Дитинство першої дитини закінчується з народженням другої.

Більшість оповідань про пологи, в достатку публікуються на сайтах, закінчується словами: «Через пару-трійку років повернуся за другим», або, якщо пологовий будинок не сподобався: «Другу дитину буду народжувати не тут». Думка про другу дитину стала настільки звична, що мами сприймають її як щось само собою зрозуміле. Спочатку доглядати за немовлям важко і клопітно, але от малюк підріс, і накопичила досвід мама вирішується на другу вагітність.

В очікуванні другого малюка

І в Інтернеті, і в журналах, і в книгах раз у раз трапляються застереження про горезвісну ревнощів між дітьми. Часом наводять приклади, від яких волосся стає дибки: дитина викинув ненависного суперника у вікно або заморозив, відкривши навстіж кватирку. Це якісь крайності, - скажете ви - нормальна мати знає, що робити, щоб не допустити ревнощів.

В очікуванні другого малюка жінка намагається підготувати старшого до появи братика чи сестрички: розповідає про те, яким він буде; дозволяє відчути ніжні рухи всередині животика. Деякі купують дитячий анатомічний атлас, де можна простежити в картинках етапи внутрішньоутробного розвитку. Не забувають підготувати первістку подарунок на честь народження братика або сестрички: нехай буде радіти цій події від усієї душі!

Коли в будинку з'являється новонароджений, турботлива мати докладає всіх зусиль, щоб старший не відчував себе покинутим. Вона читає старшому книжки, поки годує грудьми; ненав'язливо привертає до турбот про малятку; намагається приділити увагу первістку, поки молодший спить. Час йде, жінка звикає до ролі «двічі-мами», і з посмішкою відповідає на запитання подруг: «Ревнощі? Що ви, у нас цього немає! »

Ти вже великий

Все йде добре, і з часом увагу, спрямоване на запобігання дитячої ревнощів, слабшає. Первісток все частіше чує від мами слова: «Ти вже великий». Слова, які так радували його зовсім недавно, до появи молодшого брата чи сестри, тепер викликають активний протест: «Ні! Я ще маленький! »Деякі діти протестують не словами, а справами: знову починають писатися в штани, постійно просяться на ручки, вдаються вночі до мами в ліжко. У самому справі, він би залишався для мами маленьким ще дуже довго, якби не було з ким порівнювати.

Але її руки зайняті малятком, а старший в порівнянні з ним здається все більш дорослим і самостійним. І як би вона не напружувала свої материнські сили, він вже не буде єдиним улюбленцем сім'ї. Вимоги до нього будуть постійно рости. Його безтурботне дитинство закінчилося.

Він навмисне мене дратує

Мама може зовсім не помічати змін. Їй буде здаватися, що вона все робить правильно, як прочитала в розумних книжках. Але якщо б у неї був час зупинитися і подивитися на себе з боку, їй відкрилися б цікаві речі. Наприклад, вона б помітила, що за один і той же проступок старшому дістається набагато серйозніше, ніж молодшому. Це ж природно - скажете ви - за порвану нову сорочку не можна питати однаково з дворічного і чотирирічну. Але якщо б можна було перемотати плівку і побачити, як надійдуть в подібному випадку з молодшим через пару років - швидше за все виявилося б, що покарання до нього знову було м'якше, ніж до його брата в ті ж 4 роки. Розрив збільшується: старший швидко дорослішає, а молодший продовжує в очах матері залишатися малюком.

У силу віку молодший частіше сидить на колінах у матері, вона частіше цілує його. Ну і що? - Запитаєте ви - старший в перші роки життя отримував всі батьківську увагу і всі поцілунки.


Тим важче йому звикнути до різкого скорочення цих ласк. Але навіть якщо б мати вважала всі поцілунки і роздавала рівно порівну, - в сім'ї залишилися б незадоволені.

Невдоволення може виявлятися по-різному: іноді у вигляді прямого докору розгубленою матері, частіше - у вигляді критичного ставлення до суперникові. А мати дивується: чому вони сваряться і б'ються? Я люблю їх однаково, і кожному даю рівно порівну. Я вчу їх ділитися, купую однакові іграшки, а миру між ними немає! Чи варто говорити, що при розборі конфліктів більш строго питають зі старшого? «Ти ж великий, ти повинен поступатися малюкові!»

Часом матері здається, що старша дитина навмисне дратує її: балується, кривляється, не слухається, не реагує на прохання, а то і зовсім робить зло. Такий великий, а вести себе не вміє, прикидається маленьким! У такі моменти особливо важливо примусити себе побачити і зрозуміти, що він ще дитина, їй всього 4-6-8 років.

Самотерапією для двічі-матері

1. Дозвольте старшому іноді побути маленьким. Підіграти йому: покачайте на ручках, Побалуйтесь разом з ним. Шкоди це не принесе, а веселий сміх допоможе краще, ніж суворий окрик.

2. Постарайтеся щодня приділити кожній дитині хоча б кілька хвилин особистого часу, коли ви готові поговорити з ним віч-на-віч. Відступіться для цього в іншу кімнату, або просто пошепчітесь в темряві перед сном. Такі миті дають дитині (і вам теж) відчути, що він важливий і неповторний для вас.

3. Безумовно, проводити час всією сім'єю приємно і корисно, але якщо випадає нагода з'їздити або сходити кудись тільки з одним з дітей - дорожите їм і намагайтеся використовувати з максимальною користю. Бесіда один на один допомагає краще пізнати один одного, встановити більш міцні взаємини.

4. Не дозволяйте собі порівнювати дітей, як би не великий був спокуса. Особливу материнське мистецтво - навчити дітей радіти успіхам один одного без домішки заздрості. Радіючи за одну дитину, в жодному випадку не говорите іншому, що він цього не може; ще краще, якщо вдасться уникнути навіть «втішний» фрази на кшталт: «Зате ти зміг те-то і те-то».

5. Не сваріть одного з дітей у присутності іншого. Уявіть собі, що ви проштрафилися на роботі, і начальник вилаяв вас у присутності колег. Що ви будете відчувати, крім сорому й образи? Чи не краще подіє критика, якщо він викличе вас до свого кабінету і висловить претензії без свідків?

6. Намагайтеся бачити в кожному тільки його сильні сторони, і концентруйте на них свою увагу. Це особливо важливо, якщо ви відчуваєте роздратування або напруженість у відносинах з одним з дітей. Запам'ятовуйте або записуйте добрі відгуки про нього інших людей - це допоможе вам подолати негатив і бути більш об'єктивною в своєму ставленні до нього.

7. Намагайтеся бути об'єктивною при розборі дитячих сварок, будьте неупередженими, не приймайте нічию сторону. Найчастіше достатньо просто уважно вислухати обидві конфліктуючі сторони, і поспівчувати обом скривдженим. Отримавши від вас моральну підтримку, вони самі знайдуть рішення виниклої проблеми.

8. Формуйте вимоги до дитини, пов'язуючи з його віковими можливостями, а не старшинством. Не пред'являйте до старшого завищених вимог, а до молодшого - занижених.

9. Якщо ваш молодший дитина вже пішов до школи, а ви все ще вважаєте його малюком і нічого не можете з собою вдіяти - задумайтеся, може пора народити третю?