Батько або вітчим?.

Найбільше казок і приказок створено в народі про злий мачуху. Про вітчима начебто поганого говориться мало. Однак сьогоднішнє суспільство все-таки досить упереджено ставиться до факту появи вітчима у життя власних дітей. Відразу з'являються побоювання: "А раптом діти його не приймуть? А раптом він з ними не уживеться? А якщо з'явиться спільна дитина? "Загалом, сумнівів достатньо. І через цих сумнівів жінка часто вирішує, що їй простіше пройти повз власного щастя, ніж вирішувати потім усі ці проблеми. Однак такі жертви зовсім безглузді, тому що про все це можна подумати заздалегідь. І подбати про те, щоб поява вітчима не викликало особливих проблем у житті дітей.

НЕ ТОЙ БАТЬКО, що родить

Жінкам, як відомо, часто властиві крайні прояви емоцій по відношенню до своїх дітей. Для чоловіків же більш характерно тверезе та рівне ставлення до дитини, причому не обов'язково рідного генетично. Для багатьох чоловіків рідним вважається та дитина, якого вони виховали та виростили, дали йому своє ставлення до навколишнього світу, зробили його як би продовженням самого себе. Мабуть, так задумано природою - тому що ні один чоловік насправді не може знати точно, чи його дитина народилася у тієї чи іншої жінки. Зрозуміло, ні в якому разі я не хочу образити підозрою всіх жінок, але ж насправді тільки мати може точно знати, хто є батьком її дитини (та й вона іноді сумнівається, але це інша історія). Та й у тваринному світі нерідкі випадки, коли самець виховує дитинчат, в зачатті яких участі не брав. Взагалі, таке ставлення особин чоловічої статі до свого генетичного батьківства - неодмінна умова збереження роду. Тому у людей, якщо вже вони походять від приматів, таке ставлення чоловіків до дітей є звичайним і навіть закладеним на несвідомому рівні. Зрозуміло, бувають винятки, коли чоловіка терзають сумніви і він починає мучити дружину. Але така поведінка викликано не несвідомими реакціями, а зовнішніми психологічними проблемами самого чоловіка. Тому чоловік звичайно буде вважати рідною будь-якої дитини, у вихованні якого він взяв участь як батька. І чим довше тривало це "батьківство" - тим краще.

Правило перше: чим менше вік дитини при повторному шлюбі матері, тим менш імовірний його конфлікт з вітчимом на всьому протязі їх подальшого спілкування.

Однак це зовсім не привід для того, щоб жінка, залишившись після розлучення з дитиною на руках, поспішно шукала дитині "нового тата"! Тут добре поспішати з розумом, інакше і з новим папою можливі всякі проблеми, в тому числі у дітей ...

ЯКЩО НІ БАТЬКА РІДНОГО

Як би не здавалося це парадоксальним і навіть злегка цинічним - але факт є факт: найбільш безхмарні відносини встановлюються між вітчимом та дітьми тоді, коли рідний батько покинув сім'ю остаточно або, на жаль, його вже немає на світі. І якщо діти досить малі, вони без зайвих питань називають вітчима татом. Проте як бути, коли питання у дітей починають з'являтися? Деякі матері вважають за краще ніколи не говорити дітям про рідного батька, особливо якщо вітчим їх усиновив. Не було іншого - і все тут! Наскільки доцільно таку поведінку?

Звичайно, кожна людина сама вибирає, як йому поводитися, але таку тактику я б рекомендував тільки тим матерям, які дуже хочуть сидіти на бомбі уповільненої дії. Адже коли така дитина стане підлітком, правда так чи інакше випливе назовні: знайдуться родичі, приятелі, та й сам він може наткнутися на відповідні документи або почати активні пошуки. А гарантувати, що він ніколи нічого не запідозрить, дуже важко. І тоді мама отримає результат свого замовчування: з властивим підліткам максималізмом дитя, зрозумівши, що мама його обдурила, тут же вирішить, що вона йому взагалі завжди брехала. У всьому. А далі - дитина стане некерованим. Бо як же він буде слухатися матері, яка його дурила все життя? Яку цінність мають тепер її поради?

А з вітчимом після такого розчарування дитина може взагалі розірвати всі відносини. Більше того - стане ставитися до його виховання упереджено, акцентуючи, що він йому не рідна. І якщо якісь виховні методи він потерпів би від рідного тата, від цього - ні за що!

Правило друге: в подібній ситуації правду не треба нав'язувати дитині, але й не треба приховувати від нього.

