Ледь що - в сльози ....

julika , 17.11.06 20:27 За будь-якого приводу ревіти, а адже хлопчина, і розмовляти з ним можна, пояснювати. Діалог:
-ААААААААА !!!!!!!!! (Реве, забрала сік, який він розливав методично по всій кухні)
-Максим, перестань ревіти
- АААААААА !!!!!!!!! Пожалій !!!!!!!!!!!!!!
-Не буду жаліти (бо це пожалій він постійно просить, навіть коли знає, що не правий, не шкодую - бо дуже часто його в цей момент покарати треба, а не шкодувати, шкодую тільки коли плаче, коли стукнувся наприклад)
-Пожалієш - тоді перестану плакаааааать!
-Плач, якщо хочеш
-Я устааал плакааать! !! Пожалій !!!!!!
-Не буду
-Тоді витри глааааазкіііі !!!!!!!!!!!!!

І так далі ...
І так 50 разів на день.

Що робити? Душка , 17.11.06 20:35 а чому пошкодувати-то не можна ????? julika , 17.11.06 20:51 Душка ,
Пошкодувати можна звичайно, але він став цим користуватися. Я може не зовсім вдалий приклад привела. У нього це мабуть стало улюбленим словом вже - це в очі кидається не тільки мені. Взагалі він зовсім не обділений увагою, обійняти, пожаліти, приголубити - це завжди будь ласка. Просто у нього це "пожалій" означає, що я його пробачила і все в порядку. Тому виходить, зробив щось погане, сказав "пожалій", пошкодували і все в порядку. І через п'ять хвилин зробив те ж саме.
Аналогічно буває "я більше так не буду, пожалій" - і знову робить те ж саме. Приклад - бере і виливає воду з ванни на підлогу, відерцем, спеціально.

» Дописано пізніше
Продовжу думку. Зробив погано - вилив воду. попередила, що так робити не можна, відерце відберу. "Більше так не буду". Через 5 хвилин те ж саме. Як і сказала, забираю відерце. Спокійно, без лайки. Відразу крик і сльози. Кажуть треба ігнорувати. Ігнорую, але до якої міри? Намагаюся відвернути, переключити його увагу на щось інше. Але він все одно пам'ятає, вважає, що його образили і не заспокоюється. Заспокоюється через хвилин 5-15, коли нарешті втомиться. Але якщо б такий підхід діяв - проблем би не було. Не діє. Вуха вже не витримують цього реву нескінченного. Причому плач завжди такий шкідливий, вимогливий. Nelumbo nelumbo , 17.11.06 21:03 Я - єхидна і не визнаю "жаліти" там, де людина сама нашкодив. Потрібно "випробувати наслідки" і постаратися їх виправити. Розлила - візьми серветку/ганчірку і подотрісь.
Жаліти - це якщо захворіла або вдарилася, наприклад. Або посварилася з кимось, хто був неправий і "перший почав". Душка , 17.11.06 21:17 julika , ну виходить, що треба по-іншому діяти ще _до_ того ... З чого він воду/соки-то ллє? І хто за ним прибирає?

» Дописано пізніше
Ігнорування - це поганий метод, образливий і дурний, ІМХО, а всі хороші -" ??у розмовах з дитиною "
Крокозябрік , 17.11.06 21:17 julika , я шкодую, коли вдарилася, причому ненавмисно. Я звірюка ще та - якщо вдарилася тому, що не слухалась, і після мільенного китайського попередження продовжувала скакати по купою на диван подушкам і з них сверзілась - роблю втик.
Якщо на неї гаркнути за те, що штовхнула кішку (буває таке ), відразу починає кривити губи і біжить до мене "Пожалій Катю!" Я їй суворо пояснюю, що не буду її шкодувати, тому що вона зробила погано, і вдарила кицю, не дивлячись на те, що знає, що цього робити не можна і я буду її за це лаяти. Безумовно, якщо вона вдарилася під час пустощів дуже сильно - я її пошкодую, але все одно попутно ще раз скажу, що треба було слухати, що мама каже, а не скакати, як коза на випасі. Але Еслі вона таким чином просто намагається обставити так, що ніби як я її пожаліла і значить пробачила - ні, я не шкодую і попутно роблю втик julika , 18.11.06 12:10 Nelumbo nelumbo, Крокозябрік ,

