Богдан.

Хочеться теж розповісти про те як це було в мене. Ось деякі мої нотатки, може комусь буде цікаво.

Моя вагітність

14.04.05 я офіційно оголосила своєму коханому, що диво станеться.

Все йшло добре до тих пір, поки лікарі не побачили чогось у ТВП зоні (по УЗД).
Ми нічого не розуміли і просто чекали. Чекали з нетерпінням! Все звалилося в один момент, коли лікарі пояснили, чим загрожує збільшення в ТВП-зоні. Це синдром Дауна! Що творилося в наших душах, ми до цих пір не можемо спокійно згадувати.

Наш малюк вже ворушився. Я здала купу аналізів, але лікарі з "приреченими" особами не говорили ні чого втішного. Я металася від лікаря до лікаря. У мене вже не було сил, я знала, чим це скінчиться: мені доведеться відмовитися від дитини. Лікарі саме це і порадили. Я хотіла заснути і прокинутися в іншому житті. Адже Він ворушився!! Значить вбити? Залишити таку дитину - чи буде йому добре від цього? Я не хотіла робити вибір, але довелося. Цей вибір називався - ВБИВСТВО.

Мені виписали направлення, і ми поїхали в лікарню. Коли ми зайшли в кабінет до лікаря, я не могла говорити. Мовчки простягнула документи, він мовчки переглянув і впевнено сказав, що ми можемо зробити помилку. І що він не бачить ні чого жахливого. Він запропонував зробити ще один аналіз Кордоцентез (взяття крові з пуповини плоду). Пройшла ще один тиждень довгого очікування. Я ходила до церкви і мовчки стояла перед іконами, сльози просто градом лилися з очей. Ось прийшов час дзвонити з приводу результату. Я сиділа на підлозі (адже в будь-якому випадку я б впала) ... Лікар на іншому кінці дроту спокійно рилася в паперах (я чула її дихання, шелест, стукіт свого серця ...) "Нормальний каріотип - Хлопчик" - такий була відповідь. А я тримала трубку і здається орала, але радісно! Свекруха розплакалася, ну і я звичайно ...

Всі позаду, все добре. Нашому БОГДАНУ 5 місяців. І на кожен його День народження ми вимовляємо тост за доктора Вершиніна Олексія Івановича!

5.05.2006
Лист синові

Тобі вже 4 місяці, ти живий-здоровий і звуть тебе Богдан. Не треба довго думати і роздумувати про те, що означає твоє ім'я. У нього все. Все, що ми пережили в очікуванні твоєї появи. Кого всі ми, твої близькі, просили і благали, щоб все було добре ...

Тобі вже 4 місяці і ти живий-здоровий, лежиш на дивані, пускаєш бульбашки і лукаво посміхаєшся в очікуванні моєї посмішки. ..

«Мама посміхнися! Адже всі добре! Я живий! »А кілька місяців тому ...

Ти був зовсім малий, всього 13 тижнів (у мене в животі), після узі - тривога, що щось знайшли. Щось не так. Напрямок до Центру Перинатальної Діагностики. Лікарі не спростували і не підтвердили діагноз - «Даун». Потрібно зробити ще кілька аналізів і стежити за твоїм розвитком з допомогою узі.

«Даун» - як грім серед ясного неба. Відразу безліч питань: Звідки? Як? Чому? Чому у нас?

Зробили все, що порекомендували лікарі. Минуло кілька місяців виснажливого очікування. Їдемо до Центру на консиліум. Ніякого втішного прогнозу. Сказали, що одному Богу відомо, яким буде ця дитина. Зі сльозами та істерикою повертаємося додому. У «Жіночої консультації» я боялася подивитися в очі лікаря. Її слова різали слух: «Подивіться, за узі прогноз невтішний, в результаті всяке може бути. Вам вирішувати ».

Ти пам'ятаєш? Я знаю, ти пам'ятаєш, що сталося. Прости мене! Тоді я в перший раз попросила тебе, щоб ти не ворушився, і ти затих ...
я прийняла рішення, моторошне, жорстоке, але це було моє рішення. Мене можуть засуджувати все, але винна я тільки перед тобою. А ти простив, я знаю.

З напрямом на руках ми їдемо в лікарню на консультацію до лікаря Вершиніну Олексію Івановичу. Його слова, як «Блага вість». Дуже спокійно і впевнено він сказав, що не бачить нічого жахливого, і ми можемо погубити здорового, нормального малюка. Він запропонував зробити останній аналіз - найбільш точний. Для цього треба було залишитися в лікарні на кілька днів. У дворі лікарні була маленька каплиця. Кожен день я ходила туди й, забувши всі молитви, просила тільки про одне: «Господи, дай мені цього малюка, дай мені сил і розуму прийняти все як треба». Пройшла ще один тиждень очікування. Результат найбажаніший, все в порядку - здоровий!
Ще там, у лікарні, я знала, що ти будеш тільки БОГДАНОМ. А як інакше?

... Тобі вже 4 місяці, ти солодко спиш і посміхаєшся уві сні.

Ти шалено забавний малюк. Ми дивимося один одному в очі: «Пам'ятаєш?» - «Пам'ятаю». - «Простив?» - «Простив!» І ми сміємося. Це наш секрет.

