Балуємо дитини?.

Деякі вважають, що поняття пустощі і розпещеність тотожні і між ними можна поставити знак рівності. Насправді, це не так.

Під розпещеності зазвичай мають на увазі невихованість. Дійсно, емоційна нестійкість, примхливість, небажання слухати і чути батьків, відсутність самостійності, егоцентризм, невміння будувати взаємини з іншими дітьми - далеко не повний перелік «симптомів» того, що батьки допускають якісь помилки у вихованні. Про таких дітей ми говоримо: «Його (її) розпестили».

Але «розпещений дитина» і «улюбленець» - це не одне і те ж. Можна розпестити дитини матеріальними речами, потуранням його капризів і взагалі відсутністю системи у вихованні. Розпестити дитини увагою не можна. Пестуни - ті, хто купається в батьківській любові, отримуючи її стільки, скільки їм потрібно - не менше, але й не більше. Пестуни - ті, кому часто дарують подарунки, але не тому, що вони самі цього вимагають, а тому, що дарує робить це від чистого серця. Пестуни - ті, кому багато чого дозволяється, але не через потурання або хибного почуття провини батьків, а тому, що дитина знає, що відповідальність за свої вчинки буде нести він сам. Пестуни - ті, чиї прохання не залишаються без уваги, але це є не результатом того, що дитина піднесений на п'єдестал своїми найближчими родичами, а вказує на те, що в родині прийнято уважно ставитися до людей. Пестуни - ті, кого люблять не за їхні успіхи, а за їх унікальність, просто тому, що вони є.

Ставимо діагноз

Вищеописані «симптоми», за якими ми можемо судити про те, чи є дитина розпещеним, як правило, наявність цієї розбещеності і підтверджують. Однак не можна скидати з рахунків і те, що вони можуть вказувати не тільки на помилки виховання, але і на причини, не завжди залежать від батьків. Некерованість дитини може бути як наслідком вродженої або набутої патології нервової системи, так і проявом невротизації, тобто ознакою того, що психологічний клімат у сім'ї, дитячому садку чи школі далекий від ідеалу, і це негативно впливає на психіку дитини. Подібним чином дитина може також вести себе в період одужання після важкої хвороби, коли його нервова система ослаблена, так само як і інші системи організму, і просто не справляється зі звичайними для здорової дитини навантаженнями. Втім, диференційна діагностика, як правило, не представляє великої праці, тому що у разі «класичної» розбещеності завжди простежується зв'язок між неправильним поведінкою батьків, бабусь з дідусями і «поганим» поведінкою дитини. Звичайно це дуже добре видно з боку, тому що, перебуваючи в даній ситуації, не завжди можна побачити свої помилки, чинені часто на несвідомому рівні.

Хто винен?

Як відбувається розвиток «хвороби»? Можливі різні сценарії.

Наприклад, такий: народжується дитина - перший, а то і єдиний - і стає центром всесвіту для оточуючих його родичів. Надцінне ставлення до нього проявляється буквально у всьому: чхне - всі біжать з носовими хустинками, а самі «чутливі» викликають карету швидкої допомоги; захоче нову іграшку - все спрямовуються в магазин, намагаючись зробити це першими, щоб заслужити схвалення дитини; вдарить товариша по іграх - покартають для вигляду і шльопнути неболяче по попці, внутрішньо ж порадіють - «молодець, не дасть себе в образу, в житті це стане в нагоді»; впаде на підлогу і заб'ється в істериці - отримає все, що побажає («чим би дитя не тішилося - лише б не плакало »). Наслідком такого «виховання» стає впевненість дитини у своєму всемогутності («все здійсниться як за помахом чарівної палички - варто тільки захотіти»). Не меншим «злом» виявляються надзайнятість батьки. Відчуваючи провину за своє постійне відсутність, вони відкуповуються від дитини матеріальними речами. Зростаючи в обстановці емоційної холодності, дитина не цінує подарунки, які поступово стають все більш і більш дорогими, оскільки вина і відчуженість батьків зростають. Відчуваючи злість до покидають його близьким людям, дитина намагається дошкулити їм, випробовуючи на міцність відносини, яких, по суті, давно вже немає. Він сам стає емоційно холодним, егоїстичним і, що найстрашніше, не вміють будувати відносини з людьми.

