Вони заважають нам жити.

У більшості людей в оточенні є хоча б один такий чоловік: гаряче улюблена свекруха, не дуже коханий за очі начальник; нестерпна колега з сусіднього відділу; заклята подруга, з якою іноді все одно доводиться спілкуватися, як би неприємно це не було ...

Начебто, відкритого конфлікту інтересів з цими людьми немає, і ви його не хочете. Спілкування повністю припинити на даний момент теж не можна. І все-таки кожен раз: неприємні натяки, шпильки на вашу адресу, відкриті наїзди, спроби нахабно використовувати або як-небудь та принизити.

Іноді здається, що за спілкування з такими людьми в пору видавати молоко « за шкідливість ». Однак поки подібних пільг не передбачається і залишається відкритим питання: що ж робити з «вредіна»?

Філософія пісочниці

Серед дітей завжди знайдуться декілька, кому дуже потрібно висипати комусь на голову пісок, побити чи обізвати. Не з помсти або образи, а «щоб боялися». Однак діти виростають, а в світі дорослих бити всіх підряд і кричати на весь двір дражнилки вже якось не прийнято. Точно також як один шкідливий детсадовец знаходить собі одну постійну «жертву», дорослий «вредіна» потребує своїх жертв на роботі, в сім'ї або в колі друзів. Для цього в його розпорядженні є багато способів.

1) Контроль над вашим життям: «вредіна» намагається стояти над душею, спеціально зіпсувати вам вихідні, спеціально затримати на роботі. Щоб це вдавалося краще, «вредіна» намагається знизити вашу самооцінку: ні-ні та й скаже що-небудь, що принизить співрозмовника.

2) «вредіна» хоче приймати за вас рішення про кар'єру чи родині, при опорі звинувачує у чорній невдячності і дурості, вимагає від вас жертв заради кар'єри, сімейного життя, відносин з ним або миру в усьому світі.

3) Навіть якщо «вредіна» пропонує допомогу, вона рідко корисна і ніколи не безоплатна. Плата за це: покору «вредіна» і, як правило, приховані плани використовувати вас для своєї користі.

4) «вредіна» намагається домінувати завжди і скрізь. Наприклад, під час розмови, він перебиває і «наїжджає» на кожного, хто не погодиться з його думкою.

«вредіна» завжди роблять вигляд, що грають у «дорослі» гри: виконання робочих завдань, складання планів, дружба. Але для них це лише маска, за якою стоїть спроба довести, що його совочок крутішим за всіх, і саме він у цій пісочниці все ще головний.

Чого категорично не можна робити

У справі спілкування з «вредіна» будь-якого типу є кілька типових помилок, які і дозволяють їм вивести оточуючих з рівноваги, призводять до ескалації конфлікту чи навантажують зайвою тягарем:

- ніколи не можна міняти свої плани під натиском «вредіна» , змініть один раз, потім це доведеться робити постійно;

- ніколи не можна захищатися, виправдовувати себе і свою поведінку;

- ніколи не можна просити, благати - агресію «вредіна» це не зупинить;

- ніколи не можна злитися, вступати в суперечку і проявляти агресію, поведінка «вредіна» це не змінить, але зробить вас в його очах неправим;

- ніколи не можна вибачатися за те, що не було в реальності вашою помилкою чи провиною, для «вредіна» вибачення означають визнання провини, вони призводять тільки до підвищення рівня «шкідливості»;

- ніколи не можна довіряти всьому, що говорить « вредіна », він не буде до кінця щирим.

Головне - не треба опускатися до його рівня. «Шкідливе» поведінка, прихована агресія в спілкуванні, як погана звичка - почати легко, а відв'язатися потім украй складно.