Скоро ти виростиш, станеш дорослим, і я розповім тобі цю історію. А поки ми радіємо кожному прожитому дню. І відзначаючи кожен прожитий місяць, обов'язково вимовляємо тост за «доктора Вершиніна».




Неможливо передати всі почуття на папері. Я дала тобі ім'я, яке само прийшло до мене. Я так відчувала. Я так знала. А коли ти виростиш, у тебе будуть діти, можливо, свого сина ти назвеш Альошею, на честь «доктора Вершиніна». Подивимося.
Я люблю тебе, Богдане!

2008

Минуло багато часу. І знову (тепер вже чоловік) улюблений розстарався з привітаннями на 8-е березня ... З урахуванням того, що рівно на 28 листопада - Дворіччя нашого сина, я потрапила в лікарню з діагнозом «позаматкова вагітність», ознаки проявилися в квітні були дуже і дуже недоречно. Не оговтавшись від першого потрясіння - порожнинної операції, і після рекомендацій лікаря, оберігатися як мінімум 6 міс, Я звичайно страшенно злякалася перш за все, що ситуація з «позаматкової» повторилася. Переконалися, що в цьому відношенні все нормально, і треба чекати поповнення в сімействі. Якщо чесно мене це не втішило. Я будувала плани з приводу роботи, кар'єрного зростання, поступового поліпшення житлових умов. Дитина на цьому етапі мене не радував, усе ще більше затьмарив жахливі токсикоз, «завдяки» якому я не могла навіть вийти на вулицю. Мені ні чого не хотілося, ні гуляти, ні читати, ні дивитися телевізор. Мені хотілося, щоб скоріше все закінчилося. Здавалося, мукам немає кінця. Чоловік звичайно навіть не заїкався на тему «А чи потрібен нам дитина», за що йому, звісно величезне спасибі. Це питання довго мучив тільки мене. Але раптом в один прекрасний день, мене не потягнуло з ранку до став вже таким близьким, чистим, і рідним другу-унітазу. Я навіть поїхала проводити дитину в садок! На душі якось полегшало. Але прийшов новий почуття: почуття провини перед сином Богданом! Стало здаватися, що це зрада по відношенню до нього, що я його не до любила, не до няньчила, коротше купа «не до ...». Особливо всі загострилося, коли моє 2-х з не великим однорічної диво на питання «Хочеш маленьку лялю? Справжню! Будеш з нею грати? »Абсолютно чітко і без компромісно заявив:« Нек! »(Що означає - ні).

Знову настала, яка те депресуха, радісною звісткою не хотілося ділитися ні з ким. І все було якось погано і рутинно. Тоді навалилося ще одне почуття провини вже перед мешканцем мого живота, і гарненько, проревев і виплеснув емоції, я вирішила поїхати в дитячий магазин. Поїхала в «Русь», «Бегемот», і «Балушу». Ось що треба було зробити вже давно! Настрій почало повертатися, з'явилося відчуття страшної потрібності всім у цьому світі. Мені захотілося красиво одягнутися в «вагітну» одяг, хоча видно ще нічого не було. Кожен день я уявляла нові моделі колясок, конвертів на виписку, одяг для себе, проведення найближчих свят і навіть запланувала фотосесію приблизно на кінець вересня - початок жовтня ...

Зараз наш Богдан з нетерпінням чекає маленьку «лялю», з особливою ніжністю маже мамі живіт кремом, і не довіряє цю процедуру ні кому. Я з задоволенням показую всім «ворухливий» живіт. І ми вже точно знаємо, що там ще один хлопчик, ми вибрали йому ім'я і промовляємо його тільки в сім'ї. Поки це таємниця. Але вже приблизно через 70 днів у свого підпису я поміняю лінієчку, і тоді весь світ дізнається, що нас точно стало більше!

13 жовтня 2008

Дата то яка ... Ндааа! Вчора було таке дивне відчуття, ніби дивлюся на все зі сторони і я це не я зовсім, а хтось інший. Все якось цікаво. Ось я - працюю. Мотаюся, що щось відбувається в житті: любов-морква, гулянки, веселощів. І ось яка то інша жінка, яка те навчена, турботи зовсім інші, пріоритети, страхи ... Відчувати страх за когось іншого, не маму, тата, а за кого-то, такого обалденно рідного! Це навіть не як ніби частина тебе відірвали, а навпаки, готова віддати все і печінку і нирки і всю кров, загалом, життя. Без огляду і без сумніву. Кому? Та ось же він: носиться по квартирі, катає по підлозі машинку, причому саму маленьку, задерши попу до верху. Невже так зручно? Я б не змогла? Звідки він взявся? Його не було ще, здається вчора? Адже було інше життя: робота, балаканина з дівчатами, пристрасті - мордасті на "особистому фронті" ... Дивлюся як кіно. Хто це? Невже я? Відбувається щось дивне, що це, хто це? Та ні, я не забула про тебе! І тобі все життя віддам, звичайно! І кров, і нирки, і все, що знадобитися ... І нікому я вас не віддам! Ви ж мої дітки! А з тобою ми скоро побачимося! Ти ж теж блондин з блакитними очима? Звичайно, звідки карим взятися? Я знаю, що ти є і знаю де ти! Не треба так штовхатися, або це ти граєш? Ні? Нагадуєш про себе? А-а-а! Повернув мене в реальність? Значить це я? Та жінка - навчена, з турботами, пріоритетами і страхами? І. .. щаслива.