Лосанна: «Це так просто - цінувати свою родину!».

nyut: Лосанна, можна, я відразу почну з особистого? Ви не раз говорили, що рано вийшли заміж. Це була історія кохання? Розкажіть, будь ласка.

лосанна: Мені було 15 років, коли я познайомилася зі своїм майбутнім чоловіком. Ми обидва - глибоко віруючі люди, познайомилися в церкві євангельських християн.
Я сама завжди мріяла про те, щоб вийти заміж і прожити все життя з коханою людиною, виростити дітей і постаріти поруч з тим, якого я люблю.
З Тарасом (так звуть мого чоловіка) у мене було багато спільного - однакові погляди на життя, однакове розуміння багатьох речей. Нам завжди було цікаво один з одним, ми могли годинами просто розмовляти. Я міцно полюбила його (він на 5 років за мене старший). А він мене.
До весілля ми зустрічалися більше року, це був період, коли ми дня не могли прожити один без одного. Мій чоловік на той час навчався в Московському Біблійному інституті (заочно), і я допомагала йому писати конспекти, тому що він удень працював. Чесно кажучи, до весілля ми жодного разу навіть не поцілувалися, в нашій церкві прийнято було (і зараз так є) зберігати чистоту відносин.

У любові мій чоловік мені освідчився дуже цікаво. Приїхавши з Москви, з сесії, він подарував мені шоколадне яйце. Треба сказати, що це був початок 90-х, у Севастополі не те що яєць шоколадних, просто шоколаду не купити було.
Вдома я зламала яйце, а всередині виявилася записка із словами: «я тебе люблю».
Це зараз стало домашньої легендою, діти люблять, коли тато їм розповідає, як він акуратненько розрізав це яєчко, вставляв записку і потім гарячим ножем його склеював.

А як оточуючі сприйняли ваш шлюб? Батьки допомагали?

Не можу сказати, що батьки були в захваті від мого рішення вийти заміж, але особливо і не заперечували.
Але тут треба сказати, що в ті часи серед моїх друзів ще не звучали думки про те, що спочатку треба зробити кар'єру, заробити достатньо грошей, а потім вже створювати сім'ю. Багато моїх подруг мріяли про те ж, про що і я, - про сім'ю і дітей. Дві мої хороші подружки вийшли заміж так само, як і я, в 17 років. І це нікого не дивувало і не шокувало.
Але тут треба сказати, що я і мій чоловік, як люди віруючі, мали серйозне ставлення до шлюбу, ми дали обіцянку бути разом у хворобі й здоров'ї, багатстві та бідності, в радості і в горі. Ми завжди поважали і цінували один одного, нам до цих пір цікаво один з одним; можна сказати, що ми подорослішали друг поруч, залишившись вірними і не втративши взаємної любові.

Спочатку ми жили у моєї свекрухи . Квартира її була страшно запущена, безлад і розруха, але в нас була своя кімната, яка закривалася на замок і в якій було чисто, комфортно. Ми купили туди нові меблі. Свекруха, як і мої батьки, абсолютно не втручалася в наше життя, не коментувала, не лаяла, не лізла з непотрібними зауваженнями.
Ми якось відразу були дуже самостійними. Обидва працювали. Зрозуміло, що багато не заробляли - дев'яності роки все-таки. Але нас виручала стипендія чоловіка, хоч і невелика, але зате в дойчмарки (так як в інституті, де навчався чоловік, викладали німці.)
І ми були молоді і щасливі.

Виходячи заміж, ви вже знали, що у вас буде багато дітей? Так було задумано чи вийшло само собою?

Ще до весілля ми з чоловіком обговорювали кількість дітей у нашій родині. Ми обоє хотіли багато дітей, зійшлися на цифрі 6.
Але потім вирішили зупинитися на чотирьох. Перші троє народилися якось відразу, один за іншим. Було нелегко, батьки не могли допомагати нам, з усіма труднощами справлялися ми самі і могли розраховувати тільки на Божу допомогу.
Як тільки старші трохи підросли, ми з чоловіком зрозуміли, що у нас вистачить любові ще на одного малюка. Кожного разу, коли мої діти сідали за обідній стіл, я відчувала, що це ще не всі мої діти, що ще чиєсь місце за столом вільно. І ми молили Бога ще про одну дитину.

Я завагітніла не відразу, у мене були гормональні проблеми. Але одного разу це сталося. Ніколи не забуду, як зраділи діти і чоловік, дізнавшись, що буде ще маля. Старші постійно розмовляли з животиком, говорили: «Ми любимо тебе, ми благословляємо тебе».

