Виховання в неповній сім'ї.

Ганна Хрустальова , 17.05.06 18:34 Інші варіанти відповідей, уточнення і доповнення - вітаються! Душка , 18.05.06 00:57 Я проголосувала за номер 1, а прокоментувати хочу останній .
Обидва моїх батьків виросли в неповних сім'ях. При це самі вони дуже-дуже сім'я, мені на заздрість. Модель поведінки в сім'ї виростає же на всій сумі дитячих вражень, а не тільки від тата-мами ... У них обох купа родичів і з усіма гарні родинні, дуже теплі відносини і при цьому отутствіе негативного досвіду, який буває, якщо батьки скандалять і не можуть жити у світі. От і виросли люди з чіткою орієнтацією на сімейні цінності. Trish , 18.05.06 1:00 Ганна, здрастуйте!
Відверто кажучи, зі свого досвіду ще немає про що судити, можу судити тільки з досвіду знайомих.
Об'єктивно - так, виникають проблеми пустощів, так, ні чоловічої моделі поведінки в сім'ї, та, мами м'якше пап за природою ... Але тут де і безліч АЛЕ - знаючи про можливі складнощі, освічена мама може обійти ці підводні камені - і моделлю чоловічої поведінки може стати родич або друг, якого дитина поважає, та пустощів можна уникнути, не справи батьків на недільного й буденного, а розділяючи опіку по рівнозначним днях тижня або якщо тато приходить вечорами в будні і т д, і покарання потрібно далеко не всім дітям, якщо ТРЕБА комусь із них взагалі, і маминим синочком можна не виростити сина, якщо його таким не ростити - хоча, звичайно , всі ці маневри по поводженню каменів, звичайно змушують маму витрачати себе якщо не без залишку, то вже точно більше, ніж якщо б у неї був настільки ж освічений тато))

тому утримаюсь від голосування, завжди все вирішує особистість окремо взятої людини ... Євдокія , 18.05.06 2:45 Голосувала за останній пункт, тому і прокоментую.
Я думаю, що це не означає, що у дитини з неповної сім'ї не получістся побудувати свою в принципі, але певні проблеми пов'язані з цим є.
Але на мою думку все переборно і вирішити. Клер , 18.05.06 3:39 Я теж голосувала за останній пункт. Таки заважає ...
У моєї мами сусіди є, так там вже традиція. У А.Б. (Як в статтях пишуть, але інакше зіб'юся пояснювати, хто кому мама) чоловік на війні начебто загинув, або вона все-таки від нього пішла. Її дочка, Н., теж розлучилася з чоловіком. І її дочка, А., - теж. Ось зараз підростає дочка А., вже четверте покоління, спершу її виховували всі втрьох, потім А.Б. померла, а Н. і О. роз'їхалися, але дівчинка то у мами, то у бабусі. Я впевнена, що у дівчинки є шанс створити сім'ю, жодного фаталізму немає, але Вічк , 18.05.06 7:56 я теж за останній, із застереженням, що у моїх батьків така повна сім'я була що мені ніякої млинець сім'ї не треба так що все відносно прогульниця , 18.05.06 9:56 ЦИТАТА (Євдокія @ 18 травня 2006, 3:59) Голосувала за останній пункт, тому і прокоментую.
Повністю підтримую. Сім'ю я створити все-таки змогла, але як би тепер не розвалити її власними руками totonya , 18.05.06 13:59 а я і з повної сім'ї, а от свою створити не зуміла
та й не хотіла б я повторювати модель батьківську. боронь Боже ..... хоча порівнюючи з іншими, можу сказати, що не найгірший варіант.

тому не голосую. мені здається, що справа не в тому, повна \ неповна сім'я, а в тому, наскільки повним (тут вже, звичайно, слово в іншому сенсі) є виховує людина сама по собі. неважливо, мама або тато. Ганна Хрустальова , 18.05.06 14:12 [quote] У них обох купа родичів і з усіма гарні родинні, дуже теплі відносини і при цьому отутствіе негативного досвіду, який буває, якщо батьки скандалять і не можуть жити у світі. [/Quote]
До речі, коли батьки скандалять - це теж не завжди негативний досвід. Все питання в тому, які висновки дитина з цього робить. Знаю по собі, що батьківські скандали можуть навчити дитину в дорослому житті усіма силами уникати з'ясування відносин і не доводити справи до сцен.
Що втім, підтверджує Ваш коментар - якщо дитина в дитинстві бачить те, що його мучить і травмує, то він цілком може навчитися на чужих помилках і сам їх здійснювати не буде. Trish , 18.05.06 22:36 [quote] Що втім, підтверджує Ваш коментар - якщо дитина в дитинстві бачить те, що його мучить і травмує, то він цілком може навчитися на чужих помилках і сам їх здійснювати не буде. [/Quote]
сто двадцять відсотків так!
Знову ж таки - це питання особи, так що складно узагальнювати ...

