Материнська сім'я.

Сім'ю, де немає чоловіка, «глави», у Росії прийнято називати неповною. За кордоном давно вже використовують вислів "материнська сім'я", знімаючи, таким чином, клеймо неблагополуччя з сімей, де головним є мама. Цей термін поступово стає популярний і в нашій країні.

Готовність жінки взяти на себе відповідальність за себе і дитини нерідко свідчить про високу особистої зрілості й мужності. Дослідження показують, що матері, які є главою сім'ї, на відміну від матерів з повних сімей більш вільно і широко мислять, схильні до рішучих дій, відповідальні, впевнені в собі, дотримуються ліберальних поглядів, нерідко експериментують і готові бути лідерами. У деякій мірі це говорить про придбання ними чоловічих психологічних характеристик.

Матері, змушені або самі вирішили виховувати дітей наодинці нерідко стикаються з низкою проблем. Звичайно не всі, і не завжди. Але простежуються основні тенденції, які не можна не відзначити ..

Одна ... Зовсім одна ...

У першу чергу, до таких проблем відноситься комплекс самотності. Деякі жінки відчувають дискомфорт, перебуваючи серед заміжніх подруг, які люблять розповідати про своє сімейне життя, про відносини тата і дитини. Навіть прикриваючись щитом незалежності, жінка в більшості випадків відчуває себе нещасною, незатребуваною. Відчуваючи жалість, а часом навіть і зловтіха заміжніх подруг, самотня мама може почати уникати їхнього товариства, розуміючи, що її життєвий досвід не представляє для них цінності. Такі думки не сприяють підвищенню самооцінки - жінка може стати замкнутою і відгородиться від усього світу.

Іноді, навпаки, проявляється реакція заперечення своїх проблем, але і це - самообман. Поведінка жінки в цьому випадку може бути підкреслено незалежним, почасти зарозумілим, декларує "Я вільна! Я не перебуваю в рабстві у чоловіка, як ви, і можу вибрати будь-якого шанувальника". Ці прояви створюють напруженість у спілкуванні, і помітно зменшують коло близьких подруг. Відхід від спілкування - також тупиковий шлях. Він тільки посилить комплекс самотності.

Що робити?

Перш за все, жінці потрібно перестати відчувати себе нещасною. Визначте свої сильні сторони, подумайте, які особисті таланти ви не використовуєте, які з них "заснули", але могли б принести вам відчутну користь. Будьте терпиміше і великодушними до подруг, які часом не здатні зрозуміти вас - просто їм не вистачає мудрості та досвіду, які є у вас. Те, як ставляться до вас люди - часто є відображенням вашого ставлення до себе. Забороніть собі оцінювати негативно власну зовнішність і вчинки. Підтримуйте хорошу фізичну форму і визначте, що може підвищити вам настрій. Хваліть себе за будь-яку дрібницю, і розповідайте про свої досягнення дитині - нехай він пишається вами. Малюк вчиться у вас долати труднощі - нехай він бачить, що ви сильні та успішні. Бачачи його гордість, дозвольте і собі захоплюватися власною особистістю, і тоді оточуючі подивляться на вас іншими очима.

Життя проходить мимо!

Друга з найчастіших проблем - комплекс відторгнення дитини. Прийнявши рішення про появу дитини, але при цьому не проаналізувавши ситуацію, жінка стикається з цілою купою проблем - в особистому житті, побуті, кар'єрі. Молоді недосвідчені мами несподівано виявляють, що дитина не тільки доставляє розчулення і радість. Ще він вередує, хворіє, турбота про нього вимагає неймовірної самовіддачі, часу і сил. Жінки губляться, не маючи елементарних навичок догляду за ним. А в цей час їх подруги живуть бурхливим життям - їм не цікаві розмови про проблеми, у них - прихильники і дискотеки, нічні клуби та студентська атмосфера. Молода мама починає відчувати, що життя проходить повз, вона втрачає роки, молодість минає, а дитина все плаче і дратує ще більше.


Жінки постарше часом обтяжене іншими переживаннями. Звиклі до певного способу життя, вони не бажають розлучатися з сформованим відчуттям свободи і що склалися звичками.

Для багатьох великий травмою виявляється зупинка кар'єрного зростання. Ділові жінки нелегко переносять відмова від свободи переміщення, від зустрічей, звичних культурних заходів і подорожей.


Одне з найважчих випробувань - можливі зміни в особистому житті. Відчуваючи досаду через таких змін, жінка може злитися на себе, і, не бажаючи собі зізнаватися у своїх же почуття, може обрушити своє роздратування на дитину. У цьому випадку краще на час надати виховання дитини бабусі або няні, а мамі - розібратися, що саме і в яких сферах життя її не влаштовує.


Комплекс провини

Наступна глобальна проблема - комплекс провини перед дитиною. Фінансові труднощі змушують маму працювати повний робочий день, а то й більше. Малюкові доводиться проводити цілий день в саду або з нянею, а мама відчуває провину через те, що не достатньо приділяє йому уваги, мало займається розвитком, не може дозволити зайвий раз побалувати іграшкою. Якщо малюк перебуває з нянею, виникають тривожні думки - як вона з них звертається за її відсутності, чи добре доглядає, не лає чи малюка.