Душка ,
ллє - не знаю, не з шкідливості, як мені здається, хоча хто його знає, може і з шкідливості. Витирає сам природно, зі сльозами Буває, що вдається обійтися без сліз, якщо встигнути вчасно, поки не почав ревіти (а це секунди) сказати щось на кшталт: Ну бачиш як вийшло, тепер тобі доведеться витирати, не пощастило звичайно, але нічого не поробиш, ти ж сам розумієш, що нашкодив, так? Так, розумію, буду розумничка, витру все.
Але це ТАК рідко буває, у нього настрій має бути відповідне, не примхлива. Часто буває так: допей мій сік, я більше не хочу. Допивав. Дивиться - допила, і відразу в сльози: я сам хотів допити! Причому на такій високій ноті, що вставити слово просто неможливо. Я просто ігнорую в таких ситуаціях, заспокоїшся - поговоримо. ПОЖАЛЕЕЕЕЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!!
Ні, жаліти, коли зробив погано - це потурати до того, щоб і далі робив погано, ІМХО.
У мене просто дитина гіперактивний і сверхвозбудімості, але в принципі нормальний. Кидатися на підлогу і кричати у магазині він не буде.
Розумію, що якщо правильно себе вести, має пройти у нього це все, коли нервова система стане стійкіше і т.д. Просто сил немає вже, тиші іноді хочеться Душка , 18.11.06 17:34 julika , я мабуть в принципі не розумію, як можна не шкодувати плаче дитини .....
І потім для мене пожаліти - це заспокоїти, а не заохотити хуліганство.

За моїми спостереженнями, якщо дитині-власнику говорити "не скнарою!" - Він буде тільки ще більше впиратися в свої речі і нічого нікому не давати з доброї волі, а якщо плакса, спраглому співчуття, говорити "не буду тебе жаліти" - то він тільки більше буде створювати ситуацій, коли у нього є причини ізойті сльозами. Якщо забіяки страшно карати за бійки - він буде битися ізподтішка або просто ще частіше, а от якщо посміхнутися і сказати - "ну це дурниця якась, чого ж ти сердишся? Тебе ніхто не хотів образити" або узгодить бійку в гру - дитина розслабляється і заспокоюється, і - важливо! - Перестає відчувати себе винуватим. Тут завжди якась зворотна логіка. Може бути це почуття провини їх штовхає на такі безглузді вчинки, я не знаю ... в будь-якому випадку, якщо дитина щаслива і любимо (ну тобто саме так себе відчуває), то він і веде себе по-іншому ... якщо йому потрібні докази любові - йому треба їх дати.

