Дитина виросла - відпусти!.

Поруч зі мною в метро коштує молода і відчайдушно закохана парочка. Хлопець і дівчина не можуть відірвати рук один від одного і говорять, говорять. І сміються і знову говорять. Дзвонить телефон.

- Я з Оленою, мамо! Я буду пізно, я ж тебе попереджав, - говорить хлопець.
Телефонна трубка починає верещати такими високими нотами, що навіть мені хочеться відсторонитися.
- Так, був у бабусі. Звичайно, сказав. Так зробив, як ти сказала. І це теж! Мам, я вже не маленький! Куди? У кіно їдемо. Звичайно, вимкну телефон, там все вимикають, - в очах у хлопця досада. - Мам, ми з тобою кожен день бачимось! А вона ... Вона не «всяка» Ленка, вона моя Олена! Не треба, мамо!


Хлопець нервово вимикає телефон. Дівчина мовчки притискається до нього і обтикатиметься в нього носом. Навколо зависає мовчання.

Знайома сценка, чи не так? А адже мама знає, що поруч стоїть дівчина, яка закохана в її сина! Мама теж була молода і теж закохувалася. Чи їй не знати, якими очима дивишся в цей момент на свого обранця. Чому ж, коли це торкнулося її сина, вона стала такою нетямущою і недбалою?

Здавалося б, тільки нещодавно знімали своє чадо з горщика, купали його, робили разом уроки. І ось вже дочка робить манікюр, син голиться, і обидва потихеньку лазять в комп'ютері по порносайтах. Обидва прагнуть до незалежності і демонструють її всіма можливими способами. Але це не біда. Життя все одно піднесе їм потрібні уроки, і вони зрозуміють, що свобода - річ дорога.

За неї треба буде заплатити дорослістю характеру, професійної спроможністю, умінням вибудовувати свої потреби виходячи зі своїх можливостей. А дорослі? Чому вони з рідних і розуміючих людей переміщуються в стан опозиції?

Тому що для багатьох людей відчуття спорідненості включає в себе і компонент власності.

Дитина належав нам (і нічого не мав проти цього до пори до часу!), і ось тепер ми для нього тільки частина його світу. Це - на жаль! - Неминуче, але багатьма сприймається дуже болісно. Батьківська ревнощі - почуття дуже руйнівний. Вона тим страшніша, якщо мати, наприклад, виростила дитину одна. У мене консультувалася пара молодят, союз яких з перших днів їхнього спільного життя поставила під загрозу мати чоловіка. При кожному кашлі та чханні свого сина вона вривалася в спальню до молодих серед ночі з таблетками, без усяких церемоній. Син намагався мирно пояснити ситуацію, а коли не допомогло, просто виставив її за двері. У розмові зі мною, вона твердила, що це невістка налаштувала її сина проти неї. Довелося тактовно, але наполегливо нагадати їй про те, що відбувається в подружніх спальнях і що батьки в цих ситуаціях - такі ж сторонні, як і всі інші.

Нам завжди здається, що про нашу дитину ніхто не зможе так подбати, як ми. Ми знаємо, що він хворів, що любив або не любив, чого боявся. І насилу зізнаємося собі в тому, що діти виростають зі своїх страхів, звичок, хвороб. Вони не хочуть пам'ятати про це, а ми їм про це нагадуємо і нагадуємо. Ми забуваємо, що ці спогади дороге нам, а не їм. І сердимося на них за те, що вони не хочуть розділити з нами нашу ностальгію за їх дитинства. Але ж саме їх, людей не зуміли перерости дитинство, і називають інфантильними, «матусиними» синками і доньками. Виховуючи тотально залежного від себе дитину, батьки навіть не уявляють, яку яму вони собі можуть вирити в старості. Тому що неминуче настане день, коли їхньому чаду самому доведеться приймати відповідальні рішення. А воно не вміє цього робити і боїться. Дуже показовий анекдот на цю тему.

Розмовляють дві молоді жінки.
- У мене закінчується терпіння, - каже одна. - Ми вже три роки разом з чоловіком, а він завжди і за будь-якого приводу твердить «мама» і «мама»!
- А ти збий його з пантелику, - каже інша. - Одягни чорну мереживну білизну, панчохи, підв'язки. Він з'явиться на порозі, а ти Одчиняйте халат і кинься до нього!
Зустрічаються на наступний день.
- Ну і як?
- Та ніяк! Він побачив чорну білизну, зойкнув і каже: ти вся в чорному! Що-небудь сталося з мамою ?!..