Нездатність або небажання батьків визначити чіткі параметри виховання і побудувати відносини з іншими родичами (бабусями і дідусями) таким чином, щоб дитина не страждала від суперечливих вимог, також є причиною розбещеності дитини. Живучи «на два будинки», отримуючи у бабусь з дідусями те, чого не дозволено у батьків, або навпаки, дитина швидко вчиться маніпулювати дорослими. «Війна світів» у прагненні перетягнути дитини на свій бік кінчається завжди плачевно: у ній немає ні переможців, ні переможених, є лише жертва незрілого поведінки дорослих - дитина-маніпулятор.

Іноді розпещений дитина - наслідок нав'язаної ролі - «вітрини досягнень» батьків. Своїм виглядом він як би представляє і демонструє матеріальний достаток і «компетентність» батьків. Він навчається у спеціалізованій школі, одягається в дуже дорогий одяг, займається престижним видом спорту, грає на скрипці, вигулює собаку рідкісної породи.

Що робити?

У прагненні захистити свого нащадка від переживань з приводу неотримання ним чергового машинки або 35-й за рахунком ляльки деякі батьки готові піти на будь-які поступки і матеріальні витрати. Не бажаючи або не вміючи прогнозувати подальший розвиток ситуації, вони кидаються виконувати будь-яке його вимога навіть тоді, коли чимось зайняті, показуючи тим самим дитині, що можна не брати до уваги інтереси інших людей. Прагнучи нагодувати посмачніша й одягнути красивіше, батьки думають, що це і є критерії щасливого дитинства, але тим самим задовольняють не бажання дитини, а свої власні. Даючи внучку заборонену до обіду цукерочку, бабуся каже йому: «А ми мамі не скажемо!» - Привчаючи його маніпулювати дорослими. Продовжувати цей список можна до безкінечності.

Однак переконаність батьків в тому, що обмеження шкідливі для психіки дитини, не має під собою так званої наукової грунту. Так само, як не можна розпестити грудного немовляти, пропонуючи йому годування на вимогу і задовольняючи його емоційні потреби в спілкуванні з батьками, так само формується людині необхідно дати зрозуміти, що в інших людей існує своя життя. Вибудовуючи свої взаємини з людьми, для дитини важливо відчувати, де закінчується його особистість і починається особистість іншого. Задаючи синові або дочці певні рамки, вводячи поняття «можна» і «не можна», ми, насправді, тим самим полегшуємо їм життя. Чуйне керівництво дорослого йде дитині на користь - він вчиться контролювати свої емоції, адекватно реагувати на життєві труднощі, його особистість формується відповідно до принципу реальності, а не фантазійної впевненістю у власному всемогутності, здатної перерости в майбутньому в манію величі. Сказати «ні» дитині не так складно, як це може здатися. Якщо при цьому ми даємо зрозуміти йому, що відмова - це не прояв нелюбові, а в даному випадку просто необхідність, дитина погоджується з цим без особливого опору. Головна умова - відмова дійсно повинен бути обгрунтований. Якщо дитині сподобалась у магазині іграшка, а в мами достатньо коштів для її придбання, то немає нічого поганого в тому, щоб її купити. Кожній мамі видніше - хвилинна чи це примха, чи дитина насправді побачив те, про що мріяв. Якщо сімейний бюджет не передбачає частих і значних витрат на іграшки, то варто пояснити це дитині. Знаючи, що гроші не сипляться з рогу достатку, він буде більш вибірковим, і цінність подарунка в його очах від цього тільки підвищиться. Важливим є також те, щоб сьогоднішнє «не можна» не перетворилося на завтрашнє «можна» і навпаки. Якщо не задані чіткі критерії, це дезорієнтує дитину і розвиває примхливість. Він розуміє, що варто трохи поплакати, і тоді те, що було заборонено, стане дозволено. Також дуже погано, якщо заборони і дозволу батьків і бабусь з дідусями не збігаються. Щоб цього не відбувалося, батьки, як самі близькі та відповідальні за його виховання люди повинні взяти ситуацію під контроль і на сімейній раді домовитися про те, щоб реакції всіх членів сім'ї на запити дитини не відрізнялися один від одного.




