Мамина молитва.

Молитва - спілкування з Богом. Кожен хороший християнин прагне до молитви всім серцем. Я - поганий християнин, можна сказати - зовсім нікудишній. На ранкове і вечірнє правило заганяю себе палицями. А іноді й зовсім змусити не вдається ...

"Прокинувшись, починай молитися". Чудові слова ... О 7 ранку - підйом! Яну і Вову - в садок, Аліну - до школи, чоловіка на роботу. Яшенька найщасливіший - залишається вдома з мамою. Ви думаєте, я прокидаюся без 15-ти хвилин сім і читаю ранкове правило? Я прокидаюся о 15-ть хвилин восьмого і лечу лоскотати босі п'яти: "Под'еооом! Ми знову проспали! "А по дорозі придумую собі виправдання, чому я знову не піднялася вчасно: канючив чи всю ніч молодший, чи пізно лягла ... Ні - не гладила-прала, базікала з чоловіком, поки сопучи носи заснули ...

Сніданок. Папа читає молитву. Скільки раз собі повторювала - не метушися в цей момент, зосередься на словах. Але руки самі тягнуться - кому подати відсутню чашку, кому ложку. Суєта-суєта-суєта ... Ніякої тиші в душі, як пишуть у розумних книжках про тих, хто молиться - одна ранкова істерика. Поїли, перехрестилися, побігли хто-куди, залишивши мені розгромлену кухню. І знову думка, що відвідує мене щоранку: і що я роблю не так? Це - всього лише сніданок сім'ї з мами-тата й чотирьох дітей. Чому ж після нього відчуття, що тут проходив багатолюдний банкет з танцями на столі? ...

Молодший зайнявся іграшками, на кухні вже чисто, саме час почитати ранкове правило. "В ім'я Отця і Сина і Святого Духа. Амінь ... "Яшко ж прийшов, ревучий і залишає за собою мокрі сліди. Змінила шортики, витерла калюжу, дала конструктор. Все, збирайся, зітхни глибоко, прибрала думки - тиша в душі, продовжуємо ... "Боже, милостивий будь мені, грішному!" Яшко став поряд зі мною, кланяється, намагається хреститися - такий смішний. "Господи, Ісусе Христе .." Все - ліземо на ручки. Добре, почитаємо так. "Сину Божий, молитвами Пречистої Твоєї Матері і всіх святих, помилуй нас. Амінь. "Важко зосередитися, коли тобі у вухо засовують маленький пальчик. Пробуємо варіант номер два - молитися і грати на підлозі.

Насипали кубиків, будуємо будинок. "Слава Тобі, Боже наш, слава Тобі!" Перші щирі слова молитви за весь ранок. Слава Тобі! За те, що такий карапуз мій товстощоких, милий, поруч зі мною будиночок будує; за те, що я сумую вже за чоловіком, хоча дві години не пройшло, як він пішов на роботу, за те, що старша, хоч і шкідливий підліток, але до Бога тягнеться; за моїх середніх діток, хоч і лаються між собою, але і люблячих один одного до безтями, за те, що дав мені віру, і мені, і моєму чоловікові ані - Слава Тобі, Господи, Слава Тобі! На цьому - все, син вирішив тимчасово стати вершником, прийнявши маму за конячку, і я переходжу до плану номер три: молитися, коли він засне.

Після нетривалих боїв маленький Яків здав свої позиції і поринув у сон . Із соромом розумію, що брати в руки молитвослов зовсім не хочеться, а хочеться налити собі каву і залізти в інтернет. Сьогодні перемогла совість, підходжу до ікон: "Царю Небесний, Утішителю, Душе істини ... і спаси, Благий, душі наші." Стоп-стоп, а де середина? Знову думи мої навколо сковорідок кружляли, поки я слова вимовляла. Кажу "прийди і вcеліся в ни", а думаю "забула м'ясо дістати розморозити". Ганьба, хвилину свої ж власні думки у своїх же власних руках втримати не можу. Намагаючись сконцентруватися, дочитую правило до кінця. Розуміння читаного було, а от щирі почуття ... на жаль.

Прокинувся молодший, очі червоні, соплі. Грип?! ... О, Господи, помилуй! Зараз же всі захворіють, і я, і чоловік, і нікому нам допомогти, помилуй нас, Господи! .. Обсмикую себе: "Але буде на все Свята воля Твоя." Як це важко, сказати - "але як Тобі буде завгодно", коли хворіє дитина. Ось тільки зараз читала правило - так у всіх моїх словах не було і десятої частини тієї гарячність, що вклала я в це прохання. Ось і весь мій підхід до Бога - дай, допоможи.

