Аномалії батьківської любові.

Передмова

"Якщо ж хто про своїх, особливо про домашніх не дбає, той відрікся від віри і гірше невірного" (1Тим. 5, 8).

Написати книгу про сімейні стосунки - досить ризикована і відповідальна справа, тим більше для настоятеля монастиря, людини, яка не має практичного досвіду сімейного життя. Довгий час я не зважувався довести до логічного кінця начерки цієї книги, вже дуже непростий і заплутаною здавалася мені ця тема. Зараз вже вийшло чимало православних книжок про це і не хотілося повторювати заяложені істини.

Але випадки і з моєї пастирської практики, у вирішенні яких довелося бути не тільки спостерігачем, але й однією з мимовільних сторін конфліктів, накопичувалися. І без розуміння суті подібних ситуацій, без ретельного розбору, що ж сьогодні відбувається у відносинах дорослих дітей з їх батьками, без розуміння, чому родини на очах перетворюються на замерзлі айсберги, неможливо пастирське душеопікування в сучасному світі.

Народження дітей - невід'ємна частина шлюбу. Якщо є діти, значить на сім'ї є благословення Боже. Найбільш важливі і тривалі взаємини, в які людина коли-небудь може вступити, це відносини з власною дитиною. Вплив того, як батьки поводяться, може позначитися не тільки на їх дитину, але і на майбутніх поколіннях. Батьківство є однією з найглибших проявів відповідальності, яку тільки може прийняти на себе дорослий чоловік.

Господь сказав: "Плодіться і розмножуйтеся, і наповнюйте землю, і володійте нею" (Бут. 1, 28). У розмноженні захований величезний потенціал не тільки родини, але і Церкви в цілому. Плодоносить завжди було свідченням благословення Божого. Духовне відродження в нашій країні - це те, що доведеться здійснювати не тільки батькам, а й дітям, і дітям дітей. Між народженням дітей і володінням землею перебуває ще одне сполучна ланка - виховання дітей, на яке ми хотіли б звернути увагу в першу чергу.

Діти - майбутнє нашої Церкви. Діти - це завтрашній день нашої країни. Господь бажає, щоб Церква плодилася і розмножувалася, наповнювала землю і володіла нею. Але без міцних і сильних сімей ніколи не буде сильною і міцною Церкви. Які сім'ї - клітини церковного організму, - така і Церква як цілісний і живий організм. Якщо сім'ї руйнуються, - Церква руйнується. Якщо сім'я зцілюється і затверджується, - Церква зцілюється і затверджується.

"Спадок від Господа: діти, нагорода від Нього - плід лона. Як стріли, в руці сильного, так і сини молоді. Блаженна людина, що сагайдака свого ними наповнив, не будуть такі посоромлені, коли будуть говорити з ворогами у воротах "(Пс. 126, 3-5).

Діти - це не тягар, це Божий подарунок. Повний сагайдак - це повна сім'я, наповнена і здорова Церква, несуча звістку про спасіння людям. "Корона для старших - онуки, а пишнота дітей - батьки їх" (Пр. 10, 10). Що значить порожній сагайдак? Це порожні сім'ї, неповні сім'ї, порожні храми. Це спустошені душі, серця сповнені егоїзму і особистих амбіцій. Це збуваються на нас слова Христові: "Се залишається дім ваш порожній" (Мф. 23, 28). Саме цього, розвалу і спустошеності домагається диявол. Він прийшов, щоб красти й убивати та нищити. Але Христос прийшов, щоб дати життя і життя з надлишком (Ін. 10, 10).

Бог дав батькам серйозне доручення - нести відповідальність виховання своїх дітей. "Так будуть ці слова, які Я наказую вам сьогодні, на серці твоїм. І пильно навчиш цього синів своїх, і говори про них, сидячи в домі твоєму і йдучи дорогою, і лягаючи і встаючи" (Втор. 6, 6-7). "Він наказав був нашим звіщати дітям їх, щоб знав про це покоління майбутнє, сини, що народжені, і щоб вони у свій час будуть розповідати своїм дітям, покладати надію свою на Бога, і не забудуть діл Божих, Його ж заповіді берегтимуть" (Пс. 77 , 5-7). "Головна мета християнського виховання в сім'ї - навчити дітей розуміти, що є добро, що означає бути добрим. Дітей треба викликати на добрі справи і спочатку наказувати їм робити їх, а потім домагатися, щоб вони зробили їх самі. Найзвичайніші справи - милостиня, співчуття, милосердя, поступливість і терпіння. доброделаніе треба вчити, як і всякому іншому справі, і дитя увійде в життя з тяжінням до добра ", - вважає Архієпископ Іваново-Вознесенський і Кінешемского Амвросій.

