Дюймовочка.

Зазвичай прийнято писати тільки хороше, з серії: «про ... або добре, або нічого», і душевний стриптиз не вітається, і зрозуміло чому (навіщо говорити там і про те, де і так зламано стільки списів), тому не хотілося нічого розповідати (який сенс?! головне - РЕЗУЛЬТАТ, а не шлях його досягнення) ... але тепер, мені здається, що і моя історія теж для когось може послужити дороговказною зіркою.

Починалося все як у більшості: будучи ще маленькою дівчинкою, завжди знала, що коли-небудь дам сім'ю дитині з дитячого будинку. Бабуся керувала Товариством Червоного Хреста, відповідно і я (незавісімо!) займалася якимись формами благодійництва з дитинства (збирала речі, відвозили в будинки дитини, інтернати), чоловіка свого долучила до цього.

Потім народився дитина ... ПЕРШИЙ! Мене заклинило: це був мій світло у віконці, моє щастя, моя любов, моє життя, моє серце - всі ці слова виявляється були порожніми для мене, і тільки з його появою вони придбали емоційне забарвлення. Я не знала, як зможу взагалі полюбити другої дитини, думки про те, що я хотіла всиновити когось згинули десь на задвірках свідомості; а от коли народилася моя дочка (ДРУГИЙ) - клин вибило (вона була теж запланованим дитиною - як і все в моєму житті! .. за винятком рішення про усиновлення - це, мабуть, єдине в моєму житті, що я зробила на емоціях!). У той момент моя любов трансформувалася в дуже спокійне безтурботне почуття, і тільки тоді я зрозуміла, що саме його я готова подарувати іншим дітям, і неважливо своерожденние вони чи ні, і скільки їх ще буде - кількість і якість його більше не зміниться! Я щиро захоплююся людьми, які беруть дитину, коли самі народили тільки одного (навмисно кажу тільки про тих, у кого є діти, а не про бездітних товаришів) - мабуть, вони краще і шляхетніше мене, тому що я на своїй дитині була просто зациклена ! Знаєте, цей період, коли йде гормональна перебудова організму після пологів, коли будь-які згадки про те, що десь кривдять дітей засмучують до сліз, і хочеться їх всіх забрати і любити?! Ось тоді й прийшло вона ...

ЛЮБОВ ДО ФОТО ... Як-то в черговий раз я шукала куди б прилаштувати накопичилися речі (поки займалася дітьми всі налагоджені канали позакривалися), повзала по посиланнях і випадково потрапила на сайт 7ДР . Боже, які це були гарні діти чи фотографії?!! Побачивши ЇЇ, мене кинуло в жар, потім в холодний піт, потім знову в жар. Я вже любила кожен її пальчик, волоссячко - все-все-все ... Вона була так схожа на мою дочку, і дата народження збігалася - вересень 2006р. Фотографія була негайно відправлена ??чоловікові і мамі. Чоловік не захваті, сказав, що взагалі-то, наскільки йому пам'ятається, ми говорили про те, що візьмемо дитину, після того як меншенький - третій (якого ми вже запланували, але через пару років) - піде до школи. Це був четвер. Увечері ще раз обговорення - чоловік згоден (дійсно, навіщо чекати?! - Я сиджу вдома з дітьми, дитина вже зараз може бути в сім'ї; про ВІЛ ми всі прочитали, про неостаточний тест на ВІЛ теж - це була моя надія, що дівчинка мене дочекається). Мене трясло, я не могла спати. П'ятниця пішла на те, щоб все дізнатися про документи, про процедуру, режим роботи нашої опіки і т.п. У понеділок - 5 лютого 2007р. - Ми подали документи на довідку з міліції (найдовший в очікуванні документ), у цей же день я сходила в опіку і взяла список необхідних мені для отримання висновку паперів.

У вівторок я набралася сміливості і зателефонувала Крейдич В.Ю ... і тут все пішло не так! Як ніж у серце: «Зателефонуйте в опіку - здається, на дівчинку вже видано направлення» ... Опіка підтверджує. У мене істерика!! У середу я знову дзвоню і слабким голосом питаю: «Скажіть, вони ж ще можуть від неї відмовитися?» Господи, ну, хто відмовиться від такої дитини?!! Я мало не збожеволіла. Я не могла ні спати - не є - ні пити ... жити не могла ... Я плакала і плакала дні безперервно. Пройшла жахлива тиждень. І ось Зайчона сказала мені, що ця жінка написала на 7.е (до речі, так я дізналася про існування ресурсу 7ya.ru), що забирає її. Я зненавиділа білий світ - так, напевно, я не така біла і пухнаста як більшість прекрасних усиновлювачів, що нагадують мені ангелів, що спустилися з небес - у мене не вистачило душевних сил побажати їм щастя. ; (((Ми продовжили збір документів (особисто я в надії на те, що вони відмовляться від дівчинки та/або здадуть її назад - і ось тоді-то ми її заберемо!). Нерозумно, звісно ... але тоді я ж була, можна сказати, новачок.