У мене був випадок - загубився син. Я бігала і ридала: "Поверни Його мені, Боже, поверни мені Володю!" Сорок хвилин жаху, молитов, обіцянок. Після батюшка мені сказав: "Але ж ти не довірилася Богу, ти наполягла на своєму, витребувала дитини назад. Скажи - нехай буде воля Твоя, Господи, якщо забрати Тобі мого сина - зроби, як Тобі буде завгодно! "О, ні! Ні! Ні! Не Хочу! Не віддам! Мій він, мій, як люблю я цього біленького блакитноокого хлопчика, що я буду робити без нього! "Господи, нехай буде воля Твоя" - прохрипіла, повна жаху, сльози струмком ... Тільки тоді я зрозуміла, наскільки ж я маловірна ...

Поки у малюка денний сон - треба встигнути зробити те, що з ним неможливо : приготувати обід і вечерю, перепрасували купу білизни, вимити підлогу. Чищу картоплю і копирсаюся в собі, підбиваючи підсумок першій половині дня: молитви не вийшла, зате ранок було повно роздратуванням на копаються за столом дітей, пару раз рикнула, натягуючи на них куртки і черевики, ледве стримала ляпанець молодшому за розсипану по підлозі цукорницю, і все ж таки плюнула на все і на півгодини засіла в Інтернеті, скаржачись дівчатам на свою недосконалість. "Помилуй мене, Господи, помилуй мя ..."

Якось я скаржилася батюшці на свою лінь в молитві. Був у мене такий період - все собі шукала виправдання, чому правило не читаю. І адже на весь час знаходила, а ось на це його катастрофічно не вистачало! І він дав мені такий дуже хороший рада: молися, як тільки відчуєш найменшу в цьому потреба, що б ти не робила: посуд миєш і проси, будинок пилососити і проси, як можеш - своїми словами. Величезне йому спасибі за таку пораду, думаю, що самостійно звернутися до Бога, бігаючи з ганчіркою в руках по дому, тоді я б просто не ризикнула.

Ранок, стільниковий пищить під подушкою пробудку - "в храм, в храм, до храму ". Скільки разів сьогодні прокидався молодший? Здається, кожні півгодини. А зараз розкинув ручки, маленьке янголятко - солодкий ранковий сон. Будинки тиша, сонне царство на світанку. Ляскаю поруч по ліжку у пошуках чоловіка, щоб він сам піднімався і мене піднімав. Але мій дорогий, видно, давно втік від капрізулькі-опівнічникам в іншу кімнату.


Ось тут і начитаються мої ежеутренніе недільні терзання! А-а-а, він - то виспався, а я, бідна, в напівпритомному стані піднятися не можу. Як добре зараз сховатися з головою ковдрою і спати годин до восьми, а потім віддати дітей чоловікові - і ще .... цілу годину ... спати-спати-спати ... Мрія! Іноді ці казкові думки спокушають мене і ми залишаємося вдома ... Альтернатива - вставати, похитуючись, будити сонне сімейство, одягати дітвору, кваплячись чоловіка виганяти машину. А головне - тримати себе в руках, намагаючись не дратуватися серед ниття і бійок малечі - все ж я сьогодні Прічастніца.

Прічастніца! Як я тільки можу розмірковувати на тему вибору між Євхаристією і парою зайвих годин сну?! А ось розмірковує, соромно до жаху, але що є - то є ... Кликала ж: "так під стріху внідеші храму душі моєї", а сторож храму вирішив проспати відвідування Високого Гостя.

Заплющила очі, "Боже, милостивий будь мені, грішному "... Підйом-ОМ!

" Отче наш, що єси на небесах! "... Я одягнена, чоловік розбуджений.

" Помилуй мя, Боже, з великої милості Твоєї "... Діти є діти - тримай себе в руках!

" Вірую в єдиного Бога Отця, Вседержителя "... Випускаю в міру одягання малюків - старша ловить їх біля ганку і відправляє до тата в машину.

"Богородице, Діво, радуйся" ... Все, поїхали. І зовсім не так страшно, і зовсім не так сонно, і навіть приїдемо на службу вчасно - слава Богу!

З чим я не можу досі змиритися - це з моєю відсутністю на Літургії, незважаючи на моє там фізична присутність. Очі бігають по церкві - де Іоанна, де Володимир? Зараз стоять чинно близько тата, а через хвилину можуть вже хитатися свічник, до жаху і гніву бабусь. Маленький Яків то рветься з рук на підлогу - то з підлоги на руки. Алевтина витає в хмарах - ну, що зробиш, теж ще дитина ... Летять і мої думки, кружляють по храму, метаються між Богом і дітьми, між молитвою і турботами. "Під причастя святинь Твоїх како осмілюсь недостойний?" ...