Так, може бути і так, що дитина дійсно ніколи нічого не дізнається, і ще питання, яка з новин буде для нього більшою психологічною травмою. Але якщо з'явилися питання - краще відповісти чесно. Більше того - дитині цілком можна сказати, що ось твій рідний тато, (особливо якщо раптом трапиться на очі стара фотографія батька), а тепер у тебе інший тато. Дитина, якщо у нього з вітчимом дружні відносини, цілком може прийняти концепцію щодо двох пап - в основному тому, що просто не зможе повірити, що нинішній папа йому не рідна. Тому головне для вітчима - знайти з дитиною спільну мову.

ЯК СТАТИ РІДНОЮ

Але тоді виникає питання: як же вітчиму налагодити відносини з дітьми, щоб вони завжди вважали його рідним? Спочатку давайте скажемо, як не треба. Зрозуміло, не варто спілкуватися з дітьми зарозуміло й відчужено, але настільки ж погана й інша крайність: загодовувати і задаровувати дітей, сюсюкати з ними, як би відкуповуючись від них раз і назавжди.

Правило третє: ставлення вітчима до дітей визначається його істинним ставленням до матері цих дітей.

Якщо чоловік дійсно щиро любить жінку, то і з її дітьми він буде спілкуватися без особливих проблем, причому не буде розглядати їх як чужих. Але якщо в цьому шлюбі він переслідує якісь інші цілі - діти цієї жінки будуть йому як би в навантаження, і складно буде змусити його ставитися до них, як до рідних - тим більше що такі речі насильно не робляться. Так, бувають чоловіки, які залицяння за жінкою починають з демонстративного інтересу до її дітей, вважаючи, що так вона швидше погодиться на ліжко або на шлюб, а там можна буде на дітей взагалі махнути рукою. У такому випадку придивіться пильніше до такого чоловікові - наскільки щирі його почуття по відношенню до ваших дітей. Увага відрізняється від фальшивого задаріванія так само, як поняття "добрий" і "добренький": остерігайтеся добренького вітчима, який суне цукерочку, і йому буде наплювати, що далі буде з дитиною. А добрий тато може бути подекуди і суворий (але справедливо суворий), і в будь-яких випадках перш за все будуть інтереси дитини. Навіть без зайвої кількості цукерок. Тому не поспішайте з реєстрацією шлюбу, поки не переконаєтеся, як насправді ставиться до дитини ваш новий партнер.

А також задля справедливості мушу сказати, що часом чоловік дійсно може прив'язатися до дітей сильніше, ніж до їх матері . І в цьому випадку, коли дорослі в результаті розлучаються, діти страждають більше всіх - тому що розлучаються зі своїм коханим "татом "...

ЩО ДУМАЮТЬ ДІТИ

Проте в цьому" трикутнику "три сторони. І навіть якщо чоловік і жінка кохають один одного абсолютно щиро, це ще не означає, що діти з легкістю і відразу візьмуть вітчима і стануть називати його татом. Ставлення дітей до нового татові теж досить неоднозначно.

Правило четверте: те, як сприймуть вітчима діти, багато в чому визначається колишніми взаємовідносинами дітей з матір'ю.

Зрозуміло, якщо діти старше 5-7 років, з ними необхідно безпосередньо узгодити питання появи нового папи. Але часто дітлахи можуть реагувати на заміжжя матері різко негативно, причому начебто б і бажаючи, щоб у них був тато. Коріння зла слід шукати в тому, як до них раніше ставилася мама.

Наприклад, мати раніше жила тільки дитиною (особливо якщо він єдиний), причому переконала дитини, що у неї самої вже немає ніяких особистих потреб і особистої життя, і раптом - вона посміла подумати про себе! Так, саме таке сприйняття складається у дитини, особливо якщо мама всіляко підкреслювала, що їй вже нічого не треба - було б добре коханому дитини ... У цьому випадку дитя буде проти вітчима лише тому, що мама щось дозволила особисто для себе. І на рівні несвідомого у такого дитинку з'явиться відчуття, що таким чином мама щось забирає в нього, коханого. Принаймні замість того, щоб любити свою дитину, вона посміла полюбити чужого дядька і буде тепер про нього піклуватися!

Якщо мама виростила дитину одна під улюблену пісню одинаків "Усі чоловіки сволоти", дитина щиро захоче утримати матір від такого вчинку: жити в одній квартирі з представником чоловічого роду. Особливо якщо мама все колишнє життя вселяла дитині, що чоловіки - пси, а сексуальні стосунки - бруд і гидоту.