Що робити, якщо старше покоління не йде на компроміс, вважаючи себе більш компетентним у питаннях виховання, ніж батьки? Добре, якщо вони живуть окремо і балують дитини «час від часу». Як правило, таке «пустощі» не залишає негативних наслідків - бабусі-дідусі на те й існують, щоб дитина відчувала себе членом великої дружної родини, де його люблять, захоплюються ним і трохи балують. Ситуація ускладнюється, якщо молода сім'я змушена на якомусь етапі свого розвитку жити з батьками одного з подружжя. У такому разі «непокірні» бабусі і дідусі можуть стати справжнім стихійним лихом. Вихід один - переконати їх у тому, що дитина ваш і тільки ваш, і тільки ви маєте право виховувати його відповідно до вашими поглядами на те, що правильно і що неправильно. Часом це право потрібно заслужити: будьте повністю відповідальні за життєзабезпечення і виховання дитини, не перекладайте свої обов'язки на плечі своїх батьків, які, власне, можуть займатися онуками тільки за бажанням, але ніяк не з примусу. І тоді у них не буде ніяких підстав дорікнути вас у незрілості або некомпетентності. Багато батьків розпещених бабусями і дідусями дітей відзначають, що, виростаючи, останні перестають цінувати ту «турботу», яку вони отримали від потурав їм дорослих, і результати цього дуже сумні - неповага, образи, а то й забуття.

Перевиховання: робота над помилками

Якщо ж дитина явно «зіпсований поганим вихованням», треба вживати заходів - і чим раніше, тим краще. Як правило, батьки не вживають ніяких дій до появи такого грізного симптому як «істерика». Одного разу дитина, яка звикла дому «канючити» і добиватися свого «якщо не миттям, так катанням», падає в магазині на підлогу і захлинається у власному крику тільки тому, що мама не купила йому іграшку. Реакція батьків - розгубленість, відчуття безпорадності, сором і бажання швидше закінчити цей «концерт». Майже завжди в цей момент поруч виявляється жаліслива бабуся, яка шкодує малюка і прістижівает «жорстоку матусю». У результаті дитина домагається бажаного, а мама покидає «арену», зазнавши поразки в сутичці з маніпулятором. У подальшому такі істерики можуть відбуватися і вдома - коли дитині не дають подивитися мультики або не дозволяють з'їсти цукерочку. Дії батьків у таких ситуаціях повинні бути стандартними - не лаяти, не умовляти дитину заспокоїтися і вже у жодному випадку не купувати чи не давати йому те, через що він і влаштував цю істерику. Потрібно проінформувати дитини, що подальша розмова з ним відбудеться тільки після того, як він заспокоїться, і залишити актора без глядачів. Якщо це відбувається в магазині або на вулиці - достатньо піти з його поля зору, природно, недалеко, вдома ж потрібно просто вийти з кімнати. Так як, незважаючи на бурхливий прояв емоцій, дитина все ж таки контролює ситуацію (про що говорить його уважне ставлення до реакцій дорослих) - він не здатний завдати собі скільки-небудь серйозних ушкоджень. Зате він швидко розуміє, що таке поведінка непродуктивно. Про те, що наявність або відсутність істеричного поведінки пов'язані з реакцією на це дорослих, говорить той факт, що діти, які ведуть себе «огидно» з одним з родичів, сущі ангели з іншим.

Взагалі, терпіння - це придбана навичка. Не бажаючи терпіти ні хвилини, дитина дитячого віку потребує задоволення своїх потреб у момент їх виникнення, але поступово в результаті правильного виховання він навчаються співвідносити свої вимоги до бажань і можливостей інших людей. Дуже важливо носити немовля на руках тоді, коли йому це потрібно - так формується його доброзичливе ставлення до світу в більш зрілому віці. Однак, якщо ваш підросла дитина занадто нетерплячий, спробуйте поступово подовжувати час відповіді на його прохання (природно, здійсненні). Коли він просить, наприклад, пограти з ним, не кидайте відразу всі свої справи, а скажіть, що пограєте, коли звільнитеся. Звичайно, період часу, коли дитині доводиться витримувати цю фрустрацію [1], не повинен бути спочатку дуже тривалим. Привчаючи дитини до терпіння, ми вчимо його цінувати спілкування з людьми, які постають перед ним особистостями, а не просто засобами для задоволення його потреб.