Природно, ніхто дитини не повернув, і ось тоді ... мені стало все одно! .. Все одно який дитина ... Яка різниця, чого чекати, якщо вже все вирішено і документи майже всі зібрані , а любов - мою дівчинку - вже забрали. Я не вірю в кохання з першого погляду, вважаю її ненормальною - думаю, що зі мною таке трапилося вперше і в останнє, тоді чого чекати ... адже є ще діти. Багато. Вони всі чекають маму. Значить, комусь можу стати мамою і я. Пам'ятаю, як мене все заспокоювали ... і Альона, і Зайчона, і багато-багато інших. Говорили прості і звичайні в таких випадках слова, що та дівчинка лише вказала мені шлях до моїй дитині. "Бла-бла-бла ...» - думала я і всіх дякувала, - «Невже ви не розумієте, що Я ВТРАТИЛА СВОЮ ЛЮБОВ!» ...

Потім я знайшла Марка (звичайно, у нього було інше ім'я) - цей хлопчик довго бовтався на 7.е, він жив у далекому від Москви ядр, за нього багато просили, на нього було море бажаючих, хто-то весь час збирався до нього їхати, але ніяк доїхати не міг. Я подивилася на нього і подумала: «Ось його, наприклад, можна було взяти, вони з нашим хлопчиком одного віку ... Будуть грати разом, і взагалі у них очі начебто схожі». Чоловік погодився. Потім з'ясувалося, що у нього величезні проблеми зі статусом, і ніхто не хотів з цим возитися. Позбавлення батьківських прав, яким так не люблять займатися опіки. Ми витратили на це багато часу і сил (вимагали у всіх інстанціях необхідні документи, зібрали їх у справу, по якому повинно було пройти ЛРП - немає нічого неможливого , дорогі мої, якщо ви цього хочете (мене весь процес трохи відволік від невеселих роздумів) - 11 травня 2007р. він став нашим сином. Йому було 2,5 року.

А тепер трохи назад у часі ... Все той же лютий, за ним березня 2007 Весь цей час я від туги переглядала фотографії 7ДР, спілкувалася на форумі. Була ще одна дівчинка з тієї ж 2-ї групи, фото якої мене не те, щоб зачепило, просто вона була схожа на Олю - сестру мого чоловіка - і як-то хотілося, щоб у неї все вийшло. Іронія долі: її звали Любов'ю. Я запитала про неї у Зайчони - дівчинкою ніхто не цікавився. Моя мама вважала, що вона страшненька, і я подумала, що її, напевно, точно ніхто не захоче взяти. Шкода. Якось я мляво запропонувала чоловікові: «А може сходимо подивимося на неї?». Чоловік спочатку не зрозумів, потім зайнявся: «От здорово! Відразу двоє дітей! Це тобі не речі б/у в дитячі будинки здавати, та памперси відмовникам купувати! », але попередив, що« навіть якщо дитина не сподобається йому в житті, він все одно візьме його, тому що це неправильно - дати надію і піти! Крім того, він у своєму житті вже все довів: у нього є син, є дочка; а які будуть прийомні діти - неважливо, важливо, що у них буде сім'я ». Я звернула увагу на те, що в розмові він завжди говорить:« коли поїдемо забирати. .. »Розумієте, забирати, а не дивитися! Мені стало страшно! Наша опіка активно чинила опір моєму бажанню мати документи у двох примірниках -« візьміть спочатку одного, а через рік поговоримо! ». Я розлютилася і придумала приголомшливу схему« як по одному висновку взяти двох »(юридичне минуле позначилося) ...

Ну, так, гаразд, ось воно довгоочікуване висновок на руках - 22 березня 2007р. (четвер). Питання з нашим хлопчиком ще не вирішене, слідуючи моєї схемою, вирішено йти отримувати направлення на дівчинку. Мій пост на 7-е.ру від 24 березня 2007р.: «сьогодні йдемо одержувати напрямок ... таке відчуття, що повільно вмираю ... з ранку мене мучать ЖАХЛИВИЙ сумніви, а раптом я не впораюся? а раптом дитина здасться не моїм, але з почуття сорому перед собою я не зможу цього визнати? чи зможу я його тоді любити як має? ... і ще багато-багато всього такого ...». Отримали. Прийшли тільки в суботу, тоді ж їхали вирішувати питання з хлопчиськом у Яранськ. Перше враження: ШОК! (вона була зовсім ... АБСОЛЮТНО не схожа на своє фото ... вона була ДРУ-ГА-Я! .. вона мене повністю знищила своєю зовнішністю ...


