Сварки в присутності дітей.

Питання: Мені було так соромно за недавню сварку з чоловіком на очах синів. Ми обидва просто вийшли з себе: кричали, проклинали і говорили один одному гидоти. Чи повинна я занепокоїтися негативним впливом цього на наших дітей?

Відповідь: Взаємовідносини між чоловіком і дружиною, при яких ніколи не буде розбіжностей, можуть бути досягнуті, тільки якщо вони не будуть спілкуватися. Це в людській природі - бувати у поганому настрої, мати в родині різні (іноді конфліктуючі) точки зору, відчувати недоречний гнів. І, по суті, неможливо жити, весь час пам'ятаючи про те, що діти аналізують кожне ваше рух. Що важливо - так це після сварки у присутності дітей вибачитися один перед одним і помиритися в їх же присутності, даючи їм, таким чином, приклад, як треба виходити з конфлікту. (Щоправда, іноді це легше сказати, ніж зробити!) Не випадкові сварки, а загальна модель поведінки подружжя найбільше впливає на дітей. Якщо ви лаєтеся кожен день, напевно, вам варто пошукати раду для вирішення цієї проблеми.

Поради, як зберегти душевний спокій

- Визначте проблему, користуючись нейтральним мовою, не "накидайтеся "один на одного. Огульна критика і приниження один одного не допомагають.

- Скажіть вашому чоловікові/дружині, що ви від нього чекаєте, що він/вона має зробити. Будьте точні. Поясніть свої почуття, починаючи пропозиції словами: "Мені хотілося б" або "Я відчуваю, що". Не користуйтеся словами, вимушують оборонятися, наприклад, "Чому ти ..."," Ти завжди ...", "Ти ніколи ...".

- Дотримуйтеся виниклої проблеми (не говорите про минулі ). Запитайте у чоловіка/дружини, які його/її пропозиції щодо вирішення цієї проблеми.

- Намагайтеся "стримувати" мову в присутності дітей. Стримуйте бажання обзивати чоловіка/дружину, ображати, якщо не хочете, щоб діти потім це повторювали. Щоб цього добитися, потрібна практика - і в поганий день це іноді просто неможливо! Але спробувати варто!

- Покажіть, що ви себе поважаєте, тому говоріть спокійно, але впевнено в момент сварки.

- Намагайтеся не звинувачувати ні чоловіка/дружину, ні інших, краще сконцентруйтеся на вирішенні проблеми. Не створюйте в дитини враження, що проблеми - це завжди чиясь "вина", краще скажіть: "Я тебе чую, але я не згодна. Що нам придумати?" Така поведінка допоможе дитині зрозуміти цінність "переговорів", крім того, вони набувають почуття контролю над проблемами, які треба вирішити. Таким чином, діти не будуть відчувати себе у владі обставин.

- Не загрожуйте даремно, тобто не говорите те, що ви ніколи не зробите, наприклад, "якщо ти ще раз так зробиш, я ніколи в житті не буду з тобою розмовляти "(що знову ж таки нелегко в розпал сварки). Зрозумійте: все, що ви говорите, іноді сприймається зовсім буквально, якщо підслухав "маленькими вушками".

- Якщо ви ще не зовсім спустошені і є якісь сили, пишіть один одному записочки, замість того щоб вступати в словесні перепалки. У такому випадку ви можете "почути" одне одного, не перебиваючи (і не залучаючи дітей у ваше з'ясування відносин).




- Не забудьте сказати вашим дітям, що конфлікт, при якому вони були присутні, вичерпаний. Невирішені конфлікти можуть вельми травмувати психіку дітей.

- Подумайте двічі, перш ніж заперечувати, що щось не в порядку, якщо вас про це запитує дитина. Діти часто відчувають "напруга в повітрі", навіть якщо їм говорять, що все в порядку. Деякі батьки з самими благими намірами намагаються "ховати" від дітей всі конфлікти, щоб не травмувати їх. Однак це може позбавити дітей можливості спостерігати, як розвиваються відносини, і вчитися тому, що всі повинні брати участь у вирішенні проблем. У багатьох дітей почуття своєї безпеки народжується із знання, що батьки зуміють вирішити всі проблеми, навіть якщо вони і не завжди згодні з цим рішенням.

- Намагайтеся, щоб ваші пояснення були простими. Діти можуть вважати себе винними в тому, що ви сердитесь, якщо справжню причину вашого гніву ви не пояснили їм.

Женя сказала своєму чотирирічній дитині: "Цікаво, ти чула, як вранці ми з татом сварилися? Ми не могли вирішити, чия черга йти в хімчистку. Спочатку ми обидва говорили, що зайняті, але потім все-таки домовилися ".

Розлучений батько вважав корисним час від часу говорити своїм дітям:" Хоча тато з мамою більше не живуть разом, в цьому зовсім немає вашої провини. Ми обидва вас дуже любимо і завжди будемо поруч. Але зате, сподіваюся, ви не будете більше чути наших сварок ".


- Говоріть своїм дітям, що будь-які почуття мають право на існування (але додайте, що це не означає, що будь-яка поведінка має таке право). Потім покажіть їм, що ви маєте на увазі, заохочуючи їх висловити власні почуття. Нехай ваші діти чують, що у вас був напружений день. Нехай вони бачать, як ви заспокоюєте чоловіка після важкого робочого дня. Діти повинні зрозуміти, що будинок - це безпечне місце і що погані почуття бувають у всіх.

- Ви будете сваритися рідше, якщо зрозумієте, що зовсім не обов'язково ваш чоловік/дружина має все робити точно так само, як ви, хоча дуже добре, якщо ви будете узгоджено вирішувати основні проблеми. І дітям дуже корисно, якщо з самого раннього віку вони почнуть вчитися пристосовуватися до стилів життя різних людей.

- Призначайте один одному побачення! Ви заслуговуєте більше уваги один до одного, ніж кілька "квапливих моментів" на початку і в кінці дня. Вам піде тільки на користь, якщо ви іноді будете проводити час удвох, звертаючи увагу тільки один на одного, нехай і вашим дітям корисно бачити, що сімейні відносини можуть бути близькими і приносять щастя і задоволення.

Резюме

Хоча час від часу сварки в присутності дітей обов'язково відбуваються, і це не дуже добре, але, з іншого боку, такі сварки дають дітям можливість побачити, що навіть коли гнів і образа відкрито виявляються, сім'я може вирішити проблеми і відновити почуття любові.

Джерело: Гейл Рейчлін і Каролін Вінклер "Кишеньковий довідник для батьків".