Живи і давай жити іншим. Чому підлітки йдуть з дому.

Про труднощі підліткового віку знають всі. Вчителі в школі, продавці, письменники, журналісти, артисти, психологи і двірники тільки тому, що колись вони були підлітками, а не тому, що в наслідку прочитали багато розумних книг і статей. Смутні часи іноді нагадує своїми киплячими пристрастями революцію (низи не можуть - верхи не хочуть), іноді схоже на холодну війну, тремтячим дипломатичними переговорами, результати яких часто перекреслюються наступними діями сторін. Крім жартів, боротьба відбувається справжня, і, як правило, що перемогли в цій війні немає. Є тільки пережили її. Або ті, хто не зміг пережити (так глибокі були рани), і до цих пір переживає, реагуючи на оточуючих людей і обставини, як тоді, коли біле легко ставало чорним, а від любові до ненависті був всього лише один крок. Багато статей і праць присвячено проблемам підлітків. Проводяться семінари та тренінги. Заклопотано міркують і вживають заходів держструктури. Але кожен раз, коли дитина досягає певного віку (12-13 років), "з ним стає важко" і батьки починають турбуватися. Так було завжди, скільки пам'ятає себе людство, так буде завжди, поки воно існує. Що ж це, якщо не проблема, і як до цього ставитися?

Горе гірке

У природи немає марних часів. Якщо говорити про підлітковому віці - це час, коли юна істота набирає сили для дорослого життя. Окремою від батьків, самостійною. У цей же час відбувається інтенсивна фізіологічна перебудова організму, потужні гормональні "сплески", а це, як відомо, впливає на інтенсивність переживання почуттів. Що ж являє собою внутрішній світ підлітка? Як він "бачить" реальність і що йому потрібно? При всій своїй зовнішній "нахабства" і "зухвалій поведінці" - так часто характеризують це дорослі, в цей період життя людина більш ранимий, ніж це зазвичай буває. У цей період він сам, не усвідомлюючи того, переживає одну з важливих втрат. Він втрачає дитинство. Він прощається з ним, і в першу чергу з тим, що приносило йому відчуття повної безпеки в цьому світі. Він прощається з так званим "всемогутнім батьком". У дитинстві дитина відчуває почуття стабільності, спокою і радості, коли батько поруч. Він наділяє батька властивостями чарівника. Для дитячої психіки це необхідно. Вже у дорослому житті це слугує подальшому розвитку особистості. Йому здається що мама або тато можуть все. Зупинити дощ якщо прийшов час гуляти, приборкати сердиту Марію Іванівну в дитячому саду, зробити так, щоб Петько з сусіднього під'їзду більше не ліз битися, - всього не перерахуєш! Але раз за разом приходить розчарування. Воно накопичується поволі, поступово і до початку підліткового віку перетворюється на досаду й роздратування. Починає руйнуватися велика ілюзія: "Вони, виявляється, такі ж як усі! Вони просто обманювали мене ..." Завжди знайдеться реальна ситуація, в якій батько повів себе не так, як хотілося б підлітку і ця ситуація, а потім і ряд інших будуть давати підлітку можливість знову ображатися, дратуватися і почувати себе одним проти всіх, самотнім, і в якихось ситуаціях беззахисним. І звичайно складовою частиною цієї емоційної "гами" буде в тій чи іншій мірі і відчуття розпачу, бо один, страх, що йому не впоратися, та ще важливе в підлітковому віці прагнення подобатися протилежній статі, стати в чомусь краще за інших однолітків і щоб всі це помітили. При цьому усередині він жорстко судить себе за будь-який промах. Що часом приводить його до гіркої думки - він гірше за інших. Яким би він не був зовні - щасливим відмінником, швидким на слово, або тихим трієчником, хуліганом або старанним учнем, всередині він буде відчувати ті почуття і прагнення, які я описала. Додайте до цього ще й сильні переживання з приводу своєї зовнішності. У цій ситуації "нахабство" і "зухвала поведінка" часто є відчайдушною спробою захиститися від вчителя, звітувати при всьому класі, від батьків, які читають нотації і майже не бачать за цим його маленьких успіхів, його інтересів, його переживань. Подібні ситуації підліток часто переживає як ситуації приниження та підтвердження його думок про те, що він гірший за всіх. Так само в цьому тимчасовому проміжку перед ним постають неабиякі питання: "чи можна тепер довіряти комусь і кому взагалі довіряти?"; "Коли і в чому можна довіряти тепер батькам?" і вічний важливе питання, на який і дорослі-то не завжди можуть легко відповісти "Чого я сам хочу від життя?". І звичайно в цей період часу підліток більшого всього має потребу в тому, щоб значущі для нього люди сприймали його як "вже не маленького", здатного на самостійні рішення і дії, щоб помічали плоди його зусиль, враховували б його інтереси, словом, поважали б його як особистість. Це відчуття, нехай хитке, підліток найчастіше отримує серед однолітків. У цьому сенсі утворення підліткових компаній неминуче і не може бути ознакою того, що з підлітком щось не так. Це просто ще одна ознака підліткового віку.

