Моє диво.

Я щодня дякую Богові за це чудо - мою дочку. Вона до того досконала, що неможливо уявити, як можна було взагалі створити такий ідеал. У ній чудово все: кожна лінія і кожен вигин, ніде нічого не відняти і нічого не додати. А то можна зіпсувати. Кожен її жест також досконалий - кращого бути й не могло.

Мені іноді здається, що це вона сама взяла і створила себе у мене в животику. І тоді мені не зрозуміло, звідки вона все це придумала, невже хоч хтось у всій всесвіту в силах придумати все ті чудеса, ніж вона володіє. Цей ангельський голосок, що нагадує дзвін мільйонів золотих дзвіночків. Цей кирпатий носик смішний, який вона так весело морщить, ці дивовижні складочки на ніжках і ручках! А ямочки на тильній стороні долоні в тому місці, де у дорослих кістки! Як я обожнюю ці ямочки, які не зникають, навіть коли моя лялечка згинає долоньку в кулачок!

Трохи більше року тому я не уявляла, що один крихітну грудочку може бути дорожче свого життя і всього світу разом узятими. З появою моєї маленької дівчинки мій внутрішній світ збагатився до крайнощів, середніх емоцій вже не залишилося: щастя, любов, радість, захоплення, а потім побоювання, страхи і іноді біль - і все такої величезної сили .. Цей маленький чоловік став моїм королем, царем всього мого єства. А я її рабом - я вся біля її ніг. І це абсолютно моє місце в житті! Я про нього все життя мріяла, а тепер сама собі заздрю.


У ті рідкісні хвилини, коли я розлучався з нею, я не можу саму себе знайти. Я наче гублюся в цьому світі і не можу придумати собі застосування. І в ці моменти я починаю мимоволі повторювати її міміку, вираження дорогого личка, і, мені здається, що я стаю схожою на неї. І я розумію, що ніколи більше не зможу бути без неї. Я є, поки є вона. Іноді мені здається дивною така залежність. Мені здається, що в усьому світі немає більше настільки залежні люди, як я. Хоча, напевно, так здається кожної матері.

Ще хочеться сказати, що Велика Любов відвідала мене в ту саму секунду, коли я вперше побачила свою крихітку. Не просто почуття відвідало мене, а саме Велика Любов. Не було у цієї Любові ніякого періоду дозрівання, і не було в моєму серці ніякого періоду звикання. Все сталося несподівано і миттєво. А пам'ять минулого відразу ж вся стерлася - там, де не було моєї дитини. Ми з нею, моєю дівчинкою утворили свій світ, і нікого в ньому більше немає, там просто місця більше не залишилося. І тоді ж виникла та сама залежність - з тієї самої секунди. І що дивно Любов росте і множиться, а я не знаю, куди вже рости більше - здається, що сильніше любити неможливо. Але ні, я весь час ловлю себе на тому, що сьогодні люблю ще більше, ніж вчора, а вчора більше, ніж позавчора. Цікаво, а чи існує межа материнської любові?