаки, будете шукати сильного захисника, а знайдете тирана.

Потім, ви вже зараз не можете розділити себе і дитини ("нам 25 тижнів"). 25 тижнів не вам, а вашій дитині, і це вже окрема від вас особистість! Тому головний рецепт, як знайти доброго тата для дитини, - треба щоб чоловік спочатку не був чужим у першу чергу вам! А якщо мама сприймає себе тільки як додаток до дитини, а не як особистість і не як жінку - тоді ні вона сама не буде щасливою, ні дитина, якому уготована ще до народження доля іграшки для власної мами і інструменту її соціальної та особистісної реалізації.

І наостанок - запис розповіді ще однієї молодої мами: так би мовити, спроба поділитися досвідом ...

Останнім часом дуже багато говорять про те, як потрібно носитися з вагітною і як багато небезпек в цьому періоді і в самому процесі А що робити?