Не вимагайте від дітей любові.

З книги «Про виховання, особливо в ранньому віці», 1926

Іноді вважають, що любов дітей до батьків - це одна з цілей, а також закономірний результат виховання. Часто батьки готові багато що пробачити дитині з внутрішньої реплікою: «Ну нас-то він любить, значить, все в загальному-то в порядку».

Але варто тільки дитині дати привід запідозрити себе у відсутності любові до батька і матері - почнеться маленька педагогічна війна, де його буквально ізнічтожат повинністю цієї любові, і чим менше він зможе проявити цю «любов - обов'язок», тим сильніше його будуть третирувати, як ніби дитяча любов є виключення з усіх інших почуттів і виникає за рідною вимогу .

«Батьківської любові не властиво шукати взаємності», - пише Бертран Рассел. Може здатися, що Рассел теж зловживає винятками: як може бути любов без бажання відповідного відгуку, без знака, що люблячий теж любимо?

«Чоловік і жінка не повинні вимагати від своїх дітей того, що вони отримують один від одного », - продовжує Рассел.

Звичайно, це не висновок з емпіричних спостережень, а свого роду моральний постулат, а точніше, заборону. Заборона на явне очікування любові дітей до батьків, заборона, який може здатися навіть аморальним: а як же п'ята заповідь? Але в цій забороні зафіксована одна дуже важлива річ: будь-яке відоме очікування, звернене до дитини, погано вже тим, що воно - явне. І справа не просто в тому, що безглуздо чекати «любові на вимогу»; завідомість наших очікувань спотворює, замутняет внутрішні руху дитячої душі.

По суті, те, про що пише Рассел, можна назвати декларацією права дитини на незалежну внутрішню життя, що має свої підстави в собі ж самої. Адже саме у внутрішнє життя дітей ми втручаємося, коли в тій чи іншій формі, тонко або грубо, але даємо зрозуміти, що вони повинні нас любити. Але справжня, справжня любов, не защемлена нічим, може відбутися тільки з цієї внутрішньої незалежності, кохання завжди «ні чому» - адже вона є те, що розмикає причинність.

Примусити дитини бути люблячим і добрим не можна. Можна тільки одне: зрозуміти, при яких умовах ці почуття виникають, і потім враховувати ці знання в ході виховання.

... Правильний, бажаний вид дитячої любові може бути тільки продуктом, природно виростає на грунті спілкування з зростаючим людиною , а не чимось витребувати, вимагав у нього. Любов не може існувати як обов'язок. Зовсім, зовсім даремно, якщо не шкідливо, сказати дитині, що він повинен любити своїх батьків, братів і сестер. Але не тільки не можна наказати любити своїх батьків - нічого не повинно робити такого, що мало б цей результат (відповідь любов) як самоцілі. Любов батьківська - вищого, найкращого порядку - саме цим відрізняється від любові статевий.

Сутність статевої любові - жага відповідного відгуку. Батьківської любові не властиво шукати взаємності. Нормальний батько відчуває свою дитину як зовнішню частину свого єства. Якщо у вас заболить великий палець, ви лікуєте його, не очікуючи від нього подяки. Ви дбаєте про нього з глибоко егоїстичних мотивів.

... Мати бажає дитині благополуччя в точності так само, як вона бажає свого власного, особливо коли він ще дуже малий. Тут немає самозречення. Немає і очікування нагороди у вигляді подяки, любові і т.п.

... У любові дітей до батьків є навіть свої небезпеки, пов'язані з прихильністю до одного з батьків.

... Дорослий, що знаходиться в постійному контакті з дитиною, може зайняти настільки велике місце в його житті, що дитина стане, навіть до сивого волосся, духовним рабом. Рабство це може бути або розумовою, або емоційним, або одночасно і тим і іншим.

Певною мірою розумова неволя дітей - загальне явище: далеко не всі дорослі здатні до думок і поглядів, радикально відрізняються від тих, що сповідували їхні батьки (за винятком випадків, коли відбувається певний зсув у поглядах всього суспільства, захопливий їх за собою). Цією форми надмірного впливу слід всіляко уникати. Воно надзвичайно небезпечно і для самої людини, і для всього нашого швидко мінливого світу.

... Багато батьків потай бояться зростаючої незалежності і самостійності дитини. Адже вони позбавляються при цьому приємною беззахисності дитини, його потреби в їх всемогутності, допомоги, обороні та їжі. Звідси прагнення продовжити період безпорадності дитини, віддалити час, коли він зможе обходитися без батьківського «керівництв».




