Дочка вчителя.

Коли я вперше побачив її - не повірив. На перший погляд дівчинці було років дванадцять. Поруч стояла її мама, вчитель середньої школи. Кілька днів тому вона звернулася до мене з проханням подивитися її шістнадцятирічну доньку. Дівчинка заїкалася. Я був не першим, до кого вона звернулася за допомогою. Рефлексотерапія, екстрасенси, народні бабусі ... Після сеансів наставало короткий поліпшення, потім заїкання поверталося.

Ганні дійсно було шістнадцять. Маленький зріст. Дитяче обличчя з пухкими щоками, на яких періодично спалахував рум'янець сорому. Голова зі старанно прилизаним на проділ рідкими волоссям. Коротка шия. Маленькі руки з пухкими пальчиками. І неймовірна скутість у кожному жесті. Напружені плечі, одне вище іншого, здавалося, підпирали підборіддя. Сутула спина. Складалося враження, що дівчинка перебуває в постійному очікуванні чогось неприємного.

Я запитав Аню: «Ким ти хочеш бути?». Дівчинка задумалась, не проявляючи особливого бажання промовляти свої думки. І тоді мама спробувала стимулювати активність дочки: «Відповідай же, дивися в очі і не бреши. Врушка така! ». І нехай слова ці були сказані з посмішкою - дівчинка почервоніла, стиснулася і пошепки, перепрошуючи відповіла «лікарем». На що мама сказала: «Знову ти за своє ...».

І звернувшись до мене: «Я ніяк не можу змусити її розслабиться. Вона все робить навпаки: кажу «будь впевненіше» - вона ще більше ніяковіє, «дивися в очі при розмові і не мовчи» - уткнется в підлогу і немов мову проковтнула ... Я хотіла б, щоб ви навчили її розслаблятися ».

Під час нашої бесіди Аня ізбегла прямих поглядів, намагаючись дивитися у вікно - поки мама не вийшла з кабінету. Тут я помітив дивовижне перетворення: плечі її трохи розправилися, Аня стала відповідати на питання не так однозначно. Слово за слово, крок за кроком - і картина стала прояснюватися.

Початок

У п'ятирічному віці Аню сильно налякала собака. Після цієї події дівчинка стала вперше заїкатися. Через півроку, за словами мами, все пройшло само собою. Але пізніше, у п'ятому класі, заїкання поновилися.

Тоді Аня випадково залила аквареллю свою зошит зі старанно виконаними домашніми завданнями. Сховавши зошит і не бажаючи видавати свою незручність - адже мама казала, що донька вчителя повинна бути прикладом для інших - сказала викладачеві, що не виконала домашнього завдання. Так вона отримала свою першу двійку і запис у щоденник.

Подія потрясло маму. Дочка, яку вона старанно виховувала «правильної», несподівано піднесла такий сюрприз! Не стримавшись і не з'ясувавши причини невдачі, мама накричала на неї і пару раз ткнула в обличчя вимазані фарбою зошит зі словами «На тебе гидко дивитися!».

Прийшовши до тями, мама обняла дочку - і наткнулася на поранений погляд блискучих від сліз очей. Аня втекла до себе в кімнату і закрившись, проридала близько двох годин. Всю ніч її мучили кошмари: собака, гарчить на неї в темному коридорі.

Вранці Аня не змогла говорити так, як раніше. Гарячкові зітхання переривали будь слово, в очах стояв страх. Коли мама взяла її за руку - дівчинка здригнулася, наче її вдарили хлистом і несподівано заплакала, спробувавши щось сказати. На наступний день Аня була відправлена ??до школи зі словами «треба йти, будь розумницею, ти ж донька вчителя, і більше такого не роби».

З тих пір заїкання стало виявлятися при найменшому хвилюванні: коли вчитель викликав до дошки або повідомляв про оцінки; коли питав незнайомий чоловік і дивився в очі; коли мама цікавилася справами в школі або виправляла помилки в домашньому завданні.

Звичайно, мама бачила зростаючу замкнутість дочки, її мовчазність і внутрішнє напруження . По-своєму намагалася допомогти. Крім бесід «як треба», водила в театри, на виставки Зверталася до правильного харчування, до правильних систем оздоровлення ...

Але почуття невпевненості у дочки зростала. Велику частину часу дівчинка намагалася просто мовчати. Навіть коли на душі «кішки шкребли». На виставках або в театрі, де вони були разом з мамою, Ганна відчувала себе трохи спокійніше. Але варто було повернутися додому і згадати про школу, як напруга поверталося і сковувало горло.

Якось побувавши влітку у двоюрідної сестри, Аня перестала заїкатися ... поки не повернулася додому. «Прийшла зі школи, годину зі мною поговорила - і ось знову ... може вона знущається наді мною?». Не дивно, що дочка перебувала під постійною опікою, кожен її крок мама старанно регламентувала і перевіряти ще раз з метою правильно виховання.


