Чому підліток йде з церкви?.

За допомогою - до батюшки

Руйнування сім'ї неминуче тягне за собою руйнування нації. Крах батьківського авторитету в сім'ї народжує катастрофа всіх ідеалів у суспільстві. Звідси народжується анархія, протистояння та конфлікт поколінь. Діти звинувачують батьків, батьки звинувачують дітей. Народ таврує уряд, уряд звинувачує народ.

Якщо сім'я не виховала людини, суспільство його вже не виховає, а Церква - лише при сильному особистому бажанні самої людини.

Саме в Церкву , до її служителів, за допомогою, порадою і підтримкою поспішають багато батьків. Поспішають, коли ситуація дійшла до краю, коли вистачило мудрості усвідомити свої помилки і свою безпорадність. І так буде чудово, якщо у храмі Божому батьки зустрінуть доброго пастиря, який серцевим участю та пастирської мудрістю допоможе вирішити ситуацію, задасть навідні запитання, можливо, викладе мудру пораду, помолиться з людиною про його ситуації.

Перш всього хочеться детальніше зупинитися на випадках, з якими батьки звертаються до священика з приводу своїх взаємин з дітьми. Поговоримо і про те, чому ж священик може конкретно допомогти і батькам, і дітям.

Як правило, найчастіше до священика звертаються батьки зі скаргами на своїх дорослих дітей: вони стали погано до них ставитися, нікого не поважають, не ходять до храму. Найчастіше приходять з такими скаргами матері, але іноді приходять і батьки, теж скаржачись на своє чадо, яке в дитинстві був "чудовим хлопчиком" (або дівчинкою), мало не збиралося йти в монастир, а потім раптом зовсім охололо до ходіння до церкви, у нього з'явилися інші інтереси. Оскільки можливості поговорити з цими дітьми у священика найчастіше немає, в даному випадку доводиться допомагати самої матері або батьку, розбиратися у конфлікті тільки силами присутніх.

Пастир, який, вислухавши батьківську скаргу, відразу ж скаже: " Так, молодь у нас зараз така. Бог ним взагалі не потрібен, вони взагалі загрузли в гріху, телевізор і рок музика зробили свою справу ... ", здійснить велику помилку. Замість допомоги батьку чи матері в тому, щоб зрозуміти, як вони самі сприяють виникненню конфліктної ситуації, такий пастир займе позицію солідарності з батьками, підтримуючи віруючу мати і лаючи "безбожників-дітей". Мама, звичайно, заспокоюється, але остільки, оскільки сам панотець її підтримав у тому, що її син став невідомо ким. Тим самим вона ще більше утверджується у своїй неправильної педагогічної позиції, продовжуючи "з благословення батюшки" лаяти і "пиляти" сина чи дочку.

Чому саме зараз батьки звернулися по допомогу?

Дуже важливим є розуміння того, чому батько звернувся до священика за допомогою саме зараз. Чому проблеми відносин стали особливо гострими саме сьогодні? Що змінилося у відносинах з дитиною або в самому батьку за останній час таким чином?

Буває, що за загостренням відносин стоїть просто природний процес дорослішання дитини і відхід його з-під батьківського контролю. Але найчастіше цьому сприяє різка зміна ситуації - або в житті дитини, наприклад, він повернувся з армії, вступив до інституту і в підсумку можливість контролю зменшилася, або в життя батька: він вийшов на пенсію і у нього звільнилися час і душевні сили для посвяти більшого часу в сім'ї, або ж батьки розлучилися ...
Чотири групи батьківських проблем

Проблеми батьків умовно можна розділити на чотири групи. Іноді виникають всі чотири проблеми разом, іноді три, іноді - дві, а іноді одна.

Перша група: відсутність контакту з дітьми. Нерозуміння того, як вони живуть, чим цікавляться, неможливість поговорити з ними по душах, відчуття своєї батьківської непотрібності, чужості дитині. Для таких людей характерні вислови типу: "Я його (або її) зовсім не розумію. Я нічого про нього не знаю, де він буває, хто його друзі, він мені нічого не розповідає, не довіряє ".

Друге: нешанобливо різке ставлення дітей до батьків. Постійні сварки і конфлікти з ними через дрібниці. Для таких скарг характерні висловлювання: "Він постійно мені грубить. Він постійно зі мною не вважається. Він голосно включає свою дурну музику. Він нічого не хоче допомагати по дому ".