Але батьки чомусь далеко не завжди роблять те, чого потребує підліток. Чому? Що ж "бачать" вони?

Батьки теж люди

Дитина приходить додому зі школи або коледжу набагато пізніше, ніж "повинен". Він (вона) багато часу проводить з незрозумілими друзями закрившись у своїй кімнаті. "Він прямим текстом відмовився виконувати свої обов'язки по будинку, так і сказав, що не хоче. Це, напевно, всі з-за компанії, з якою він зв'язався". Можна навести як приклад тисячі інших цитат з розмов з батьками, але по суті своїй вони будуть містити повідомлення про те, що з дитиною щось сталося: "Його як підмінили". З ним неможливо спокійно розмовляти. Він все або майже все робить по-своєму. Одягається жахливо, говорить гидоти, пізно лягати, пізно приходить додому, став гірше вчитися, воліє друзів сім'ї.

А він і справді змінюється. І зовсім незрозуміло який спільну мову з цим новим невідомим поки людиною, яка зовсім ще недавно був вашим слухняною дитиною. І дуже тривожно. Це почуття тривоги схоже на те, яке відвідувало, коли, будучи дитиною, він втік від вас у бік проїжджої частини, назустріч мчить автомобілів.


І хочеться врятувати його як тоді, і все розповісти, заздалегідь забезпечивши інструкціями з власного досвіду про те, що треба і що не треба робити. Але зараз він цього не хоче слухати. І батьківська тривога зростає.

У цей період батько теж переживає втрати. І першою з них є втрата власного, того самого "всемогутності", яким дитина наділив його колись. Звичка бути непорушним авторитетом, який в кінцевому підсумку переконає зробити дитину "як треба", "як повинно" з часом сприймається як безумовне право: "Ми народили та виховали його! І тому маємо право диктувати йому свої умови!", "Це просто невдячність якась! ". Біль і розпач від дитячої "невдячності" в тій чи іншій мірі так само є прикметою цього періоду для батьків. Тепер цього зміненого неможливо контролювати, неможливо захистити від необдуманих вчинків і слів. У цей час батьки часто починають намагатися знову повернути собі цей "всемогутній контроль", неусвідомлено провокуючи дитину на необдумані слова і вчинки. Це робиться під впливом тривоги втрати, якщо завгодно, по суті, під впливом тривоги смерті, тому що переживання будь втрати в житті є відлунням страху смерті, а тут ще мова йде про свою дитину! Заходи дотримуюся одна за одною, але ілюзія всемогутності все одно валиться. І чим жорсткіше і сильніше будуть прийняті батьками заходи, тим сильніший і жорстку відсіч вони буду отримувати від своєї дитини. У цьому проміжку часу батьки, так само як і діти, потребують поваги та визнання своїх інтересів і заслуг, оскільки подібно своїм підростаючим дітям усередині теж судять себе суворо, пригадуючи собі всі батьківські недоліки в минулому. Це важкий час для них ще й тому, що це початок розуміння того, що діти "відокремляться", і тоді їм доведеться бути наодинці з власним життям, знову опинитися наодинці зі своїми бажаннями, в яких вони собі звикли вже відмовляти, тобто опинитися віч-на-віч зі своїм життям, окремим від дитини, і це теж тривожно, особливо для тих батьків, які раз і назавжди вирішили для себе, що діти - сенс їхнього життя.