Спілкуючись з віруючими людьми та їх родичами, я виявив, що джерелом болю, неприємностей, конфліктів нерідко є воцерковлення одного з членів сім'ї, вірніше сказати - перекоси в воцерковлення. Церква, влаштована на Землі як подвір'ї Царства Божого, для багатьох родин стала місцем краху сімейного влаштування, місцем страждання і сліз.

Не раз доводилося чути, як дорослішають у воцерковлений сім'ї діти відстоюють своє право на незалежність у той Тоді як батьки посилено і досить директивно продовжують "приводить до Церкви" своїх дітей.

Пастирське участь в тих чи інших епізодах життя своїх парафіян вимагає глибокого розуміння і мудрого дозволу. Наведені в цій книзі спостереження і роздуми - живе свідчення досвіду роботи в цьому напрямку.

Про які конкретно епізодах йде мова? Наприклад, іноді пастирю доводиться вирішити непросту ситуацію: людина ходить до храму, постить, живе церковним життям всупереч волі невіруючих батьків. Ситуація може придбати вкрай конфліктний характер у випадках, коли дитина (зрозуміло, не стільки за віком, скільки за своїм становищем щодо батьків, які відмовляють йому в праві бути самостійною особистістю) хоче влаштувати життя на свій розсуд, наприклад, спробувати свої сили на терені чернецтва.

Духівник може вступити в залежності від того, що побачить він в цій людині: передчасну юнацьку гарячковість, засновану на романтизмі і мрійливості, або ж справжній поклик Божий, подібний до того, який звернув Христос до одного юнака за часів Свого земного життя. Однак якщо духівник все ж таки дасть благословення на чернечий шлях, то він ризикує опинитися в сонмі першого сповідників ХХI століття. Гаряче люблячі батьки можуть не зупинитися ні перед чим, аби вирвати з-під "згубного впливу" своє дитя ... І благо, якщо їх пориви засновані тільки на розсудливому побоюванні правильності незрозумілого для них вибору.

Ще однією проблемою, з якою доводиться стикатися пастирям - надмірно турботливі матері, до задушливих обіймів люблячі своїх вже дорослих синів і дочок. Зрозуміти, що людина, яка звернулася за допомогою до пастиря, має справу саме з таким видом батьківської прихильності нескладно. Саме "турботлива мати" може сказати своїй дитині, що вирішила зв'язати свій життєвий шлях з не сподобався їй нареченим (нареченою), монастирським послухом або просто життям далеко від батьків:

- Я все життя присвятила тобі. Якщо ти поїдеш, я помру!

Дитя, що знає заповіді Господа, в розгубленості. Нареченого (наречену) свого вона (він) любить, але не може порушити заповідь про шанування батьків. Доля, особистий життєвий вибір під загрозою.

Нескладний аналіз показує, що любов'ю до дитини тут і не пахне, якщо розуміти любов як активну зацікавленість в житті і розвитку того, кого ти любиш. Мати виступає проти розвитку свого чада і взагалі проти природи людини, насильно не відпускаючи виріс пташеня з гнізда.

Згодом з'ясовується, що інтереси, особисте життя і розвиток дитини її хвилюють мало, лише б він залишався при ній . Які ж доводи вона приводить? Найчастіше - побутові труднощі, які очікують чадо в невідомому, недосяжному її пильною опіки місці. Але якщо дитя виросло не пристосованим до життя, хто в цьому винен? Звичайно ж, "турботлива мати". Адже роблячи все за дитину, вона блокувала, не давала йому отримувати свій особистий досвід, не залишала йому права на помилку ... Але зазвичай такі матері, як правило, не хочуть прислухатися до пастирським радам, навіть якщо їм у м'якій формі вказують на те, що в області відносин з дитиною пора б щось змінити. Навряд чи такі мами нашу книгу дочитати до кінця. Але все ж хочеться і їх запросити їх до цієї розмови.

Ніхто не народжується з батьківськими навичками. Всі батьки починають як аматори. На щастя, сьогодні існує багато прекрасних книжок, журналів і статей, що містять поради та одкровення, які можуть дуже допомогти вам бути найкращими батьками. Ця книга адресована як батькам, так і пастирям, священикам, яким доводиться розплутувати непрості вузли сімейних взаємин.