Третє: тривога за дітей, побоювання щодо того, що вони живуть не так, як повинні б жити з точки зору батьків. Іноді тут конфлікт відбувається між нерелігійним влаштуванням життя дітей, їх небажанням ходити в храм, молитися Богу і батьківським "повинен".

Іноді батьки сприймають дітей як нещасних, невдачливих, заплуталися, втрачених. Для таких людей характерні скарги такого плану: "У моєї дочки погані стосунки з чоловіком. Я б дуже хотіла допомогти їй налагодити сімейні відносини, але не знаю, як це зробити ". Або, наприклад, ситуація іншої крайності: "Батюшка, мій син кинув інститут, в якому провчився три роки і має намір піти у монастир. Як мені на нього вплинути? ". Або, наприклад, мама скаржиться на те, що доньці лише дев'ятнадцять років, а вона вже зробила три аборту: "Що мені з нею робити?"

Четверта: проблеми, пов'язані з нестандартним отклоняющимся поведінкою дітей. Наприклад: "Мій син вживає наркотики. Як можна йому допомогти? Які молитви читати? До якого фахівця звернутися? ", Або" Моя дочка близько знайома з членами злочинного угруповання, яке займається рекетом ".

Природно, що для якої б то ні було скарги перше завдання пастиря - розібратися в суті проблеми, зрозуміти, наскільки претензії та оцінки батьків відповідають дійсності. Найбільш очевидний шлях для цього - це збір інформації про конкретні факти.

Найчастіше звернувся до священика батько балакучий, досить-таки "правильний" (зі своєї точки зору) людина, готова без навідних запитань розповісти вам свою історію. І все ж для того, щоб отримати інформацію про конкретних ситуаціях, доведеться ставити йому конкретні питання про те, як розгортаються самі відносини дитини з батьком, про що вони говорять, чому і як спалахують суперечки, що служить підставою для занепокоєння та підозри.

Коли підліток йде з церкви

Я дуже попрошу звернути увагу віруючих і люблячих тат і мам на наступний факт. Як правило, в якийсь момент підліток йде з церкви. У церкві йому стає нудно, незатишно, непотрібно і нецікаво. Це відбувається в одинадцять-дванадцять років, може бути, трохи пізніше.

Митрополит Антоній Сурозький бачить причини такого відходу в наступному: "Я думаю, що одна з проблем, яка постає перед підлітком в тому, що його навчають чогось, коли він ще маленький, а потім, коли він на десять чи п'ятнадцять років старше, раптом виявляють, що у нього і сумніви, і питання, і нерозуміння. Він переріс все те, чому його вчили в дитинстві, а в інтервалі ми нічому його не навчили, тому що нам в голову не приходило стежити за тим, які питання в ньому народжуються, і звертати увагу на ці питання, ставитися до них серйозно, не просто "як же так ти це ставиш під питання ?"... Часто буває, що, коли підростаючий дитина нам ставити питання, ми на нього не відповідаємо. І не відповідаємо, на жаль, дуже часто тому, що ми неуважні до нього, а тому, що нам нечено відповідати, ми самі ніколи не думали.

Як-то я зібрав групу батьків і дітей, підлітків . Дорослі очікували, що я проведу бесіду, буду звертати увагу на дітей, а батьки будуть павамі сидіти: вони, мовляв, всі знають. А я запропонував дітям: "От у вас є питання - ставте їх своїм батькам, і подивимося, що вони дадуть відповідь". І батьки нічого не змогли відповісти. Після чого реакція батьків була: "Як ви могли так з нами вчинити! Ви ж нас осоромили перед нашими дітьми! "А з боку дітей інша реакція:" Як було чудово! Тепер ми знаємо, що наші батьки такі ж як ми! ".

У цей непростий для підлітка період, період самостійного пошуку, дуже важливо підтримати його, зберегти теплу, яка розуміє, домашню атмосферу, щоб йдучи з церковної життя, він не пішов з сім'ї. Не можна в цей непростий, але важливий час формування цінностей, виштовхувати його з родини. Потрібно всіляко підтримати його в самостійному життєвому пошуку.

Відступом від цього правила часто грішать багато сучасних батьків. Потрібно показати синові або дочці, що він улюблений, не дивлячись на те, що перестав ходити в храм і обходиться без молитви, без Сповіді, без Причастя. Важливо не втратити з дитиною душевний контакт, навіть якщо зараз у нього немає прагнення до духовного.