Дитина буде просто вражений, що його мама - і збирається займатися цією гидотою! Він буде всіляко заважати цьому шлюбу, сваритися з вітчимом, може взагалі піти з дому - і дуже складно буде йому пояснити, навіщо мамі знадобився цей недобрий представник роду людського! Зрозуміло, в цьому відношенні знов-таки простіше виходити заміж, маючи не дуже дорослої дитини: він ще не просочився подібними шкідливими переконаннями і має не такі однобокі уявлення про те, навіщо люди одружуються ...

Іноді мати відноситься до своєї дитини, як до немовляти, навіть якщо дитя вже закінчує школу. Це найбільш виграшна ситуація для вітчима: якщо він сприйме цю дитину як дорослого, іноді навіть незважаючи на протести матері - повага і любов дитини йому гарантовані практично завжди. Якщо новому папі вдасться бути тим самим добрим, а не добреньким, якщо він щиро зуміє зрозуміти дитину, а не буде прикидатися, що розуміє його - успіх забезпечений.

... ПЛЮС ЗАГАЛЬНИЙ ДИТИНА

От начебто б усе вляглося , відносини налагоджено, нова сім'я живе щасливо, і тато і мама вирішують народити спільну дитину. І тут цілком може початися новий виток проблем у взаєминах вітчима і дітей.

Так, ми говорили про те, що чоловік практично завжди вважає рідними вихованих їм дітей. Це так, за винятком однієї ситуації: коли у нього є можливість порівнювати. Тобто, скажімо, коли в родині, де вітчим ростить дітей дружини, з'являється його власна дитина. У такій ситуації чоловікові важко встояти перед тим, щоб не віддати переваги своєму, хоча б несвідомо. Зрозуміло, є чоловіки, які ніколи не роблять різниці між "своїм" дитиною і "не своїх". Це ті, хто дійсно щиро любить дружину і її дитини як її продовження і до того ж володіє високим інтелектом ... Не будемо кривити душею - поки у нас таких чоловіків небагато.

Однак не все так просто. Найчастіше вітчим боїться виявити якесь перевагу, і прагне всіх дітей любити однаково. А це в нього не виходить. Адже діти-то різні. І не можна їх зрівняти за принципом "більше-менше любові" або "краще-гірше ставлення". Спроби зрівняти любов безглузді. Головне, щоб ваше ставлення до дитини дружини залишалося таким же щирим. А те, що ви більше уваги приділяєте маляті - так це ж природно. Напевно, старша дитина не буде вимагати від вас, щоб ви і йому теж міняли памперси. Інша справа, в такій ситуації у мами можуть виявитися "від страху очі великі", і вона під тиском власних проблем і сусідських намовою буде заздалегідь боятися, що її чоловік буде гірше ставитися до "нерідній" дитині. І наперед починає невиправдано "компенсувати" це сліпий демонстративної любов'ю до "свого", іноді ігноруючи спільної дитини. Зрозуміло, чоловік не може спокійно на це дивитися: у його очах ситуація виглядає так, що мати любить свою дитину більше, ніж спільного - може бути, тому, що вже розлюбила і його, свого нового чоловіка ... Подібні думки можуть з'явитися у чоловіка не раз, і він почне "захищати" молодшого, дотиснули йому порцію любові від себе ... Загалом, в результаті виходить, що кожен заласківает свого, а в загальному згоди не виходить ніколи. Та й сім'ї як такої практично вже немає.

Правило п'яте: якщо в сім'ї народжується спільна дитина, не прагнете всіх дітей любити однаково. Це неможливо. І відносно любові до дітей "алгеброю гармонію повірити" не можна - арифметичні принципи обліку любові не працюють.

Ставлення до нерідної дитини часто покращує процедура усиновлення: коли тепер начебто як усі свої. Але не можна нав'язувати вітчиму усиновлення, навіть якщо цього дуже хоче дитина. Це має відбуватися, якщо не проти обидві зацікавлені сторони.

ОТ І Татко РІДНИЙ ...

Іноді у вітчима взагалі буває положення не з легких: мало того, що з дружиною треба не зіпсувати відносини, мало того, що необхідно знайти підхід до її дітей, - та ще й колишній чоловік дружини періодично з'являється на горизонті! І добре б, якщо просто з'являвся - так ні, він активно намагається зіпсувати її нову сімейне життя.