І, мені здається, якщо дитина вже звикла плакати з будь-якого приводу - то треба цю звичку ламати, а не вставати у виховну позу, тому що видно ж - ну не працює вона Душка , 18.11.06 17:44 От до речі, може бути так? Він шукає маминої любові в будь-яких ситуаціях тому що (чомусь, неважливо чому) йому її мало. Відомо, що дитині потрібно, щоб його любили будь-яким - і поганим, і хорошим, всяке. Він створює ситуації для перевірки цієї любові, йому в ній відмовляють - він ридає, а потім знову і знову створює теже самі ситуації. І йому весь час відмовляють в бажаному. А чи потрібна-то за його уявленням така трохи, просто пожаліти ....
І може він сам вже зациклився на цій пробі мами на любов-нелюбов .... Ну та це ж дуже боляче, коли тобі потрібна жалість, а тобі в ній відмовляють.
Що і як говорити? я б так робила - "витирай скоріше за собою і я тебе пожалію. Я тебе дуже люблю, але витирати-то треба" Тобто, і підтверджувати всіляко свою любов, крім заслуженого покарання ... Хоча це і не покарання - витерти за собою це природний наслідок вчинку, це ж не заради приниження .....
Tatishka , 18.11.06 19:02 У мене доча така - ледве що відразу у виття (по іншому і не назвеш) з приводу, без різниці. Трохи трохи не по її щось, відразу рев починається або підвивання. Сказати що набридло не сказати взагалі нічого "Розмови" на неї здається не діють julika , 18.11.06 20:48 Душка ,
ЦИТАТА (Душка) я мабуть в принципі не розумію, як можна не шкодувати плаче дитини
Просто діти плачуть по-різному. Мій найчастіше плаче, коли добитися чогось хоче. Плач такий шкідливий, з повизгивания.
Щодо нестачі любові - я б скоріше сказала, що навпаки у нас, у всякому випадку з мого боку. Надлишок. І проявів у тім числі. Цілком ймовірно, що саме в цьому і є корінь зла, тому що саме при мені він так себе веде. Коли мене немає - він собі такого не дозволяє. Банально розбещений. Мда ... Але і характер у нього сильний, він упертий моторошно, на відміну від мене, я навпаки, мені часто поступитися легше ... Ось він це і просік давно, і користується щосили.
Tatishka ,
Душка , 18.11.06 21:32 julika , знаєш, зовсім не важливо, як ти оцінюєш кількість своєї любові. Ну ось зовсім. Та й я не знаю цього, знати не можу і не оцінюю як і наскільки ти чи інші навколо його люблять. Дуже шкода, що ти взагалі так мене зрозуміла.
Важливо тільки що йому потрібно, які прояви твій любові. Тому що веде-то він виходячи зі своїх бажань, а не з твоїх поглядів на них.
Він собі такого з іншими не дозволяє, тому що від інших йому інше і потрібно. Все що ти описуєш - зрозуміло, але ж це зовнішні прояви, а що за ними? Звідки це йде? Я ж не знаю, я, можна сказати, нафантазувала, але подивися сама на свою розповідь - ти зайшла в глухий кут і _не хочешь_ з нього виходити.


Ти скаржишся на нього, але ти теж рівноправний учасник процесу. Зміни своє поведінку і зміниться він. Якщо ні - то нічого не зрушиться і ви просто перечекає цей момент. Таке теж можливо, нормальне життя.

Я ось тут недавно тестувала свою дитину - найпростіший тест: на намальованій сходах на нижній сходинці найгірші діти, на верхній самі хороші. Дитина повинна намалювати себе на цій лестнце або просто вказати своє місце. Тест на самооцінку. Блііін, мій діти намалював себе на другій сходинці знизу! А я то вважала, що вже з цим у нього все в порядку. Це я до чого - нам нажется, що вже ми-то своїх улюблених чад напам'ять знаємо, ми їх так любимо, так цінуємо, але чи так це насправді? Тобто ми їх, звичайно, любимо і цінуємо, але як нам треба, а не як ІМ треба. от у чому справа, мені здається ..... Nesabudka , 18.11.06 22:06 а я б пошкодувала. я теж завжди шкодую. Я вважаю, що дитина робить все не просто так. Вже те, що він розлив сік, не зі зла за цим вчинком криється бажання, на мій погляд, бажання завоювати вашу увагу (негативне або позитивне, не має сенсу, головне, ви зверніть на нього увагу). Що ви робили, в той момент, коли дитина пролив сік? ви сиділи поруч з ним і розмовляли або займалися чимось своїм? може дитина просто хотів, щоб ви увагу приділили саме йому. У мене так, якщо дитина розіллє щось, то спочатку логічне наслідок, а значить "прибери за собою" (сам візьми ганчірку, сам витри і ганчірку віднеси), потім бажання дитини. До істерик не доходило тут ще, може тому, що я дійсно жалкую завжди але, якщо б було так, я б спочатку попросила його прибрати, потім би відреагувала на його прохання. Я живу без штрафів, якщо є у дитини потребу в жалості, будь ласка, навіщо ж забирати це, потрібне йому почуття, якщо він саме вимагає це. Він не тільки показує це (розлив сік), він вже це говорить. просто, бажання пожаліти, воно нейтральне, він цього хоче, навіщо ж у нього це відбирати, а ось розлитий сік вимагає наслідків, тобто витерти сік дуже легко вирішується, имхо. Так само і з відерцем, ви висловили, що буде якщо він буде так далі з відерцем робити, ви це виконали. все, пошкодувати можна, сказати, що любите, теж. А ось відро не віддавати, це наслідок, мають неодмінну зв'язок з його вчинком.

