Дитина і родичі: чия порада найкращий?.

Що може відбуватися будинку в перші місяці після народження малюка? Випадок з практики. Письмо. Пише Олена В., 23 роки. «З народженням дитини атмосфера в сім'ї помітно змінилася. Важко стало жити із родичами. Бабуся (свекруха) вважає, що вона краще молодої мами знає, як доглядати за малятком (як одягати, як правильно сповивати, коли годувати, коли купати і так далі). Молода мати, на її думку, занадто балує дитини, всі заколисує та качає, а він же звикне до рук, що тоді робити? А, якщо до жіночих спорах підключається чоловік, то обов'язково скандал ... і бабуся ображається ... »

Дійсно, у молодих сім'ях, де тільки що з'явилася маленька дитина, такі розбіжності не рідкість. Кожен дорослий впевнений, що його поради самі правильні і найкращі. І добре, якщо з'ясування «хто самий» відбувається в спокійній конструктивній формі і не дуже сильно травмує молоду матір. Добре, якщо родичі приходять до згоди. А якщо ні? Дитина виявляється «між двох» і більше вогнів. І постійно в сім'ї, вільно чи не вільно, йде критика молодих батьків і непомітно розвивається конфлікт. І чим далі, тим більше. Дорослі критикують один одного, налаштовують дитину «проти», втягують у власні взаємини, нав'язуючи свої проблеми.

Як правило, керуються вони самими добрими намірами. Багато батьків (і молоді, то є мама і тато, і бувалі, тобто бабусі і дідусі) думають, що можуть змінити дитини (і маленького, яка щойно народилася, і дорослого, тобто молоду маму і молодого тата) на краще, якщо вкажуть йому на те, що у нього неправильно. Але сумний факт полягає в тому, що критика лише посилює те негативне, з чим вони намагаються боротися. Критикувати означає судити, оцінювати, вказувати на недоліки. Чи можна сформувати відповідальність, компетентність, корисні навички постійно засуджуючи, оцінюючи і лише вказуючи на недоліки?

Найбільш характерною рисою дитини до року є його емоційність. Немовля жваво відгукується як на позитивні зміни в його оточенні, так і на негативні. Особливо чутливо реагує він на настрій та емоційний стан матері. Її спокійне, комфортне і врівноважений стан передається маляті і має дуже велике значення в пристосуванні дитини до нової обстановки.

Коли мати схвильована, відчуває постійну напругу і тривогу, тоді й дитина починає страждати. За певних умов, негативні почуття матері (роздратування, образа, гнів ...) можуть призводити до невротичних і соматичним розладів у малюка (ки). Страждає його психіка і тіло (сома). У ранньому віці серед психосоматичних розладів можна виділити такі розлади, як зригування, дитячу кольку, огрядність, запор, втрату немовлям маси тіла, відмова від грудей та інші. Як часто про це забувають і молоді батьки, і бувалі (бабусі та дідусі), коли втягують один одного в конфліктну ситуацію. Дуже важливо, щоб усі спірні справи обговорювалися без критики, оцінки і «бурчання». У суперечці народиться істина, але лише в тому випадку, якщо кожен зможе конструктивно висловлювати свою точку зору. Однак, відповідальність за прийняті рішення, що стосується дитини, в будь-якому випадку повинні брати на себе батьки. І останнє слово має залишатися за ними.

Випадок з практики. Подзвонила Ірина С., 27 років, отзанімалась на заняттях з підготовки до пологів, благополучно народила, годувала дитину грудьми. Дитина була життєрадісний і добре додавав у вазі. Але свекруха сильно турбувалася за новонародженого. Кожного тижня запрошувала лікарів різного профілю. Змушувала зважувати крихітку після чергового годування і постійно критикувала «молоду матусю». На будь-які протести Ірини свекруха відповідала, що «вона виростила трьох і краще знає, що потрібно робити». Ірина стала дратівливою, тривожною, плаксивою. Молоко початок спадати.