Поклавши руку на серце, ні разу не шкодували про те, що життя склалося так, а не інакше?

Ні, за великим рахунком я не шкодувала. Всі мої мрії збулися, навіть більше того, про що мріяла.
Та й, мабуть, материнство - головне моє покликання. Це те, що приносить мені задоволення. Мені подобається бачити, як вчорашні малюки-нетямущі стають дорослими, як формується їхній світогляд, їхні погляди на життя, я прекрасно розумію, яку роль у цьому відіграє родина, в якій вони ростуть.

Багато люди, що рано вступили в шлюб, відмовляють своїх дітей від подібного кроку, незважаючи на те, що в їхньому житті все начебто склалося вдало. А як Ви будете налаштовувати своїх дітей у відношенні одруження і заміжжя?

Мені, звичайно, складно уявити, що моя дочка, якій зараз 13 років, через три роки може вийти заміж. Але, напевно, це тому, що для мене вона завжди буде просто моєю дівчинкою, яка любить свою плюшеву овечку і шоколад.
Але, якщо серйозно, то справа не у віці, зовсім не у віці.
Я б всією душею бажала своїм дітям зустріти головну і єдину любов свого життя, людини, з яким вони зможуть бути разом до кінця, до старості. А в якому віці це трапиться - в 17 або в 27 років - вже не так важливо. Ну і треба сказати, що серед наших друзів - віруючих людей - досить багато ранніх шлюбів, вдалих і щасливих.
Єдине - ми, звичайно, будемо мотивувати сина спочатку забезпечити більш-менш пристойну матеріальну базу для своєї сім'ї. Все-таки він чоловік, годувальник.

Шаблонний питання: як справляєтеся з чотирма дітками?

Мені здається, що найважче управлятися, коли дитина один. Тому що досвід - важлива штука. Та й старші завжди допомагають.
Зараз найголовніше для мене - це встигнути приділити всім увагу: поговорити з кожним, обговорити важливі для кожної події, допомогти з уроками. А в домашній роботі діти завжди допомагають, тому в принципі проблем з цим не виникає.
Але діти завжди вимагають дуже великої віддачі, вкладення духовних сил. Кожен день. Якщо нічого не посієш, то нічого і не пожнеш.
Дитину не можна обдурити, будь-яку фальш, будь-яку нещирість він помітить відразу. Якщо ми вчимо дітей, що не можна брехати, а самі можемо трохи прибрехати по телефону, - діти це помітять відразу. Якщо ми говоримо, що любимо їх, а часу поговорити або пограти з ними не знаходимо, - діти будуть знати, що наші слова про кохання нічого не варті. Або будуть впевнені, що любов - це така штука, яка ні до чого не зобов'язує.
Або якщо ми вимагаємо від дітей багато, а до себе не пред'являємо ніяких вимог, - для дітей ми будемо лише лицемірами. Проблема підліткового віку почасти і в тому, що діти розчаровуються у своїх батьках, і виявляється, що немає ніяких цінностей, щеплених батьками, яких можна дотримуватися. Немає жодних орієнтирів.
Для мене любов - це ЧАС. Саме час - це те, що найбільше потрібно дітям: поговорити, обговорити все, що їх хвилює, запитати, що незрозуміло.

А в якій сім'ї Ви виховувалися самі?

У моїй сім'ї (у моїх батьків) було троє дітей, у той рік, коли я вийшла заміж, мама народила четверту дитину - Настю. Тобто, коли я росла, було троє дітей.

У Вас була християнська сім'я, або Ви самостійно прийшли до віри?

Наша сім'я не була релігійною, хоча мама завжди вірила в Бога. Коли мені було років 13, мама почала ходити до церкви євангельських християн - баптистів. У будинку з'явився Новий Заповіт, виняткова рідкість у той час. Через пару років і я стала ходити в цю церкву. Пам'ятаю, мене вразила простота і ясність євангельської вести. Я багато читала, і Біблію в тому числі, читала історичну літературу, багато наукових книжок, що спростовують теорію еволюції. У підсумку я прийшла до висновку, що Біблійна вістка - істинна, і прийняла хрещення у цій церкві. Мені на той момент було 15 років. Але в цьому віці я була досить незалежною особистістю, могла приймати рішення, не озираючись на думку батьків (батько і бабуся були проти мого хрещення).

Я звернула увагу на те, що як мінімум двоє з чотирьох дітей народилися у важкий для нас час, коли багато хто не наважувалися навіть на одного. Не страшно було?

Ні, ми не боялися народжувати дітей в 90-і роки.
Ми віримо в Бога, віримо в те, що Він завжди присутня в нашому житті, що все відбувається по Його волі. Ми довіряємо Йому. І ми знаємо, що Він робить неможливе, чудесне.