хоча і відхреститися від того, що в побуті називається приреченням , а у спеціалістів батьківським сценарієм, теж складно ... але і там, і там є застереження: людина залежний слід батьківському сценарієм, а "незалежний" слід антісценарію ... і там, і там певні рамки, але результатів рівно стільки, скільки ниток ймовірності в павутині свідомості ... Оля-Марго , 19.05.06 6:07 Відповіла на останнє запитання.
Мої батьки розлучилися , коли мені було 5 років, і я насилу уявляю що робить у сім'ї чоловік. Звичайно, що робити вночі я розумію. А ось на протязі дня, увечері після роботи, ну поговорити, ну телик подивитися, і так кожен день. Або кожен буде своїми справами займатися, практично не перетинаючись. Хоча дуже хочеться повну сім'ю створити, тільки незнаю чи вийде Ганна Хрустальова , 19.05.06 10:40 Я вирішила додати ще один пункт, мені здається, він теж може виявитися значущим. Прошу вибачення у тих, хто вже проголосував. Ви можете висловитися з цього приводу в коментарях. Anna_ata , 19.05.06 22:44 Всім привіт. Я може і не в тему, але я сама продукт подібного виховання, причому не тільки я, але також і моя старша сестра і молодший брат. Негативне ставлення до дітей з неповних сімей, інфантилізм дітей і т.д. - Це давній стереотип, який, на мій превеликий жаль, живий і по цю пору. А як же випадки, коли виховання дитини в неповній сім'ї робить її сильнішою, мудрішою і соціально відповідальніше? Прийнято говорити про те, що основне негативний вплив воспітательнеого процесу в неповних сім'ях позначається на хлопчиків. Дозвольте з цим не погодитися. З особистого досвіду: мій брат, який виріс у неповній сім'ї - це знахідка для його майбутньої дружини (він чудово справляється як з чоловічими обов'язками, так і з жіночими, причому поділ обов'язків знову-таки стереотип), а мій чоловік, який виріс у повній сім'ї - це проблема для мене, більшою мірою його інфантильне сприйняття життя і сімейних обов'язків.
ЩЕ Я МАЮ ДОПОВНЕННЯ До ШКАЛОЮ ОПИТУВАННЯ (краще висловитися "претензія", але я не хочу нікого образити). Чому перераховані тільки негативні наслідки виховання в неповній родині і одна нейтральна позиція, а зовсім відсутні позитивні сторони цього процесу? ПРОПОНУЮ: використовувати методику семантичного диференціала Ч. Осгуда.
Вибачте, якщо я когось зачепила своїм думкою. З радістю вислухаю всі Ваші незгоди зі мною. Totonya , 20.05.06 9:27 Anna_ata , Клер , 20.05.06 9:41 Anna_ata , дійсно, питання виховання в неповній родині потрібно різко розмежувати з питанням виховання однієї дитини в сім'ї. Але, здається, в цьому переліку і немає слів про інфантилізм та егоїзмі, що традиційно приписується єдиній дитині в сім'ї. До речі, в контексті опитування дуже сміливо було говорити про недоліки Вашого чоловіка, які Ви не можете прийняти. Може бути, Ви просто не засвоїли з дитинства, якими інфантильними бувають чоловіки і з чим дружинам доводиться миритися? Lvenok , 20.05.06 11:19 По-моєму, "Дитина не бачить чоловічої моделі поведінки". Це, до речі, передумова, до "дитина не набуває досвіду життя в повній сім'ї, що заважає йому створити власну сім'ю надалі". Тобто дитина не знає, як повинен вести себе батько в сім'ї. Я сама виросла практично без батька (з мамою вони розійшлися коли мені 9 років, з тих пір з батьком спілкування відбувалося у свята або вихідні в зоопарку, цирку та інш). Немотря на це, у мене змогли скластися якісь уявлення про ідеальну сім'ю (можливо, з книг, фільмів чи просто добре розвинена фантазія), на відміну від моєї сестри страшний. Вона сама зізнається, що не знає, навіщо їй сім'я і який чоловік їй потрібен
Батько дуже важлива персона у вихованні своєї дитини. Тому навіть в розлученні, він повинен залишатися батьком дитини, незалежно від його стосунків з матір'ю. І вже у жодному разі не можна використовувати дитини з метою маніпуляції ("батько пішов, значить він поганий", або "мама тебе не любить, раз не хоче взяти тебе на вихідні") Мама і тато - що б не трапилося - завжди кращі! Lvenok , 20.05.06 11:25 Anna_ata ,
цікаво, що ж Ви маєте на увазі під "інфантилізмом" Вашого чоловіка? Те, що він, приходячи з роботи відмовляється мити посуд? У кожного, звичайно, свої недоліки ...


