Дочки - матері.

Відносини з мамою - головні для кожної з нас. Від свого народження і до кінця її життя ми проходимо етапи близькості і віддалення. Про те, як дорослій жінці будувати відносини з старіючої мамою розповідає директор Інституту інтегративної сімейної терапії, системний сімейний психотерапевт, психіатр, кандидат медичних наук Марина Олександрівна Бебчук.

У взаємовідносинах дорослої доньки з старіючої мамою я б хотіла виділити кілька рівнів.

? Культурний. В одному африканському племені обряд настання дорослості проходить так: дитина простягає мамі плошку води, і, коли та підносить руку, він перекидає воду на землю. Почувши про це ритуалі, я представила свою маму, і в мене мороз пішов по шкірі. Така різниця культур і сприйняття.
У нас дітям негласно пропонується забезпечити батькам гідну старість. Мова йде не тільки про матеріальне, а й про психологічний супровід. Знайти лікаря, відвезти в поліклініку, на дачу - взаємодія часто будується так, як ніби мама не просто скучила за дочкою, а потребує допомоги. Донька не просто хоче побачитися з мамою, а привозить їй ліки. Ми шукаємо виправдання для ніжності.

? Економічний. У пенсіонера може не вистачати грошей на життя, а й діти не завжди в змозі підгодовувати батьків. Це породжує у дітей почуття провини, яке виливається в незадоволення будь дрібницею в поведінці людей похилого віку. Роздратування харчується і страхом: який урок отримують мої діти? Якщо вони побачать, як я дбаю про маму, то і мені забезпечена несамотні старість і той самий стакан води. Такі невиражені переживання теж заважають контакту поколінь.

? внутрішньосімейний. Існує дві полярності, два типи порушень нормальних відносин між дорослою дочкою і матір'ю: відчуженість і злиття (симбіоз). Ми говорили про віддалення, бар'єрі між матір'ю і дочкою, а є ще інший полюс - тісні, симбіотичні відносини, коли навіть 40 річна дочка, маючи власну сім'ю, пріоритетною вважає свою матір, і від цього, природно, страждають діти і чоловік. Часто і відчуження, і симбіоз мають подібні причини. За статистикою «поломка» відносин між матір'ю і дочкою найчастіше виникає в ранньому дитинстві. Якщо до трьох років донька не «переповнилася» мамою, то виникає розрив, який, на жаль, в більшості випадків не вдається повністю компенсувати пізніше. Цей розрив може бути викликаний самими різними обставинами: необхідністю для матері вийти на роботу, виїхати у тривале відрядження, хворобою дитини або її власної. Іноді в таких випадках мати передає доньку на виховання бабусі, і, якою б турботливою та не була, внутрішньо це може сприйматися донькою як зрада. У більш зрілому віці це може заважати довірчого контакту з мамою. До речі, симбіотичні відносини виникають тоді, коли описувана розлука (або розрив) супроводжувалася в дитини страхом (або навіть жахом). Втрата мами або просто розлука з нею в подальшому закріплюється у свідомості як важко виноситься переживання. Повертаючись до механізмів відчуження, назвемо ще один: мати може бути просто холодною, вона не здатна віддавати. І в цього явища можуть бути також свої причини.

Наступний складний період у житті родини, коли може виникнути відчуження або симбіоз, - підлітковий вік. Часто криза посилюється напруженими відносинами матері і батька (сварки, загроза розлучення, розлучення), які впливають на контакт між матір'ю і дочкою як у бік близькості, так і у бік віддалення. Трапляється, що в розлученні мати перешкоджає спілкуванню дочки з батьком. У відповідь дівчинка починає сердитися і навіть ненавидіти матір за те, що вона позбавила її батька.


У поведінці дочка висловлює свої переживання в протестних реакціях, непослуху, грубості. Ця ситуація може також сприйматися дитиною як зраду і згодом перешкоджати довірчого контакту.

Навіть у хорошої матері можуть бути проблеми з дочкою, якщо вона ... надто хороша мати. Іноді батьківський приклад пробуджує в підлітку протилежні моделі поведінки та погляди. Якщо мати всіма силами підтримує зразково-показовий рівень (вірна дружина, відмінна домогосподарка, успішний професіонал ...), то реакцією може бути прагнення дочки як можна далі відійти від еталону. Наприклад, відмовитися від навчання, заперечувати свою жіночність або щодня міняти партнерів - тобто перемогти мати, вибравши протилежні ідеали. Зрозуміло, це тільки збільшує прірву між матір'ю і дитиною.

Близькість без докорів

І все ж багато матері і дочки створюють гармонійні, теплі і взаємно збагачують відносини. Важливою умовою є перш за все збалансованість відносин мати - дочка з іншими формами активності для обох. Для дочки - це її стосунки з дітьми і чоловіком, її робота та інтереси. Для матері також дочка не повинна бути єдиним сенсом життя, нехай буде час для чоловіка, подруг, колишніх товаришів по службі, культурного життя.

Буває, що дочка скаржиться: «Моя мама нічого не хоче, у неї немає ніяких інтересів, вона втратила контакт із знайомими ». Для мене це маневри, адже відносини - плід зусиль двох. Мати намагається привернути до себе дочку, а та відчуває, що завжди потрібна, не самотня.

Дочка може взяти на себе пошук дозвілля для матері - спеціальних заходів для літніх. У нашому інституті теж є індивідуальні та групові заняття для людей похилого віку, де жінки в теплій атмосфері говорять на болючі теми (старість і самотність, тривоги і страхи, безсоння і повнота). Так вони знаходять упевненість, радість, надію і найголовніше - друзів.

Дочка може запропонувати різні можливості, пояснити, що це цікаво, приємно, не принизливо і навіть престижно. Але головне тут інше - дати зрозуміти, що заняття не заміна спілкування з дочкою, не замість нього, а на додаток.

Важливо звільнити відносини від зайвих очікувань, тривог і докорів. Іноді мені доводиться чути від клієнток такі слова: «Мама мені дорікає, що я рідко дзвоню» або «Я хвилююся за матір, а вона не дзвонить». Проста дія - дзвінок - обростає підтекстами і прихованими смислами. А природні відносини мами і доньки легкі - тоді і будь-який контакт в радість, і просто можна зняти слухавку і зателефонувати, і розлука переживається без тривоги. Разом відправитися на екскурсію або доглядати за хворим онуком, а потім не відчувати ненависті: «Все, більше бачити не можу - дістала!», А спокійно робити паузу в спілкуванні, без скандалів і роздратування.

Люблячим поглядом

Іноді ми дивимося на батьків очима, повними страху: втрати, власної старості і смерті. Тоді ми і в себе розрізняємо все більше зморшок, сивого волосся ... А можуть бути і інші очі.

Іноді я даю клієнткам завдання: прошу дорослу дочку регулярно приїжджати до мами і, сидячи на підлозі біля її ніг, схиливши голову до маминих рук, просити розповісти про її дитинство, про знайомство з татом, про його залицяннях. І слухати, а при цьому рукою водити по маминій руці. І тоді ми дивимося на маму іншими очима - повними ніжності і подяки. І цінуємо рідкі хвилини, коли ми можемо дивитися знизу вгору і радіти тому, що є ця рука, хай навіть зморшкувата ...