Він дбає про своїх дітей. Можна сказати, що я бачила в своєму житті чудеса, які Він зробив Бог. Тому ми не боїмося народжувати дітей.
На той момент, коли я дізналася, що чекаю другого, у чоловіка не було роботи, але звістка про нову вагітність надихнуло його, тому буквально за два тижні він знайшов місце. Він піклувався про мене і Поліні всю вагітність, я знала, що Тарас прийде з роботи - і з вечерею допоможе, і дитини займе. А як він намагався нагодувати мене під час токсикозу! Я могла їсти тільки картоплю, від всього іншого мене нудило. Пам'ятаю, як він готував деруни весь вечір, а в підсумку я є їх не стала - мені вони здалися якимись не такими ... Тут я можу плавно перейти до питання про мого чоловіка.

Я так розумію, він відмінно справляється з роллю багатодітного тата?

Він дійсно любить дітей , а своїх особливо.
Він дивовижна людина, сам з багатодітної сім'ї (у нього є дві молодші сестри), тому з дитинства звик піклуватися про ближніх. Коли народилася Полінка, мене не виписали з пологового будинку - почалися ускладнення. А Поліну перевели в дитячу лікарню поруч з пологовим будинком, хоча доказів для цього не було. Мій Тарас забрав дитину з лікарні сам, домовився з моєю мамою (вона в цей час була у відпустці), що, поки він удень працює, з малятком буде моя мама, а ввечері та вранці займатися дитиною буде він сам.
І ось після роботи чоловік їхав спочатку до мене в лікарню, а потім вдома годував і сповивати малятко. І вночі вставав і годував її сам, з власної ініціативи. Коли мене виписали з лікарні, і я приїхала додому, то сповивати Поліну мене вчив мій чоловік, сама я не вміла цього робити.

Виходить, чоловік бере активну участь у всіх сімейних турботах?

Тарас допомагав мені з усіма дітьми. Ми не могли розраховувати на допомогу батьків, справлялися самі. Разом купали, разом годували, ввечері чоловік незмінно звільняв мене від турбот про малюків, щоб я змогла приготувати вечерю. Притому він завжди працював. Діти залишалися з ним, коли я була в пологовому будинку, вдень приходила моя мама, а ввечері і вночі дітьми знову займався тато. І я була спокійна, я знала, що діти нагодовані, викуповувати, одягнені в чисте і з ними все в порядку.
Діти просто обожнюють свого тата, люблять, коли він бере їх у якісь поїздки або недовгі відрядження (у сусіднє місто, наприклад). Вони люблять спілкуватися з ним, грати в що-небудь, люблять, коли він возить їх влітку на море.
Є, звичайно, речі, які Тарас не робить, наприклад, уроки - це повністю моя турбота. Він не перевіряє зошити, і за допомогою у вирішенні завдань діти звертаються до мене. Але тут річ у тому, що Тарас справді багато працює, фінансове забезпечення сім'ї повністю на ньому.

Розкажіть, будь ласка, про взаємини між хлопцями. Вони допомагають один одному? Як у вас в родині йде справа з ревнощами, з конкуренцією?

У наших хлопців невелика різниця у віці: між старшими - 2 роки, між середніми - близько 3 років. Тому у них багато спільних інтересів, вони добре розуміють один одного і непогано ладнають.
Діти практично не ходили в садок (тільки двоє старших дуже нетривалий час), тому вони багато часу проводили разом, багато грали, разом малювали і читали. Деякі їхні ігри - наприклад, міста на всю дитячу, які вони будували з кубиків, конструктора і брусків ДСП (які спеціально для них зробив чоловік), - я пам'ятаю дуже добре. Коли вони ось так грали, я могла спокійно готувати, шити, випити чашечку кави або просто подрімати. Тобто всі їхні ранні роки пройшли в спільних іграх, вони люблять про це згадувати, цінують це.
І потім, ми завжди говорили вголос, що любимо одне одного. Наприклад, ми зараз вчимо Алісу, тому говоримо:
- Аліса любить Поліну, Яну, Філіпа ... А Поліна, Філіп, Яна люблять Алісу.
Звичайно, буває, що вони відчувають ревнощі, наприклад, Яна до Аліси або Поліна до Пилипа. Буває таке. Ми зазвичай намагаємося говорити про їхні почуття. Ну і я намагаюся, щоб кожна дитина відчувала себе коханою, прийнятим, унікальним. Кожного намагаюся похвалити, вислухати, на кожного звернути увагу ...
До речі, саме тому ми вирішили поки обмежитися чотирма дітьми - занадто багато душевних сил та емоцій потрібно від нас кожен день, і ми з чоловіком, чесно кажучи, втомлюємося. ..