Але звичайно, найбільше, мабуть, мама відчуває провину перед дитиною за те, що він росте без батька. Вона звалює на себе обидві батьківські ролі, але усвідомлює, що чоловічого впливу все-таки не вистачає. Переживає, як дитина відчуває себе серед дітей, коли вони обговорюють своїх батьків, цікавляться його татом? Як сприймають дитини вихователі - не вішають вони на нього ярлик "безбатченко", а значить потрібно чекати проблем в поведінці і в навчанні? Як вирішити цю проблему?


Подолання труднощів

Щоб позбутися такого стану, жінці необхідно навчитися розрізняти в собі розумне і емоційне істота, і частіше ототожнюватися з першим. Тверезо оцінити труднощі, які можуть виникнути у її малюка. Виписати їх на листок. Подивитися уважно на список і викреслити надумані проблеми, навіяні стереотипами. Дитина сприймає світ таким, яким бачить його навколо себе, і часто не відчуває і половини тих труднощів, якими його нагороджують. Проаналізуйте залишилися проблеми - чим реально ви можете допомогти дитині? Своєчасна допомога і ділову пораду принесуть йому більше користі, ніж непродуктивне почуття провини.


Не будьте гостинні до няні

У наші дні це дуже часта практика - поки мама працює , маля росте з нянею. З нею він гуляє, грає, вона його годує й не дивно, що дитина до неї прив'язується. Мамі починає здаватися, що вона поза цих відносин, і малюк більше любить няню. Намагайтеся подивитися об'єктивно - ваш малюк росте в атмосфері любові і турботи, оціните те, що дає дитині і вам няня. Не варто ділити почуття, він не може любити тільки вас. Ваш малюк - це маленька особистість, а не ваша власність. Чим більше людей люблять вашої дитини, тим більш спокійним і захищеним він росте. Його прихильність до кого-то ще не применшує його любові до вас. А бачачи ваше невдоволення через прихильності до кого-то ще, він може підсвідомо вирішити, що це погано, він повинен любити тільки маму. У такому випадку, коли підійде час його справжньою першого кохання, дитина може випробувати неймовірне внутрішнє напруження, обумовлене установкою, що він не може зрадити найдорожчої людини.


Нам ніхто не потрібен

Багато жінок, зіткнувшись з розчаруванням у любові, вирішують, що їм з дитиною чоловік не потрібен, і спрямовує всю свою любов і сили на малюка. Тут можуть виникнути серйозні проблеми - як у житті самої жінки, так і в житті дитини.


Фраза: "Нам ніхто не потрібен" може стати настановної для особистості, що розвивається. По-перше, якщо через деякий час, жінка все ж зустріне чоловіка, з яким захоче пов'язати своє життя, вона може наштовхнутися на гостру негативну реакцію дитини, якій з дитинства торочилося: "нам краще вдвох, іншим не можна довіряти". З іншого боку, бачачи як складається доля нещасної матері, малюк може навіяти собі, що любов приносить тільки страждання, і відштовхне від себе це почуття, побоюючись зради.


Мені потрібна робота!

Одна з найгостріших проблем у житті жінок, котрі самостійно виховують дітей - фінансова. Роботодавці часто неохоче беруть на роботу жінок з маленькими дітьми. Таких працівників не можна відправити у відрядження, затримати допізна на роботі, неминучі лікарняні, відгули. Але є й інша категорія роботодавців, які, навпаки, раді отримати у співробітники мати-одиначку, вважаючи, що ці жінки більше тримаються за своє місце, а відповідно, відповідальніше ставляться до своїх обов'язків.

Влаштовуючись на роботу , постарайтеся запевнити шефа, що ваше сімейне становище не буде заважати ефективності вашої роботи, так як ви маєте в своєму розпорядженні достатньої допомогою з боку бабусь, нянь або родичів.

Проблеми "материнської сім'ї" стосуються не тільки мам, а й самих дітлахів.

Де мій тато?

Дитина досить рано починає розуміти, що відрізняється від інших дітей відсутністю батька. У дворі, в саду, по телевізору звучить слово "тато". І цілком природно, що питання - "де (або хто) мій тато?" неминучий. Це дуже важливий і тонкий момент. Дитина має право і повинен знати про своє походження. Мами часто оберігають дітей від правди, намагаючись не травмувати їх душевну рівновагу. Іноді, жінки все ж змушені слідувати будь-то "легендою", але по можливості необхідно звести дозу брехні в ній до мінімуму. Ніщо не приносить дітям таких переживань, як усвідомлення в підлітковому віці, що ви обманювали їх все життя. У них не вистачить мудрості зрозуміти вас. Для них ваша брехня - повна катастрофа, втрата довіри до вас, а відповідно і всім оточуючим.

