У шістнадцять років дозволено любити тільки математику.

А все інше - рано. У цьому переконані більшість батьків. І саме тому підліток не може поділитися з ними переживаннями, викликаними першим романом. І тільки у них допомоги він не просить ніколи.

Давайте віддамо собі звіт в тому, що кохання («це велике почуття, якого благородний полум'я ...») існує в нашому житті в двох принципово різних і навіть взаємовиключних якостях.

Зрозуміло, є любов, яку традиційно розуміють як найбільшу цінність, радість і горе, вузол захоплень і трагедій, головний інтерес романів і серіалів. Власне, про що тут довго розводитися: про кохання написано стільки, що книгами про неї можна, ймовірно, оперезати земну кулю по екватору. Ромео і Джульєтта, Лейлі і Меджнун, Абеляр і Елоїза ... В якості читачів і глядачів ми, дорослі, батьки, ставимося до кохання з повагою і співчуттям, із захопленням і білою заздрістю, співпереживаємо закоханим і завжди перебуваємо на стороні кохання. Це по-перше.

А тепер по-друге. Є любов, яка ні співчуття, ні поваги, ні турботливого уваги у нас не викликає. Навпаки, вона викликає обурення і страх, зневагу і досаду, роздратування, кпини. Бажання заборонити без розмов і поганою мітлою вимести. Це, звичайно, реальна, не в романах і не в кіно, а в житті любов наших дітей-підлітків. Адже і ми пам'ятаємо, що Джульєтті було чотирнадцять, а Ромео - шістнадцять, але залишаємося в переконанні, що у Шекспіра - одне, а в житті - інше: чотирнадцятирічної Юлі належить любити математику, а шістнадцятирічному Ромі - страждати через двійки з контрольною.

А втім, цей іронічний тон недоречний, тому що проблема дійсно дуже серйозна. Я маю на увазі в даному випадку не одвічну психологічну проблему, пов'язану з тим, що в Євангеліях визначається словами "залишить батька й матір, і пристане до дружини". Хочу сказати про інше - про те, що в самій сьогоднішньої нашій культурі немає жодних розумних традицій і механізмів реагування на підліткову любов. Адже не можна ж вважати такими сімейні скандали, гнівні заборони і спроби замкнути в чотирьох стінах винного (тобто закоханого).

Батьки, найближчі і, по суті, єдині люди, які беззастережно бажають дитині добра, виявляються самими останніми з усіх, з ким дитина хоче поділитися переживаннями і обставинами, викликаними першим коханням. Такими новими і важкими переживаннями, радісними і болісними, такими складними і несподіваними обставинами, в яких часом неможливо розібратися без ради. Але у власних батьків діти не питають цієї ради ніколи.

Єдино можливим поведінкою для закоханого підлітка є абсолютна закритість від сім'ї. Що, звичайно, небезпечно для дитини (а іноді й просто небезпечно), але ж це, якщо задуматися, сама зручна ситуація для батьків. Якби ті ж самі Юля і Рома раптом викликали батьків на серйозну розмову і зізналися, що, мовляв, шалено полюбили, батьки були б у шоці. "Як мені вести себе, мамо? Що порадиш, тато? Як домогтися її (його) взаємності? ". А мамі і татові сказати нічого. Ось так.

Тобто не зовсім так, звичайно. Зрозуміло, мама і тато не забули свої юні роки, свої перемоги і помилки і чудово могли б дати синові чи доньці своєчасний мудрий, дотепний рада.

Але у нас це не прийнято. Співчуття першої дитячої любові з боку батьків, заохочувально-дбайливе ставлення до неї подаються в суспільній свідомості сумнівним з етичної точки зору справою.


Докази разючі і кидаються в очі: самі діти не очікують від батьків нічого іншого, крім обурення і заборони: «Тобі ще рано про це думати! Уроки закинув (а), одні дівчатка (хлопчики) у голові! »Причому самі ж діти, які страждають від подібної реакції, вважають її цілком природною і неминучою:« А хіба може бути інакше? »

Дійсно , хіба ми визнаємо нормальним, якщо мама стане підказувати дочці тактику поведінки в класичній ситуації - чому не подзвонив і як до цього поставитися? Або тато візьметься пояснити синові, що не треба розважати дівчинку розповіддю про взаємини з тренером з карате, а краще вибрати для розмови інші теми, та ще й підкаже, які? Зовсім не батьківську справу. Батьки повинні стояти на сторожі і частіше говорити не можна.

Біда, однак, у тому, що це не можна абсолютно не діє. Чим твердіше заборони і жорсткіше контроль з боку батьків, тим глибше скритність і витонченішими брехня з боку дітей.

Але рано чи пізно, до жаху батьків, з'ясовується, що їх дорогою закоханий з найстрашнішими намірами звисав з підвіконня на дев'ятому поверсі.

- Але як же ти міг (ла)? Невже про нас ти зовсім не згадав (а)?
- Я пам'ятав (а). Але тоді думав (а), що ви, якщо справді мене любите, зрозумієте, що так мені краще. Без нього (неї) жити нема чого ...

Мені доводилося вислуховувати не одне таке визнання, відокремлене кількома роками від невдалої спроби вирішити проблему любовної невдачі ціною власного життя, але ніхто не сказав зі сміхом: «Який же я був дурень! »Всі сходилися на тому, що момент був дійсно дуже небезпечний, а підтримки ні від кого не було.

Впевнена, що якби батьки були в курсі і хоча б просто говорили з дитиною про тому, що з ним відбувається, то не було б і спроби ...

У нечувані часи Наташ Ростових, коли панночкам взагалі не належало виходити з дому поодинці, тим не менш вважалося цілком природним, що юна дівчина оточена шанувальниками, що вона кокетує, що в колі чотирнадцяти-шістнадцяти-вісімнадцятирічних панує атмосфера закоханості. Тим самим ситуація поставала культурно виправданою і відверте обговорення її з батьками було можливо. Адже про що секретничає Наташа Ростова зі старою графинею проти ночі в настільки зворушливому епізоді роману? Якщо визначити грубувато, але вірно: мати з донькою обговорюють дочкиной шанувальників і стратегію її поведінки з ними.

Сьогодні начебто визнано, що у нас свобода і сексуальна революція. Однак подібна відвертість дівчинки і розуміє поблажливість матері є неприйнятними, непристойними, аморальними, хоча це дивно і безглуздо.

Як переломити шкідливу тенденцію? Абсолютно, здавалося б, очевидно, що зусилля до цього мають докласти дорослі, а не діти, сильна сторона, а не слабка. Але батькам це чомусь не очевидно: займаючи насторожено-негативістську позицію по відношенню до юної закоханості, вони, без всяких на те підстав, очікують, що ніякої закоханості у їхніх дітей у нерозумному віці і не виникне, якщо старші не веліли.

Так що ж робити?

- Ви, батьки, повинні першими заговорити, - авторитетно висловився один шістнадцятирічний чоловік. - Та не тоді, коли нам уже чотирнадцять-п'ятнадцять, а заздалегідь, щоб ми знали, що про кохання з вами говорити можна і що ви завжди на нашому боці.