ТАКА СХІДНА - я цього не очікувала), а потім повний емоційний ступор - взагалі нічого не відчувала ... Зате тато наш впав у повний захват ... Захлинаючись, всі дорогу він розповідав мені: «Вона така прекрасна ... таке диво! Сміється всім обличчям ... Ти вже придумала для неї ім'я? »... Я помовчала і сказала, збираючись з духом:« Напевно, нам не варто її брати. Мені здається, я не зможу її полюбити. Може ми подивимося когось іншого? .. »Чоловік аж задихнувся:« Знаєш що! !! Ти ... », а потім твердо:« Ми більше не будемо нікого дивитися, АБО ЇЇ, ЧИ НІКОГО !!!».

Я думала. Думала довго. Часу у мене було достатньо - два місяці - ми могли подати на удочеріння тільки після того, як пройдемо суд у Яранськ. Ми відвідували Любу на вихідних та у свята. Я могла відмовитися в будь-який момент, але думала я не над тим брати чи ні - це я вирішила ще тоді в машині ( «Раз він так хоче - нехай так ... буде батькова дочка»), а чи зможу або не зможу. Згода ми підписали перед від'їздом до Яранськ в травні. У принципі, звичайно, я все ще могла відмовитися.

Потім коли вже був призначений суд (на 24 травня 2007р.), з'явилася жінка (у неї зараз приголомшливий синок - мені здається, вони з Майкою чимось дуже схожі зовні (чоловік не згоден ;))), яка зацікавилася їй. Я подумала тоді, що якщо б вона сказала мені один-на-один, що полюбила її всією душею і тверда в своєму рішенні - я б відмовилася (тому захоплююся тим як Лада відстояла свого Сергійка! Дорогі матусі, якщо ви впевнені - дерзайте! не бійтеся - знайте, є такі як я - ті, що сумніваються до останнього !!!). Все це мені відлунила! ..

Як багато душевних сил було витрачено на Марка, скільки емоцій, як ми до нього кілька разів їздили всією родиною на машині 850 км, проблеми з документами, як забирали, як нас зустрічали ... І як просто і швидко я стала мамою Майї. Я приїхала за нею одна, у мене захворіли діти, тому вся в роздумах про це біля воріт 7ДР - я виявила, що мені навіть нема чим подякувати В.Ю. та вихователів. Я буквально забігла, забрала документи, зніяковіло відкланялася, забрала дитину і втекла. (Пробачте мене! Я все пам'ятаю! Я обов'язково скажу вам велике спасибі і покажу вам мою підрослу дівчинку - сподіваюся, що зустріч соколят повториться цього року?!). Майї було 10 місяців.

Далі був кошмар ... Майя весь час плакала, її весь час нудило, в машині вона примудрилася кілька разів вилізти з автомобільного крісла. Коли я принесла її додому, вона весь час кричала і сіпалася. Все навколо мене переконували, що у неї глибоке ураження нервової системи і коли її корчить - їй дуже боляче і тому вона кричить. А насправді її просто ніхто не розумів ... Я! Я не розуміла, що вона хоче! Так тривала кілька тижнів, поки не зрозуміла, що мені треба виїхати з усіма дітьми, щоб вибудувати відносини між нами, усвідомити себе мамою чотирьох дітей, тому що під призмою загальної уваги це зробити було неможливо. Апофеозом став візит моїх батьків, що сказали: «Ми звернули увагу на те, що ти дуже нервуєш і готові забрати цих дітей собі ... ну, тобто вони будуть знати, що ти - мама, а Максим - тато , а жити у нас! ». У мене не було сил навіть засміятися.

Потім все поступово нормалізувався (не буду вдаватися в подробиці всі через це проходили), за винятком одного: у нас з Майєю« знайшла коса на камінь ». Як же мене це дратувало і дратувало, що мене не приймають як є, що Я ПОВИННА ЗАРОБЛЯТИ любов і довіру. Тато був прийнятий апріорі - так як мене прийняв Марк (безусловно!!!). Я повинна була поступатися всім її прохання, тому що якщо я не поступалася, вона всіляко це підкреслювала: «ТАТО!» (перше слово, сказане Майєю; трохи що до тата жалітися - типу «знай своє місце, дорога мама!"). А вона була дівчинкою з анекдоту (пам'ятаєте: «У родині є сліпа дівчинка, і кожен раз, коли родина збирається за столом, вона обмацує свою тарілку і каже:« А собі щось, напевно, більше поклали ». Якось вони зварили пельменів, і всі поклали їй в тарілку, і чекають, що вона скаже. Вона попробувала і злобно так: «Н-да, уявляю, скільки ви собі щось навалили !!!») - завжди всім незадоволена, завжди вважає, що її в чомусь обділили, агресивна, трохи що в бійку, трохи що істерика, щипала ... і до цих як не по ній - кидається на підлогу і плаче ... Тоді ж вона отримала з легкої руки нашої тимчасової няні, привнесший нам чудову фразу «корчити моську», прізвисько «Моська »(Мося, Мосюнішка) - це було нашим обличчям до недавнього часу. І так було довго ... минуло півроку - перший значимий рубіж - а у нас поліпшень у взаєминах ніяких. Мені здавалося, що вона мене не любила ніколи, не хотіла мене любити і ніколи не полюбить. Зі мною так не звертався ніхто і ніколи - і це мені покарання за те, що я не хотіла її брати!