Я шкодую і люблю (не просто в собі, я показую та діями і емоціями це дитині) завжди, незалежно від егодействій. Навіть якщо він розіб'ється щось, я можу показати всі свої розчарування, розповісти, як мені прикро, посварити і т.п. але я для любові і після цього вчинку для дитини неодмінно тут. Якщо, звичайно образа не пройшла (я теж людина, якщо боляче, то неодмінно не можу шкодувати, мені самій прикро), то я кажу, зараз немає, не можу, я ображена, потім. Але, моя дитина так звик до повсякчасної моєї любові, що підтвердження не шукає, якщо щось розіб'ється, то випадково (перевіряти мене не потрібно йому вже, він сам все знає), сам вибачиться і буде мене дуже сильно жаліти і шкодувати, тому що я так роблю по відношенню до нього.
про те, що дитина плаче, не залежить це, хлопчик перед вами чи дівчинка, плач, це почуття, а вони у всіх імеются.деті ніколи не роблять нічого кому-то " на зло ", вони це роблять, тому що супроводжуються почуттями, але висловити на словах почуття і боротися з ними поки не вміють.


якщо моя дитина впаде-пошкодую, якщо я попереджала, але ренок робив далі, всерівно пошкодую. дитина не настільки розважливий, щоб зрозуміти і не завжди вірить, діти вчаться пробуючи. Nesabudka , 18.11.06 22:14 julika , якщо дитина гіперактивний, щось таке як "жаліти і любити "їм потрібно показувати в два рази більше. Ви ж знаєте, вони не завжди мають себе під контролем і дуже потім шкодують і мають сильне почуття провини, їм завжди потрібно доказ, що навіть якщо ти такий, я тебе люблю. Але завжди таким дітям потрібні кордони, чіткі межі. а ще, в першому пості, у діалозі занадто сного дискусій з дитиною. вважаю, важливіше вказати на те, що зробити потрібно (наслідок його вчинку) і пообіцяти, що виконаєте його прохання. чим більше "торгуєшся" з дитиною, тим більше опускаєшся на рівень "ти поганий, а я ще гірше". чітко вказати, як виправити свій вчинок і потім взяти вс'ер'ез його почуття, це вважаю важливим. julika , 18.11.06 22:44 Душка , ЦИТАТА (Душка) Важливо тільки що йому потрібно, які прояви твій любові. Тому що веде-то він виходячи зі своїх бажань, а не з твоїх поглядів на них.
Я все саме так і зрозуміла. І я з тобою згодна. Але не можна списувати з рахунків, що діти - досить гарні маніпулятори, вони моментально відчувають слабкість батька. Ні, я не буду його жаліти, якщо він зробив погано.
Я обов'язково його пошкодую після, коли я побачу, що він усвідомив, що він дійсно не правий.
Я зараз себе саме так і веду. Якщо раніше я, щоб не доводити до скандалу, йшла йому на поступку і шкодувала - то тепер я так не буду робити. Хоч мені і дуже не хочеться.
Просто був випадок, коли до мене дійшло нарешті, до чого це потурання йде.
Він ударив бабусю, бабуся дала йому зрозуміти, що їй боляче і вона образилася. А він сказав, дивлячись на мене, що мама мене не буде лаяти за це, тому що мама мене любить. Мама мене пожаліє.
Ось з цього моменту я й намагаюся перестати йому потурати - і працює. Він все частіше йде на діалог, хоча спочатку навпаки було - як з ланцюга зірвався, коли зрозумів, що більше не буде йому все з рук сходити. Душка , 18.11.06 23:14 [quote] Але не можна списувати з рахунків, що діти - досить гарні маніпулятори [/quote]
Категорично не згодна. Я не тільки списую з рахунків, я не даю не єдиного шансу скластися такій ситуації, що моя дитина - маніпулятор. Розумієш, для мене це аксіома - дитина не може бути маніпулятором. Ні, абсолютно ні. Крім тих клінічних випадків, коли дорослі його до цього підштовхують. Але в таких ситуаціях відповідальність дорослого, як тут дитини звинувачувати?
Є рамки і межі, є правила - не лити сік на підлогу, не робити боляче, не балуватися їжею - ніколи ні за яких умов ці правлю змінитися не можуть. Якщо дорослий не може встановити ці межі - чому винен подіти? Він сам повинен встановити межі замість дорослих?


