Балувати чи дітей?.

Тетяна Ткачук: Сьогодні ми будемо говорити на тему, яка сповнена протиріч: чи потрібно балувати своїх дітей? Будь-який розумний людина відповість - так, але в міру. Спроба ж зрозуміти, де вона, ця сама міра, часто призводить до гарячих дискусій. Мої гості сьогодні: доцент кафедри вікової психології МДУ Галина Бурменской, що працює з маленькими діточками; старший науковий співробітник кафедри соціальної психології МДУ Олена Белінська, до якої приходять батьки вже з дітьми-підлітками, і батько чотирьох дітей, психолог Борис Новодержкин.

Давайте, як завжди, у відкриття ефіру послухаємо відповіді москвичів і гостей столиці. Максим Ярошевський ставив їм запитання: "До якої міри можна і потрібно балувати своїх дітей?"

- Дітей треба балувати. Але кордону завжди повинні бути, повинна бути золота середина. Ступінь дуже складно визначити. Я вважаю, що з віком це не пов'язано абсолютно. Незважаючи на те, що у мене десятирічна дочка, я вважаю, що поки зупинятися рано.

- Звичайно, треба. Але треба балувати в міру. Не прямо завалювати купою подарунків, а в міру. Все життя можна балувати, людина ж все одно залишається дитиною, скільки б йому не було років, а я - батьком.

- У японців до 5 років з дітьми звертаються як з царями, а після 5 років, по-моєму, як з панами. До 5 років йде закладка взагалі людини, і якщо ти будеш з ним як з царем звертатися, він потім сяде тобі на шию і буде, звісивши ніжки, поганяти. Все добре в міру, тобто все дозволяти не можна.

- Іноді. До певного віку, напевно, щоб відчували, що їх люблять, а потім вже - пропорційно тому, які доходи у сім'ї, якщо середнього заробітку люди. А так, звичайно, якщо маленька дитина і багаті батьки, - це ні до чого хорошого, я думаю, не приведе. Якщо дитина буде сильно розбещений і буде звикати, що все, що він хоче, дістається йому, варто тільки йому покапризувати, ніякої мети у нього в житті не буде, він буде все життя сподіватися на батьків.

- Обов'язково, тому що інакше вони будуть нещасливими людьми, коли виростуть.

- Дивлячись у чому. Балувати як заохочення - тоді, я думаю, так. Ця грань для кожної людини різна, односкладово відповісти не можна. Але балувати знову ж таки не на шкоду, звичайно, дитині.

- Звичайно. Але я думаю, що не свавілля, безумовно. Тому що, насправді, коли всі дозволяєш - це вседозволеність, а баловство - це трошки інше. Коли любиш, то бажаєш всього самого доброго. Виходячи з того, що не нашкодити. До того часу, поки не шкодиш. Я думаю, що в різному віці по-різному треба дітей балувати і по-різному до цього треба ставитися - до поняття пустощів. Тому що в дитячому віці, припустимо, до першого класу, це як би одна вікова група дітей, і саме до цього віку можна віднести пустощі як заохочення подарунками і так далі. У більш старшому віці це, очевидно, пов'язано з прийняттям якогось самостійного вирішення дитиною, і як би дозволити йому проявити себе, особистісно проявити. А в старшому віці більше любові, більше, мабуть, взаєморозуміння, і через це - пустощі ось саме в цьому розумінні, і це вже наступна вікова група.

Тетяна Ткачук: Як мені зізнався Максим Ярошевський, розмовляв він перехожими із задоволенням, тому що, коли перехожі йому відповідали, він згадував, як його балували власні батьки, і це принесло йому кілька приємних хвилин.

У принципі, в тому, що кожна нормальна батько прагне зробити все можливе, щоб його дитина була щаслива, сумніватися не доводиться. Інше питання - що розуміти під словом "щасливий"? І моє перше питання - Галині Бурменской. Скажіть, будь ласка, які найбільш типові помилки батьків у сенсі пустощів, що здійснюються ними на самому ранньому етапі виховання власних дітей?

Галина Бурменской: Я б одразу назвала три помилки, але для того, щоб вони були зрозумілі, я хотіла б розділити два дуже важливих поняття (до речі, вони широко звучали у відповідях наших перехожих з вулиці) - я маю на увазі поняття кохання і спроби балувати дитину. Насправді батьківська любов передбачає чуйне розуміння істинних потреб дитини, бажання уникнути ситуацій, коли дитина не отримує чогось важливого для свого психологічного благополуччя і розвитку. А баловство - за визначенням це щось надлишкове або, у всякому разі, необов'язкове. Виходячи з цього, можна думати, що часто дітям не вистачає справжньої, розумної любові, при цьому їх можна балувати, можна не балувати - справа не зовсім в баловство.