Ігноруйте «вредіна»

Часом найкраща тактика у спілкуванні з « вредіна »- усвідомлене ігнорування. З багатьма з дітьми в пісочниці спрацьовує те ж саме. Для цього можна:

- вести себе так, як ніби «вредіна» нічого не сказав (можна задати нейтральний питання, яке не має ніякого відношення до сказаного);

- подякувати за цінне думку, але ніяк не відповісти на нього;

- швидко відповісти, наприклад, сказавши: «Ні, я з цим не згоден», а потім відразу ж перемкнутися на іншу тему;

- якщо «вредіна» кричить, то можна сказати: «Я повернуся, коли ти трохи заспокоїшся»;

- замість того щоб відповідати на чергові претензії, можна спокійно зробити поведінку «вредіна» явним : «Чому ти завжди намагаєшся викликати у мене провину з цього приводу?», «Ти говориш всім, що я - ...


З якої причини ти це робиш?», «Це жахливо, так відгукуватися про людей. Навіщо ти так вчинила? »,« Ти зараз спеціально намагалася нагрубити, або просто проявила бездушність? »

Проявляйте співчуття

Зустрічаючи черговий« наїзд », можна заспокоїтися, і постаратися відповісти на нього так само, як на звичайну розмову. Весь секрет у тому, що «вредіна» готовий до того, що ви «здастеся», почнете виправдовуватися або проявіть агресію. Але якщо ви будете застосовувати техніки звичайної, не конфліктної бесіди, то це відразу виб'є грунт у нього з-під ніг.

- Спробуйте проявити «активне слухання» - максимально спокійним, монотонним голосом перекажіть все, що ви тільки що почули, можна за бажанням додати фразу «Чи правильно я розумію, що ...».

- Якщо за вашим переказом послідувала нова атака, просто повторіть те ж саме, зберігаючи спокійний тон . Дійте так, як ніби людина ділиться з вами особистими проблемами, а не намагається на вас «наїхати». Після цього, можна задати конкретне питання: «Ти хочеш поговорити про це?».

- Намагайтеся задавати максимально прості запитання: «Що ти хочеш, щоб я зробив з цього приводу?». Після «наїзду» завжди витримуйте паузу, а якщо «вредіна» не відповідає на питання, повторюйте його спокійним тоном стільки разів, скільки буде потрібно. Краще всього зробити питання максимально співчутливими: «Може бути, ти розповіси, чому для тебе це так важливо?», «Ти сказав, що я - ... Як саме ти прийшов до такого висновку?», «Я бачу, як ти цим засмучена, що тебе засмучує найбільше? »

- Якщо« вредіна »все-таки зробив конкретну пропозицію - дайте свою відповідь (ви можете погодитися або ні). Якщо відповідь «ні», будьте готові повторити це кілька разів, не вдаючись без необхідності в деталі: «Я вже сказав - ні», «Як я вже сказала, моя відповідь - ні», «Ти мене як ніби не чуєш, моє рішення - ні ». Після цього відразу завершуйте розмову.

Додайте трохи гумору

Гумор, в першу чергу, захистить вас самих від агресії і зниження самооцінки. Для цього можна:

- під час «наїзду» не зосереджуватися на ньому, а шукати, що забавно і смішно в поведінці «вредіна»;

- повторити те, що говорить «вредіна», і задавати йому питання з подивом і посмішкою;

- перебільшити те, що говорить «вредіна» довівши його затвердження до повного абсурду: «Так, це все моя вина. Я винен у всьому. Тепер з-за мене постраждають багато людей, їх життя ніколи не будуть колишніми, їх надія на щастя повністю зруйнована. І все тільки через мене »;

- посміятися над власними недоліками і помилками, представити їх в забавному світлі, це автоматично покаже непропорційність претензій« вредіна »;

- час від часу дякуйте «вредіна»: «Спілкування з тобою так багато чому мене навчило», «Наша спільна робота дійсно загартувала мій характер».

Протистояння «вредіна» ніколи не буває простим, але і на карту поставлено не так уже й мало. Така «соціальна шкідливість» може підірвати самоповагу, прищепити почуття безпорадності, ізоляції та некомпетентності на все життя. Важливо не забувати, що спілкування зі своїми «вредіна» - це завжди додатковий стрес, тому важливо ставиться до нього відповідно і свідомо компенсувати тим спілкуванням, яке надає вам сили і впевненість у собі.