Як важко бути начинкою у сендвічі.

Нерідко у великій родині середня дитина стає важким, проблемним. Здавалося б - чому, адже у батьків вже є досвід? Середній - це дитина, що у ситуації сендвіча: він є як би прошарком між старшим і молодшим. Мама більше зайнята або заморочливим старшим, або малюком, а з середнім начебто все зрозуміло і просто. Але чи справді це так?

Емоційна передісторія
Середній колись був другим, неньчиним улюбленцем. Потім, коли він перестав бути немовлям, йому довелося відвойовувати життєвий простір у царственого первістка, потім - доводити батькам, що він не гірше старшого. Зі старшим у нього не все просто: старший з усіх сил намагається відстояти свою першість і не пропускає нагоди, щоб «ткнути» брата чи сестру своєю перевагою і вказати його місце - друге, завжди друге, тільки після себе. Але емоційне тепло і поблажливість батьків до молодшого тим не менш багато від чого оберігали другої дитини. І тут він став середнім. Серйозне перетворення.

Спершу сердечне увагу мами переключилася на виношування нової істоти, а потім всі сили і час були кинуті на немовля. Переживання первістка після народження другої сконцентровані, як правило, на втраті одноосібного володіння увагою батьків. Другий ніколи не був одноосібним господарем батьківської уваги, тому втрата уваги його не зачіпає. Але він був дуже коханим - адже відомо, що часто мами до других дітям набагато більше ніжно ставляться. Страждання другої дитини в період після народження наступного в основному пов'язані з втратою сугубого емоційного тепла матері.

Залишки не завжди солодкі
Немовля потребує багатьох клопоту, та й старший розслабитися не дає. Ось і виходить, що середньому дитині досить довгий період, що триває в деяких сім'ях до двох-трьох років, діставалися залишки часу, уваги і сил батьків після того, як вони «упоралися» зі старшим і молодшим.

Середнього так любили, поки він був останнім, що мамі довго може здаватися, що вже з цим-то дитиною все гаразд. Після народження нового братика або сестрички середній втрачає місце улюбленця, але нового місця часто не набуває. Часто третя дитина народжується в той час, коли другий ще не розібрався з тим, хто він такий - що вміє, що любить, чим відрізняється від старшого і в чому його перевершує. Середня дитина стикається із завданнями, незнайомими старшому, який у своїй винятковості не сумнівається.

Тому типові проблеми середньої дитини - проблеми самоідентифікації. Якщо середньому ще не виповнилося чотирьох років, коли народився його наступний брат або сестра, він може серйозно засумніватися в тому, що він взагалі потрібен батькам, у яких вже є старший, який вміє і знає багато чого, і солодкий-пресолодкий малюк, який просто купається в хвилях материнської ніжності й абсолютної доступності. І тому, не знаючи, ким йому бути, нерідко саме середній дитина робиться самим важким і проблемним.

Є навіть такий термін - «синдром середньої дитини». Які його прояви? У середніх дітей досить часто зустрічається демонстративне непокорство або поведінку, не узгоджується з правилами поведінки в групі однолітків, дитина може досить довго не вміти самостійно одягнутися чи роздягтися або навести мінімальний порядок в дитячій. Середні можуть мати виражені проблеми в навчанні - адже чого тільки не зробиш, щоб привернути серйозну батьківську увагу. Середня дитина може також зайняти позицію «занадто хорошого, фактично ідеального», не проявляючи своїх труднощів у словах і поведінці, а його проблеми стануть тілесними, як кажуть фахівці, «підуть в соматику»: тики, енурез, заїкання.

Середні дітки можуть рости такими собі колючими їжачками, особливо в сім'ї, де старший і середній однієї статі. Різностатеві діти, кожен у своїй номінації, не мають конкурентів, вони перший син і перша дочка. Одностатеві діти конкурують за батьківську увагу сильніше. А жорстка конкуренція формує жорсткий характер. Якщо ж у родині ситуація така, що на частку середнього ніколи не діставалося відповідальних «ділянок» - наприклад, домашньої роботи, так як їх захоплював старша дитина, - у нього можуть виникнути проблеми з прийняттям рішень і організацією власного життя.

Часто середньому дитині майже зовсім не читають книги, що відповідають її віку, - він або слухає книжки, адресовані старшому, занадто складні для нього, або за мільйонному разу «Курочку Рябу». І тут середній або на довгий термін втратить інтерес до книжок, вирішивши, що це зовсім нецікаво, і стане тихенько йти у той момент, коли батьки зібралися почитати, або ж, навпаки, хуліганити і заважати читання, або він навчиться читати досить рано і буде займатися цим сам. На жаль, частіше буває перше.

Якщо у сім'ї є помічники - існує ризик емоційно передоручити комусь із них саме середнього дитини. Так може виникнути значна емоційна дистанція між батьками і середніми дітьми. Часто у середнього дитини немає нічого свого. Всі - і речі, і іграшки - свого часу було куплено старшому, і в невідомий для дитини момент все може виявитися у володінні у молодшого. Тому середній може вести себе нервово по відношенню до власності.

Буяни, задири, «чорні клоуни» часто виявляються з числа середніх дітей. І якщо батьки через брак сил реагують жорстко, проблеми поведінки можуть стати хронічними. «Коли про тебе забувають, ти можеш робити що хочеш, не те що старший, за яким мама стежить, як прихована відеокамера», - ось слова реального середнього дитини.


Але чи добре, якщо дитина чекає, коли про нього забудуть?