А що стосується трьох помилок, то вони пов'язані з віком. Якщо говорити про зовсім маленьких дітей - це 1-2 роки, - то тут діти безмірно потребують тепла, ніжності, уваги, тілесному контакті з батьками, і перша помилка батьків маленьких дітей - це якраз боязнь розпестити дитини, розпестити своєю присутністю, своєю ласкою. Мені здається, це дуже хибна і небезпечна помилка, тому що якщо батьки справді чинять так, дітям не вистачає захищеності, і така людина надалі навряд чи виросте упевненим в собі, загалом, у нього буде маса особистісних проблем.

Тетяна Ткачук: Галина, відразу, у ході перерахування, за першу помилку у мене питання. Є така теорія - ви сказали, в тому числі, про тілесне контакті: зовсім маленьку дитину весь час хочеться взяти на руки - чи не можна з цим переборщити? Адже вважається, що якщо привчити дитину до того, що він весь час на руках у матері або у батька, він не буде засипати у своєму ліжечку, він буде весь час вимагати, щоб його на руки брали.

Г Аліна Бурменской: Це і так, і не зовсім так. Справа в тому, що тут потрібно орієнтуватися не тільки на своє бажання взяти дитину, загалом, природне у матері, але, перш за все, потрібна чуйність щодо дитини. І якщо дитина проситься на руки, він буде проситися стільки, скільки йому треба. У моїй практиці був вражаючий випадок, коли дитина не злазив з рук матері 2,5 роки. І їй вистачило материнської інтуїції йти назустріч потреби своєї дитини.

Тетяна Ткачук: І вона його не зіпсувала цим?

Галина Бурменской: Ні, вона його не зіпсувала, тому що, крім якихось вікових закономірностей, є індивідуальні відмінності. Цій дитині потрібно було стільки любові, уваги і тілесного контакту. Але в нормі зазвичай діти набагато раніше відчувають потребу в самостійності, вони вже починають не проситися на ручки, а, навпаки, намагаються обмежити своє перебування на руках, їм хочеться встати на ноги. І як раз на 3-4 роки проблема пустощів набуває зовсім іншого забарвлення, інший зміст.

Тетяна Ткачук: Це ми переходимо до другої помилку?

Галина Бурменской: Друга помилка, так. Тут головна помилка - це потурання дитині. Дитина ще не знає кордонів, тому, повторюю, розумна, чуйна любов до дитини передбачає вміння вибудувати для дитини межі допустимого поведінки. Якщо ж дитині дозволено все, він стає деспотичним, але від цього не стає щасливим. Рано чи пізно він стикається з тим, що світ зовсім не збирається підлаштовуватися під всі його бажання й капризи, і він виявляється дезорієнтованим. І знову ми бачимо, що дитина недоотримує, навіть якщо при цьому всі його інфантильні бажання задовольняються з півслова.

Тетяна Ткачук: І третя помилка?

Галина Бурменской: Третя помилка - найтиповіша і поширена - це коли дітей задаровують подарунками. При цьому батьки часто знову орієнтуються не на дійсні потреби дитини, а на свої почуття, не даючи дитині достатньо уваги, тобто, не даруючи живе увагу, ласку, готовність пограти з ним, поговорити. Батьки йдуть по більш легкому шляху: купити нову іграшку. При цьому дитина дуже швидко вичерпує свої можливості гри з цією іграшкою, у нього не розвивається фантазія, і йому стає нудно. Свій примітивний вихід з цієї ситуації він бачить в тому, що вимагає нові іграшки. І так виникає порочне коло.

Тетяна Ткачук: Дякую, Галина. Типова формула ліберальних батьків: уваги і турботи не може бути "занадто". До того ж, погодьтеся, балувати адже легше, ніж у чомусь відмовляти, для батьків легше. І ось дітки виростають. І стають підлітками.

Олена, з чим стикаєтеся ви під час консультацій підлітків? Наскільки очевидні в цьому віці стають батьківські прорахунки - бути може, ті самі, про яких говорила Галина Бурменской?

Олена Белінська: Ось ті три помилки, про які йшла мова, якщо подивитися на це з позиції батьківського невміння: перша помилка - це невміння проявити свою любов, страх її надто відкрито показати, коли я недодають активного контакту.