Думаючи, що її дочка в чому безпорадна і нічого не розуміє в житті, мама вважала своїм обов'язком піклуватися про неї і приймати за неї рішення.

Червона кнопка

Структура взаємин у цій сім'ї сформувалася під впливом перенесення поведінкових стереотипів з «простору роботи» у «простір сім'ї». Як правило, таке зустрічається в педагогічних сім'ях, коли «батько» перетворюється на «вчителя», одночасно образ «поганого учня» поєднується з образом рідної дитини.

Характерною рисою таких відносин є директивність у взаєминах. Синові або дочці даються формальні інструкції «як треба це робити» і «ти повинен», а виконання вимоги оцінюється батьками. Оцінка визначає характер взаємин. «Батько-вчитель», що володіє владою, бере на себе вольові та рефлексивні функції дитини, стимулюючи «вдячне покора» і періодично використовуючи погладжування і примус («батіг і пряник») як способи впливу на "дитини-учня».

Таким чином відбувається формалізація відносин. Батьки, що вибудовують формальну систему відносин, часто мотивують свої дії страхом перед помилками, які може зробити їх «нетямущий дитина». Заборона на помилку замінює розвиток існування за правилами. Дитина втрачає здатність розвиватися і адаптуватися самостійно.

Цьому сприяє найсильніша залежність внутрішньої самооцінки дитини від оцінки його дій «батьком-учителем» - залежність на межі безпорадності свого «я». Уникнення самовираження стає природним способом виживання.

Несвідомої реакцією психіки на заборони і надмірний контроль є і зростаюча замкнутість, і пригнічена агресивність. Внутрішня напруга акумулюється в тілі: м'язових блоках і затисках. Поступово дитина зживається, звикає до почуття скутості, як природному тілесному фону. Парадоксально, але скутість служить для нього синонімом захищеності. Стає своєрідним ресурсом, що забезпечує несприйнятливість до небажаних для нього впливів ззовні. Будь-які спроби насильницького «розслаблення» можуть розцінюватися як посягання на особисту безпеку.

Ще більше ускладнює ситуацію спроба батьків підбадьорити своїх дітей, використовуючи формально правильні поради. Наприклад, дитина боїться зробити помилку біля дошки і знає, що він безсилий перед сильним почуттям страху. А батьки, намагаючись допомогти йому, кажуть щось на кшталт: «Ти не можеш? Але це так легко »Дивись в очі і не мовчи!». Результат досягається абсолютно протилежний, тому що подібна репліка не визнає досвіду дитини і підкреслює його невдачі і безпорадність. Що йому залишається? Сказати собі, що ніхто його не розуміє - або зізнатися у власній неповноцінності ...

Батьки, самі того не підозрюючи, грають роль червоної кнопки «пуск», яка активізує деструктивну реакцію дитини. Так, поведінка мами «запустило» і надалі провокувало заїкання Ані як реакцію на можливу стресову ситуацію. Хоча мама і намагалася допомогти дитині.

Вихід

Щоб щось змінити, потрібно усунути причину. У даному випадку мова йде насамперед про реабілітацію людських відносин в "формальних» сім'ях.

Необхідно розділити «офіціоз» і сім'ю. Тому, крім безпосередньої допомоги Ані, ми порадили мамі наступне: йдучи з роботи, залишати за порогом кабінету свою «професійну копію». Зупиниться на мить. Поки разом з вимкненим в кабінеті освітленням не зникнуть на час всі думки та емоції, а також способи спілкування та реагування, пов'язані з «казенним будинком». Спробувати повернутися додому просто людиною. Тієї мамою, яка нескінченно дорога для кожного дитячого серця. І, можливо, для самої себе.

Нехай вона згадає: для дитини мати і батько - не тільки носії норм і правил. Це перш за все - джерело безоціночною любові, захисту і розуміння. І не важливо, чи піде дитина по стопах батьків або ж своїм власним шляхом. У будь-якому випадку він розраховує на допомогу - коли це потрібно йому, а не батькам.

Не треба боятися відкривати очі. Вкрай важливо побачити і прийняти один одного такими, якими ми є. Чим ближче реальним дитина і «дитина в голові батьків», тим краще. Досвід взаєморозуміння є у всіх. Це досвід не гарної оцінки, не своєчасного схвалення, а саме потаємного розуміння. Він допоможе знайти природну мову спілкування. Тільки на цій мові може розмовляти дитина, не ховаючись у раковину самозахисту.

І терпіння. Швидко нічого не вийде. Поволі-поволі, обережно-обережно розкривається квітка на світанку - точно також змінюється дитина.

Без натискання червоної кнопки!