Якщо справа зайшла далеко
І ось в один далеко не прекрасний день тато і мама можуть виявити, що їх середній значно відстає за емоційним або інтелектуальним показниками від однолітків, сумнівається у власній життєвої цінності і батьківської любові, має страхів більше, ніж належить у його віці, або не в міру агресивний з іншими дітьми. Перш за все батькам необхідно сформулювати, виділити проблему і назвати речі своїми іменами. Сказати собі: «Так, ми недосконалі. У нашого середнього явні проблеми. Щось ми втратили ».

На мій погляд, називання проблеми - це вже 20-30 відсотків успіху. Сформульовану проблему, потрібно поспостерігати тижні два-три, споглядати, нічого поки не змінюючи. Батьки повинні побачити щодня спрацьовує в родині механізм, що позбавляє середньої дитини необхідної частки уваги. Я б дуже рекомендувала робити щоденникові записи, що описують стан справ. І якщо спостерігати уважно, то мама і тато починають помічати, як старший, трясучи зошитами з математики, умикали маму від середнього. Як немовля починає верещати рівно в той момент, коли мама нарешті зібралася показати середньому літери. І середній дитина покірно йде, опустивши голову, розуміючи, що кращого він і не заслуговує.

Так що ж робити?
Пам'ятайте, що середня дитина потребує посиленого раціоні уваги і ласки. Його потрібно емоційно зігрівати, і тоді проблеми його пом'якшаться і з часом підуть.

- Не бійтеся авансом хвалити вашого середнього. - Якомога раніше починайте шукати його зону спеціалізації, постарайтеся допомогти йому зрозуміти, в чому він для вас, для всієї родини «самий-самий». -

- Не пропустіть момент, коли та середньому дитині пора довірити щось робити для інших і щось вирішувати. Постарайтеся доручати йому щось відповідальне, але здійсненне.

- Частіше порівнюйте цієї дитини (про себе, обговорюючи це тільки з чоловіком, ні в якому разі не з дітьми), з його ровесниками, і бажано не з багатодітних сімей, щоб мати чітке уявлення, чи є у вашого середнього затримки або особливості розвитку, а також зіставляти ситуацію життя вашого середнього з парою-трійкою сімей багатодітних. Намагайтеся помічати, що хорошого вдалося придумати і втілити в життя іншим багатодітним батькам.

- Постарайтеся хоча б раз на тиждень виділити особливий час для занять із середнім дитиною один на один. Хай цей час буде зовсім недовгим, 10-20 хвилин, але недоторканність його повинна дотримуватися. Ніхто з домашніх - за заздалегідь відбулася домовленості - не повинен на це час зазіхати.

- Приходячи в магазин, спробуйте зосередитися саме на цій дитині, відчути і сформулювати його смаки і переваги - і смакові, та ігрові.

- Іноді, у міру матеріальних можливостей сім'ї, потрібно купити саме йому щось новеньке, необов'язкове, просто приємне.

- Допомагайте середньому виражати в словах свої погляди, смаки, звички. Він повинен відчувати і знати себе в міру своїх вікових можливостей. Сам, без активної допомоги батьків, він зробити цього не зможе - саме тому що середній.

- Хваліть досягнення і успіхи середньої дитини поза порівняння його із старшим. - Записуйте його крилаті слівця і вікові досягнення. В силу багатьох причин саме особливості і деталі розвитку середньої дитини дуже швидко забуваються. Адже перший для батьків - глобальне відкриття, а з другим ніби все зрозуміло. Його навіть фотографують менше.

- Дуже важливо не позбавляти середньої дитини тілесного контакту і ласки.

- Пам'ятаєте: народження наступної дитини не робить автоматично другої дитини великим, відповідальним і свідомим. Якщо йому чотири-п'ять років - він ще малюк!

А взагалі середні діти - дуже вдячні створення. Вони виростуть у чудових помічників і надійну опору, якщо не будуть позбавлені в дошкільному дитинстві емоційного тепла та інтелектуального уваги, а в більш старшому віці - якісного спілкування з батьками. Як правило, середні діти або дуже проблемні, або дуже надійні. Тільки треба їх, як губку, наситити любов'ю.

Переваги середньої дитини
З того моменту коли середній перестав бути молодшим, в його психологічний «рольової діапазон» додалося відразу кілька ролей: середній одночасно старший брат для молодшого і молодший - для старшого. У майбутнього самостійного життя дитина, який був середнім, у своїй родині вміє досить добре налагоджувати і відносини «знизу вгору», і відносини «зверху вниз», і відносини «на рівних». Соціальний інтелект середнього дитини, як правило, досить високий. Він вміє розуміти людей і ладити з ними. І саме люди, які росли як середні, часто вибирають професії, пов'язані з соціальною сферою. Середня дитина не схильний до жорсткого лідерства - це доля первістків. І в той же час він вміє керувати. Він враховує досвід старшого дитину і намагається не повторювати його соціальних помилок.

Якщо в родині більше, ніж троє
У цьому випадку присутній «група середніх», молодшому з яких, тобто передостаннього, який не так давно змінив у родині свою екологічну нішу, важче за все, саме він має потребу в посиленому батьківському уваги. А «старшого з середніх» треба брати в союзники. Якщо у великій сім'ї є підросли старші, то можна за домовленістю доручити їм якісь справи, пов'язані з розвитком «молодшого з середніх». Взагалі ж чим більше сім'я, тим м'якше проходять багато процесів.