Тетяна Ткачук: Як це в підлітків проявляється?

Олена Белінська: Це може проявлятися в тому, що в більш старшому віці батько не вміє проявити своє почуття до дитини, і, відповідно, у більш старшої дитини виникає підозра в тому, що його не люблять. І якщо є ця підозра, що його не люблять, то для підліткового віку це формулюється в тому, що "вони мене не розуміють", це переформуліруется в цьому віці як проблема взаєморозуміння.

Тетяна Ткачук : Одразу поставлю питання, яке мене дуже хвилює. Наскільки важлива тут роль тактильного саме контакту, вміння обійняти дитину, притиснути його до себе, погладити по голові? Адже дуже багато батьків вже з дорослішають дітьми не вміють це робити.

Олена Белінська: Це, загалом, досить сильно залежить від етапу підліткового віку, від початку пубертату або ще предпубертатном періоду, і ще здорово залежить від того, хлопчик це чи дівчинка. Будь-якому розумному батькові очевидно, що батько дорослішаючої дівчинки, яка готується стати дівчиною, повинен редукувати свої тактильні дотику і в той же час досить розгорнуто захоплюватися її дорослішаючої жіночністю, говорити, що вона красуня, добре одягнена, така лапочка, розумничка і так далі.

Тетяна Ткачук : Це не розвага?

Олена Белінська: Не баловство.

Тетяна Ткачук: Це любов.

Олена Белінська: Так, це любов. Для будь-якого тата це, по-моєму, очевидно. У той же час і мама дорослішає хлопчика теж, природно, стикається з тим, що підліток ухиляється від тактильного контакту, просто тому що "я вже неї маленький" - це так звучить.

Друга помилка - невміння поставити кордону в більш старшому віці. Це невміння відстояти себе, свої інтереси. І, відповідно, це зростання егоцентризм підлітка. Це взагалі вік, коли "світ зосереджений на мені", і до "предків" справа все менше і менше стає. Але якщо ці межі допустимого не поставлені в дитинстві, то тоді і, грубо кажучи, "наїзд" на інтереси батьків, на інтереси близьких у підлітковому віці значно сильніше. І якщо ми в третій помилку, задарівая дитини матеріальними якимись знаками своєї уваги, насправді не вміємо дати увагу іншим способом, то для підліткового віку це проблема загальних інтересів, наявність деяких спільних справ, загальних якихось подій у житті родини. Відповідно, "я їм не потрібен, я їм нецікавий" - така позиція підлітка.

Тетяна Ткачук: Дякую, Олена. Борис, зараз мені дуже цікаво звернутися до вас, тому що у вас четверо дітей, і я, по-перше, попрошу вас кілька слів про них сказати. І мені цікаво, як ви зараз слухали двох своїх колег - як батько або як психолог? Професія заважає? І як ви особисто у відносинах зі своїми власними дітьми знаходите ту саму межу, ту саму міру і ступінь, в якій можна і потрібно балувати дітей?

Борис Новодержкин: У мене не просто діти, але все ще й хлопчики.

Тетяна Ткачук: Всі четверо?

Борис Новодержкин: Всі четверо , так. 5,7, 13 і 25 років - такий діапазон, досить широкий. З приводу того, як поєднується професійне і особисте, я думаю, кожен практикуючий психолог з цим стикається, що всі ті правильні речі, про які ми знаємо, коли ми намагаємося втілювати їх у своєму житті, все це, зрозуміло, дуже непросто. Взагалі, з приводу проблеми пустощів я сказав би, що балувати взагалі не треба. Тому що саме по собі слово це, поняття пустощів, містить в собі певний такий підступ: передбачається, що ми робимо щось, що для дитини є зайвим. Тобто коли ми даруємо іграшку і думаємо про те, що цією іграшкою ми його балуємо, ми насправді чомусь не думаємо про те, що, можливо, дійсно, ця іграшка йому потрібна.

Тетяна Ткачук: Тобто ви проти самого слова?

Борис Новодержкин: Розумієте, я ж психолог, і як ми думаємо, які слова ми вживаємо , так ми потім і діємо. І коли ми говоримо "балувати", в цьому плані вже виникає деякий таке відчуття, що щось тут не так, щось я роблю неправильно - балувати або не балувати? .. Тому це вже підступ, засідка - саме по собі слово. А взагалі, з приводу проблеми виховання дітей багато чого хочеться сказати. З приводу особистого і робочого, дружина ж в основному все це робить, дружина і карає:

Тетяна Ткачук: Балує теж дружина?