... Творчу, а не руйнівну батьківську любов діти повинні сприймати як дихання, як щось само собою зрозуміле і не потребує відгуку. Відповідь почуття з боку дитини буде здоровим, тільки якщо батьківська ласка залишається тлом дитячою життя, а не актами взаємного задоволення. Все, що батьки отримують у відповідь на їх піклування і любов, повинна сприйматися ними з вдячністю - як сюрприз, як премія, як чиста несподіванка, як теплий «літній» день ранньою весною, а не як закон, не як невід'ємна частина природи речей.

... Якщо батьківська любов здорова і проста, то і взаємність дітей завжди буде бажаною за своїм змістом і прояву. Діти зрадіють поверненню батьків і засмутяться їх відходу з будинку, якщо тільки вони не поглинені яким-небудь важливим заняттям. Вони вдадуться до допомоги батьків у будь-якій своїй біді і тривоги - фізичної чи духовної. Вони будуть впевненими в житті, бо стануть покладатися на батьківську захист, - але навряд чи усвідомлено (хіба що тільки у хвилини крайньої небезпеки, що ставить його на межу загибелі, дитина усвідомлює свою «спорідненість» з батьками, а не залежність від них).

... Мені дуже не хотілося б, щоб мене зрозуміли так, що я пропоную зменшити кількість любові в сім'ї або безпосередність її проявів. Ні, я кажу про інше. Я маю на увазі різні види, типи кохання. Потяг чоловіка і дружини один до одного - це одне; прихильність батьків до дітей - інше, а дітей до батьків - зовсім не те, що перше і друге. Ми шкодимо дітям, якщо змішуємо ці види любові.

Чоловік і жінка, що люблять один одного і своїх дітей, не зобов'язані стримувати себе, вони надходять, як їм велить серце. Звичайно, їм знадобиться багато розуму і знань, але вони придбають їх тільки завдяки любові. Вони не повинні вимагати від своїх дітей того, що вони отримують один від одного, але якщо вони щасливі, у них і не виникає бажання вимагати цього.

... Ми вже говорили про любов між батьками і дітьми. Тепер кілька слів про симпатії між однолітками. Симпатію не можна сформувати. Її можна лише вивільнити. Існують види любові, почасти кореняться в страху, і в надії на звільнення від нього. Така симпатія небажана, хоча в дитині і природна. Кращий рід любові - любов рівних по силі. Рівності дуже йде присутнім у коханні. Але вона з найбільшою ймовірністю прокинеться там, де немає страху, а є багато радості. Страхи само легко породжують як раз ненависть.

Інша перешкода до любові - заздрість. Заздрість можна запобігти теж тільки щастям дитини. Дисципліна тут безсила. А для щастя необхідна мужність.

Тому виховання зобов'язана дати щастя і мужність, відкрити артезіанські колодязі любові: не на словах, на ділі. Якщо ви кажіть дітям бути добрими, вони легко можуть стати ханжами, напоказ, нещирими. Але якщо ви зробите їх щасливими і вільними, оточіть їх добротою, ви виявите, що вони й не можуть не бути привітними, доброзичливими з кожним і що майже всі навколишні будуть дружніми по відношенню до них. Гарне виховання і не може дати більшого.

... Дитина так жваво й глибоко сприймає страшне, що його жах може затьмарити йому все подальше життя. Будучи беззахисним, дитина не може не відчувати жаху, коли він вперше усвідомлює, що на світі існує жорстокість, зокрема по відношенню і до дітей.

... Страшного і жахливого діти не повинні знати до того індивідуально варійованої віку , коли вони в силах поглянути їм в обличчя і пересилити борошно. Цей момент зіткнення зі світом жахливого і з жахом світу повинен прийти пізніше для боязкого дитини, для дитини з особливо яскравою уявою, ніж для тих, хто вже придбав і моральне здоров'я, і ??безбоязно.

Але у всіх випадках спочатку необхідна міцна духовна звичка до безстрашності - завдяки очікуванню дитиною доброти, і тільки потім можлива зустріч його з існуванням жорстокосердя.

Важко, дуже важко вибрати момент, в який діти можуть усвідомити зло в світі і не загинути духом . Але саме це усвідомлення потрібно як дихання. Неможливо виростати, не відаючи про війни, і погроми, і злиднях, і хворобах, які можна запобігти, але які не запобігають. І це знання повинно злитися у свідомості дитини з абсолютною впевненістю, що на світі немає прощення того, хто накликає на кого б то не було будь-яке було страждання, якого можна уникнути, або навіть дозволяє його накликати, або упокорюється з ним.

Авторизований переклад з англійської Б.М.Бім-Бада.