Це пошук рішень спільними зусиллями, це відверта розмова з батьками та дітьми. Це бажання примирення, для того, щоб разом вижити, встояти. Не в поодинці. Разом.

Вихід - не у взаємних звинуваченнях і погрози. Вихід - в Слові Божому, без якого "ніщо не почало бути" (Ів. 1, 3).

Рішення - в реальному повернення до Бога, адже йдучи з сім'ї в активну релігійну життя ми, дорослі, пішли від наших найближчих людей. Знайшли ми Бога, якщо навколо посіяли стільки страждань? Необогретий, ненаглаженний чоловік, при тому, що дружина цілими тижнями пропадає в монастирях, у старших, на прощу ... Зруйновані сім'ї, син, яка підсіла спочатку на пиво, а потім на наркотики і мама, яка намагається затягнути дитину на "вичитку" або ж обіцяє йому золоті гори за те, що він "сходить на причастя". Що це? Чи це обіцяний Христом плід (Мт. 13, 8)? Або може бути ми посіяли ми щось не інше?

До тверезого переосмислення свого духовного життя рано чи пізно прийдуть по-справжньому віруючі батьки. Я глибоко впевнений, що розсудливість восторжествує, віруючі батьки повернуться в сім'ї, до своїх дітей, змиряться, покаються перед Богом і почнуть дарувати їм любов, прийняття і розуміння.

Духовне відродження в нашій країні не настане, якщо не будуть відновлені сім'ї. Духовне відродження в Церкві починається з духовного відродження та відновлення сім'ї.

Для мене буде величезною радістю, якщо я дізнаюся, що ця книга ця книга допоможе комусь знайти відповіді на назрілі в душі питання, якщо відносини в сім'ях моїх читачів відновляться, якщо надмірна опіка зміниться довірою і повагою, звинувачення - ухваленням свого сина чи доньки, бурчання і невдоволення - радістю благословенних Господом стосунків дітей і батьків.

Я знаю, що читати цю книгу буде непросто , особливо її першу половину. Екскурсія в неподобство відносин у сучасній сім'ї справа нелегка. Але друга половина утішить - я вірю, що вихід є і на цих сторінках ти, дорогий читачу, знайдеш його.

Крихітні паламарі й послушниці в подряснічках
- розчулення чи трагедія?

Пригадується один випадок з моєї пастирської практики. Мати воцерковився в зрілому віці. Виховує доньку одна. Дочки тринадцять років, пізня дитина. Обидві дуже прив'язані один до одного. Єдина близька подруга матері - дочка, єдина подруга дочки - мати. У дівчинки почалися проблеми в спілкуванні з однолітками:

- Мене в школі ніхто не розуміє, ніхто не хоче зі мною дружити.

Починаємо розбиратися. Виявляється, у кожної приходить в будинок подруги, мати обов'язково знаходить якийсь недолік, оскільки ревнує її до всіх. Закінчується дружба з новою подругою м'якими натяками матері:

- Подивись, яка вона нечупара ...

- Вона ж невіруюча ...

- Ця дівчинка несерйозна, вона не може бути хорошою подругою.

- У Насті погані батьки ...

Дитина не здатний зрозуміти, чому він ні з ким не може зблизитися. Ситуація ускладнюється ще й такими обставинами. Коли дівчинці було років шість, вона з мамою була на святі в монастирі, який відвідав Святійший Патріарх. Коли Патріарх виходив з храму після закінчення богослужіння, підвела дівчинку під благословення Патріарха, і в загальному шумі попросила:

- Благословіть її бути черницею.

Святійший Патріарх, рухаючись крізь масу людей , дав благословення дівчинці ... З того моменту мама щодня нагадує своїй доньці:

- Дивись, тебе Патріарх благословив бути черницею, тому ти готуйся, не гріши, на хлопчиків не задивлявся ...

З одного боку - сильна прив'язка до матері, а мама все вже вирішила за доньку, з іншого - в дівчинці починає розкриватися особистісний потенціал, вона починає шукати свій життєві шлях. Підростаючи, дівчинка неодмінно зіткнеться з дуже серйозними проблемами. По-перше, навіть якщо і піде в монастир, то й там залишиться її прихильність до матері, вона буде і там нудьгувати за нею. Чернецтво ж передбачає свободу від надмірних уз кровного споріднення. Сильна кровна прихильність один до одного може перешкоджати духовному зростанню. По-друге, бажання йти в монастир - це не вільний вибір дівчинки, а бажання матері, на реалізацію якого вона прирекла свою доньку.