Борис Новодержкин : Ні, з мого досвіду, буває, що чоловік більше - принаймні, у нашому суспільстві - на роботі, мама повинна карати, а тато приходить, такий хороший, і:

Тетяна Ткачук: може і побалувати.

Борис Новодержкин: Так. І швидше доводиться мені в таку ситуацію потрапляти. Але головне, я сказав би, дві закономірності існують. Перша - це послідовність виховання дітей - ось в цьому проблема. Тобто, якщо дитина вчасно не лягає спати і він трошки похникал - і батьківське серце защеміло, і йому дозволили лягти пізніше, або він похникал - і йому купили іграшку, тим самим батьки самі провокують його на те, щоб наступного разу заплакати:

Тетяна Ткачук: І виторгувати таким чином.

Борис Новодержкин: і наступного разу прийти до деякої істериці. У цьому сенсі те, що називається демократичним вихованням, насправді приносить колосальну шкоду саме з точки зору цієї непослідовності. І другий такий ключик до виховання. Адже діти, вони вчаться тому, як жити в цьому житті, дивлячись на батьків, тобто батьки - це перша модель світу, з якою вони стикаються. І один з основних механізмів - це найпростіше, елементарне наслідування. Так от, головне, що можуть зробити батьки для своїх дітей, - це бути самі щасливі. Коли діти бачать щасливих батьків, вони вчаться теж бути щасливими. І тут міститься відповідь на те питання, як довго мені дитину тримати на руках. Так можна його вічно тримати на руках, але питання в тому, що мені-то в якийсь момент теж відпочити треба. І коли батьки забувають про себе і роблять все виключно заради дитини, потім відбуваються страшні речі: вони вішають колосальне почуття провини на дітей - "я тебе до трьох років на руках, а ти:", і так далі.

Тетяна Ткачук: А дитина відповідає: "Я тебе про це не просив".

Борис Новодержкин: Так. Тому любіть себе, і якщо ви будете, дійсно, любити себе і шанобливо ставитися до себе, тоді ви будете любити "правильно", я сказав би, свою дитину і шанобливо ставитися до нього.

Тетяна Ткачук: Дякую, Борисе. Ми приймемо дзвінок. Москва, Валерія з нами на зв'язку. Здравствуйте.

Слухач: Здравствуйте. Знаєте, у мене проблема рівно навпаки, ніж та, про яку говорить Борис. Я зразу хочу зробити поправку, що я - непрацююча мама. Дочка моя зараз дев'ятикласниця. Свого часу ми з чоловіком не змогли дати дитині достатньо любові, саме на тому етапі - у рік, два, три. Зараз в мене ніби прорвалося це, мені 39 років, і я свою дев'ятикласниця просто обожнюю. Вона каже: "Мама, тебе в моєму житті дуже багато". Я їй допомагаю, звичайно, і контурні карти малювати, і по уроках допомагаю. Але ситуація така ось, розумієте: свого часу не дала, а тепер, по-моєму, "передаю" цю любов. Що психологи дадуть відповідь мені?

Тетяна Ткачук: Борис, давайте я вам адресую дзвінок.

Борис Новодержкин : Так , якщо можна, я два слова сказав би. Знову те саме почуття провини: "Я свого часу недостатньо багато дала любові:" Завжди хочеться з'ясувати, це, взагалі, ваша ідея, чи це ідея якась зовнішня, ідея, яку вам хтось підказав? Можливо, в той момент, коли це відбувалося, ви дали рівно стільки любові, скільки і треба було давати, а тепер ось це відігрування тому як раз і призводить до того, що - дивіться, цікаво виходить - ніби й багато любові, але знову донька дорікає в цьому, знову мама винна. Тоді вона картала себе за те, що було мало любові, тепер вона докоряє собі за те, що занадто багато любові. Може бути, почати все-таки з того, що перестати дорікати собі і подумати про те, для вас воно достатньо в кожен конкретний момент часу? Часто просто батьки дають такі сигнали дітям: а чи правильно я тебе виховую, може бути, я тобі недолюблюю, може бути, я тобі перелюбліваю - і, таким чином, провокують дітей, і виникає це відчуття провини, і виникає таке собі замкнене коло. Почніть з себе.

Тетяна Ткачук: Борис, а ось такий дилетантський питання я задам. У мене таке питання. Швидше за все, немає.