Дитина стала багато кричати, вночі погано спати і часто зригувати. У Ірини з'явилися сумніви в тому, що вона хороша мати. Вона стала відчувати себе винною перед дитиною.

Такі дзвінки не рідкість. Можливо, ця ситуація знайома й вам. Думаю, що в подібних випадках молодій мамі потрібно більше довіряти дитині і своїй інтуїції. Пам'ятати, що краще за вас вашу дитину ніхто не зрозуміє. А ось тато в такій ситуації повинен постаратися забезпечити емоційну підтримку та захист. Нехай він ввічливо і тактовно попросити рідних рахуватися з вашою думкою. Відносини в молодій сім'ї стануть комфортніше, якщо мама і тато будуть підтримувати один одного, а не займати сторону своїх батьків. Молоді батьки повинні мати можливість вчитися спілкуватися зі своєю дитиною, виховувати її, і доглядати за ним самостійно. А коли вчишся, буває, що допускаєш помилки. Але, налаштовуючись на дитину, уважно спостерігаючи за ним, батьки самі зрозуміють свої помилки і виправлять їх. Якщо молоді не згодні в чомусь один з одним, краще обговорити це наодинці, «милі сваряться, тільки тішаться». Не привертайте на свій бік бабусь і дідусів. Це тільки загострить ситуацію. Всім членам родини потрібно пам'ятати, що в сімейних відносинах, як правило, конструктивної критики (конструктивного засудження) не буває! А наслідки її можуть бути сумними. Критика, оцінність суджень, постійні докори і вказівки на недоліки, як правило, змушують дивитися людини на себе, як на невдахи, змушують оборонятися чи чинити опір, і позбавляють його бажання випробовувати щось нове.

«Усі тече, все змінюється ... »

Ще один важливий момент. І молодим батькам, і бувалим, важливо пам'ятати, що «все тече, все змінюється». Те, що було корисно, правильно і прогресивно в «сьогоднішнє» час, за часів «завтрашні» може вже не працювати. Нові знання і нові технології буквально вриваються до нас у дім і вимагають від кожного вміння бути відкритим новому досвіду і нових знань. Не вважайте мене грубої, але щоб давати слушні поради та корисні рекомендації потрібно йти в ногу з часом.

Милі бабусі й дідусі, не засмучуйтеся, якщо вам на ці вихідні не привезли онуків. Можливо, ви присвятіть вільний час собі, новим знайомствам в клубі за інтересами, сходіть на виставку, або дізнаєтеся рецепт «чергового» смачного пирога, і в наступні вихідні, поділіться «свіжими» знаннями з дітьми та онуками. І тоді молодим захочеться приходити до вас, радитися, ділитися своїми проблемами і отримувати слушні, мудрі, але не закостенілі поради. А ви відчуєте себе потрібними не тільки онукам, а й дорослим дітям. І тоді вже вони, ваші діти і онуки, будуть «ділити» бабусю і дідуся між собою.

Але, якщо так сталося, що у молодих батьків усе ж не ладяться відносини зі старшими, постарайтеся бути об'єктивними. Не забирайте у дитини рідних для неї людей, не нав'язуйте йому свої установки і проблеми. Подумайте, чи потрібно позбавляти дитину уваги і турботи, які він може отримати від бабусі і дідуся. У сім'ї багато залежить від уміння ладнати один з одним. Батьки передають свої звички, манеру поведінки і, часто навіть, своє світовідчуття своїм дітям. Діти, у свою чергу, ставши батьками, передають їх молодому поколінню. Сім'я - це особлива команда або система, що живе і розвивається за своїми особливими законами. Дитина чуйно реагує на будь-які сімейні проблеми. Він не в силах зрозуміти всіх тонкощів «дорослої гри». Він любить вас усіх - і маму, і тата, і бабусю, і дідуся, і кішку, і квіточка на вікні. Любить, і дорожить цими відносинами. Він повністю відкритий світу і від того вразливий. Дитині важко зрозуміти і погодитися з тим, що «вони один одного не люблять». І тоді дитина починає страждати і фізично, і емоційно.