І тоді я змирилася ... змирилася з тим, що пекло на землі і на небі мені гарантований на 100% - вона ніколи не буде любити мене, а я - її! .. Ось тут-то все пішло на лад. У якийсь момент я помітила, що вона коли розбудовується більше не кричить, а тихенько плаче як всі нормальні маленькі дівчинки. речі, що примітно виявилося, що у Майки дуже ніжний голосок - коли ми її забрали голос у неї був хрипкий, ми думали це в неї така особливість ... але ні - у неї риса характеру така - буде кричати поки не зроблять як вона хоче, а у працівників ДР як я розумію немає часу приділяти персональну увагу, особливо стільки - скільки наша Мося вважає для себе нормальним, тому вона кричала до хрипоти! Не забуду з якою злістю вона кидалася у ліжку на подушку і люттю приймалася смоктати палець, як ніби знаючи що НІХТО на її крики НЕ ПРИЙДЕ, але НЕ БАЖАЮЧИ з цим ЗМИРИТИСЯ! Зараз вся агресивність кудись пішла, вона стала дуже ласкавою чудовою маленькою дівчинкою, про яку мріє кожна мама. Вона так зворушливо піклується про всіх, братів шкодує, сестру захищає (яку давно переросла), завжди шматочок собакам перепаде (лаю - але вона все одно їх підгодує! ;))).

Зрозуміло, в тому, що вона довго не брала мене як МАТИ - була багато в чому моя вина (адже я її НЕ ХОТІЛА - я сердилася на неї, що вона була не тією дівчинкою, злилася, що її захотів мій чоловік, злилася, що поставила себе в такі умови, що нічого не можу змінити крім себе самої; перший час запитувала: «Господи, за що мені ... Невже саме вона повинна стати моєю дочкою?!! Ну, чому-чому-чому ?!!»), хоча іноді мені здавалося, що вона образилася на життя набагато сильніше , ніж Марк - напевно, і в цьому теж почасти винна я. Тепер я розумію, що все склалося одне до одного. Було досить багато збігів, щоб саме Майка стала нашою донечкою (моє улюблене: в описі до її фотографії було написано, що він справжня дюймовочка; коли ми вибирали для неї нове ім'я, довго не могли вирішити, а потім зупинилися на Майї; через пару тижнів перечитувала хлопчикам дюймовочку і виявила, що ту теж в кінці перейменували в Майю ;))). Звичайно, якщо б зараз я (не дай Бог (т-т-т) дізналася б, що ту дитину повернули - я б не замислюючись - рвонула за нею, і наші дівчата стали б трійнята, але я щаслива, що у мене є Майя . Вона - наш квиток у перший ряд. Вона змусила мене змінитися, так попрацювати над собою, буквально прорубала собі місце в моєму, ймовірно, крижаному серці. Чудова приголомшлива дівчинка, яка дозволила собі відтанула, після того як відтанула я - її мама.

PS Мені здається, вона мене все-таки любить, а вже як я люблю її (вона - така противна, стільки нервів мені вимотала, стільки крові випила, стільки жив витягнула, що її просто неможливо не любити! ! ;))))

Скажу чесно, у мене не йокнуло! .. ні там - ні тут. Конф і улюблений форум не сприймає тих, хто сумнівається, довелося видозмінити частину своїх мук, і, тим не менш, підтримка від них була величезна!

Кому історія моїх переживань видасться знайомою, знайте - правду кажуть: «якщо немає відторгнення , все одно треба брати - приросте », і зі свого досвіду додам:« навіть якщо є відторгнення - все одно можна взяти, було б заради кого потрудитися душею - приросте! », тільки в розумі тримати думку:« любити буду яким є », а не «буде погано поводитися - поверну».
ЛЮБОВ ... Так звали маленьку дівчинку, до якої ми прийшли в результаті. Так називається почуття, яке, як з'ясувалося, буває різним: з першого погляду, не з першого, природним і штучно вирощеним; але ГОЛОВНЕ, що раз воно є в принципі, то і ВИРОСТИТИ його цілеспрямовано МОЖНА!