Дитині необхідно пояснити ситуацію якомога правдоподібніше, але, не вдаючись в складності, які дитина не здатна зрозуміти. Відповіді повинні бути максимально доступні дитячому розумінню. Малюкові досить сказати, що тато у нього є, просто він далеко і не може його відвідувати. Дитині старшого віку можна розповісти більше, але ні в якому разі не можна поливати брудом батька, вдаватися в подробиці - хто кого і як образив. Не можна негативно порівнювати дитину з батьком: "Ти такий же, як і він". Створіть нейтральний образ відсутнього батька - краще дати трохи правдивої чи нейтральної інформації,, ніж багато негативної.

Я поганий?

Якщо зовсім уникати відповіді на це питання, вона може вирішити, що це він винен у тому, що тата у нього немає. Вразлива дитина може подумати, що він погано себе вів колись і тато пішов, а мама тепер засмучена і тому злиться на нього. Відсутність в сім'ї батька може сприйматися їм, як власний недолік, який приведе до формування комплексу неповноцінності. Наростаюча тривога дитини лягає в основу невротичних реакцій, які в подальшому зажадають серйозного втручання фахівців.

Малюкові, що росте без батька, буває часом нелегко серед своїх однолітків. На відміну від них, він не відчуває міцну надійну стіну за своєю спиною - але ж захисна функція - одна з найважливіших в ролі батька. Діти часто люблять хвалитися своїми татами: "У мене тато спортсмен". У ситуації конфлікту малюки автоматично промовляють: "Я поскаржуся татові, і він вас всіх переможе". У дитини, що росте без батька, немає відчуття цієї підтримки. Звичайно, він знає, що мама завжди його захистить і допоможе, але в дитячих суперечках чомусь переконливіше звучить слово "тато".

Вихід із ситуації - залучення до спілкування з дитиною родичів чоловічої статі. Тоді він завжди зможе похвалитися сильним дядьком чи турботливим дідусем, відчуваючи їхню увагу і плече.

Поява поруч чоловіки, нехай навіть і не батька, значно вплине на самооцінку дитини, на його настрій і ставлення з іншими дітьми.


Сім'я - це тільки мама і я?

Відсутність чоловіка в родині не може не вплинути на формування особистості дитини і його уявлення про модель сім'ї. У неповній сім'ї малюкові складніше засвоїти рольова поведінка, яке потім буде сприяти розвитку рис мужності чи жіночності.

Як вже говорилося вище, часто матері, що виховують дітей самі, з часом набувають лідерські риси. Жінки такого типу можуть пригнічувати синів, гасячи їх ініціативність і формуючи неправильний тип взаємовідносин між статями. Хлопчик, який опинився в такій ситуації, може відчувати великі труднощі, коли йому самому доведеться стати главою сім'ї. Інфантильність і безвідповідальність такого молодого людини можуть залишити його власну сім'ю без належного стрижня, і така сім'я, швидше за все, зруйнується.

Для дівчаток батько - це ідеал чоловіка, який лягає в основу її подання про майбутнього чоловіка. Без сформованого ідеалу, їй буде складно створити свою сім'ю. Вона просто може не розуміти, навіщо в родині потрібен чоловік, коли вони з мамою і так чудово з усім справлялися. Або, навпаки, створить ідеальний образ уявного батька - найсправедливішого, люблячого, доброго, без всіляких недоліків. Подорослішавши, вона буде шукати не чоловіка, а ідеального батька, буде тягтися до дорослих чоловіків. У цьому нездійсненне пошуку всі чоловіки будуть здаватися їй недосконалими, і вона може так і не зустріти чоловіка своєї мрії.


Може все не так страшно?

Всі вищеперелічені проблеми можуть супроводжувати "материнським" сім'ям, але їх виникнення зовсім не обов'язково.

Психологічні дослідження останніх років показали, що діти з неповних сімей в цілому не відрізняються психічним здоров'ям від малюків з традиційних родин. Вони ідентичні в адаптації до дитячих установ і схожі по успішності. Приблизно рівними виявилися порівняльні дані за шкалами тривоги і депресії в цих двох групах.

Доведено, що рівень самооцінки у дітей з "материнських" сімей часом буває навіть вище, ніж у дітей з повних. Це обумовлено тим, що вони раніше починають допомагати матері, залучаються до домашніх турбот, що розвиває самостійність і відповідальність, які школярі відзначають, як позитивні риси свого характеру.

Уявлення про сім'ю у дітей, що виросли тільки з мамою , часто виявляється традиційним. Малюючи свою майбутню сім'ю, вони часто зображують двох дорослих, одного або двох дітей і домашня тварина.

Склад сім'ї - далеко не першочергове складова душевного здоров'я малюка. Набагато важливіше психологічний клімат в будинку, емоційний стан членів сім'ї, їх ставлення один до одного і взаємна підтримка. Краще спокійне життя в неповній сім'ї, ніж напруга і конфлікти в сім'ї, де присутні обидва батьки.

Діти щасливі, коли поруч з ними щасливі батьками. Живіть активної повним життям, розширюйте коло спілкування. Не варто замикатися і озлоблюватися на весь світ, на чоловіків. Прагніть бути життєрадісною, і ця життєрадісність передасться вашому малюкові. Тоді ваш життєвий досвід виявиться безцінний для вашої дитини, і якщо ви зважитеся вийти заміж, дитина підтримає вас, адже він росте у впевненості, що мама завжди чинить правильно.