Ось і наш батюшка виходить з Чашею, втомлені і вже вередує, бо дітки притихли, відчуваючи важливість моменту: "Вечорі Твоєї тайния днесь, Сине Божий, причасника мя прийми : не бо ворогом Твоїм таємницю повем, ні цілування Ті дам, яко Юда, але яко розбійник визнаю Тебе: пом'яни мене, Господи, у Царстві Твоєму. "Кожне слово - в серці. Ввійдеш зараз, Господи, в храм душі моєї, а там ... тільки самовиправдання упереміш з гординею: погано, мовляв, приготувалася - але мені ж можна пробачити, правда?! Господи, помилуй ...

"Я завжди моліться". А в голові - постійна каша з уроків-обідів-прогулянок-примх і бажання виспатися. Іноді чую від матусь: треба було в монастир іти, яке в миру порятунок? А мене такі думки ніколи не відвідували - і до віри я прийшла досить пізно, і людина я дуже сімейний, не змогла б одна. Та й чи можна, можна рятуватися в сім'ї! Тільки сама собі я заважаю - лінь моя, по-перше, а по друге ... занадто я себе люблю. Замислююся іноді - в чому причина мого роздратування на дітей? Та тільки в тому, що роблять не ЯК Я хочу, тому що МЕНІ прибув до ляется турбот, МЕНІ хочеться тиші, МЕНІ хочеться відпочити.

І ще чую: не народжуємо ми, мовляв, за маловір'ю, боїмося , що грошей мало буде, на життя не вистачить, сил мало, здоров'я ... А ось у мене немає такого - знаю точно, що всі, корисне для спасіння, дасть Господь. Але гарячого бажання народжувати ще дітей немає лише з підстав егоїстичним, те ж саме, про що вище говорила: тому що МЕНІ додається турбот, МЕНІ хочеться тиші, МЕНІ хочеться відпочити ... Як позбутися від самолюбства, дайте рецепт?

... Непомітно пролетів недільний день - ось і спати пора дітлахам. На вечірнє правило збираємося всі разом в дитячій середніх малюків. Ці молитви - для них, мої ж думки в мріях про тишу, яка запанує в будинку хвилин через п'ятнадцять, про чашці чаю на кухні, де я впаду за стіл і в черговий раз порушу обіцянку "не їсти після шостої". А поки діти співають "Богородице": старша донька тихо і правильно, молодша само голосно і зовсім не потрапляючи, старший син не може ще без помилок вимовити всі слова, а молодший і зовсім - почув спів і танцює. Я ледве стримую сміх і намагаюся навіть не посміхатися, тато ж терпляче виводить з наголосом на кожному слові - мовляв, запам'ятовуйте. Настає, як мені здається, улюблений для дітвори момент вечірнього правила - гасимо свічку, її доводиться запалювати кілька разів, так як кожному хочеться задути полум'я і часто не по одному разу.

Але - спати, все носи отримали по поцілунку і тепер настає мій особистий час. А завтра - знову ранній підйом і жалюгідні спроби свого духовного зростання. Часто оглянешся на минулий день, повний роздратування і саможаленія, і не можеш підійти до ікон, здається - в такому духовному стані краще сховатися куди-небудь і не показуватися Йому на очі, як Адам і Єва ... А буває - і молитва добре давалася, і на дітей не сердилась, і по дому все встигла, і ось вже ловиш себе на думці: "наблизилися до тебе Царство Боже!" - тоді ще страшніше стає, боюся я таких станів "догори носом". Так і живу - з крайності в крайність ...

Мамина молитва ... "Даруй нам виховати дітей наших в страху і научении до Божественної славі Твоїй, щоб Ти і їхніх уст зміг влаштувати Собі хвалу. Даруй їм слухняне серце, та благо їм буде і довголітнього будуть на землі ". І прокидається серце, і ллються щирі слова. Нехай я нарікаю, нехай злюся безсонними ночами, хай одне з моїх найсильніших бажань - побути добу удвох з чоловіком, тільки удвох, поїхати на рибалку, і щоб мамині хвостики не розтягнули черв'яків і не випустили рибу назад.

Але я їх дуже люблю, і знаю, що, зловивши першого ж карася, буду шкодувати, що нікому завищати і дивитися відкривши рот, як він плаває у відрі, і нікому битися за останню цілу вудку, і ніхто не прибіжить кидати у воду палку для "великого ляпаси". І є в мене інше, моє найбільше, бажання: "Виховай, Владичице, чада моя гідна Небесного Царства і спадкоємці вічних благ сотвори я".