» Дописано пізніше
А пожаліти - це завжди окремо. Розумієш, зовсім окремо! Шкодують не тому що погано зробив, а тому що люблять. Завжди. Nesabudka , 19.11.06 00:18 julika , [quote] А він сказав, дивлячись на мене, що мама мене не буде лаяти за це, тому що мама мене любить. Мама мене пожаліє. [/Quote] значить ви не досить даєте йому зрозуміти, що ви з його дією не згодні. Вживати заходів потрібно, якщо дитина б'є бабусю іілі ображає вас. А так само дитина не зрозумів поки, де любов і де встановлені межі його дій. Любов і жалість нічого очщего з тим, що дитина робить не мають. за те, що він ударив бабусю, повинно бути наслідок, після якого дитина усвідомлює свій вчинок і вибачиться перед бабусею. але говорити, що не будете його шкодувати, тому-що він зробив "...", це покарання для дитини, від якого він буде ще більш уперті. Наприклад, встановіть правило, що бити нікого не можна, якщо буде бити, то піде ... (Тайм аут, наприклад. Подумати про свій вчинок і зрозуміти що НІХТО, навіть мама з ним не згодна). Подумавши, дитина повинна (наприклад) вибачиться перед бабусею, потім пошкодуєте і покажете йому як його любите. Головне, якщо бабусю образити, звичайно не можна відразу показувати "нічого, мовляв, я тебе пожалію" (з бабусею потрібно співпрацювати в такий момент, ви ж його вчинок не схвалюєте) спочатку приведи до ладу свій вчинок (правила, межі, розмови) і потім я розділю твої почуття. Nelumbo nelumbo , 19.11.06 5:10 ЦИТАТА (Nesabudka @ 18 листопада 2006, 21:27) Любов і жалість нічого спільного з тим, що дитина робить не мають. за те, що він ударив бабусю, повинно бути наслідок, після якого дитина усвідомлює свій вчинок і вибачиться перед бабусею. але говорити, що не будете його шкодувати, тому-що він зробив "...", це покарання для дитини, від якого він буде ще більш уперті.
А я залишаю за собою право сказати, що мені гидко таку поведінку, і нікого жаліти я не хочу.
Miqa , 19.11.06 6:54 Дуже на мою Авіталь схоже, вона теж прости що б її пожаліли, і хоча мені спочатку це навіть різало слух, як дзвіночок про те що їй любові не хата, що я роблю речі не так, що маніпулює вона мною так і т.д., я завжди шкодую. Не можу я не пошкодувати цю кнопку, у неї горе, не надумані. І, дійсно, як Настя пише, це абсолютно окрема річ від всього іншого. Пошкодую, так. Але це абсолютно не недет ніяких змін у той як ми поводимося, ні я ні вона. Nesabudka , 19.11.06 12:05 Nelumbo nelumbo ,
[quote Тобто Що робити?