Кожна людина відповідальна за свій життєвий вибір і за свої рішення. У даному разі долю дівчинки вирішила, звичайно ж, мамо, не залишаючи їй ніякого вибору.

Такий неправдою людських відносин живуть сьогодні багато віруючі люди.

Наведу для прикладу ще одну реальну ситуацію.

Дитині шість-сім років, йому не під силу вистояти довге богослужіння. Мати приходить на службу (вона послушниця або вже прийняла постриг) звісно ж, зі своєю дитиною. Дитині важко і нудно вистоювати п'ятигодинну всеношну, він починає грати, бігати по храму. А деякі навколишні люди, "благочестиві" православні християни, починають хрестити його, кажучи матері, що її дитина "біснуватий" ... Діти до семи років було відкрито на будь-яке зроблене їм зауваження дорослих, особливо, якщо це мати чи близькі, шановні ними люди. Припустимо, дитина почув і запам'ятав ці незнайомі і дивні слова, які говорили про неї дорослі. Він буде спостерігати, кого ж ще називають біснуватих і раптом помітить у монастирі дійсно біснуватого людини. Він мимоволі зіставить поведінка цієї людини зі своїм і рано чи пізно почне вести себе як людина біснуватий, цілком несвідомо копіюючи його поведінку, звички і дії ...

Мова йде про конкретну дитину, дівчинку.

Не можу не згадати ще про одну сумної ситуації, з якою доводиться стикатися сучасному православному пастирю: разом з матір'ю, яка обрала чернечий шлях, в монастир змушена піти дочка (або син). Досить часто зустрічаючись з подібними випадками у своїй пастирській практиці, можу сказати, що поки мені довелося трохи зустріти дійсно вдалих випадків виховання батьками своїх дітей при монастирі. За рідкісним винятком людині потрібно прожити дитинство, в якому є місце Вінні-Пуха і Чебурашку, в якому дитина може піти з батьками в зоопарк або цирк, побачити все розмаїття світу, в який він прийшов. Діти повинні навчатися у звичайній школі, де є однолітки не тільки з віруючих сімей. Обов'язок батьків - прищепити дітям любов до Христа, а остаточний вибір життєвого шляху їм потрібно робити самостійно вже в зрілому віці.

Віруючі батьки повинні займатися вихованням своїх дітей, і саме цього, перш за все, присвятити своє життя. Послух у монастирі - зовсім інший стиль життя. У монастирі мати не може повністю віддати себе вихованню дитини, тому що для цього потрібен особливий уклад, особливе, сімейне улаштування, певна міра свободи.

Що ж відбувається, якщо мати привозить в жіночий монастир хлопчика, наприклад, 7-12 років? До якогось часу вона ще може його контролювати. Можливо ще з допомогою батьківських маніпуляцій, наприклад, дозволу погуляти, може змусити його причаститися, посповідатися. Але хлопчикові необхідно чоловіче начало, чоловіче виховання.

Якщо хлопчик не знаходить чоловічого начала в будинку, якщо його виховує лише мати, його життя, як правило, формується за двома сценаріями. У першому випадку він стане залежним від матері і женоподібним зі свого складу, інфантильним, безпорадним, бо мати неусвідомлено нагадує йому про його безпорадності і залежності від неї. У другому - коли все-таки чоловіче начало перемагає, він йде на вулицю і там знаходить більш старшого і сильного лідера або, може бути, дорослої людини і стає просто частиною вуличного середовища.

Можу з упевненістю сказати, що другий вихід для хлопчика більш позитивний. Чому? Тому що в такому разі він зберігає чоловіче начало, чоловіча гідність, чоловічу ідентичність.

Добре, якщо в монастирі хлопчик знайде таких же нещасних підлітків, які по материнській волі, не бажаючи і не вибираючи того, опинилися в жіночому монастирі, і зможе з ними грати. Ще краще, якщо знайдеться чуйний священик, який знайде час для виховання цієї дитини. Але зазвичай священики при монастирях та міських храмах дуже зайняті насамперед виконанням своїх безпосередніх обов'язків.

Саме трагічне, коли підлітка, постійно обвинуваченого в біснуватості або безбожництві, змушують ходити до храму, формально брати участь в таїнствах. З часом у нього може сформуватися негативне ставлення до всього християнського, церковному.