Конфлікти дітей. Що робити?.

Більшість братів і сестер б'ються досить часто і з великим азартом. Вони борються за простір, речі, батьківську любов та увагу. Яку програму по телевізору дивитися, кому дістанеться остання цукерка і чия черга грати з цуценям. Чим молодше діти, тим менше у них інтелектуальних і соціальних навичок мирно вирішувати спори і знаходити взаємно прийнятні компроміси. Дослідження показують, що рано вироблені моделі взаємовідносин між дітьми досить стійкі і зберігаються протягом багатьох років. Спонтанного поліпшення слід очікувати тільки після досягнення молодшою ??дитиною підліткового віку, коли діти починають сприймати один одного на рівних.

Позиція батьків є одним з ключових факторів, здатних остуджувати або каталізувати дитячі конфлікти. Як правило, діти краще ладнають між собою, коли вони вважають, що у батьків немає улюбленців і вони справедливо ставляться до всіх дітей. Коли батьки постійно хвалять успіхи одну дитину і ставлять його в приклад іншим, відносини між дітьми руйнуються. Це не означає, що батьки повинні вести себе однаково з усіма дітьми. У дітей різного віку та статі потреби відрізняються і батькам доводиться це враховувати. Якщо одному з них знадобилася куртка, зовсім не обов'язково іншому купувати що-небудь з одягу. Потреби другого дитини можуть бути пов'язані зі спортом, комп'ютером чи з чим-небудь ще. Справедливість не означає однаковість.

Батькам дуже складно зберігати рівну дистанцію по відношенню до дітей, коли мають місце подружні конфлікти. Коли батьки не ладнають між собою, вони більше не можуть ефективно спілкуватися з дітьми, і це призводить до посилення чвар між братами і сестрами. У ситуації подружнього кризи діти схильні займати чиюсь сторону і битися з прихильниками з "ворожого" табору.

Батьки не часто виявляють гнучкість, коли справа стосується втручання в суперечки своїх дітей. Типові вмовляння на тему "Ви ж рідні люди і тому повинні любити один одного" зазвичай не приносять ніякої користі. Час від часу всі діти відчувають один до одного почуття злості, ненависті і невдоволення. Необхідно визнати цей факт. Заперечення його призводить до того, що ворожість заганяється "в підпіллі", де обтяжується додатковим тягарем неприязні і образи, посилюючи почуттям своєї незрозумілості і, можливо, провиною з приводу сили своїх заборонених почуттів. Нерідко погані почуття йдуть у "підпілля" разом з щирими, добрими почуттями. У результаті може вийти озброєний нейтралітет, ввічлива ворожість або явно награна ласкавість. Прості заборони на агресію звичайно призводять до щирих і дружнім взаєминам.

Безглузді також допитливі розслідування на тему "Хто все це затіяв?". Діти - майстри провокацій, і пошук справжнього винуватця конфлікту - це найвірніший спосіб зайти в глухий кут. У більшості випадків батькам слід уникати ролі судді в сутичках між дітьми, так як вони часто затіваються, щоб привернути їх увагу.

Широко використовуються способи відволікання дітей від конфлікту і перемикання їх на що-небудь приємне, наприклад, піти всім разом в парк атракціонів, на жаль, забезпечує лише тимчасове рішення. Недозволені суперечності можуть спливти знову і зіпсувати все задоволення.
Що ж робити батькам, коли перед ними стоїть настільки непросте завдання, як навчання дітей співпрацювати один з одним?

Практичні рекомендації щодо подолання дитячих конфліктів:

Насамперед проаналізуйте свою власну поведінку і установки по відношенню до дітей. До кого з них ви ближче емоційно? Може бути з кимось з ваших дітей ви пов'язуєте які-небудь особливі сподівання? Хтось із них нагадує вам ваших власних батьків? Ви чекаєте, щоб старша дитина вів себе як дорослий, навіть якщо йому всього сім років? У вас є схильність звинувачувати одну дитину більше, ніж іншого? Навіть якщо такі звинувачення здаються цілком виправданими, це може вказувати на вашу необ'єктивність.


Чи не схожий заподіює вам занепокоєння дитина на вашого чоловіка? Якщо ви переконані, що ваш чоловік дуже поблажливий, то ви можете компенсувати це своєю строгістю. Жоден з вас не об'єктивний у даній ситуації. Постарайтеся спочатку подолати власну упередженість до дитячих конфліктів.

Вимагайте, щоб діти просили дозволу один у одного, перш ніж позичити якусь річ або пограти з нею. Допомагайте дітям точно позначати межі власної території. Що призначений для загального користування, а що належить кожному з них. Це позбавить власника від постійної загрози непрошеного вторгнення і задасть правила для вирішення спорів.

Намагайтеся не втручатися відразу в суперечки дітей, якщо вони не ризикують поранити один одного. Часто в дитячій підсистемі встановлюється природна для їх віку ієрархія. Якщо на питання "Чи хочете, щоб я допоміг вам вирішити цей спір?" діти відповідають "ні", то краще дати їм шанс все вирішити самостійно.
Допомагайте вашим дітям домовлятися. Будьте посередником, а не суддею в їхніх суперечках.

Перший крок - це викласти суть проблеми. Наприклад: "У нас тільки одна така гра, а ми обидва хочемо пограти в неї". Більшість сварок буває через образи, глузувань і несправедливості. Тому, дуже корисно попросити кожного з дітей коротко викласти точку зору свого опонента, щоб переконатися, що він все чув і зрозумів.

Другий крок - це спільно знайти можливе рішення. Попросіть дітей скласти перелік можливих шляхів і способів вирішення конфлікту. Підкресліть, що жоден з них не буде грати в цю гру до тих пір, поки обидва не прийдуть до згоди. Спонукайте відповідати дітей на запитання: "Що повинне відбутися, щоб твій брат (сестра) визнали це рішення справедливим?".

Третій крок - затвердити остаточний план розв'язання спору. Якщо питання серйозне і згода все ще не досягається, виносьте проблему на "сімейна рада" і використовуйте ресурси інших членів сім'ї.

Використовуйте зміну обстановки для зменшення емоційного напруження: "Я пропоную зараз перейти на кухню і прошу вас не йти звідти, поки ви не дозволите ваш спір ". Часто така проста дія допомагає дітям кілька заспокоїтися і почати обговорювати проблему.

Тренуйте навички співробітництва в спокійній обстановці. Спробуйте разом з дітьми згадати вже дозволену сварку і основні кроки вирішення конфлікту. Ця репетиція може бути навіть кумедна. Хваліть обидві сторони за проявлені зусилля, відзначаючи щонайменші рухи у бік вирішення протиріч: "Мені сподобалося, коли ти стримав себе і, незважаючи на образливе слово, продовжував обговорювати ситуацію. Здорово, що ти запропонувала цілих три варіанти рішення".

Створюйте спеціальний простір для безпечного відреагування агресії. Це можуть бути взаємні шаржі або карикатури, рітуалізірованние битви подушками. Забороняйте бійки серйозно поза "п'ятихвилинок ненависті", караючи обох дітей без розгляду "Хто перший почав".

Будьте чуйні до переживань ваших дітей. Копайте глибше. Може бути конфлікт з сестрою виник як спосіб висловити негативні почуття з іншого приводу? Може бути був важкий день у школі? Зрадив друг? Якщо ви підозрюєте, що в основі сварки лежить якась інша причина, то поговоріть про це з ним особисто. Ваше розуміння емоційного стану дитини - найкраща гарантія для побудови з ним відносин і поліпшення його поведінки.

З книги: "Сучасна дитина. Енциклопедія взаєморозуміння"