Час ділити владу

Може бути, прийшла пора закінчити війну не на життя, а на смерть? Для тих, хто готовий з висоти свого батьківського досвіду, та й просто досвіду вже прожитих років подивитися на себе реального. Може бути необов'язково завжди залишатися правим, в щоб те не стало? Може бути справа в тому, що, дозволивши собі втратити маленького інфантильного дитини, ви збережете і розвинете інші не менш привабливі відносини з уже підросли людиною. Давайте брати приклад зі своїх дітей, які як би важко їм не було, все ж не "біжать" від цих важких переживань. Давайте згадаємо, що у нас, батьків, теж є свої бажання, які ми довго не помічали, так як були дуже зайняті своїми батьківськими обов'язками. Цей час дається нам, так само як і нашим дітям, щоб теж стати більш самостійними. Настає час, коли наші батьківські руки вже вільні. Вже нікого сповивати не потрібно! Кожен тепер може володіти тільки собою, і для того, щоб ваші відносини з вашими дітьми залишалися довірчими, і не довелося нарікати на власне життя, необхідно подумати про те, за чим ще можна і потрібно доглядати. Час повернення додому, зроблені уроки, відвідування навчального закладу, виконання обов'язків по будинку - це моменти, які ще потребують вашої уваги, то, що ви маєте повне право знати і вимагати, але при цьому необхідна міра: не можна забороняти підліткові зовсім виходити ввечері на вулицю з друзями. Якщо для однолітків звичайний час приходу додому - 11 годин вечора, можливо, вам варто подумати про те, щоб стати настільки ж демократичними. Не читайте йому "нотацій" про те, як він повинен одягатися. У такій ситуації підлітки виходять з положення, залишаючи у друзів "запасний комплект" одягу. Він все одно буде носити те, що хоче. Згадайте, куди вам давно хотілося б "вийти", де ви давно не були (до друзів, в театр, в кіно, просто прогулятися), і робіть подібні вилазки хоча б раз на тиждень. Чи не підозрюють своїх дітей даремно у вживанні наркотичних речовин. Своїми діями під впливом цього страху ви дійсно можете ненавмисно, несвідомо підштовхнути його до думки про те, що, можливо, варто спробувати. До того ж подібного роду підозри та звинувачення підлітки сприймають як образи. Знайдіть у місті, щоб менше турбуватися про це, програму, спрямовану на профілактику наркоманії та алкоголізму серед підлітків. Майже в кожній з них передбачений цикл лекцій для батьків. Послухайте ці лекції і поспілкуйтеся з консультантом, ви отримаєте здорову інформацію і трохи заспокоїтеся. Будьте наполегливі і послідовні в тому, чого ви вимагаєте від підлітка; перш ніж пообіцяти, подумайте, чи зможете ви це виконати, навіть якщо мова йде про покарання. Ваші порожні погрози і нерозумно жорсткі вчинки будуть викликати потужну протидію. Знайдіть, будь ласка, у себе пару недоліків (або запитайте про них у своїх близьких, тільки не в дітей, звичайно), маленьких, які не сильно впливають на життя інших людей (наприклад, звичка залишати чашку з-під кави на столі, кидати капці де завгодно). Це буде важко, тому що, як правило, ми, дорослі, люди дуже правильні. Починайте втілювати це в життя із завидною постійністю (це буде ще важче) - тим самим ви дасте можливість своїм дітям побурчати на вас і з часом переконатися в тому, що ви звичайний, жива людина. При бурчанні дітей необхідно робити круглі очі і безневинну фізіономію.

Пам'ятайте: вам необхідно терпіння, підлітковий вік - це не один день і не тиждень. Щиро висловлюйте (називайте) свої почуття з приводу того, що відбувається замість нашої повсякчасної звички дорікати. Говоріть про свої почуття, а не про те, що ваша дитина винен у тому, що ви їх відчуваєте. І пам'ятайте про те, що, по суті, в цей час ви обидва стурбовані питанням про те, як жити далі.