але крім цього слова Ви ніяк не охарактеризували його Якщо не складно, прокоментуйте без образ
А позитивні сторони дуже рідко відзначаються в даному питанні якщо вони є, то кажуть, що неповна сім'я НІЯК не позначилася на становленні особистості, і цю особистість просто "викидають" з статистики (глибоке имхо, не ображайтеся, якщо хто категорично не згоден) Ганна Хрустальова , 20.05.06 12:06 Anna_ata , не думаю, що Ви кого- то зачепили, але шкода, що Ви не договорили до кінця.
Я можу сказати, чому перераховані тільки негативні позиції - я просто не змогла придумати позитивних.
Але якщо Ви бачите такі позитивні аспекти - прошу, Вас, розкажіть про них! Адже мета опитування - отримати різні думки, різні підходи до проблеми.
Може бути, справді, батько тільки заважає вихованню і краще всім мамам скоріше розлучитися, щоб виховати повноцінних людей ...
Моя думка дещо інше - якщо матері вдається однієї виховати дітей так, щоб вони не відчували сбея збитковими, ніколи не сумували про те, що в сім'ї немає батька, і виросли без комплексів і внутрішнього, нехай навіть прихованого надлому - то по-перше, такою матір'ю можна тільки захоплюватися , а по-друге - це відбувається швидше всупереч, а не завдяки розриву стосунків з батьком.
Звичайно, я не беру варіант життя з батькам-п'яницею і дебоширом, який б'є дружину і дітей - ясно, що дитина, яка виросла в такий "повної" родині буде мати не менше проблем, ніж його приятель, позбавлений порядну і доброго, але знайшов іншу жінку батька.

» дописано пізніше
Хочу навести цитату по темі обговорення.

[quote] На дільничної роботі педіатр стикається з віком дітей вже від пологового будинку, тобто від семи днів і до п'ятнадцяти років. Тут зустрічаються різні патології, є діти як здорові, так і хворі. І тут перед педіатром розкривається ще й інша сторона життя дитини: тісні стосунки з родиною малюка, те, чого не дано докторові в стаціонарі. І це в роботі педіатра, напевно, і є найцінніше. Так ось ...

Був кінець вісімдесятих років. Я вирушила на прийом до малюка, якого з якоїсь причини мама не приводила до поліклініки. А є певні правила для періоду новонародженості, коли мама разом з дитиною приходить до поліклініки для того, щоб його подивилися, призначили (якщо є необхідність) якісь додаткові обстеження. Потрібно було зважити, виміряти дитини, дати рекомендації з харчування, по догляду і так далі. Тоді я була ще людиною, далекою від Церкви, і багато чого просто не знала. І як будь-який лікар, що заходить до будинку, перше, що оцінювала, переступаючи поріг, - ті умови, в яких знаходиться малюк, тому що це дуже важливо з точки зору нормального фізичного і психологічного розвитку новонародженого.
Це була окрема квартира, житлові умови хороші, сусідів, які б заважали дитині, не було. Судячи по зовнішній обстановці, сім'я володіла матеріальним достатком. Предмети догляду за дитиною і все інше говорило про те, що в сім'ї є все, що стосується забезпечення зовнішнього благополуччя: одяг, харчування, коляска, іграшки, манеж - все було. Що стосується квартирних умов, теж все в порядку. Дві кімнати дозволяли дитині перебувати ізольовано, в принципі, нічого йому не заважало.
Але перше, що кинулося в очі, коли я оглядала цю дівчинку, дивовижна внутрішня жалкость дитини. Я навіть сама здивувалася цьому. Крім жалості, нічого іншого не виникало по відношенню до цієї дівчинці. Хоча загалом фізичних загрозливих, тривожних моментів у дівчинки не було. Судячи із зовнішнього вигляду, і потім, коли вже зважили, все було добре: і нормальну вагу, і зростання, і все-все-все. Але відчуття саме внутрішньої жалкості, недитячого переживання, якийсь незахищеності, якоюсь дитячою скорботи, смутку в дитині залишалося. Хотілося закрити, прикрити її від чогось ...
Повторю: в той момент я ще була неуцерковленим людиною. Розговорилися з матір'ю. Мама зовні так досить, навіть з бравадою, але внутрішньо з якимсь дуже великим надламом, великою гіркотою, сказала:
- Я мати-одиначка, але ми ні в кому не потребуємо, ми виростимо дитину самі.
З'ясувалося, що дівчинку вона виховує разом з бабусею, батько покинув їх задовго до народження свого чада.
Минуло багато років. Дівчинка виросла. Багато моментів згладилися, але недитяча смуток в очах залишилася до цих пір ...