Як ви думаєте, цій жінці можна позаздрити? І цікаво, як довго проіснує її шлюб?
Працюючи з сімейними проблемами, я помітила одну закономірність.


У сім'ях, де присутня тактовність і повагу до почуттів і смаків один одного, де батьки захоплені своєю роботою, мають хобі, гарне почуття гумору, де батьківські функції виконуються гармонійно і природно, проблем між старшими та молодшими буває набагато менше. Батьки не тиснуть на дітей любов'ю, що межує з самозреченням. Така любов дуже важка. З-під неї завжди хочеться вивернутися. Один з 15-літніх підлітків розповідав мені на консультації про матір:

«Вона мені постійно кричить, що всім пожертвувала для мене. Батько страшно пив, а вона терпіла і говорила, що не хоче, щоб я був безбатченком. Смішно, прямо. Мені огидний і він, і будинок. І навіть вона, вічно роздратована. Хоча, я її дуже люблю. Вона каже, що живе для мене. А я хочу, щоб вона жила для себе. Я розберуся з собою. Я хочу її бачити щасливою ».

Ви зрозуміли, про що він? А я зрозуміла. Поява дітей в нашому житті не позбавляє нас права чогось хотіти, чогось навчатися, когось любити і бажати, будувати свої плани на майбутнє. Звичайно, плани ці з обліком дітей будуть скоректовані. Просто життя двох поколінь буде йти не одна за рахунок іншої, а проживали разом і в горі, і в радості. У такому варіанті сімейного спільноти дітей, як правило, ніхто спеціально не «виховує». Вони вбирають сімейну філософію і уклад життя протягом самого життя. Ця сімейна філософія передбачає, що люди живуть під одним дахом, тому що рідні і люблять один одного. І борг у цьому випадку сприймається, як щось само собою зрозуміле.

Є любов до дітей, а не життя в ім'я дітей.
Є радість побачивши закоханого особи дочки чи сина, а НЕ гіркоту від думки, що серце твоєї дитини належить ще комусь.
Є шалена гордість від творчих та життєвих перемог своєї дитини, а не жалість до себе з-за своїх нездійснених планів.
І немає бажання нав'язати дитині свій спосіб життя, до речі, разом зі своїми ж помилками.

Хочемо ми цього чи ні, але діти наші виростають. Їм стає тісно в створеному нами світі. І якщо ми хочемо залишитися з ними у вічному душевному спорідненість, ми повинні їх вчасно зрозуміти і відпустити. Як би парадоксально це не звучало.

Рада психолога:
1. Зростайте разом зі своїми дітьми. Ви повинні знати їхні смаки, інтереси, манеру спілкуватися, що, на їхню думку, добре, що погано. Це особливо цінується дітьми підліткового віку і старше. З вами завжди підуть на контакт, якщо будуть розуміти, що ви «в темі».

2. Навіть якщо ви в душі консервативні, переглядайте час від часу свої переконання. Вашим дітям доведеться жити в інший час. Там будуть дещо інші закони та порядки, і ваші діти будуть змушені адаптуватися до них. А ваша негнучкість віддалить дітей від вас. Вони не вибирали час народитися і не зможуть змінити своїх батьків. І тоді далі вони підуть без вас.

3. Діти виросли, і у вас з'явився вільний час. Чи не висите постійно на телефоні, безперервно з'ясовуючи стосунки зі своєю дитиною. Займіться собою! Саме час спокійно підлікувати деякі болячки, згадати і здійснити свої нереалізовані плани (наприклад, піти перевчитися і поміняти професію, записатися до школи бальних танців, записатися в хорову капелу, організувати маленький духовий оркестр, навчитися шиття та рукоділля, піти вчити англійську або іспанська мова - та хіба мало що!). Повірте, це тільки збільшить ваш статус в очах дітей. Завжди цікаво з тим, кому не нудно з самим собою.

4. Зробіть гармонійної своє особисте життя. Якщо ви в шлюбі, то саме час відновити ваші відносини. Приділяйте чоловікові (дружині) більше уваги. Намагайтеся робити один одному маленькі подарунки та знаки уваги. Згадайте, як в молодості ви були зосереджені один на одному і поверніть цей час! А якщо ви самотні, то саме час знайти друга чи подругу. Мова не про штамп в паспорті. Мова про те, щоб вашій душі було затишно. Тоді вона не захоче воювати ні з ким. У тому числі і зі своїми дітьми.