А для цього (увага, дорогі православні тата і мами!) Вам потрібно піти на певні жертви. Може бути, порада, яку я зараз дам, когось шокує, але не тих, хто не хоче втратити своїх дітей, вони всі візьмуть до уваги.

Якщо вашій дитині подобається сучасна музика, можна сісти поруч , коли він слухає чи попросити послухати разом з ним. Поговоріть з ним відкрито, по душах, чесно зізнайтеся, що ви людина старшого покоління, виховані на інших ритмах, може бути, на музиці радянської естради, вам більше подобається пісні зі смисловим навантаженням, навіть не стільки музика, стільки текст. Розкрийте у відповідь своє серце, не даючи ніяких критичних оцінок того, що подобається йому. Попросіть дитину пояснити, що йому близько саме в цій музиці. Щиро (але дбайливо) зізнайтеся, якщо вам не подобається ця музика або скажіть, що це непогано, ось ця композиція дуже навіть гарна. Уточніть, чому для дитини важливо прослуховування цієї музики на високій гучності. Тобто щиро дізнайтеся у свого виріс дитини про все, не намагайтеся підвести його до правильного (з вашої точки зору) відповіді з цього приводу.

Протоієрей Аркадій Шатов у статті "Чому діти йдуть з Церкви?" Радить : "Можна і потрібно увійти в життя дитини, з'єднатися з ним, стати для нього самим цікавим співрозмовником. Тоді він не буде шукати розради в інших людей: на вулиці, у друзів, які не знають Бога, в компаніях, де п'ють пиво й курять сигарети.

Підіть з дитиною в ліс, пускайте кораблики на річці, влітку підіть за грибами, по суниці, послухайте, як співають в лісі птиці, переведіть цей спів на людську мову і скажіть, що пташки співають славу Богу і дитина запам'ятає це на все життя і сприйме красу світу як красу Божого творіння. І тоді до всього іншого він буде ставитися так само, дивитися саме з цієї точки зору і бачити прояв Божественної любові в усьому, що його оточує ".

" ... Не можна дітей позбавляти усякої компанії: це значить позбавити їх радості спілкування з однолітками. Важливо зробити так, щоб у дітей з малих років були віруючі друзі, треба так організувати їхнє життя, щоб їм було цікаво "- пише далі батько Аркадій.

Запропонуйте дитині запросити своїх друзів в будинок. Краще не намагатися вторгнутися в їх спілкування, а просто познайомтеся з його друзями і як би ненароком, після години-двох спілкування запропонуйте їм попити чайку з тортом. Можете посидіти з ними або піти, все залежить від ситуації.

Дорогі тата й мами! Не ставте бар'єру між своїм світом і світом Вашого підростаючого дитини.

Досить часто навіть священикові важко обговорити з деякими надмірно які патронують, сверхдомінантним батьками особливості поглядів їх підростаючого дитини. Їх життєві принципи здаються їм єдино вірними. Тому більш ефективним буде, висловивши сумніви в правильності батьківських повчань, перейти до аналізу проявів їхній наполегливості та контролю, до того, як конкретно вони висловлюють свою критику, до того, що безпосередньо лежить в основі розбіжностей і труднощів у відносинах з дітьми.

Зупинюся на одному моменті. Воцерковився п'ять-десять років тому, а може бути і з дитинства, віруючі батьки бачать у запереченні підлітком їх власних життєвих установок і цінностей мало не замах на основи Православний віри. І тому та рада, що я вище навів - сісти і послухати зі своєю дитиною його музику, може сприйматися такими батьками чи як прояв "неправославного" самого автора цієї книги ...

Пастиря дуже важливо (особливо якщо час спілкування обмежена), не вдаючись у подробиці, не оцінюючи життєві принципи батька, зрозуміти, в чому конкретно проявляється перегин у релігійному вихованні дитини.

Багато сучасних батьків (особливо "занадто православні") вважають, що для виховання дитини, для кращого його розуміння зовсім не обов'язково читати педагогічну літературу, цікавитися життям молоді. Для того щоб краще зрозуміти свою дитину, зрозуміти, які життєві цінності для сучасного покоління, деколи треба просто сісти і подивитися з сином або дочкою відеофільм, який користується популярністю у підлітків. Запитайте в дитини:

- Що це за фільм, чому про нього так багато говорять?

