Виховати, не можна зіпсувати!.

Проблема виховання дітей завжди буде актуальною, тому що варіантів правильного виховання незліченна безліч. З. Фрейд свого часу сказав, щоб батьки не робили, вони все одно виховають дитини неправильно. У чому причина такого песимістичного ставлення? У тому, що багато батьків, перебуваючи під тиском сучасних культурних установок, перетворюють нормальне життя на змагання, в гру між батьками і дітьми. Питання: хто кого, так і висить у повітрі, коли батьки скаржаться на своїх дітей. Виграш чи програш? У цьому змаганні дитина намагається зберегти свої природні прояви, а батько наполегливо намагається укласти його в рамки культури. Не всі батьки стають на стежку війни. Ми будемо говорити про тих, хто цю ситуацію розглядає як питання виграшу і програшу. Коли батько вважає, що якщо він не доб'ється послуху від своєї дитини, він програє, і це може завдати шкоди його самоповазі. Відомий психоаналітик А. Лоуен дотепно назвав цю гру: «Як виховати дитину, не зіпсувавши його». Отримавши в результаті виховання слухняної дитини, з хорошими манерами, батько приймає заслужену похвалу від друзів, родичів і вчителів. А ті батьки, які не впоралися з поставленим завданням - це слабовільні, негідні поваги до особистості. «Ти дозволяєш з себе вити мотузки, він сидить у тебе на шиї і т.п.» - чує «нікчемний» батько. Ну, хто ж не пам'ятає теорію «склянки води»? У старості дитина повинна стояти біля ліжка хворого батька зі склянками в руках. Батіг і пряник Маленька дитина, з'явившись на світ, не усвідомлює, що його вже почали виховувати, а він просто хоче пити, їсти, спати і бути коханим. Але у матері вже є уявлення про те, як це треба правильно робити; дуже часто, її графік годування і любові не збігається з бажаннями дитини. Тоді використовується політика заохочень і покарань. Заохочення - це іграшки і поблажливість до примх, покарання - загроза втрати любові, заборони та обмеження, фізичний вплив. Батькам здається, що все це серйозно, так воно і повинно бути. Вони відчувають себе відповідальними за те, щоб дитина не виросла невдахою з поганими манерами. Батьки таке виховання називають любов'ю, хоча саме таке ставлення і говорить про відсутність любові до своєї дитини. Люблячий дитина, з їхньої точки зору, - це слухняна дитина, а неслухняний - це вороже налаштований. Гра «хто кого»? Ця гра означає - відсутність віри у свого сина чи дочка. Якщо батько вважає, що дитина - це «дика тварина», якого потрібно приручити і зробити з нього цивілізоване істота, то засіб для цього - влада і дисципліна. Хто сповідує подібні установки, значить, сам не вірить у себе і в свої власні сили, а відповідно і у свою дитину. Виховання, побудоване на такій основі, перетворюється у гру: хто кого. І відносини стають конфліктними і напруженими. Конфлікт неминучий Любов, обумовлена ??подібними уявленнями про виховання, у своєму крайньому прояві доходить до реального відторгнення дитини. «Я тебе люблю, коли ти хороший хлопчик», - каже мати. Дитина переводить для себе: мама не любить мене таким, який я є. Нормальні діти часто проявляють упертість і наполегливість, властиве зростаючому самоусвідомлення, а мати стає жорсткою і ворожою, і щоб довести дитині свою правоту, батько розглядає конфлікт як принципове явище, а не як звичайну життєву проблему. Дитина це відчуває і агресивно реагує на подібне ставлення до нього. Якщо початок конфлікту належить, то результати можуть бути руйнівними. Якщо дитині поступаються через почуття провини або, щоб просто заспокоїти його, то батьки його виросте розпещеною, розбалуваною. Відчувши свою слабкість, наступного разу батьки будуть надходити твердіше, але донька чи син дізнавшись, що може домогтися свого за допомогою примх, буде чинити опір з ще більшою силою.


Коло замикається, відносини між батьками і дитиною перетворюються на змагання, яке приймає безперервний характер. В одних ситуаціях перемагає дитина, в інших - батьки. Для дитини ця гра також стає справою принципу. Він дізнався, що добитися бажаного він може, якщо перехитрить або перекричить «противника». Як пише А. Лоуен: «внаслідок такого життєвого досвіду в характері людини розвивається садомазохістська риса, яка зводить нанівець всі його зусилля знайти любов». Дресирування і навчання Концепція дисципліни, якщо її розглядати в даному значенні, означає покарання, якщо дитина робить непокору, але якщо розглядати дисципліну як самодисципліну, то сенс виховання стає іншим. Дресирування і навчання - це два різних підходи. Якщо ми дресируючи, то ми позбавляємо людини пізнання, якщо у нас немає віри в людину, то, значить, немає віри і в свої власні сили, ми починаємо проектувати власні проблеми на своїх дітей. Дитина буде несвідомо глибоко ображений тим, що у батьків відсутній віра в нього, і тим, що його не приймають таким, який він є. Права дитини Дитина народжується з правами, про яких багато батьків і не підозрюють, це право бути улюбленим, право отримувати задоволення і право висловлювати свої почуття. Ні один дорослий не відмовився б від таких прав, і якщо ми себе цього позбавляємо, то ми будемо автоматично ці права відбирати у дітей. Дозвіл дитині бути самим собою має на увазі, що цей дозвіл може бути втрачено. «Ні» авторитарної системи виховання Ми не говоримо про вседозволеність, цей тип виховання приносить не менший збиток для особистості. Дозволяючий батьки також заплутався в собі і не може дати дитині твердих життєвих орієнтирів. Відповідальність за виховання лягає на батьків, але вони повинні усвідомлювати, що ні жорстка дисципліна, ні вседозволеність не вирішать цю проблему. Самодисципліна і саморегуляція повинні замінити авторитарну систему виховання, такий підхід включає відповідальність за задоволення потреб дитини, «дитинчаті» дозволяють самому визначати, коли і що він буде їсти, виходячи з того, що йому доступне; він сам визначає, коли і скільки його будуть тримати на руках, його не змушують розвивати контроль за видільними функціями, поки фізично і психологічно не буде готовий до цього. Саморегуляція дає можливість матері приймати дитину такою, якою вона є, тому що кожна дитина фізіологічно розвивається індивідуально. Батьки, прихильники самодисципліни, будуть розвивати в дитині ті ж якості. Дитина повинна звертатися до батьків за підтримкою і порадою. Правила та обмеження необхідні, але вони не повинні бути жорсткими і незмінними, тому що вони повинні зміцнювати безпеку дитини, а не забирати в нього свободу. Ті правила, які накладаються на дитину, повинні відповідати способу життя батьків, тобто мати і батько повинні дотримуватися тих самих правил. Не можна, щоб у батьків були свої пріоритети, а у дітей - свої. Люблячий батько - це не той, хто карає або дозволяє, а той, хто розуміє потреби зростаючого чоловічка, розуміє, що головне - це не слова, а почуття, виражені в дії. Любляча мати - це мати, що із задоволенням проводить час зі своєю дитиною, вона не шкодує про час, проведений з ним, вона не обурюється вимогам приділити йому увагу. Щоб зрозуміти, на скільки мати любить свою дитину, потрібно запитати: скільки часу вона проводить з ним і скільки задоволення вона отримує від спілкування з дитиною.