Подібне відбувається, якщо подружжя розлучилося, але не розійшлися. Тобто емоційно вони один для одного ще значимі - хай навіть в негативному сенсі. А якщо жінка виходить заміж, її колишній чоловік, нехай навіть він сам її кинув, починає їй заважати тільки в тому випадку, якщо сам він не знайшов нового щастя, відчуває себе кинутим і озлобленим на весь світ і в першу чергу на колишню дружину. Як це вона буде щаслива, а він ні? І позбавлений власного життя, такий горе-чоловік починає активно руйнувати чужу. І часто обирає не самий охайний спосіб. Користуючись своїм батьківським правом спілкуватися з дітьми, такий тато використовує їх для з'ясувань відносин з колишньою дружиною - за принципом того самого добренького тата. Зустрічаючись з дітьми або беручи їх на вихідні, він невтомно говорить їм, яка бяка їхня мама, яка вона розпущена жінка ... Загалом, виливає на голову дітей неабиякий цебер бруду. А вже вітчиму дістається - не менше, а іноді і більше. Він, мовляв, мучитель і садист, він ображає бідних діток, він маму обдурив, та обидва вони гарні ... Зрозуміло, дітям важко розібратися у всьому цьому словесному потоці - особливо, що гріха таїти, якщо з іншого боку в цю дуель включається мама. Але як би там не було, діти виявляються поставленими перед фактом порівняння вітчима і батька. Кого з них вважати татом?

Завдання вітчима при такому розкладі - ні в якій мірі не намагатися "тягнути ковдру на себе", поливаючи так само рідного тата. Не намагайтеся перевершити колишнього батька та в задаріваніі дітей - вони відчувають нещирість таких подарунків. Ваша перевага в тому, що ви набагато більше буваєте з дітьми, ніж рідний батько. І якщо ви не будете в очах дітей очорняти їх рідного тата; якщо просто поясніть дитині, що любите його маму, а значить, і він вам не чужий; якщо зумієте вести себе гідно - то не залишитеся у програші. Не починайте війну з рідним татом за дитячу любов - у цій війні не переможе ніхто, в тому числі і самі діти.

Проте рідні тата зовсім не завжди ведуть себе настільки некрасиво. Іноді вони зберігають свою чоловічу гідність і пропонують допомогу дітям, в тому числі і матеріальну. І тут вітчиму не треба приймати ображену позу - непомірна гординя теж справі не помічник.

Правило шосте: головне завдання вітчима і батька - стати не суперниками, а холоднокровними діловими партнерами в справі виховання дитини.

Ніякі емоції неприпустимі, як у цьому бізнесі. У вас зараз загальні дивіденди - здоров'я і щастя ваших дітей.

БАТЬКИ І ДОЧКИ

Ще одна пастка для вітчима - стосунки з дитиною протилежної статі. Тобто з дівчинкою. Існує думка, що конфліктують з вітчимом частіше хлопчики. Якраз навпаки! Якщо вітчим зумів знайти підхід до хлопчака без зайвого сюсюкання - хлопець, особливо відчуває недолік чоловічого спілкування, це оцінить. Причому у віці 11-15 років у дітей починається потяг до власної статі і неприйняття протилежного. Саме за рахунок цього хлопчики тягнуться до чоловіків (і починаються конфлікти з матір'ю), а дівчатка - до жінок. І через це дівчинка-підліток може не сприйняти чужого чоловіка як батька: вона взагалі поки всіх хлопчиків і чоловіків сприймає як ворогів. Іноді дівчинка, особливо коли стала потребувати уваги матері, просто боїться, що цей чоловік забере у неї мати. Вихід тут один - переконати дівчинку (вона вже достатньо доросла), що любов до чоловіка і до дитини - це дві різні любові, і арифметика тут знову ж безсила.

Однак вітчиму слід бути насторожі. Тому що дівчинка, якщо мама вийшла заміж "проти її волі", може сама провокувати конфлікти з новим папою. І добре б вона його просто активно не слухалася - це ще півбіди. Часом дівчата наговорюють на вітчима мамі, причому діапазон звинувачень буває самий різний: від обділеності їжею до сексуальних домагань.

Такі конфлікти можуть бути і з батьком. Та так часто і буває. Тому той факт, що вітчим - не рідна, тут ролі не грає. Це лише погіршує становище вітчима: знаючи, що він не рідний батько, всі оточуючі, в тому числі й мати, схильні більше вірити дівчинці: мовляв, що взяти з чужого дядька? Тобто начитую дівчинка на рідного батька - їй би влетіло за брехню, а в її конфліктах з вітчимом практично завжди співчувати будуть "нещасної сирітку". Зрозуміло, я не захищаю всіх вітчимів відразу - ситуації бувають всякі.