- Чому його всі дивляться?

- Принеси завтра касету, давай подивимося з тобою разом.

Протоієрей Костянтин Островський пише з цього приводу: "Якщо ми хочемо допомогти дітям перерости їх шкідливі в духовному відношенні захоплення, ми повинні намагатися, залишаючись самими собою, увійти з ними в контакт, щоб вони не приховували від нас своїх поглядів, своїх переживань. Якщо ми будемо тримати в спілкуванні з дітьми тільки високий аскетичний тон, то більшість навіть віруючих дітей виявиться поза нашим впливом ".

На жаль, такого завдання багато православних батьки не ставлять. Більше того, вони вважають, що для того, щоб розбиратися у всіх життєвих ситуаціях, достатньо тільки вузько релігійних уявлень про життя. Така обмежена позиція, призводить, на жаль, до сумних результатів. Ставлячи себе в жорсткі рамки, батьки перестають розуміти своїх дітей, втрачають з ними контакт, тим самим порушуючи Заповідь про любов, перш за все до ближніх, тому що найближчі для нас - це наші дітки. Нерідко ми, розмірковуючи про основні заповідях християнства, любові до Бога і ближнього, не любимо найближчих - своїх дітей, не намагаємося їх зрозуміти, проникнути в їх серцеві устремління і таємниці, а навпаки, оцінюємо, критикуємо, бурчимо, і тим самим руйнуємо залишок довірчих і поважних відносин.

У Щоденнику Імператриці Олександри читаємо:

"Немає нічого сильнішого від того почуття, яке приходить до нас, коли ми тримаємо на руках своїх дітей. Їх безпорадність зачіпає в наших серцях благородні струни. Для нас їх невинність - очищаюча сила. Коли в будинку новонароджений, шлюб як би народжується наново. Дитина зближує сімейну пару так, як ніколи раніше. Перед молодими батьками постають нові цілі, з'являються нові бажання. Життя набуває відразу новий і більш глибокий зміст.

У будинку, де ростуть діти, все їх оточення і все, що відбувається, впливає на них, і навіть найменша деталь може надати прекрасне або шкідливий вплив. Навіть природа навколо них формує майбутній характер. Все прекрасне, що бачать дитячі очі, друкується в їх чутливих серцях. Де б не виховувався дитина, на його характері позначаються враження від місця, де він ріс. Кімнати, в яких наші діти будуть спати, грати, жити, ми повинні зробити настільки гарними, наскільки дозволяють кошти ...

Ще один важливий елемент сімейного життя - це відносини любові один до одного; не просто любов , а культивована любов у повсякденному житті сім'ї, вираз любові в словах і вчинках. Радість і щастя потрібні дітям не менше, ніж рослинам потрібне повітря і сонячне світло.

Для справжньої матері важливо все, чим цікавиться її дитина. Вона так само охоче слухає про його пригоди, радощі, розчарування, досягнення, плани і фантазіях, як інші люди слухають яке-небудь цікаве оповідання.

Саме багату спадщину, яку батьки можуть залишити дітям, - це щасливе дитинство, з ніжними спогадами про батька і матері. Воно освітить прийдешні дні, буде зберігати їх від спокус і допоможе в суворих буднях життя, коли діти залишать батьківський дах ".

Пастиря слід сказати батькам про те, що пряме, директивне вплив на вже дорослих дітей неефективно, особливо якщо воно базується на негативних прикладах і висловлюваннях на підвищених тонах. Реакцією на тиск батьків найчастіше буває непокору, опір, негативізм, тобто батьки отримують результат, зворотний бажаному. Пастиря потрібно пояснити матері або батьку, що тиск і контроль лише псує відносини з дитиною, вони набувають небажаний характер і надалі руйнують сімейну атмосферу.

В атмосфері тотального контролю, сварок, постійних з'ясувань відносин або диктату неможливо що щось пояснити людині, змусити її щось робити. Якщо зіпсовані особисті відносини, пішли довіру і щирість, ефект від виховання практично дорівнюватиме нулю.

Батьки, ніколи не відмовчуватися, не сперечайтеся від своїх дітей. Як гукнеш, так і відгукнеться. А раптом, якось і вони так само недбало відмахнуться від вас з вашими старечими питаннями? Навчіться слухати їхні запитання. Просіть у Бога мудрості для відповідей.