Про підлітків.

У всіх країнах, коли мова заходить про підлітків, говорять про "важкий", "перехідний", "невдячному" віці. Зникає безпосередність, простота, відкритість, радісне дитинство Підлітки робляться замкнутими, образливими, насмішкуватими і навіть ворожими по відношенню до батьків. У самих люблячих дружних сім'ях батькам доводиться переживати цей важкий період. Наші діти перестають бути дітьми, і валяться наші відносини з ними, як з дітьми. Щасливі ті батьки, у яких виникають близькі та дружні відносини з дорослими дітьми. З часом вони стануть щасливими дідусями і бабусями. Але до цього треба пройти важкий час перехідного віку - 13-ти, 14-ти, 15-ти, 16-ти років.

У чому суть перехідного віку? Мабуть, найхарактерніша риса підлітків - їх критичне ставлення до всього. І маленькі діти часом вередують, не слухаються, грублять, обдурюють, але вони ніколи не ставлять під питання авторитет дорослих, батьків або викладачів. Підлітки ж починають сумніватися в усьому і критично ставляться до всього. По-перше, до самих себе - до своєї зовнішності, до того, як треба одягатися, як вони виглядають, як тримати себе відповідно до віку, яке враження вони справляють на товаришів. Сумніваються і в своїх здібностях. Добре було мріяти в дитинстві стати балериною або космонавтом, а тепер треба довести, в тому числі і самому собі, що ти на щось здатний. Будь-яке критичне ставлення до них - вже не кажучи про глузливому - болісно переживається підлітками.

Таке роздратовано-невпевнене ставлення до самого себе призводить до загострено-критичного відношення до дорослих, особливо до батьків. Як знаком батькам тон підлітків, коли на найпростіші запитання на кшталт: "Ти пообідав?" або: "Ти відправив лист?", вони відповідають страдницьким голосом "Так ..." або "Ні ...", ніби хочуть сказати:" І як можна питати про подібні дурниці? "

Підлітки завжди скаржаться, що батьки їм не довіряють, не вірять в них, в їх здатність впоратися з якими-небудь труднощами, правильно вирішити те чи інше життєве питання, що дорослі набридають своїми порадами. Ми не можемо вірити, що підлітки завжди зуміють самі знайти правильне рішення, вчасно помітити небезпеку. Ми знаємо, що вони нездатні уникнути помилок, можуть нашкодити собі, потрапити в біду. Як захистити їх від небезпек, як тут не втрутитися, як утриматися від порад? У той же час ми знаємо, що якщо не розвинеться в них здатність приймати самостійні рішення, якщо не навчаться вони розуміти, що правильно і що неправильно, це непоправно. Мені здається, що батьківська мудрість полягає в тому, щоб надавати підліткам як можна більше самостійності в рішеннях, при цьому не послаблюючи уваги, не знижуючи турботи про них. Ми повинні залишатися досить чуйними, щоб не прогавити - раптом щось іде неправильно, раптом підлітку потрібна допомога. Важтей вміти слухати і чути те, про що часто вони не говорять.

Отроцтво - період засвоєння, закріплення моральної самостійності та відповідальності. Це набувається тільки на досвіді. І єдиною допомогою у процесі придбання цього досвіду стають прояви довіри, співчуття, уваги, розуміння з боку батьків і старшого друга. Підліткам потрібна свобода, але також і впевненість, що за ними хтось стоїть, що вони не самотні.

Яке ж місце повинні займати дисципліна і правила поведінки? Наприклад, про повернення додому на певну годину, про виконання домашніх обов'язків? Мені здається, що цих правил не повинно бути багато, але вони повинні бути твердими.


Звичайно підлітки обурюються - це природно! Але дуже важливо, що є правила, є сімейний уклад і порядок, якого вони повинні підкорятися. Мені часто малюється такий образ - душевна життя підлітка схожа на стан людини, що намагається вийти у темряві з чужого будинку. І він натикається на тверді предмети: столи, стільці. Навіть якщо він тільки натикається на них, йому все-таки легше знайти вихід, ніж якщо б всі предмети були м'якими або безформними. Важливо пам'ятати, що не можна нав'язувати підлітку власні уявлення. Не можна вимагати, щоб те, що надихає нас, що нам здається зворушливим або красивим, викликало ті ж почуття у наших дітей.

Треба пам'ятати, що підлітки сприймають себе майже дорослими. Батьки ж бачать у них і тих, ким вони стали зараз, і тих, ким вони були кілька років тому, тобто сприймають їх зовсім ще маленькими. У цьому випадку виникає конфлікт між поданням підлітка про самого себе і представленням батьків. Величезне значення для підлітка мають однолітки. Опинитися чужим, іншим серед товаришів - саме важке переживання. Бути прийнятим в компанію здається найважливішим досягненням. Якщо всі носять джинси, повинен мати джинси і я, якщо всі курять, повинен курити і я, якщо всі п'ють, повинен пити і я.

В атмосфері бездумного наслідування товаришам, невпевненості в собі, критичного ставлення до авторитету батьків та недостатнього інтелектуального багажу, щоб розібратися у всіх цих протиріччях, в підлітках прокидаються нові почуття, нова готовність до любові. Романи і залицяння серед підлітків часто приймають дивні і начебто неромантичний форми. Від сором'язливості і невміння виникають грубість і незграбність. Але все-таки це кохання - перше кохання в житті людини. Діти люблять батьків, але народжується любов зовсім іншого роду. Закоханість, почуття любові до ровесниці або сверстнику хвилює і бентежить підлітка. Ніщо з минулого досвіду відносин з людьми не підказує йому, як себе вести в цьому новому для нього світі, яких правил триматися? Що саме в цьому хлопчику або цій дівчинці мені подобається? Чого я хочу від наших відносин?

Ніякими роздумами та нотаціями не можна допомогти підлітку розібратися у своїй закоханості. Ніхто не може навчити його любові. Добре, якщо на зорі юнацтва у нього вже сформувалося поняття про те, що таке справжня любов, - з книг, з тих відносин, які він спостерігав в сім'ї, в житті. Але розібратися в цьому йому має бути самому. Слава Богу, якщо у підлітка існує можливість спілкування з розуміючими, люблячими, терплячими дорослими друзями чи батьками. Не можна нав'язувати відвертих розмов, не можна вимагати відвертості - важливо вміти слухати, "приймати сигнал", якщо навіть сенс цих сигналів - "Не питай мене", "Не кажи зараз зі мною". Важливо вміти мовчати і все-таки залишатися люблячими та уважними.

Перед батьками підлітків стоїть важке двоїста задача: зрозуміти і прийняти як факт, що дорослішають діти повинні відійти від них, повинні стати самостійними, може бути зовсім іншими , ніж уявляли батьки. Це законно, нормально і правильно.

Сім'я покликана дати підлітку досвід сімейного укладу, порядку, визначених принципів і правил. Навіть якщо підлітки бунтують, важливо, щоб було проти чого бунтувати, щоб була стіна, об яку можна забитися, але до якої в хвилину потреби можна припасти, шукаючи опори.

З книги "Наша церква і наші діти "