Напевно не всі дітки в оточенні ваших дітей самі з віруючих сімей? Чи не виникає у школі конфліктів на релігійному грунті?

Питання про дітей цікавий. Відповідь може здатися не зовсім реальним. Але справа в тому, що в Севастополі багато протестантських церков, тільки в нашому районі їх чотири. Тому у дворі, крім наших, живуть і інші діти, які відвідують церкву або які чули євангельську звістку. Тобто всі друзі моїх дітей знають, що вони віруючі, багато їх поважають, навіть якщо не поділяють їхні погляди.
У нашому районі частенько проводяться спеціальні програми для дітей у вигляді свят, бувають гуртки, організовані нашою церквою, літні денні табори (безкоштовні для дітей з невіруючих сімей). У школі, де вчаться мої діти, проходять заняття, на яких діти отримують основні знання біблійних істин. І я думаю, що це добре. У моїх дітей ніколи не виникало будь-яких конфліктів на цьому грунті. Усі їхні друзі знають, що вони віруючі, і нормально до цього ставляться. Багато ходять разом з ними до церкви.

А як справляєтеся з імовірністю поганого впливу?

Треба сказати, що старші діти (Аліса ще все- таки мала) досить вибірково ставляться до людей. Є такі хлопці, з якими вони не дружать, від яких вони свідомо тримаються подалі. Причому така ініціатива виходить саме від моїх хлопців. Діти так і кажуть мені - що з ними спілкуватися, якщо вони тільки курять і матюкаються? У нас немає спільних інтересів.
Друзі моїх дітей частенько бувають у нас вдома, я їх знаю, не раз розмовляла з ними. До речі, Поліна, наприклад, дружить з друзями Філіпа і навпаки, а Яна непогано спілкується з друзями старших. Я думаю, що це нормально.

Чи є у Вашій родині чіткий розподіл обов'язків?

Мабуть, чіткого поділу немає. Зазвичай, коли діти вчаться, вони мало що встигають по будинку. Уроки, музична школа, танці - все це займає багато часу. Але на канікулах у нас правило - кожен робить добрі справи. У нас так і називається допомогу по будинку - "добрі справи". Я навіть кажу їм - добрі люди роблять добрі справи. Тобто вони ходять в магазин, прибирають, можуть погладити, погуляти з Алісою. Тоді моє життя стає помітно легше.

У всіх Ваших дітей дуже красиві імена. Хто називав, якщо не секрет, і чим керувався при виборі?

Імена ми підбирали так, щоб вони були досить рідкісними (хоча зараз ім'я Поліна широко поширене) і поєднувалися один з одним.

Напевно у Вашій великій родині склалися свої власні традиції. Не поділитеся з нами?

За роки багатодітній життя у нас склалися свої традиції. Ми обов'язково читаємо всі разом "Отче наш" перед сном, навесні влаштовуємо з друзями пікніки в одному і тому ж місці, восени тато возить нас у ліс (теж частенько з друзями). Перед сном я часто читаю дітям вголос (незважаючи на те, що всі давно вже вміють читати) - таке читання дозволяє обговорити книгу, поговорити про щось своє і просто побути разом. Діти такі читання просто обожнюють.
У неділю ми разом ходимо до церкви.
Ну і по вихідних ми разом дивимося якийсь сімейний фільм.

Як ви вважаєте, чому сьогодні традиційні, повні і міцні сім'ї - така рідкість, чому так багато розлучень?

Знаєш, стародавні греки розрізняли шість основних «стилів» кохання. Перший - ерос, з цим все ясно, другий - сторге - любов-дружба; третій - агапе - безумовна любов, коли люблять без причин і приймають партнера таким, який є. Є ще Людус (вільна любов), Прагма (назва говорить сама за себе) і манія - всепоглинаюча любов-пристрасть. Агапе - це любов, яка змушує віддати своє життя за коханого. Такий любов'ю полюбив Бог світ.
Іноді люди просто плутають любов ерос і сторге. І якщо людині добре з партнером, особливо в ліжку, то йому здається, що це і є любов. Але це скоріше любов до себе ... "Мені добре з тобою, мені подобаються наші відносини, я отримую задоволення від того, що ти поруч" - значить, я тебе люблю. Але думки щось про себе ...
Насправді, коли дійсно любиш людину, то думаєш про нього - чи добре йому, як у нього на душі, що ти можеш йому дати, як можеш йому послужити. Це - євангельський принцип ставлення до всіх людей, не тільки до коханого.