Хотілося б розповісти про один дотепному способі перевиховання розбещеного дитини, придуманому англійськими психологами . Для початку з дитиною розробляється система «можна-не можна». За хорошу поведінку протягом дня дитина отримує «бонуси» - це можуть бути наклейки, намистини, гудзики і т.п. За кожну провину протягом дня він отримує «чорну мітку» - хрестик, паличку в спеціальну таблицю, яка повинна висіти на видному місці. Причому за хорошу поведінку дитини потрібно хвалити, а не лише видавати «бонуси». А за погане - не карати, а просто повідомляти, що ви нею не задоволені, і що він отримує «чорну мітку». В кінці дня підводиться підсумок: чого більше - «бонусів» або «чорних міток». Якщо «бонусів» більше, то дитина отримує нагороду - наприклад, цукерку. Ну а якщо більше «чорних міток», то дитина нічого не отримує. У кінці тижня підводиться загальний підсумок. У нагороду за гарну поведінку дитина повинна отримати іграшку або похід у цікаву для нього місце. За погану - нічого. Якщо погану поведінку дитини стало нестерпним, то його треба просто повідомити про його погану поведінку і відправити одного до кімнати "подумати». Відправляти в кімнату треба з розрахунку 2 хвилини самотності на кожен прожитий рік. Крім того, сидіння в кімнаті це відразу 3-5 «чорних міток». Кричати на дитину і тьопати його не можна. Найскладніше - діяти злагоджено всією сім'єю. Тобто, намагаючись перевиховати вашого «вождя червоношкірих» домовитеся з бабусями і дідусями про те, що ні ви, ні вони не будете задовольняти його забаганки тільки для того, щоб перетягнути його на свою сторону.

Перевиховання розбещеного дитини ускладнюється тим, що він, звикнувши домагатися бажаного криком і ревом і вирішувати свої проблеми за рахунок інших, не відразу відмовиться від випробуваною і такою зручною для нього стратегії. Прийнявши рішення про перевиховання, не варто «перегинати палицю» і відразу заганяти малюка в жорсткі рамки. Адже це може стати для нього рівносильним того, що його перестали любити. Формуючи нову поведінку, давайте дитині зрозуміти, що вас турбує не він сам, а його вчинки. Він повинен знати, що, незважаючи ні на що, ви її любите і приймаєте таким, яким він є. А він - найкращий і чудовий, просто трохи заплутався у своїх відносинах з навколишнім світом.

ПравильноНеправильноЛюбить дитини, таким який він естьЛюбіть дитини за його достіженіяПоощрять самостійність ребенкаДелать за дитину те, з чим він здатний впоратися самДаріть подарунки щиро «відкуповуватися» від дитини іграшками Ігнорувати істерики ребенкаПревращать істерики дитини в спектакльПрідержіваться єдиної тактики виховання в семьеПред'являть до дитини суперечливі требованіяУчіть дитини співвідносити свої бажання з бажаннями і можливостями другіхСтараться задовольняти всі запити дитини Відмовляти дитині в придбанні нової іграшки, пояснюючи прічінуМотівіровать свої відмови «надуманими »причинами або зовсім не говорити дитині про свої мотівахУважать потреба дитини у власному волеіз'явленііПодавлять його волю для того, щоб підкреслити чільну роль

***

Як повідомляє агентство Ananova, експерти з Римського інституту психології вивчили кар'єрний ріст і особливості характеру трьохсот італійських топ-менеджерів. З'ясувалося, що переважна більшість опитаних у дитинстві були вкрай розпещеними дітьми. Італійські психологи вважають, що так звані «зіпсовані» діти страждають меншою кількістю комплексів, і вони більш впевнені в собі і своїх можливостях. З дитинства їм втовкмачували, що вони найкращі і найрозумніші, і в результаті діти стали зовсім щиро в це вірити. Тому їм не склало особливих труднощів переконати оточуючих у своїй винятковості. «Зіпсовані» діти дуже швидко звикають отримувати все, що вони хочуть, тому в зрілому віці вони практично завжди націлені на перемогу.