На жаль, це не єдиний випадок ... І зараз, згадуючи цей випадок, можу пояснити свій внутрішній стан: жалість по відношенню до цієї дитини. Не знаю, наскільки маю право говорити про це, але у нас не повинно звучати слово «мати-одиначка». Адже у малюка завжди є батько. Інша розмова, живе він у даній сім'ї або з якоїсь причини не живе. Це вже окрема проблема. Але мати-одиначка ... Не згодна я з цим виразом! Швидше за все, можна говорити про дитину, яка виховується матір'ю і у якого в даний момент просто відсутній батько. Тому що саме поняття «мати-одиначка», мені здається, спочатку викликає якийсь тиск на дитя, воно його знедолює, ободіночівает, поглиблює її незахищеність.
Про що хочу вам розповісти? Про те, що новонароджені дітки все дуже добре розуміють, єдине, що, правда, не говорять.
[/Quote]

Тетяна Костенко, лікар-педіатр
http://www.wco.ru/biblio/books/kost1/Main.htm Клер , 20.05.06 12:48 Ганна Хрустальова , Ганна, все думаю, яка ж усе-таки сумний опитування, особливо у цій аудиторії. Його б на автомобільному форумі, чи що, зробити ... Щоб відповідали чоловіки. Все-таки, як правило, при розпаді сім'ї винні обидва, а всі наслідки лягають на дружину і дитину. Тобто саме дружина - часто кинута! - Буде переживати, що її дитина росте у неповній сім'ї. І як важко, напевно, приймати рішення тим, кого чоловік залишив на ранніх термінах вагітності і кого переконання не утримують від абортів!
Загалом, як би розлучених чоловіків, особливо тих з них, які про дітей дбають, залучити поотвечать на це голосування? Душка , 20.05.06 13:03 Ганна Хрустальова , новий пункт безумовно має місце бути.
Тому що апріорі якщо ти дитина, то у тебе є мама і тато. Будь-який перший-ліпший при певною мірою балакучості може ляпнути щось на кшталт "кого ти більше любиш, маму чи тата?" І що робити дитині? Традиційно суспільство (і вже вслід йому - діти) сприймають "бездоглядність" як явну ущербність. Але це ж не так. А дитині не під силу всьому світу доводити протилежне, йому і так важко. Тобто це ще один привід для затаврованого, крім більш распростаренних "хуліган", невихована "," вередлива ", якими з готовністю обважують дітей.
При цьому при іншому общеЧстве (нафантазіруем якесь оточення, більше прихильне до дітей у принципі) - хіба це було б проблемою? Клітка , 20.05.06 13:47 Я відповіла, що дитина не бачить чоловічої моделі поведінки, але в РФ, ІМХО, це тільки позитивно на ньому позначається .... з урахуванням того, що 80% чоловічого населення у віці від 25 років у нас страждає алкоголізмом, та й взагалі наші чоловіки мало що роблять для сім'ї - краще щоб дитина не набирався таких стереотипів поведінки. Lvenok , 20.05. 06 14:14 Клітка ,
ну, з приводу 80% Ви, по-моєму, загнули ..... якось сумно оч виходить ... вимираємо bloomyykk , 20.05.06 18:30 Відповіла "Ніяк не позначається". Сама з собою не згодна, але, відповідаючи, спиралася виключно на свій досвід. Думаю, на мені не позначилося ніяк. Можливо, тому, що мій тато не пішов з сім'ї, а помер, коли мені був рік. Мамою ж моєї був створений світлий, чудовий образ батька, найкращого тата і чоловіка на світі (вона завжди розповідала, як він нас любив, як все робив для нас, як вона його любила і т . д.). Можливо, саме тому я ніколи не відчувала своєї ущербності (хоча мати тата мені завжди страшенно хотілося, але саме мого тата, а не просто дядька який міг би стати чоловіком моєї мами). Це було неможливо, в підлітковому віці я дуже переживала, часто сумувала з цього приводу, але "така се ля ві".
З іншого боку, життя у неповній сім'ї (до речі, нашу сім'ю я лише умовно називаю неповної, у нас вона ще якась повна і відносини в ній теж найтепліші) дала мені величезний досвід, бОльшей частиною позитивний. Грошей не вистачало, дуже часто ледве було що поїсти, я зі школи навчилася заробляти гроші, навчилася сама домагатися своїх цілей, в загальному, складна в матеріальному плані життя мене загартувала.
Що стосується моєї власної сім'ї, то я б не сказала, що з цим є якісь проблеми, хоча наша родина ще дуже молода, щоб стверджувати щось з впевненістю, але час покаже. Поки ж я можу сказати, що я